мать никогда не хвалит меня

«Меня никогда не хвалили». Как ошибки родителей разрушили много детских судеб

Откуда берутся неуверенные в себе люди, особенно женщины? Откуда у зрелой леди 55 лет куча комплексов, заниженная самооценка и испорченная жизнь? Когда не хватает любви в детстве, во взрослой жизни приходится бросаться на каждого, кто одарит добрым словом, вместо того чтобы сохранить свое достоинство и выбирать зрелые отношения. Очень важно, чтобы душа была заполнена любовью и принятием, которые могут обеспечить только родители.

Причины всех неурядиц кроются в детстве. К сожалению, у многих мам и пап существует странный принцип никогда не хвалить ребенка. Они считают, что похвала вызывает зависимость от чужого мнения и постоянную нужду в одобрении. Так ли это?

Отношение к ребенку в семье

Дело в том, что маленький ребенок еще не знает, как относиться к себе. От природы никто не обладает такой изначальной опцией, поэтому первую оценку ребенок получает из внешнего мира — от родителей. Так формируется самооценка. Если девочке говорят, что она самая красивая, самая умная, талантливая, постоянно хвалят и восхищаются ею, то от этого она отнюдь не станет зазнайкой и самовлюбленной эгоисткой.

Эгоистами становятся не оттого, что их перехвалили в детстве. Наоборот, у тех девочек, которые росли без родительской поддержки, которым всегда указывали на их недостатки, формируется внутренняя неуверенность в себе, и они всю жизнь пытаются получить признание других людей. У них нет вообще никакой самооценки, они ждут, чтобы все ими восхищались. И, не получив желаемого, нередко спиваются.

«Не сутулься», «Втяни живот», «Почему не пятерка?», «Ты не стараешься», «У всех дети как дети, а ты…» — этими фразами родители уничтожают в ребенке здоровое восприятие себя. История одной из наших подписчиц многим покажется знакомой.

«Меня никогда не хвалили. Знаете, как больно: вроде бы папа и мама тебя любят, но никогда не говорят этого. Как же мне этого не хватало! А потом подростком я шла за любым мужчиной, который мне сказал хоть одно ласковое слово. Даже замуж вышла в 18 лет за первого, кто позвал, боясь что “такую” меня никто больше не позовет.

Будучи уже взрослой, не верила комплиментам — считала, что это лесть со злым умыслом. Очень тяжело с мужчинами. Одновременно и недоверие, и шок от приятных слов».

Почему, казалось бы, любящие родители так калечат души своих детей с раннего возраста? Разве нельзя просто любить, дружить, помогать, поддерживать? Ведь детям неоткуда больше получить похвалу, у них нет других родителей, которые могли бы это сделать. Стоит выйти за рамки в воспитании и осознать, что родительское отношение очень влияет на ребенка и ему может быть от этого тяжело.

Ведь ребенок не навязался сам: маленький человек приходит в этот мир по воле родителей, для них и ради их любви. Но как же быть, если он всё же сутулится, косолапит, медлительный?

Если это не вредит здоровью и не является опасным, то надо принять любую особенность. Ребенок не будет специально сидеть и ходить так, как ему неудобно. Это в его природе, и нужно любить его таким, каков он есть. Для более серьезных проблем существует помощь врачей.

Дети в школе проходят этап иерархического распределения. И если девочку уже воспитывают сомневающейся в себе, то первые попытки сверстников ее задеть или обидеть увенчаются успехом. Она не сможет дать отпор и будет принимать издевательства как должное. Каждый раз девочка будет получать подтверждение своей «ущербности» и считать себя никем. Еще хуже, если ребенок при этом носит очки или полноват.

Неуверенной в себе женщине тяжело принимать самостоятельные решения. Ей будет трудно даже выбрать в магазине платье, определиться у шкафа, в чём выйти на улицу. Неуверенность мешает выйти ненакрашенной в булочную, ведь внутри живет страх: «такую плохую себя надо прятать», скрыть внешность за одеждой и косметикой, нужно быть кем-то другим, стать той, которая нравится.

Уверенная в себе женщина, открыв шкаф, берет вещь, надевает и идет. Она не мучается с выбором платья в магазине, она может выйти за хлебом в пальто поверх пижамы, не причесываясь и без макияжа. Она знает, что уже хороша и не тратит время на дополнительные прихорашивания. Кстати, если присмотреться к мужчинам, то они именно так и поступают всю жизнь — не заморачиваются.

