мать считает меня ребенком
Моя мама, до сих пор, считает меня ребенком
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Здоавствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 25 лет. Я живу с мамой, она воспитывала меня одна и никогда не была замужем. У нее почти нет друзей. Я работаю и планирую жить от нее отдельно со своим молодым человеком (мы вместе уже 8 лет). Ситуация такова, что как только я заводу об этом речь, она впадает в истерику и заставляет меня потакать ей и обещать, что я никуда от нее никогда не перееду. Она постоянно контролирует меня. Если я уходу куда-то погулять в выходной, она постоянно звонит и спрашивает где я и что делаю. У меня очень мало близких друзей и из-за того, что она запрещает мне выходить по вечерам, те немногие мои близкие люди обижаются и отдаляются от меня. Стоит также сказать, что она очень жесткий и обидчивый человек, в какой-то степени тиран. И в наших с ней отношения есть признаки психологического насилия. Как мне дать ей понять, что я уже взрослая и имею право на свою жизнь?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя мама, до сих пор, считает меня ребенком
Ответов на сайте: 7875 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Когда Вы будете по настоящему взрослой, Вам не нужно будет никому ничего доказывать и говорить о своей взрослости.
Следовательно, трудность Ваша и заключается в том, чтобы БЫТЬ взрослой.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1397 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Анастасия, добрый день.
Ваша мама ведет себя с Вами так, потому что Вы позволяете ей делать это. Вас возмущает стремление Вашей мамы контролировать Вашу жизнь, и тем не менее Вы продолжаете жить с ней. Для чего? Возможно, в этом есть какая-то психологическая выгода для Вас? Может быть, Вам страшно взрослеть и удобнее оставаться маминой дочкой?
Учитесь выстраивать свои психологические границы, защищать свое право на самостоятельность. Если есть возможность жить отдельно, съезжайте от мамы. Все родители переживают этап, когда взрослые дети уходят в свою жизнь, и Вашей маме придется принять и смириться с тем, что Вы уже не принадлежите ей, что у Вас своя жизнь. Если такой возможности нет, научитесь твердо говорить «нет» в ответ на попытки Вашей мамы управлять Вашей жизнью. Поступайте по своему усмотрению, без оглядки на мнение мамы. Это Ваша жизнь, не мамина, и Вы имеете право проживать ее так, как считаете нужным.
Или тогда продолжайте оставаться вместе с мамой, подчиняться ее требованиям, чтобы не огорчать ее.
Мне кажется, для Вас будет полезно поработать с психологом очно.
Мама считает меня ребёнком
Вопрос психологам
Спрашивает: Павел
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте! Меня зовут павел, мне 21 год. Я учусь в ВУЗе, точнее уже заканчиваю, каждое лето я работаю(этим летом аж на 2-х работах). Считаю себя самостоятельным, но, только не моя мама. Это ппц)), у меня уже начинаются нервные срывы)) каждый день Я обязан приходить домой в определённое время, как говориться коменданский час, за всю свою студенческую жизнь(3 года), я всего лишь несколько раз уходил гулять на ночь, и то, потом тебе напоминают об этом и по сей день. как быть, незнаю, мои сверстники посмеиваются надо мной, говорят, что в их возрасте, родители не особо заморачиваются по поводу «коменданского» часа)), потому что они работают, и учатся, с тех пор как они стали студентами, родители наоборот их поддерживают, и говорят, что сами были студентами и их понимают, но мои, это отдельная история, у меня иногда такое чувство, что этот дебелизм, не побоюсь этого слова, будет продолжаться до лет 30-ти, мне 21, а мама ведёт себя со мной, как будто мне 16-ть, разговоры с ней не помогают, как только я начинаю диалог на эту тему, сразу слышу в свой адресс, что я сопляк ещё, кароче крики, слёзы и истерики. Её уже её подруги говорят, что это ненормально с её стороны, что я как ни как заслуживаю свою «свободу». Я работаю, хорошо учусь. Но, моя мама считает себя как всегда самой умной. и не слушает ни кого кроме себя. даже вчера, в субботу, хотел пойти с друзьями на ночь в клуб, в ответ услышал, ты и так каждый день приходишь домой поздно.(её не волнует, что я прихожу поздно с работы, а не с прогулок, главное поздно). Кароче у меня уже это стало реальным комплексом, реальной проблемой, о которой я думаю целыми сутками. скоро реально с ума сойду, помогите мне пожалуйста.
