мать не воспринимает меня всерьез
Почему родители не воспринимают меня всерьёз?
Вопрос психологам
Спрашивает: Антон
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Мне 18 лет, живу с родителями, но из-за проблем с военкоматом не могу от них съехать. Все эти призывные комисии, разбирательства и прочее на данный момент не позволяют нормально учиться и устроиться хоть на какую-то работу.
Всвязи с проблемами с учёбой мне пришлось перевестись на заочное обучение. Мама скрыла от него факт моей плохой учёбы, и сказала, что всё это из-за путанницы с документами. Но тем не мение, он постоянно мне это припоминает, хотя поводов для этого и нет. Ещё он постоянно пытается ограничить мои финансы, то есть если я прошу помощи, он всегда трясётся за каждый рубль.
Он ничего мне не дал, ничему не научил, но при этом считает, что я ему чем то обязан.
Недавно появились проблемы ещё и с мамой. Теперь она начала во всём его поддерживать, устраивать истерики из-за того, что я такой плохой. Кроме того, остальные родственники их полностью поддерживают.
Сейчас я пытаюсь решить проблемы с военкоматом, подаю на альтернативную службу, возможно дойдёт до суда. Так родители никак меня не поддерживают в этом, наоборот отправляют служить, хоть и знают что у меня больная спина. Хотя они всю жизнь убеждали меня, что я не подлежу призыву из-за проблем со зрением. Как оказалось, они ошибались, а я им слепо верил все эти годы.
В этот самый момент я сижу, запершись в комнате, и слышу как они меня обсуждают. Последнее время замечаю, что не испытываю к ним скорее ненависть, чем любовь.
Я так больше не могу, но придётся терпеть это ещё как минимум месяц, пока не разбирусь с проблемами и не смогу нормально работать и продолжать учёбу.
Родные не воспринимают меня серьезно
Вопрос психологам
Спрашивает: Ольга, 35 лет
Категория вопроса: Семья
Меня зовут Ольга, мне 32 года, есть муж, дочь,от первого брака. Живем отдельно от родных, муж и я работаем. Мои родные не воспринимают мои поступки серьезно. Так было всегда, с самого детства. Я понимаю что в детстве все мы маленькие не понимаем многого и совершаем необдуманные поступки. Но их мнение до сих пор такое, и чтоб я не сделала и не сказала, они не воспринимают меня как взрослого человека. Меня это постоянно обижает, хочется нормального отношения к себе, не может же такое отношение быть всю жизнь ко мне.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родные не воспринимают меня серьезно
Ответов на сайте: 5442 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3
Очень жаль, что вы не проиллюстрировали свой запрос каким-нибудь конкретным примером из вашей жизни.
Очень сложно предположить почему люди делают то или иное, не зная о них ничего. Вы пишите
это значит, что это не один человек. Возможно, существует какая-то семейная особенность, сценарий, паттерн, стереотип, которому бессознательно следуют все члены семьи. Например: дети всегда остаются детьми, поэтому родитель всегда прав!
К сожалению, можно фантазировать об этом очень много, но все это будут лишь догадки.
Но есть и то в вашем сообщение, с чем можно работать. Это ваша зависимость от мнения других взрослых, а это может означать, что вы по-прежнему чувствуете себя «взрослым» ребенком рядом с ними, а может быть и в вообще в жизни. Есть над чем подумать.
Желаю вам успехов в познании себя!
С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог
Ответов на сайте: 8655 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
вы уже взрослый и самостоятельный человек. Вы можете сами принимать решения, что вы хотите, а что вам не нравится. Зачем вам что то им доказывать?
Попробуйте с мамой/папой поговорить. Я думаю, они Вас услышат. я думаю, даже уверенна, что они Вас любят, иначе быть не может. Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите, что чувствуете и чего хотите. тем более свои близким людям, ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи.
Простите их за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по-другому вести себя со своими детьми.
Вы повзрослели и по-моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А родители, я уверенна, любят вас и гордятся вами, но по-своему, как умеют, как возможно, их родители проявляли к ним свои чувства. Не отделяйтесь от них, а примите их такими, какие они есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
Изменить других людей вы не сможете, вы сможете изменить отношение к этой ситуации.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Почему родители не понимают подростков
Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.
Марина Ананьева, психолог
«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».
Почему родители обесценивают своих детей?
Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.
Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.
Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье. » и «Мне тепло от твоей улыбки».
Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.
Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».
Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?
Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».
Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.
Что делать, если родители не понимают вас?
Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.
Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.
Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.
Как установить доверительные отношения?
Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.
Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.
Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?
Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.
Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:
В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.
Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?
Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.
Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.
Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.
Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.
Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.
Варианты действий в таком случае:
Как показать, что вы способны принимать решения сами?
Тут важен контекст: какое именно решение.
Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители.
Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.
Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.
