мама не воспринимает меня всерьез

Мама не воспринимает меня всерьез

Довольно натянутые отношения с семьёй. С сестрой чуть ли не война, с мамой кое-как нормально общаемся, с папой на контакт не идём. Их отношение ко мне какие-то непостоянное: то мы душа в душу, то грызёмся как собаки. Не суть. Мне 15 и у меня есть своя точка зрения на мир, но родители отказываются воспринимать меня всерьёз ведь я «просто дитё, скоро пройдёт, познаешь мир!» и это ужасно обидно. Как общаться с семьёй (а семьёй ли?) — не знаю. Да и они меня слушать даже не хотят. Они яро убеждены в том, что я слишком мала для собственного мнения. Сил нет, высказалась, что наша система образования полный отстой (для примера, хотя тем ума и я всю жизнь буду восхвалять американскую систему, ведь она для каждого своя, отталкиваясь от умственных способностей), всех гребут под одну гребёнку, и я не машина, в меня нельзя впихнуть то, что хочется вам и неинтересно мне. В общем, на меня наорали, назвали неблагодарной, масло в огонь подливается и вроде бы всё. Отношения где-то в чертях, не общаемся, а наоборот только ещё сильнее ругать начали. Налаживать общение я просто не хочу: не вижу в этом какого-либо смысла. Я настолько не на вид у свою семью, что даже были мысли о суициде. Лишь бы им на зло.
За любое непослушание или даже плохие оценки, меня начинают жестоко критиковать. За что? За то, что я не хочу что-то делать или за то, что я просто не понимаю предмет?
Стала замечать, что всё, что делают родители раздражает меня. Мне надоело молчать, но и сказать не решаюсь, ведь всё! это конец. Они сразу затыкают рот, а потом ещё спрашивают, почему я молчу. Они ничего обо мне не знают, а ещё говорят, какая я плохая и вообще неблагодарная. Были мысли даже как-то написать заявление на них, мол, моральный ущерб. Порой, самовыпил не кажется таким уж и страшным.
Я уже просто не знаю, что делать.

Я Павел!я тоже огорчался на родителей!из-за того что они пьют,ни че смерился,в храм пошел,успокоился,помолился,к батюшке за советом подошел,и жизнь наладилась.Так что и тебе советую,тебе не хватает взаимопонимания с родителями,пообщайся более в мягкой обстановке,позови к примеру бабушку,при ней ни кто на тебя не закричит,объясни что ты навсево не понимаешь предмет,и она тебя поддержет,и родители мягче будут общаться с тобой.О суециде даже не думай.Все можно исправить в любой момент.Главное причину найти в себе.Держись.

Источник

Почему родители не понимают подростков

Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.

Марина Ананьева, психолог

«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».

Почему родители обесценивают своих детей?

Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.

Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.

Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье. » и «Мне тепло от твоей улыбки».

Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.

Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».

Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?

Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».

Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.

Что делать, если родители не понимают вас?

Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.

Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.

Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.

Как установить доверительные отношения?

Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.

Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.

Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?

Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.

Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:

В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.

Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?

Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.

Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.

Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.

Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.

Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.

Варианты действий в таком случае:

Как показать, что вы способны принимать решения сами?

Тут важен контекст: какое именно решение.

Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители.

Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.

Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.

Источник

Родные не воспринимают меня серьезно

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга, 34 года

Категория вопроса: Семья

Меня зовут Ольга, мне 32 года, есть муж, дочь,от первого брака. Живем отдельно от родных, муж и я работаем. Мои родные не воспринимают мои поступки серьезно. Так было всегда, с самого детства. Я понимаю что в детстве все мы маленькие не понимаем многого и совершаем необдуманные поступки. Но их мнение до сих пор такое, и чтоб я не сделала и не сказала, они не воспринимают меня как взрослого человека. Меня это постоянно обижает, хочется нормального отношения к себе, не может же такое отношение быть всю жизнь ко мне.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родные не воспринимают меня серьезно

Психолог Алматы Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 5435 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3

Очень жаль, что вы не проиллюстрировали свой запрос каким-нибудь конкретным примером из вашей жизни.

Очень сложно предположить почему люди делают то или иное, не зная о них ничего. Вы пишите

это значит, что это не один человек. Возможно, существует какая-то семейная особенность, сценарий, паттерн, стереотип, которому бессознательно следуют все члены семьи. Например: дети всегда остаются детьми, поэтому родитель всегда прав!

К сожалению, можно фантазировать об этом очень много, но все это будут лишь догадки.

Но есть и то в вашем сообщение, с чем можно работать. Это ваша зависимость от мнения других взрослых, а это может означать, что вы по-прежнему чувствуете себя «взрослым» ребенком рядом с ними, а может быть и в вообще в жизни. Есть над чем подумать.

Желаю вам успехов в познании себя!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Ответов на сайте: 8622 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9

вы уже взрослый и самостоятельный человек. Вы можете сами принимать решения, что вы хотите, а что вам не нравится. Зачем вам что то им доказывать?

Попробуйте с мамой/папой поговорить. Я думаю, они Вас услышат. я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может. Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите, что чувствуете и чего хотите. тем более свои близким людям, ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи.

Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по-другому вести себя со своими детьми.

Вы повзрослели и по-моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по-своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.

Изменить других людей вы не сможете, вы сможете изменить отношение к этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Источник

Что делать, если родители не воспринимают всерьёз мои слова и думают, что «всё пройдёт»? Как уговорить на поход к психологу?

И так, начнём с начала. Мне скоро 16, уже более 4-х лет я задумываюсь о смерти. Началось всё с перехода в новую школу, в прошлой были избиения от одноклассников и издевательства, и первый год в новой школе прошёл также. С этого и пошло моё состояние, когда я стала более молчаливой, к родителям не обращалась и моё эмоциональное состояние дало сбой, однако я пыталась всё сдерживать в себе. Не буду мешать, отмечу только то, что начиная с 8-го класса у меня было около 10 попыток суицида, из которых 3 пойти завершились бы удачей, если бы я выпила чуть больше таблеток или проверила люстру на устойчивость. Нередко было с 7-го класса так, что я наносила себе порезы или била себя (последнее сохранилось до сих пор).
Сейчас же всё плачевно: когда я говорю родителям о походе к психологу, они отвечают, что он не нужен или кормят обещаниями. Лишь недавно меня и маму отвели к семейному психологу, где меня спустя 15 минут довели до слёз и раз 15 указали на моё нестабильное состояние, прописав какие-то лекарства, которые не помогли его исправить. Проблемы в семье, родители при малейшей возможности могут покрыть меня матами, обозвать всеми животными, но не человеком и очень любят называть меня говном. При этом потом требую к себе уважения или любви, только брат знает о моём состоянии, и то, серьёзно к этому не относится.
Сейчас я чувствую себя подавленно. Настойчивое желание умереть у меня постоянное, я стараюсь работать над любой темой наизнос, любимые дела все забросила, мне всё стало в тягость, я очень раздражительна и агрессивна, стараюсь не контактировать с людьми, могу заплакать от мелочи (на физ-ре я плачу просто почти каждый раз). У меня не бывает хороших дней, бывают сносные. Это состояние уже год. Я на полном серьёзе уже думаю покончить с этой жизнью и со всем. Знаю, у кого-то жизнь и похуже, но держатся я не могу.
На меня давят из-за оценок (я хорошистка, а не отличница), из меня хотят сделать какого-то вождя стада, как иногда говорит отец. Всё чаще навевает паника, постоянный страх, плач не к месту, каждый день также сер как и все, глюки, кажется, от усталости, которая просто постоянная, даже после хорошего сна, бессонница, давление и со стороны учителей. Мысли о прошлой школе, детстве (нередко вспоминаю, как в начальной школе мама могла за ошибку клок волос вырвать. Особенно помню пару моментов, когда за малый проступок меня били ремнём). Мне всё это надоело, я не чувствую, что хочу жить и об этом я прямо заявила родителям, на что они на меня наорала, обозвали и так было несколько дней подряд. Не хочу быть ни с этими людьми в одном доме, ни с этими мыслями. Часто снятся сны о смерти или пугающие сны, где убиваю уже я.

Источник

Родители не воспринимают всерьез

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия

Категория вопроса: Дети

Мне 19 лет, в семье я младший ребенок. Старшая сестра уже получила высшее образование и работает по своей специальности. К чему стремлюсь и я. Сейчас я совмещаю учебу с работой. Учеба при этом не страдает, я получаю стипендию. Все бы хорошо, но родители вечно ставят в пример старшую сестру, придираются по каким то мелким недостаткам.

Но главная проблема пожалуй в другом. В том году я получила права, и все свободное время в течении этого года отдавала всяческим подработкам, чтобы наконец накопить на поддержанное авто. Естественно с таким вопросом к маме не обратишься, поэтому я ждала поддержки от отца. Но ждала напрасно. Мало того что он не поддерживает, он пытается всячески отговорить меня. Находит тысячи причин против, и не видит не одной за. В его глазах это выглядит как очередная прихоть его маленького ребенка. Для меня же это достаточно серьезный шаг к самостоятельности, к независимости от родителей наконец. Но поддержка то нужна в любом случае. Вот как ему дать понять что это обдуманное решение, а не прихоть. Что дочь повзрослела.

Я конечно не кричу о том, что я уже достаточно взрослый человек, как это делают лет в 16-17. Просто впервые, наверное, родительская поддержка так важна.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители не воспринимают всерьез

Вы правы, мы так устроены, что для нас всегда важна родительская поддержка и очень больно, когда мы ее не получаем.

Однако, в отличие от подростков, у которых стремление к свободе застилает любые другие потребности, взрослые дети (к которым я отношу Вас) могут по-разному выстраивать отношения с родителями.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

«Кричат о том, что я уже достаточно взрослый человек» даже в 3-5-7 и т.д. лет, а в 16-17 можно и не кричать, а показывать поступками.

Вы, Настя, все «ждете». А говорите о своих ожиданиях с мамой и папой?

Источник