родители хотят женить меня на дочери друзей
Почему все пытаются меня женить?
Они отлично знают, что произойдет, если со мной будет человек, которого я люблю, и с которым решу идти по жизни. Так как со своей половиной у меня открываются дополнительные возможности, и моя агрессия гасится автоматически.
Понятно желание родственников, которые хотят и на свадьбе погудеть, и меня пристроить. Однако, я не могу понять их остервенения, с которым они ищат мне мою любовь, и с которой готовятся к свадьбе. Недавно дошел разговор, что тетка пытается быстрей доделать ремонт. чтобы свадьбу играть у нее, так как в свою квартиру я никого из гостей не приведу, ну не поймут они моих вкусов. Я даже в серьезных отношениях не состою, а для свадьбы уже готовят место.
Так вот, вчера мне тетка похвастала, что ещё один, совершенно незнакомый мне человек ищет мне невесту. Видите ли, я хороший, вежливый мальчик (плохо она меня знает), который заслуживает хорошую невесту и устроить шикарную свадьбу. за свой счет. Это с чего вдруг так? Зачем? Что-то мне начинает становиться страшно. Её дочка без ума от меня, постоянно мамаше рассказывает обо мне, но ей всего 16, и выходить замуж рано. Вот они вдвоем решили меня женить, и в активном поиске невесты.
Да, интересно, что же я такого хорошего сделал, что за меня волнуются неизвестные мне люди, которых я даже не знаю? Готовы и невесту хоть с другого города притащить, и свадьбу устроить за свой счет, только почему-то о свадьбе никто не спросил меня.
Ещё одна подруга каждый день шлет с Питера фотографии «потенциальных невест”. У меня этих фоток в ящике больше, чем в профиле на сайтах знакомств. Хоть свой сайт знакомств открывай. Но фотки идут нескончаемым потоком. Мне вот интересно, она их предупреждает зачем ей фото? Боюсь, что нет. Вообще не понимаю, как можно так «рубить с плеча”, есть гарантия, что она мне понравится или я ей? Ведь помимо внешности есть множество других факторов.
Как родители портят Ваши любовные отношения и что делать
Когда речь заходит об отношениях, есть множество вещей, которые могут пойти не так. Но иногда проблемы в ваших отношениях вызывает не то, что вы делаете, а то, что в вашей жизни есть слишком активные родители. Независимо от того, ваши это родители или вашего партнера, они имеют тенденцию вмешиваться там, где они не должны этого делать, и могут превратить ваши отношения в …
Чтобы понять, как это происходит, мы обратились за советом к экспертам в области семейных отношений и получили от них ряд экспертных мнений, на которые есть смысл обратить внимание, если вы хотите оградить свои отношения от родительских вмешательств.
Родители. Модели любви
Родители формируют будущие любовные романы своих детей с рождения. То, как вы растете, и окружающая среда, в которой вы развиваетесь, влияют на то, как вы воспринимаете, ощущаете и отдаете любовь.
С одной стороны, мы узнаем про любовь от наших родителей, с другой — это часть власти, которую получают родители. Двигаемся ли мы к модели любви, которую переняли от наших родителей или отодвигаемся от нее, это всегда их модель, от которой мы вынуждены отталкиваться.
В каком-то случае мать внушала своей дочери, что в ее жизни у нее всегда должен быть мужчина. И это заставляло ее постоянно находиться в отношениях, даже если они не были здоровыми. В другой семье молодая женщина была избалована подарками от своего отца в детстве и всегда ожидала, что ее партнеры будут так же выражать свою любовь. Конечно, поскольку партнер не был к этому готов, это почти разрушило их отношения.
Итак, смысл состоит в том, что, хотя вы не можете изменить то, как ваши родители повлияли на вас, когда вы были ребенком, помня об этом, вы можете решать, как вы будете действовать, будучи взрослым, чтобы поддерживать здоровые, прочные отношения.
Как родители вмешиваются.
Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
Маменькин сынок
Монстр всех монстров — «Маменькин сынок». По крайней мере, это то, что скажет вам любой психотерапевт из своего опыта работы с парами. И давайте будем честными: любой, кто был в отношениях с кем-то подобным, знает, как это ужасно. Чтобы внести ясность, это не плохо для мужчины или женщины любить свою мать или общаться с ней, но не в случае, когда эта связь слишком сильна; можно даже сказать агрессивна.
Худший вид вмешательства, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына идти к девушке и строить свои собственные с ней отношения … она видит его подругу в качестве угрозы.
Когда мама вмешивается таким образом, это не только навязчиво, но и очень страшно. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына. Это смешно и страшно, настолько они конкурентоспособны. И это касается не только мужчин и их матерей. Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный и злобный опыт, который в конечном итоге разрушает отношения.
