матери на меня наплевать
Матери на меня наплевать
Здравствуйте, меня зовут Вероника. Мне 15 лет. Начну с того, что моим родителям на меня плевать. Абсолютно плевать. Начиная с моего состояния и заканчивая моими оценками. Мама развелась с папой, когда мне было 10 (папу я очень любила), их развод очень повлиял на мою психику(стала совсем другим человеком) и только через года 4 смогла поменять свой характер в лучшую сторону. Мама вышла замуж и мы переехали в другой город. Родила брата. С того момента все поменялось, я стала одна. Я просто все делала сама. Когда у меня возникали проблемы, мама говорила, чтоб я сама их решала. У меня были очень плохие отношения с отчимом, но мама всегда защищала его. У меня начали возникать постоянные конфликты в семье. И при этом меня никто не защитит, я очень нуждалась в поддержке, которую оказывали мне только друзья. Если я не помогаю маме по дому, то я считаюсь ужасным человеком (не помогала из-за учебы или из-за того, что приходила очень уставшей после учебы). Я нужна моей семье только из-за помощи по дому и все. Я одна. Абсолютно одна.
Скажите, может дело во мне? Может меня в семье никто не любит из-за того, что у меня плохой характер?
Оцените:
Мне кажется, что мне удалось немного прикоснуться к чувству Твоего одиночества и Твоему сомнению,что такую, какая Ты есть, Тебя нельзя любить. Наверное очень трудно выполнять работы по дому, когда ты уверен, что ты нужен своей семье только из-за помощи по дому, и больше не нужен. Ощущается Твой внутренний протест такому положению вещей, и он понятен. Каждому из нас очень хочется чувствовать себя любимым просто потому, что мы есть, просто потому, что так было бы правильней. И помогать по дому хочется в радость, а не в тягость, ведь так?!
Очень бы хотелось, чтобы Ты не потеряла уверенность в возможность существования такой семьи, где каждый выполняет возложенные на него обязанности просто потому, что таким образом он подтверждает свою ответственность за семейную совместность.
Одновременно, Ты внутренне ищешь ответ на вопрос, не в Тебе ли дело.
И тут очень сложно дать Тебе какой-нибудь совет (я думаю, что именно поэтому Тебе ещё никто не ответил), потому что папы, мамы, дети и.т.д..все разные, нужно знать вас лично, чтобы хоть сколько-нибудь приблизится к пониманию того, что же у вас там дома происходит.
Иногда изменить ситуацию в семье к лучшему ребёнок не может. И это не совсем его задача в общем-то. Но Ты можешь попробовать посмотреть на свою семейную ситуацию немного под другим углом, как бы со стороны что ли. Это не легко, это сражение за любовь и правду в Твоей душе.
Ты написала, что после развода родителей, который Ты пропустила через себя, Тебе через 4 года удалось себе как-то помочь, это важно! Что именно Тебе помогло?
Ты пишешь, что очень любила папу. Продолжаете ли вы общаться?
Наладить отношения с мамой может быть Тебе сможет помочь Гэри Чепмен?! Наверное, мне бы было сложно простить ей (а вместе с ней и папе?) крах семьи, смогла ли это сделать Ты? Книга «Пять языков любви» как раз о том, как же трудно удержать на плаву корабль семейного счастья; очень многие пары не умеют этого делать, расстаются. Думаю, что попробовать понять маму никогда не помешает! Тут на ситуацию придётся взглянуть уже по-взрослому. Да, и потом, может быть вы с ней тоже разговариваете на разных языках любви.
Держись. Бывают такие безразличные родители. Сейчас просто береги себя чтобы потом удачно выйти замуж и в своей семье черпать любовь. Когда будет своя семьЯ то ты будешь не одна. Будет 7я
«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя
«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.
С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.
Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.
Эффект «спрятанных» чувств
К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».
Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.
Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.
Давайте посмотрим, как это бывает.
7 родительских запретов на чувства
1. Родитель намерено запрещает чувствовать
Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?
И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.
2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности
Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.
Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.
В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».
3.Родитель не дает ребенку радоваться
Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».
Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.
В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.
4.Родители конкурируют за чувства ребенка
Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».
На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.
Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.
5.Родители уделяют другому ребенку больше времени
В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.
Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».
В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.
6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции
Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.
Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.
Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.
7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций
К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?
Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.
Как не попасть в ловушку запретных чувств?
Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?
Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.
Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.
Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.
Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.
Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.
Как страшно осознавать, что тебя не любит мать (последам удаленного поста)
Однажды девочка понимает, что мама, любимая мама тебя не любит, обесценивает. Бьет. Наказывает. Ссоры, упреки, крики, придирки.