Мама считает меня маленькой
Вопрос психологам
Спрашивает: Яна
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте.Мне 15 лет.Проблема в том,что мама считает меня маленькой девочкой,которая не может самостоятельно сделать уроки!Она проверяет моё домашнее задание и не хочет принимать мои объяснения,что я вполне взрослая за то,чтобы нести ответственность за (хотя бы) учебу.Также,когда я хочу пойти погулять в город с подружками,она очень нехотя меня отпускает,объясняя это тем,что,мол нечего нам там шататься,ходят всякие по улицам.Либо звонит каждые пол часа и спрашивает,ничего ли не случилось.У меня никогда не было друзей мальчиков.Даже в детстве.Ибо она хочет огородить меня от проблем.Тем более сейчас,когда мне 15.А сама то с моим папой в моём возрасте за ручку ходила.Так они развелись,родилась я и теперь не хочет,чтобы у меня была первая любовь,чтобы со мной так не произошло,как с ней.Потому,что это якобы несерьезно.А ещё,объясняет это тем,что мне некогда,мне нужно учится.Наверное она мне просто не доверяет?Сама она разочаровалась в жизни,друзей нет.Можно сказать живет моей жизнью,так как своей у неё нет.Помогите,что делать в такой ситуации?Мне кажется,взрослыми поступками её не убедишь.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама считает меня маленькой
Ответов на сайте: 7875 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Видно, что Вы умная девушка и все понимаете.
Посмотрите на маму, как взрослый человек (которым Вы себя считаете).
Думаю, увиденное может помочь Вам в Вашеих сложностях.
прощающий другим их слабости,
Но и в то же время умеющий настоять без скандалов на своих решениях.
Могущий «платить» за себя во всех смыслах.
ВЫ- взрослый человек?
Ответов на сайте: 5140 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 132
Ответов на сайте: 176 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
добрый вечер, Яна. Я Вам попробую объяснить эту ситуацию, с т. зр. мамы. Мама никого кроме ВАс не имеет, Вы сами пишите, что она живет ВАшей жизнью. Поэтому она боится Вас утратить ( и в физическом и психологическом смысле). Отсюда и контроль и желание направлять Вашу жизнь. Она, как каждая мать, хочет для своего ребенка счастливой жизни. Она видимо считает, что именно потому, что она рано общалась с юношами, жизнт ее не удалась. Поэтому она пробует с помощью контроля Вас охронить от этого.
Конечно, она не права. нельзя мерить чужую жизнь своими ошибками. Конечно, Вам жить и ВАм решать, как дальше жить. Но если Вы ее любите, то поговорите с ней по душам. Найдите момент, когда она в хорошем расположении духа и начните разговор. Начните с того, как сильно ее любите, как Вы ей благодарны за многое в жизни. Но настал момент, когда она должна начать ВАм доверять. Вы уже стали старше, понимаете, что плохо и что хорошо. Найдите пункты соприкосновения. Договоритесь, на какие уступки пойдет она, на какие Вы. Например, учебу вы можете взять на себя полностью. А вопросы прогулок, можете обсуждать совместно. Если мама бескомпромисна, посоветуйте ей сходить к психологу. Потому, что если она и дальше будет упорствовать, то вы будете только отдаляться друг от друга. Думаю, что для нее это будет серьезный аргумент, чтобы подумать о новых отношениях с Вами.
Понимаю, что это трудная задача для Вас. Но если Вы будете выражать свои мысли спокойно и уравновешенно ( а не истеризуя и плача), то мама посмотрит на ВАс другими глазами.
Постарайтесь ее понять и помочь ей довериться ВАм. Ну и конечно, нужно стараться оправдывать ее доверие. Удачи! Надеюсь на удачный исход ситуации!