Мама не воспринимает всерьез выбранную мной профессию
Вопрос психологам
Спрашивает: Лиза
Категория вопроса: Работа, бизнес, карьера
Здравствуйте! Помогите пожалуйста! Я в этом году заканчиваю 11 класс экстерната. Я с детства танцую, очень люблю это. Всегда хотела петь и играть. Мама не была против, но думала что я это не серьезно, мне это не нужно и т.д. Также я занималась рисованием, но для меня это всегда было второстепенно. Теперь я готовлюсь к поступлению в архитектурный институт уже 2 год, но я для себя поняла (уже как года 3), что мне это не так интересно и я не хотела бы этим заниматься всю свою жизнь, может и не всю, но большую часть. Я боялась расстроить маму, поэтому раньше не говорила о своем желании стать певицей или актрисой, да и она как то не воспринимала это всерьез, когда я это вскользь упоминала. В прошлом году я наконец-то начала заниматься вокалом, мама поняла мое желание. но опять же говорит «Что это за профессия?! Да и это не профессия даже! Это скорее что-то прикладное!» Еще говорит, что она потратила кучу денег на мою подготовку к поступлению в архитектурный, а я вот так резко меняю свое мнение. вот так вот я отношусь к ее заботе и т.д.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама не воспринимает всерьез выбранную мной профессию
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Здравствуйте, Лиза! Очень хорошо, что вы знаете, чем хотели бы заниматься. И очень плохо, что вы испытываете боль, когда хотите доказать что-то маме. На самом деле это, наверное, и мамина заслуга, ваши успехи в танцах и пении. Мама много потратила сил и средств, чтобы вы этим занимались. Сейчас маме кажется, что серьезнее и надежнее поступить в архитектурный институт. Идея о Корее и изучение корейского, это чья идея? Во всяком случае похоже, что мама ее тоже поддерживала. Вообще возникает большой вопрос, что тут на самом деле ваше, исконное, а что принесено обществом, мамой, другими. Вам еще предстоит определятся и возможно что-то будет меняться. Однако сейчас уже есть необходимость за что-то отвечать, понимать, что сейчас для вас важнее, что вы решаете делать. Выбор стать артисткой, очень серьезный выбор. Мечтают об этом миллионы, а становятся известными единицы. Тут нужно очень много вкладывать и душевных и материальных сил. Чтобы принять такое решение нужно или очень верить в себя или иметь надежную поддержку. Пока мама вас в этом не поддерживает, но это пока. Возможно она не видит вашей ответственности и надежности. Ведь, если вы даже экзамен по географии не можете сдать после подготовки, то как вам можно верить? Простите, Лиза, но пока не верится, что вы любое свое дело не бросите после первых же трудностей. И будете потом говорить, что была мама виновата, что не поняла вас, что заставляла то, когда вы хотели это. Не маме жить за вас, но она готова вам помочь. Но только тем, чем может помочь. Поэтому, если вы хотите чего-то, то делайте, но то, что в ваших силах. То, что вы можете сделать сейчас. Любая большая цель состоит из маленьких подцелей. Хотите стать актрисой, что для этого вы можете сделать уже сейчас? Сама! Поступление в архитектурный может этому мешать, а может и не мешать. Это может вам в чем-то помочь. А может и помешать. В любом случае, это ваше решение, за которое вам нести ответственность. Маме кажется,что это лучше. Если вы знаете, что вы будете делать сами, вместо этого и своими силами, то делайте это. Мама видит вашу неуверенность и настаивает на своем. Вы хотите, чтобы она с такой же силой настаивала на вашем, но это невозможно. Свой путь, он только свой, его придется проходить самостоятельно.
С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва
Мать не воспринимает меня всерьез
Хочу умереть,т.к. что остается живому организму,когда он не может приспособиться к окружающему миру. Меня не воспринимает в серьез мать. Я бросила 2 вуза в виду своих жизненных убеждений и ценностей, которые она высмеивает. Мне сложно в этом мире в том плане, что бизнес губит людей, особенно фармацевтический. Я не вижу смысла в жизни ради квартиры, машины, заработка. Сказать честно, я люблю музыку, люблю петь, выражая эмоции. И самое важное, у моих взглядов есть единомышленники, почти все люди уважают мои взгляды кроме матери. Я вообще не чувствую любви к ней, она мне просто как незнакомый человек. Нет желания добиваться ради нее целей, чтобы она меня хвалила. Не хочу делиться с ней своими мыслями, однако, язык держать за зубами не умею. Я чувствую, что я вообще залетный ребенок, которого она не хотела. Пожалуйста, поддержите меня. Я знаю, что помимо смерти есть другой выход-заняться музыкой, стать оперной певицей и пианисткой, да вообще кем угодно можно стать. Но она только и говорит:»Ты не умеешь преодолевать трудности», она не берет во внимание моё мнение. Так же, она била меня раньше в детстве, когда я пакостила или плохо училась. Я не хочу умирать, я хочу жить и быть счастливой, быть нужной людям, радовать их своими делами.
Сначала делом надо доказать, после этого поверят и будут уважать. действуй, дорога открыта.
Здравствуйте! Дорогая Дашенька, вы взрослая девушка и конечно имеете право строить свою жизнь так, как хотите, как видите! Жаль, что мама не поддерживает, но я уверена, увидев ваши успехи в музыке она примет ваш выбор и будет только счастлива! Идите к своим целям, мечтам, верьте в себя! Ради своего успешного будущего! Желаю вам всего наилучшего, чтоб сбылось всё задуманное!