Материнская любовь дает ребенку заряд на всю жизнь, это как батарейка, от которой человек будет питаться в продвижении по жизни. Даже если у женщины в будущем что-то не будет складываться в семейной жизни или в продвижении по карьере, она не будет страдать, потому что у нее есть материнская любовь и ответная благодарность за нее.
Материнская же ненависть человечка убивает с самого детства.
Нет ничего сильнее материнской любви. Нет ничего сильнее матринской ненависти. Упреки, крики и ругань, манипулирование, доминирование. Но самое главное злость и ненависть в глазах. Особенно, когда мать лупит и распаляется во время битья. И такие молнии из глаз брызжут, такая испепеляющая ненависть.
Никогда не понять женщинам, которым повезло вырасти в любви, почему дочь не хочет ухаживать за престарелой матерью. Никогда не понять.
Бывает, что начинает жаловаться руководителям работающей дочери.
Разрушает отношения дочери с детьми, обесценивая ее перед внуками. Бывает, что уводит у дочери мужа. Клеветой, раздутыми нелицеприятными историями, насмешками и обесцениванием, выставляя ее в нехорошем свете.
Мама, родная и любимая, к которой нельзя из-за окриков и отдергиваний подойти и прижаться.
Почему так происходит?
Девочка не может нормально развиваться без эмоциональных витаминов материнской любви. И эти витамины уже никогда не восполнить в возрасте.
На фоне недостатка витаминов любви у девочки развивается состояние, сравнимое со взрослой депрессией. Для такого ребеночка, у которого нормой наказания и крик, несправедливые придики и затюкивание «все не так, руки не оттуда, ноги-крюки, морда-страхолюдина» и прочее.
Из одних недолюбленных девочек вырастают пессимистки, другие постоянно чем-то болеют, и доктора не могут поставить диагноз.
Что же делать таким недолюбленным девочкам, которых ненавидела мать.
Для начала осознать простую вещь. Каждый взрослый человек живет свою жизнь. И всю свою жизнь учится ее жить. Каждый взрослый человек несет ответственность за свою жизнь, и за жизнь, какую он будет жить в старости.
Каждый взрослый человек отвечает за качетство жизни, которую он живет и в которой будет стареть.
Отвечает.
Мне хотелось бы узнать, у девочек-профессиональных психологов. Работаете ли вы с такими недолюбленными девочками, жизнь и здоровье которых разрушили отношения с матерью. Подводите ли их к мысли, что несмотря на все обстоятельства, дочь обязана ухаживать за такой матерью.
Родителям все равно на меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Дети
..Здравствуйте, меня зовут Катя мне 14 лет. У всех моих подруг такие заботливые родители. Все время они ходят куда то вместе, оплачивают им репетиторов, кружки. У подруг нет секретов и тайн от мамы, они могут с ней всем поделиться, а моей маме на меня плевать. В школе у нас есть такая замечательная учительница, я очень завидую ее дочке. Ведь эта учительница идеальная мама. Она заботливая, в меру строгая, она интересуется жизнью дочери. Как бы я хотела быть ее дочкой.
А мои родители совершенно не такие. Целый день они сидят в своей комнате за компьютерами (нет они не работают весь день, чаще они играют в разные игры). Я сижу одна в своей комнате, изредка выхожу что бы приготовить себе еду. Меня никто не спрашивает, как прошел мой день, как мои дела. Если я хочу чем то поделиться с мамой, она начинает злиться, потому что проигрывает в своей игре.
Я так хотела заниматься теннисом или гитарой, иметь репетитора по немецкому. Но нет, у них нет денег.. Хотя у моей подруги семья беднее, но на ее дополнительное образование они выделяют где то в районе 10000 рублей. А я прошу 500р в неделю.
Из за нехватки внимания в реальном мире, я создала для себя свой мир. В роли моей мамы там та самая учительница. Она интересуется у меня, как дела в школе, волнуется за меня, даже иногда наказывает за что либо.