Мама до сих пор считает меня ребенком
Вопрос психологам
Спрашивает: Дарьяна
Категория вопроса: Дети
Мне 22 года. Я уже работаю и живу отдельно от родителей. Но тем не менее, моя мама считает, что мне по прежнему 7. Живем вместе с парнем, родители с ним не знакомы, но знают, что он есть. Мы хотим уехать в Москву, но я не знаю как сказать об этом маме. Ее реакция вряд ли будет нормальной. Доводы о том, что там лучше, больше перспектив она игнорирует. Единственное, что ее интересует, это то, что Москва далеко, а я ребенок. Помогите советом, как можно мягче обьяснить маме все
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама до сих пор считает меня ребенком
Скорее всего, мягче не получится. Тут дело не только в маме, но и в том, что вы привыкли очень опираться на ее мнение, на то, как отреагирует мама, как бы ее не ранить. Учитывать интересы других людей важно и полезно, но в вашем случае эти волнения закрывают вашу собственную личность. Мама как бы служит буфером для сокрытия ваших собственных страхов и нерешительности. Может быть, вам самой не очень хочется уезжать?
Когда вы сами для себя все твердо решите, и в душе поселится спокойная уверенность, то и маме сообщить о своем решении проблем не составит. Возможно, она расстроится. Возможно, рассердится. Может, устроит истерику. И что? Вы готовы ради того, чтобы избежать неприятного разговора, пожертвовать личной жизнью или перспективами развития?
Уразаева Лидия Валерьевна, психолог г. Прокопьевск
Дарьяна, здравствуйте. Уже хорошо, что Вы живете отдельно от мамы в таком возрасте. Но видимо, ещё не совсем чувствуете себя самостоятельной. Думаю, в Вашей ситуации не стоит особо беспокоиться о том, как отреагирует мама. Маме надо научиться как то жить с мыслью, что её дочка взрослая, может принимать любые решения. Пусть и те, которые не очень нравятся маме. Главное, что Вы видите в этом смысл. И Вам надо научиться жить с мыслью, что Вы взрослый, свободный, независимый человек. Если, конечно, Вы свою свободу можете обеспечить рублём). С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Психолог Днепр Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 4667 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Мне 15, но мама считает меня ребёнком.
Автор Гость ОльгА15,
8 июля, 2013 в Трудный возраст
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Добрый день!
У меня извечный вопрос, думаю который здесь уже поднимался,просто в разных формулировках.
Мне 25 на данный момент. Живу с матерью.
В прошлом году по своей инициативе уехал в столицу жить. В итоге прожил 4 месяца только (вернулся по определенным мотивам, с семейными никак не связанными). Этим летом планирую повторный заход. Уже более подготовленный, осмысленный переезд.
Но вот о чем сужу по прошлому опыту.
Я уже очень давно хотел съехать от матери, чтобы начать жить самостоятельно и вырасти морально (т.к. скажем в свой уже не мальчишеский возраст всё ещё морально ощущаю себя ребенком, думаю частичтино именно изза чрезмерной материнской опеки).
Вот значит в итоге переехал. Мама звонила мне каждую неделю. разговоры длилились по полчаса. Её воля, она бы мне каждый день звонила. Разговоры были в стиле «мама говорит с маленьким ребенком»: что кушаешь, как одеваешься, с кем общаешься, одиноко ли тебе. И далее «сынок я так скучаю».
И дело в том, что я не хотел этих получасовых разговоров. И у меня не было такого ощущения что я скучаю по маме. У меня самостоятельная жизнь, увлечения. Для меня было бы достаточно одного звонка в неделю короткого в стиле: «мам у тебя все хорошо? окей, у меня тоже, пока». Потому что как я считаю, я пытаюсь наладить самостоятельную жизнь,повзрослеть. Но после получасовых разговоров с мамой раз в неделю, которые я описал выше, я чувствую себя как будто снова вернулся домой и живу с ней под одной крышей. Чувствую её опеку над собой еженедельную. И мне плохо от этого чувства.
При этом, я понимаю мать, которая заботиться о сыне. Это раз. И понимаю, что дома ей одиноко и хочется,чтобы был ктото рядом.