Источник

Мать никогда не хвалит меня

ко мне тоже относились как к так себе ребенку, на период подросткового возраста вообще забыли о моем существовании, два года не разговаривали, хоть и жили в одной квартире. было много комплексов, да и сейчас наверное остались где-то глубоко внутри. но получив образование нашла престижную работу, сама, долгим упорством заработала себе место под солнцем. сейчас отношения с родителями хорошие, но обида осталась. сама уже родитель и не понимаю как так можно было со своим ребенком обращаться. зато на их примере себе такого отношения к детям не позволю) есть плюсы)

я, да сейчас, все хорошо, но все равно это проявляется время от времени. На дню по десять раз всего то

Ребенка надо справедливо хвалить.Это действительно важно.

нет идеальных родителей. и вы не станете идеальной. у всех свои тараканы. ну не справилась ваша мама. зато вы большая молодчина, что многое анализируете и работаете над собой.

Не надо таить обиду.Ведь сильные люди не обижаются,потому что вы умнее и мудрее ее. У всех есть комплексы,только надо их преодолевать.

Ваша мать видит в вас свою маму. Не знаю, что это за феномен такой, но так и есть.

Сделайте эксперемент, когда она в очередной раз вас принижет, скажите с горечью, да мама ты права, яя твоя дочка совсем ничтожество, конечно я хуже всех, одеваюсь как лохушка, все дети как дети, а только я у тебя такая чмотрик. Т.к. ее же словами ответьте. И посмотрите на ее реакцию. Она у вас спросит с удивлением, кто тебе это сказал, ты совсем не такая. А вы ответите, так ты и говоришь мне всю жизнь. Вы увидите как она как будто очнется. Только не психуйте и не обвиняйте, а как будто с сожалением говорите. Потом напишите результат)

У меня тоже в детстве так прошло. Моя мать меня принижала. Даже, когда я заканчивала школу и мечтала поступить в вуз, и сказала об этом ей, и тут она начала унижать меня и оскорблять. Я получила психолог.надлом из–за ее оскорблений и не стала учиться в выпускном классе.

Источник

«Моя мать никогда меня не хвалила»: почему роль «детских травм» сегодня сильно преувеличена

Взрослые часто считают, что все их неудачи связаны с психологическими травмами, которые они получили в детстве. Это самое простое оправдание. Об этом написала Катерина Мурашова в издании «Сноб».

«Моя мать никогда меня не хвалила. Максимум, что от нее можно было услышать: „Ну, нормально…“ Она много работала, чтобы прокормить нас с сестрой, на трёх работах, папа тогда потерял работу и пил, да, это была перестройка. А я был очень зависим от похвалы. Когда меня поощряли, я готов был горы свернуть. У меня в детстве было много способностей, это и учителя все говорили. Но если меня не поощряли, мне становилось всё равно. В результате я поступил в один институт, бросил, потом в другой, и его тоже не закончил», — рассказывают Катерине Мурашовой.

К девушке часто приходят молодые люди. Они рассказывают о травмах, которые им пришлось пережить в детстве.

«В моей родной семье не было принято говорить о чувствах. С матерью у меня всегда были сложные отношения. И сейчас они такими и остаются. То есть формально у нас с ней всё хорошо: она мне и с дочкой помогает, и подарки на праздники, и я не забываю о ее здоровье спросить. Но тепла, понимаете, тепла нет. Вот как я знаю, другие девочки, женщины всем могут с матерями поделиться, всё рассказать, обсудить, получить поддержку, у меня этого не было никогда. Она даже не обнимала меня. И сейчас не обнимает, только внучку — с ней она ласковая даже, да. Но ведь и я сейчас, в сущности, не могу к ней притронуться — с трудом себе это даже представляю. А мы же — мать и дочь. И я от этого всегда очень страдала, мне не хватало этого. И сейчас еще не хватает, хотя я понимаю, что теперь я уже взрослая, сама мать. И что самое страшное: в результате я сама получилась совершенно закрытая в смысле чувств (даже муж обижается) и теперь начинаю чувствовать такое же отчуждение в подрастающей дочке!»

По словам Мурашовой, роль «детских травм» сильно преувеличена. Для некоторых людей это служит оправданием неудач. Взрослые люди привыкли объяснять свои сегодняшние проблемы тем, как неправильно вели себя их родители. «Причём ни у кого из них в детстве не было строго витальных проблем — голода, холода, сиротства, физического насилия, угрозы безопасности. Все их разнообразные проблемы из категории тех, которые мы называем „психологическими“. Кому-то не хватало тепла и принятия, у кого-то был его избыток. Кого-то не научили молчать, а кого-то — говорить о своих нуждах, и так далее. Как вы понимаете, примеры можно было бы множить и множить», — считает Мурашова. Однако говорить о том, что все проблемы связаны с психологическими проблемами детства, странно.