Навязывание семейных традиций
Если ваш партнер из другой культуры, чем вы, или его родители очень строги относительно семейного образа жизни и установок, ваши отношения могут быть обречены с самого начала. Эта ситуация часто встречается, когда молодые люди относятся к какой-то другой группе: социально-экономического класса, другой расе, другой религии. Да, это расизм, классический и предвзятый, но семьи не обязательно пропагандируют его. Чаще они видят это как сохранение своих убеждений. Например, еврейские родители могут настаивать на том, чтобы их ребенок женился на другом еврее. И это всего лишь один пример. Некоторые семьи никогда не признают партнера своего ребенка, относящегося к любой другой группе.
Однако это не означает, что межкультурные отношения не могут быть успешными. Это может быть сложный опыт для партнера ребенка и его семьи, чтобы привыкнуть друг к другу. Но в любом случае, если семья вашего партнера совершенно не одобряет вас с самого начала, они обязательно надавят на вашего партнера и довольно жестко. Вопрос в том, можете ли вы справиться с этим?
Давление родительских проблем на детей.
Когда у родителей парня возникают проблемы в браке, это может быть тяжело во многих аспектах, включая и романтические отношения молодого человека. Наблюдение за расторжением брака может дать младшему поколению циничный взгляд на их собственные любовные отношения. Развод может влиять на них, формируя понимание того, что они должны избегать таких людей, как их отец или мать, создавая стереотипы в отношении партнера для брака. Для родителей очень важно решать их проблемы таким образом, чтобы они не давили ими на своих детей. Даже если это не развод, родители все равно часто давят своими проблемами на детей, нанося вред их отношениям.
Если хотя бы у одного из родителей вашего партнера есть проблема с алкоголем или наркотиками, это, несомненно, вызывает у него стресс и эмоциональные проблемы. Ваш партнер может чувствовать, что его родители нуждаются в нем больше, чем вы. Единственный выход в таких случаях – это найти равновесие, отделив ваши отношения от его отношений с родителями. Это не означает, что он должен отказаться от своей семьи, но он должен быть способен различать разницу между отношениями своих родителей и своими собственными отношениями. То, что родители могут быть дисфункциональными, не значит, что такими же должны быть и ваши отношения.
Манипулирование с помощью денег
Деньги могут быть огромным фактором в романтических отношениях. Недостаток денег и постоянные финансовые затруднения оказывают сильное давление на людей. Но в не меньшей степени деньги могут быть проблемой для ваших отношений, благодаря родительскому участию. Например, если родители девушки продолжают давать ей (и, как следствие, вам) деньги, (даже в долг), они таким образом могут контролировать ваши отношения. Деньги — это большой плюс, которым родители мешают самостоятельным отношениям, хотя не всегда делают это злонамеренно. Но иногда они это делают. Они дают вам деньги, или предоставляют жилье и говорят: «Пока я вас поддерживаю, я буду решать, что вам делать и как жить». Финансовые вмешательства могут привести к другим видам помех, которые влияют на ваш образ жизни как на пару. Это может создать вам марионеточные веревочки, за которые родители партнера дергают, чтобы направлять вашу жизнь по собственному разумению. Самое быстрое и лучшее решение этой проблемы — найти способ адекватно поддерживать себя без родительской помощи. Есть много аспектов, в которых человек должен быть независимым, чтобы сделать романтические отношения независимыми, и финансовая независимость — одна из них. Если вы не хотите быть в положении, в котором вы обязаны своим потенциальным родственникам, то самообеспечение является ключевым.
Праздничные ужины.
Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях. Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время.
Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.
Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.
Требование часто видеться
Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые кушанья вам домой каждые несколько дней, или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться в неурочные дни и неурочные часы, когда вы действительно заняты вопросами близости.
Заговор или коленный рефлекс
Прежде чем вы слишком сильно возненавидите родителей своего партнера, задумайтесь о том, что они, возможно, даже не могут понять, насколько они неприятны. Они могут просто делать то, что считают правильным или нормальным. Некоторые семьи проявляют гипер-участие, но некоторые дают друг другу больше свободы. Первые даже не осознают, что они такие дисфункциональные и вызывают проблемы, даже признавая, что иногда хотят вмешаться в любовную жизнь своего собственного ребенка.
Для некоторых родителей это скорее реакция коленного рефлекса, чем злонамеренный заговор. Это не только родители вашего партнера. Ваш партнер, может быть, очень привык к участию своих родителей во всех аспектах своей жизни и даже не может понять, что это проблема для вас, как пары. Его же родители считают, что он не может быть предан вам, потому что он предан своей маме, и иногда они даже не понимают, что это странное поведение, потому что это их норма.
Поэтому вашему партнеру может даже не приходить на ум, что это странно или проблематично то, что кажется странным или вредным для вас.