И меня терзают мысли, эгоист ли я, что не хочу поддерживать более тесную связь с матерью или это нормально?
Повторюсь, я планирую летом повторить попытку переезда и понимаю, что история с получасовыми звонками и фразами » сынок я так скучаю» повторится. Переезд кстати тоже отчасти связан с тем, чтобы с матерью прервать эти тесные отношения.
Я конечно люблю свою маму, но подобная ситуация не дает мне покоя и ломает меня.
Не знаю как действовать,чтобы и свою жизнь наладить и маму не обидеть..
P.S В одном городе с матерью живет ещё мой брат (но отдельно с девушкой). К нам заезжает, может раз в 2 недели. Также сестры есть у мамы. Но один фиг, это ничего для нее не меняет. Я даже в свое время предлагал ей мол развлекайся,ходи в театры, в кино. А она отнекивается по разным причинам
Кому-то не хватает заботы, а меня от неё уже просто тошнит! При этом забота выражается в каком-то странном ключе. Не могу понять. Пример: прихожу с тренировки в полночь, мама лежит у себя смотрит ящик, после коротких приветствий идёт на кухню, начинает готовить ужин, по виду разозлена. Я в это время иду в душ, во время мытья вода постоянно то холодная, то горячая (хотя я уже раз 10 просил её открывать кран на кухне посередине чтобы вода не сильно менялась, она это запомнить не может). Выхожу из ванной, уже заранее знаю, что ей это не понравится, но молчать не хочу! Заранее придумываю наиболее мягкий вариант, не упрекаю, а просто спрашиваю: «Ты сейчас воду не открывала?». Нервно отвечает, видимо понимая к чему я: «Открывала и что?!». Я: «Я же просил открывать посередине». Она срывается: «Я вообще спать хочу! Глаза слипаются! А стою тут тебе готовлю! Пришёл в полночь! Уже давно спала бы!». Я: «И что? И спала бы. Зачем ты мне готовишь? Я сам могу себе приготовить!». Она: «Я есть хочу!». Я: «Ну и что ты тогда ругаешься? Давно бы сама поела!». Не помню, что она ответила, но было видно что ей очень обидно. Я понимаю, что обидно когда стараешься, что-то делаешь, а твои старания не принимаются. Но зачем нужны эти старания если перед этим выговариваются упрёки, что во всём виноват я! Что я пришёл поздно, что из-за меня она не спит, что из-за меня она вынуждена делать ужин, хотя я её об этом не просил! Всё было бы нормально если бы это был единичный случай, я понимаю там особые дни, плохое настроение итп. Но проблема в том, что такое происходит регулярно. Пару лет назад когда я возвращался поздно домой она КАЖДЫЙ РАЗ (!) стояла на балконе ждала меня! Просто иду домой, и она стоит на балконе. При этом когда прихожу домой она не рада, что я пришёл, а на меня обрушивался шквал гнева по поводу того что я не берегу её нервы, что она стоит переживает за меня, что не может лечь спать пока меня нет дома, что ей опять же надо ещё меня кормить итп. От таких сцен просто не хотелось возвращаться домой. Мы часто ссорились по этому поводу и из-за девушки (я думаю она сильно ревновала). Она часто во время ссор начинала плакать, говорила что мне её не жалко, что я бездушный, что я её не люблю и самое, от чего меня просто прошибал холодный пот, что я якобы хочу её смерти! Когда она начинала плакать, а переставал высказывать свою позицию, а просто уходил к себе. Успокоить её я не мог, т.к. внутренне был с ней не согласен, а продолжать ссориться видя её плач естественно тоже не мог и не хотел. Потом мы расстались с девушкой, и она стала намного спокойнее. По крайней мере до ссор теперь дело не доходит, но каждый раз когда я прихожу домой разговоры обычно очень натянуты. Мы живём вдвоём, с отцом она давно разведена. Я учусь, работаю, занимаюсь спортом. Все дни заняты с раннего утра и до позднего вечера. Я по большей части обеспечиваю нас обоих, отдаю кредит за машину. Получается, что видимся мы только вечером во время «позднего ужина» и по выходным, да и то не по всем. Не могу понять причину её недовольства! Если она так любит и заботится обо мне почему она так