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Источник

Мать никогда не хвалит меня

Моя мама всегда была помешана на уборке. Каждую минуту, каждую секунду она постоянно что-то терла, мыла, ходила за каждым из нас с тряпкой и опускала за каждую пылинку: мы — безрукие, неблагодарные, не ценим её труд. Помощи она не просила никогда, но зато ругала нас, что ей никто не помогает. Она молча начинала уборку, когда ей вздумается, с лицом трагичнее, чем у Иисуса Христа на распятии. Занят ты или нет, собирался уходить или что ещё, тебе надо было вставать и делать всё, что она велит. А велела она много. На коленях порошком и тряпкой голыми руками драить пол на кухне, клеить обои, мыть окна, которые больше тебя в два раза. Или держать её, пока она моет. А весит она за 100 кг, зачем держать? Чтоб вместе с ней нырнуть с подоконника? Однажды мне пришлось отказаться от прогулки с подругами, потому что она дала очередное задание по уборке на весь день.

Несмотря на все её усилия, в квартире жила армия тараканов и армия муравьев. Ещё мыши на балконе. И вечный грибок в ванной. Со временем у меня выработалась теория, что тараканы живут у тех, у кого внутри одна грязь. Как будто их душа рождает тараканов. Всё детство я наблюдала кучу этих мерзких насекомых.

При этом она чужой труд не ценит. Если я убралась, она придерется к малейшей пылинке. Возьмет тряпку и начнет тут же перемывать заново. Я уберусь в субботу, в воскресенье она явится, скажет: «Как грязно!» и будет перемывать.

Например, научила меня шить. У меня не было своей швейной машинки и я пользовалась её, пока она была на даче. Потом осенью брат отвёз машинку обратно к ней. Я приехала к матери в гости, чтобы пошить. Через пять минут пришлось оставить это дело: она обесценивала каждый мой шаг. Раскладывать ткань надо так, а этот шов я бы перешила… Я всё свернула и весь остаток дня тупо сидела.

Одно время я работала вместе с ней, мне платили почасовую оплату, бухгалтер фиксировала, во сколько я пришла, во сколько ушла. Как-то раз я перед работой зашла в книжный и пришла на работу в 11. Так мама меня отчитала, что не положено так поздно приходить, в 10 ещё нормально, а позже уже стыдно. По телефону я тоже не так разговаривала… по ее мнению.

В коридоре у шкафа наклеены мягкие полоски, чтоб двери не хлопали. В один день они отклеились, я их приклеила, зафиксировала скотчем на время пока клей сохнет. Получилось нормально, в одном месте осталась волна, но терпимо. Она приехала, сказала «Что-то у вас эти полоски оторвались», подцепила за эту волну и оторвала полностью все полоски!

Она так и считает себя хозяйкой в моей квартире. При переезде оставила половину своих вещей здесь. Как будто у неё план сжить меня со свету, чтоб самой сюда вернуться. Сжить не получится, я сама скоро перееду, может возвращаться сюда обратно и вытирать своему 33-летнему сыну сопли.

Они вообще кучу вещей здесь оставили, всё барахло, которые копили ещё бабушка с дедушкой: какие-то инструменты и гвозди, которые папа скупал тоннами, хотя в жизни никогда ничего не делал с ними. Он ещё повёрнут на собирании каких-то проводов, переходников, колонок. Всё это тоже осталось у нас.

Когда она приезжает, то делает всё, что вздумается. Однажды переставила всю мою косметику в шкафчике в ванной, на моё возмущение ответила «Там торчало». Стиральные порошки переставляет, перевешивает полотенца. Как-то застала её в комнате брата за перенастройкой каналов в телевизоре в комнате брата. Я спросила, зачем она это делает.

— У вас неправильно, первый канал должен быть первым, Россия на второй кнопке, а НТВ на 4-й…

Когда мы случайно встречались на улице и она была с кем-то из своих знакомых, она себя вела со мной, как с чужой девочкой.

Когда мне было 13 лет, меня остановила на улице цыганка с девочкой лет 7-ми. Просто спросили время. Не знаю, как они это делают, но через пару минут я стояла перед этой девочкой на коленях, ревела и отдавала деньги, которые папа дал на учебники. Потом они меня отпустили, я дошла во дворе до какого-то заборчика, села на него и ревела навзрыд, не могла остановиться. Я позвонила маме, а она сказала, что я дура и бросила трубку, с её девочкой не могло такого произойти.