Я бы так хотела таких родителей, которые заботились обо мне, уделяли внимание, а не отпихивали меня от себя(
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Родителям все равно на меня
Ответов на сайте: 3846 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Катя,здравствуй.Я прочитала твою историю.И хочу тебе рассказать свою, другую.У меня есть одна знакомая девочка,с мамой которой мы дружим много-много лет.Жизнь у моей подруги складывалась сложно и Настю,свою дочь она воспитывала сама,отец интересовался ребенком,но только в финансовом плане,если что-то надо было купить.Так и жили.Настена с мамой ладила плохо,считая маму мало эмоциональной и не любящей ее,тосковала по дружеским отношениям с отцом.И вот однажды я и мой супруг пригласили Настю отдохнуть у нас на даче,денек был замечательный,по дороге в машине мы много шутили и смеялись.И вдруг Настя говорит:»Тетя Лена,вас зовут как мою маму,а дядю Сережу,как моего папу,детей у вас нет и как было бы хорошо если бы вы были моими родителями.»Я задала только один вопрос:»Я правильно понимаю,ты хочешь отказаться от своих мамы и папы,так?»Настя долго плакала,глотала слезы и жаловалась на душевное одиночество.А потом написала письмо к маме,которую очень сильно любит,писала о своей любви к ней и о том,что желает ей самого большого счастья н земле.Прошло года 4 с той поры,Настя с мамой лучшие подруги,теперь она понимает,что если ты готов отказаться от человека,лишь только потому,что он не дает тебе того,что нужно тебе,то близости с ним от этого не прибавится,наоборот пропасть станет больше и глубже.Люби,проявляй заботу и будь счастлива.С уважением,
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Моему ребенку на меня наплевать?
БАДы недорого
Я очень хотела иметь ребенка. Наверное, я шла к этому всю сознательную жизнь, и небеса подарили мне дочь. К сожалению, брак сохранить не удалось, но с бывшим супругом мы расстались очень мирно и цивилизованно. Он общается с ребенком, принимает участие в ее воспитании. Конечно, я сконцентрировались целиком и полностью на дочери, но совсем скоро я стала замечать несколько неадекватное поведение, которое и подтолкнуло впоследствии нас посетить психотерапевта.
Бесплатная консультация прямо сейчас!
Онлайн консультация специалиста по Вашему вопросу!
Номер лицензии: ЛО-77-01-019036
Сразу скажу, такое решение далось мне очень непросто. Ведь это значило, что я признала у дочки наличие какого-то расстройства! Я думала, что это повлечет для нее какие-то ограничения, а значит, скажется на качестве жизни. Гораздо проще было считать, что у нее дурной характер. Но продолжать в том же духе было просто невозможно. Более того, я поняла, как долго СТАРАЛАСЬ НЕ ЗАМЕЧАТЬ очевидных странностей и отклонений в поведении, которые как раз и сигнализировали о том, что у нас не все хорошо.
Что с моим ребенком не так?
Каждый родитель склонен идеализировать свое чадо, какие бы вещи оно ни совершало, каким бы характером ни обладало. Я – не исключение. Могу признаться, что считала себя идеальной матерью. Я даже не подозревала, что неадекватное поведение ребенка может быть вызвано широким спектром факторов, не только психологических, но и социальных, биологических… Тогда я свято верила (хотела верить), что все хорошо, что не существует генетической предрасположенности, несовместимости наших типов темпераментов с ребенком, проблем в семье и событий, способных травмировать психику. Я оставила это «за бортом» совершенно напрасно, и я могу это сегодня признать и призвать других родителей поступить так же, не закапывая голову в песок. Стратегия страуса поможет на время вам, но не ребенку.
После окончательного развода с мужем я осталась один на один с целым «букетом» проявлений, которые меня ужасали.
А потом были подготовка и поступление в школу, которые, как выяснили специалисты, также дали о себе знать. Ира не справлялась с элементарными заданиями и числилась в отстающих, что меня беспокоило, откровенно расстраивало и вызывало волны непонимания, ведь мы все делали, как надо, готовились, делали дополнительные задания… Я металась от мысли, что я плохая мать, к мысли, что я прикладываю максимум стараний и делаю все, что могу, но ничего не выходит.
Крик о помощи и поддержка специалистов
Я призываю всех родителей не бояться обращаться за помощью, к чему я и пришла с течением времени. Я обратилась к профессиональному детскому психотерапевту вместе с Ирой. И наконец успокоилась, потому что врач не наорал на меня, не назвал бесчувственной матерью. Нам назначили деликатное (с учетом возраста) лечение. А еще указали на то, что, хоть помощь специалистов и важна, огромную роль имеет терапия в семье. А именно любовь и родительское внимание.
Онлайн консультация специалиста
Номер лицензии: ЛО-77-01-019036
Я постаралась забыть о своих желаниях и эгоизме, которые мы, родители, часто принимаем за нечто другое. Теперь я не оставляю без внимания ни единого признака расстройств. Считаю, что всем людям, у которых есть дети, нужно знать их «на зубок», чтобы потом не запустить ситуацию.
Да, я поняла, что моему ребенку вовсе не наплевать на меня. Просто у нее… сложности, которые бывают не только у взрослых. Где-то дали трещину основы моего воспитания, где-то повлияли факторы извне. Самостоятельно в этом сумбуре практически невозможно разобраться, и я рада, что на моем пути встретились люди, которые делают свою работу грамотно и добиваются результатов.