реагирует? Она очень одинокий человек, у неё мало подруг, да и к тем у неё очень большие претензии: одна врет, другая её напрягает какими-то разговорами, третья очень шустрая итп, родная сестра её грузит разговорами о болезнях, хотя с ней она и общается, но после каждого разговора опять же раздражена и высказывает мне своё недовольство, что её опять «грузили» болезнями. Летом пытался отправить её отдохнуть, но она не хочет ехать ни с кем кроме меня. Одна она ехать боится, а все подруги чем-то не устраивают и «не дадут отдохнуть». Есть дача, которую она просто обожает и жила бы там всё лето, НО! только если со мной! Одна она там жить отказывается, хотя так и я бы от неё отдохнул, и она бы смогла быть в приятной для неё атмосфере (живя в Москве она постоянно жалуется на плохой воздух, загазованность, боли в голове из-за этого). В итоге получается, что в будни я работал, она сидела дома, а все выходные вынужден был проводить с ней на даче, жертвуя при этом встречами с друзьями, которые у меня и так не частые из-за плотного графика! Все мои попытки объяснить ей это заканчивались истерикой и опять же словами, что я якобы хочу чтобы она умерла, что в городе у неё раскалывается голова (у неё частые мигрени неизвестной причины, делали всякие недешевые исследования, но диагноз врачи смогли поставить только повышенное внутричерепное, больше ничего не нашли), что она устала и ей нужен отдых. Одна она при этом жить на даче БОИТСЯ! Я так и не понял чего! Чуть ли не того, что её там изнасилуют, хотя у нас с роду на даче не было таких случаев, старый посёлок, где живут одни пенсионеры и даже дачи не грабят, тьфу-тьфу-тьфу. В итоге после всех её уговоров и плача я уже не мог ей отказать, и соглашался ехать на дачу. Так ей удалось заставить меня потратить свой отпуск: 2 недели прожить с ней на даче. При этом в спокойном состоянии она мотивирует это тем, что мне на даче будет лучше, что она заставляет меня ехать с ней для моей же пользы, что я отдохну, что на даче чистый воздух итп, а в истерике начинает уже говорить о себе, поэтому в её «благие» намерения я уже давно перестал верить. Потом, правда, удивительно, но она в итоге даже два раза осталась без меня на 4 дня на даче! Но это с учётом того что я на работу уезжал рано утром с дачи во вторник и возвращался в пятницу вечером (я работал вт-пт) чтобы сократить количество ночёвок одной. Но это я немного отвлёкся, хотя думаю поможет прояснить картину.
В общем вот мои сформулированные мысли, вопросы, к Вам, тем, кто выдержал прочитать этот текст до конца:
1) Как понять её настоящее отношение к себе и чем мотивированы её вечные недовольства когда я прихожу домой? Ей не нравится, что меня не бывает дома? Но так когда я бываю дома, она делает всё так чтобы мне, наоборот, хотелось поменьше тут быть!
Кстати, может это важно, но она ни разу в жизни не говорила, что любит меня! Я ей тоже никогда это не говорил, и совсем не уверен, что это было бы правдой если бы сказал. Она во время ссор тоже на это часто акцентирует («ты меня не любишь»). При всём при этом она именно заботится обо мне: постоянно звонит спрашивает где я нахожусь (меня это часто раздражает, тоже с ней говорили на эту тему, говорит, что когда меня нет всё время волнуется как бы со мной чего не случилось), спрашивает что делаю, с кем я, когда буду дома, досканально спрашивает обо всём. Она даже в работу мою лезет! Спрашивает о чём я поговорил с начальником, о чём с сотрудниками на работе, если у меня какие-то проблемы, то будет допытываться до всего с ещё большим интересом. При этом начинает давать кучу советов, 90% которых полный бред. Но если, вдруг я не следую её совету, а делаю по-своему очень сильно злится. Если же в итоге получается так, что я ошибаюсь, а она была права, то в такой ситуации она просто взрывается от гнева: кричит, что надо её всегда слушать, что она же говорила как надо!, что что бы я без неё делал!