Источник

Ребенок, которого не хвалят

Работая с трудными детьми, я стараюсь объяснить родителям, что нервному, плохо управляемому ребенку, неспособному по тем или иным причинам вписаться в коллектив и соблюдать установленные правила, совершенно необходимо одобрение. Необходимо как воздух! Без похвалы и поощрения он не сможет исправиться и развиваться как личность. И теоретически большинство родителей с этим соглашаются. Но как доходит до дела, я часто убеждаюсь, что маме не хочется хвалить своего ребенка.

А вот другая мать. Жалуется на тяжелые отношения с четырехлетней дочкой. В процессе беседы речь заходит о настроении мамы в первые месяцы жизни Анюты.

Младенец абсолютно невинен, так что процесс здесь односторонний. Очень часто причина отчуждения кроется в том, что многие молодые люди просто не готовы стать родителями. И когда начинаются первые трудности, они не в состоянии безропотно все терпеть и полностью подчинить свои интересы интересам ребенка. Возникает недовольство, которому нужно дать выход. Кто-то выплескивает раздражение на свою вторую половину, а иные и на малыша.

Объективно сейчас растить детей гораздо легче, чем, скажем, в послевоенные годы. Моя бабушка, живя в Подмосковье, таскала домой ведрами воду из колодца, грела ее на печке и мыла детей (а потом и внуков) в корыте. Свекровь, имея двух маленьких детей, ходила по воду за несколько километров. Детские пеленки тогда стирали вручную. Но современные мамы устают от ухода за ребенком гораздо больше, хотя стирает за них машина, а пеленки заменили памперсы. Значит, дело не в бытовых проблемах, а в самом отношении к родительскому труду.

Часто ситуация усугубляется тем, что молодые родители выросли в однодетных семьях и не имеют навыка общения с маленькими детьми. Мать, впервые оказавшись с ребенком один на один, всего боится, нервничает. Младенцу передается ее тревога, он тоже начинает беспокоиться, кричит. Это еще сильнее выбивает маму из колеи. И тут уж никакого радостного или хотя бы спокойного общения не получается.

Теперь есть возможность проверить правоту психологов. Первое «поколение Барби» вошло в брачный возраст. Конечно, нельзя мерить всех одной меркой, но тенденция такова: многим молодым женщинам кажется обузой уход за ребенком, его воспитание. Его ведь, в отличие от Барби, не переместишь на периферию жизни, он занимает в ней центральное место, поглощая уйму сил.

Разумеется, когда дети идут в школу, учеба и связанные с ней удачи или трудности занимают большое место в их жизни. Но даже тогда нельзя допускать, чтобы все разговоры родных с ребенком вертелись вокруг уроков и оценок. А уж дошкольнику, у которого отношения с родителями только складываются, необходима уверенность в том, что его любят не за успехи, а «просто так».

Чтобы помочь этому малышу, у которого помимо заикания были лицевые тики, а в придачу энурез, пришлось гораздо больше заниматься не им, а мамой. Причем изменить ее установки оказалось невероятно трудно. Неглупая женщина, она упорно отказывалась понимать, что ребенок ее страдает, что его надо не обвинять, а поддерживать, что в нем очень много хорошего. Ее сознание было словно блокировано. Все, что не вписывалось в картину блестящей, успешной жизни, жестко отсекалось. А робкий, плаксивый, заикающийся ребенок, естественно, не соответствовал «идеалу».

Раздражение может возникать и из-за того, что женщина подсознательно переносит обиду на ребенка, если не сложились отношения с мужем. Особенно если малыш на него похож. А порой бывает и наоборот: мать видит в ребенке себя, но ее это не радует, поскольку она страшно недовольна собой. И переносит это отношение на сына или дочь. Такие матери пребывают в унынии, считают себя неудачницами, не верят в возможность изменения к лучшему. Они уже не замечают в своей жизни ничего хорошего, живут безрадостно, угнетая близких мрачным видом и бесконечными придирками. Им трудно найти в ребенке какие-то достоинства, зато недостатков они перечислят множество.

Трудным детям необходимо ставить четкие и достаточно жесткие рамки. Однако фон, на котором происходит воспитание, обязательно должен быть позитивным. Надо, прежде всего, фиксировать внимание на хорошем и стараться увидеть в ребенке максимум достоинств. До трех лет ребенку нужно слышать от матери, что он самый лучший!

Борясь с раздражительностью, полезно вести дневник, приучать себя к самодисциплине, записывая туда случаи, когда не удалось сдержаться. А успокоившись, анализировать происшедшее, пытаясь разобраться, в какой момент ситуация вышла из-под контроля и как можно было ее удержать.

Источник