2) Я так понимаю это её тактика подчинения. Высказывая кучу точек зрения она пытается угадать какой-то верный шаг, я бывает где-то делаю ошибку, и тут она начинает кричать, что нужно было делать как говорила она. Я заметил изменения в своей психике, если раньше я мог спокойно терпеть её высказывания в свой адрес и молча делал по-своему (хотя внутренне, конечно, каждый раз сильно переживал), то сейчас уже с трудом себя сдерживаю, а порой срываюсь. Я ведь тоже человек и могу делать ошибки! Тем более, у меня ещё мало опыта, и сделав сейчас ошибку, в следующий раз я точно сделаю всё верно, и я сам способен оценить различные варианты решения проблем и сделать выбор без её участия. Возможно, во мне играет опаска ущемления моей самостоятельности, но слышать постоянные подробные инструкции как и что мне нужно обязательно сделать у меня уже не выдерживают нервы. При том что все эти нотации мне приходится выслушивать как раз за «поздним ужином» когда я прихожу после долгого дня и мне совершенно не до её инструкций. В общем, не знаю как с этим бороться.
Простите за столь длинный рассказ, но уже давно хотел написать, спросить советов.
Итог: из-за гиперопеки матери я выросла в неуверенного, асоциального, несамостоятельного и совершенно не приспособленного к самостоятельной жизни человека. Меня бросает в дрожь от одной только мысли, что я буду в реальной жизни общаться с кем-то еще, кроме своей семьи, из-за этого я даже банально не смогла бы что-то купить в магазине. В то же время я понимаю, что это ненормально и с этим надо бороться.
Что мне делать? Как избавиться от своих комплексов и страхов, и этих созависимых отношений? Как вырваться из-под опеки матери? Я уже не могу так дальше жить и чувствую себя инвалидом общества(((
P.S. Вот, перечитав свое сообщение, возникает мысль, что эту проблему я сам себе надумал, и особо страшного ничего нет. Но все таки это довольно заметно отпечатывается на моем поведении и, вообще, на моих жизненных ориентирах в целом. Написано довольно сумбурно, но попытался передать максимально то, что на данный момент у меня в голове.
10 типичных ошибок современных родителей
Большинство родителей так сильно заботятся о своих детях, что не позволяют им падать и набивать собственные шишки. Они вмешиваются в их жизнь и чрезмерно активно пытаются защитить от возможных неприятностей окружающего мира.
Одно из основных правил воспитания ребенка гласит: «Подготовьте своего ребенка к дороге, но не забирайте у него возможность идти по ней самостоятельно».
▫Ошибка № 10: Вы поклоняетесь своим детям.
Большинство из нас стараются быть идеальными родителями. Наши дети живут в намного лучших условиях, чем жили в их возрасте мы. Мы удовлетворяем все капризы своего ребенка: хочет новую игрушку — пожалуйста!, очередную шоколадку — держи! Проблема, однако, в том, что дети начинают думать, будто весь мир вращается вокруг них. И когда в следующий раз ваш ребенок не получит желаемого, то сильно расстроится. Гораздо сильнее, чем соседский мальчишка, с которым так не «сюсюкаются».
Мы не должны преклоняться перед своими детьми. Мы должны любить их. Они для нас центр Вселенной, но сами себя они так воспринимать не должны. Иначе вырастут эгоистами. Не получить желаемого здесь и сейчас — это нормально.
▫Ошибка № 9: Вы полагаете, что ваши дети идеальные
От специалистов, работающих с детьми, я очень часто слышу, что многие родители сегодня совершенно не готовы воспринимать негативные отзывы по отношению к своим чадам. Как только кто-то их критикует, то тут же натыкается на волну неприятия или даже агрессии со стороны родителей. Иногда нам нужно вмешаться как можно быстрее, чтобы ситуация не выходила из-под контроля. Если школьные учителя говорят вам, что ваш ребенок плохо себя ведет и обижает одноклассников, выводы нужно сделать в отношении ребенка, а не учителей.
▫Ошибка № 8: Вся ваша жизнь — это ваши дети
Мы гордимся нашими детьми. Когда у них получается что-то важное, мы счастливы сильнее, чем если бы это были наши собственные успехи. Но во всем должна быть мера. У вас должна быть своя собственная жизнь и свои собственные успехи. Детям нужен правильный пример для подражания. Станьте им. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок прожил полноценную жизнь, проживите ее сами!
▫Ошибка № 7: Вы принимаете все решения за него самого
Конечно, мы все хотим, чтобы наш ребенок не попал в какую-то скверную историю. Конечно, мы хотим, чтобы он пел нам дифирамбы и уважал нас за то, что мы хотим обеспечить ему лучшую жизнь.
Проблема, однако, в том, что такой ребенок не умеет мыслить самостоятельно. И впадает в одну из двух крайностей: либо он не может принять без вашего участия даже самого пустякового решения, либо начинает забывать о том, что вседозволенность — это ненормально. Не решайте за вашего ребенка, кем он должен быть. Это не то проявление любви с вашей стороны, которое необходимо.
▫Ошибка № 6: Конкурсное воспитание
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был лучше остальных. Лучше учился, показывал лучшие спортивные результаты. Многие увлекаются этим так сильно, что их дитя начинает рассматривать всю жизнь как одно бесконечное соревнование. Но наша жизнь — это не только пот и борьба. Жизнь — это еще и радость от осознания текущего момента. Лучше постарайтесь привить ребенку мысль, что победа любой ценой — это не единственное, что имеет значение. Человека определяют не его победы, а его характер.
▫Ошибка № 5: Вы лишаете его детства
Чем счастливее будет детство вашего ребенка, тем более счастливым человеком он вырастет. Это императив, доказанный учеными. Самый верный способ лишить дитя детства — загрузить его школьными уроками, занятиями в музыкальной школе, изучением иностранного, спортом и т. д. А еще мы хотим, чтобы наши дети помогали нам выполнять работу по дому. Но при этом всем вы не должны забывать, что у каждого должно быть право на детство.
▫Ошибка № 4: Вы хотите иметь «правильного», а не «настоящего» ребенка
Мы начинаем строить планы на своих детей уже тогда, когда они еще в нашей утробе. Мы мечтаем, что они вырастут и добьются большего, чем мы.
Но ирония в том, что вы не можете получить того идеального ребенка, о котором мечтаете. Вы получите того единственно возможного человека, который мог родиться именно у вас. Не пытайтесь изменить в нем то, что вам не нравится. Не принуждайте его становиться тем, кем он якобы должен быть в ваших мечтах. Пусть он станет тем, кем сам захочет стать.
▫Ошибка № 3: Вы забываете о том, что поступки важнее слов
Мы все хотим казаться своим детям идеальными. Мы все знаем, что, для того чтобы ребенок вырос умным и добрым, мы должны показывать ему пример. Но большинство из нас также забывает о том, что моральные наставления работают только в одном-единственном случае: если вы сами им следуете.
Поэтому в следующий раз, когда будете ругать свое чадо за то, что оно неуважительно относится к сверстникам, спросите себя: а может, ребенок подсмотрел негативный пример за вами?
▫Ошибка № 2: Вы судите о родителях по их детям
Когда вы встречаете где бы то ни было невоспитанного ребенка, то автоматически начинаете думать будто у него дрянные родители. Но это не всегда так. Не бывает идеальных взрослых и «пластилиновых» детей. В мире нет ничего идеального, равно как и ничего безнадежного. Мы никогда не знаем, насколько сильно другие родители переживают о своих детях. Поэтому и не должны судить о них.
▫Ошибка № 1: Недооценка характера
У каждого ребенка есть свой характер и свой внутренний моральный компас. Эти вещи значат намного больше, чем ваши потуги превратить свое дитя в идеального человека. Не пытайтесь учить его по написанным в книгах шаблонам. Каждому нужен свой подход. Главное, о чем стоит позаботиться, — это характер. Единственная возможность дать ребенку его закалить — это позволить ему больше свободы. Не прячьте своего ребенка от реального мира. Пусть ваша любовь не становится для него тюрьмой!