Что с этим делать.
Признание этих проблем — это только половина дела. Что действительно имеет значение, так это то, как вы, как пара, справляетесь с этим. Решение любой из этих проблем заключается в том, чтобы оба партнера научились становиться более независимыми. Молодым людям особенно необходимо быть автономными, им нужно самим попробовать что-то в мире, а также самим совершить свои ошибки. Частью автономности является изучение того, как устанавливать и поддерживать границы в жизни; зная, где начинается и заканчивается участие ваших родителей. Здоровые границы в семьях улучшают отношения.
Если ваш партнер может медленно, но верно предпринять шаги к независимости от своих родителей и направить их к вам — тогда отношения могут быть спасены. Если нет, похоже, они, в конце концов, остались детьми при маме и папе!
Родители заставляют жениться. А зачем мне это? Мне нужны привлекательные девушки, а не уставшая домохозяйка
Современный мир изменился, и я не понимаю, почему все ещё стремятся жить по старым канонам. Ты должен отучиться, заняться серьезным делом, жениться, родить детей, опять должен, должен, должен… Только кому? Перед кем образовался мой невидимый долг? Мне никогда не нравилось жить по правилам, и поэтому в свои 30, я ни разу не работал, кстати, высшего образования у меня тоже нет. Удивлены? А зарабатываю я намного больше, чем половина мужчин в нашей стране. Я — видео-блогер, хотя мои родители до сих пор не признают это профессией. Вместе со своей командой я снимаю видео, путешествую, в общем, наслаждаюсь молодостью. И вот мне показалось, что моя семья приняла мой образ жизни, но тут я услышал новое наставление: «Тебе пора жениться». Теперь я слышу это регулярно при каждой встрече. «У меня уже двое детей было в твоём возрасте» — постоянно упрекает меня отец. Не передать, как бесят меня эти нравоучения.
Для меня сама концепция брака давно устарела. И когда я ещё могу понять стремящихся замуж женщин, абсолютно не понимаю, что руководит мужской половиной.
Все современные девушки достаточно меркантильны, время рая в шалаше осталось в глубоком прошлом. Сейчас ни одна достойная представительница женского пола, не обратит внимания на мужчину, не будь у него жилья и хотя бы более-менее приличного месячного заработка. Ведь она хочет обеспечить достойную жизнь себе и своему потомству, а лучшего способа держать мужчину в вечной кабале, чем женить его на себе, точно не существует. Тогда она вполне на законных основаниях сможет требовать от него деньги, постоянно напоминая ему о том, что он ей должен. После работы ты обязан помочь по дому и с ребенком, ведь мадам устала. А что должна она? Сидеть дома с дитём, которое только в лучшем случае может оказаться твоим? И не дай Бог, этот доходяга задержался где-то вне работы, или потратил лишнюю копейку на свои удовольствия – его точно ожидает сцена из семейных мелодрам. И на все это мужчина готов ради регулярного интима и посредственного ужина?
Например, моя интимная жизнь никогда не зависела от настроения жены, никто не манипулирует мной с его помощью, и в постель я ложусь только с привлекательными девушками, а не с уставшими домохозяйками. А ужин в ресторане не такая уж и большая плата за отсутствие постоянной нервотрёпки в моей жизни.
Возможно, в одно утро я проснусь и пойму, что хочу ребенка, хотя пока я даже не рассматриваю такой вариант. Но в современном мире и для этого жениться вовсе не обязательно. Достаточно посетить детский дом, ну или для особо принципиальных, для тех, кому важно наличие кровных уз, рынок кишит изобилием услуг суррогатного материнства.
Кто-то может подумать, что я ненавижу женщин, но это совершенно не так. Я люблю их, красивых и дорогих, периодически встречаю даже умных. Просто не хочу, чтобы мною пользовались. Можно тысячу раз говорить, что я не прав, но от этого правда не изменится. Ведь разве в вашей семейной жизни ни разу не было подобных ситуаций?
О, ужас. Автор, да вы – эгоист, которого еще свет не видел. Не дай Бог такой встретиться на пути моей дочери. Жить и не задумываться о будущем? Жить одним днём и менять женщин как перчатки? Простите, но это несерьезно и больше подходит для студентов, нежели тридцатилетнего молодого мужчины. Но быть может, однажды вы по-настоящему влюбитесь и тогда пересмотрите свои взгляды на жизнь. Искренне вам этого желаю.
Девушки сами виноваты, что своим безотказным поведением порождают таких вот….
Вообще — то есть и девушки — чайлдфри.
Это здоровый эгоизм. Никто не обязан заводить или не заводить семью только потому, что так хотят родители.
Родители не вечны и они хотят, чтоб после их смерти вы не остались одни, чтоб у вас был родной и близкий человек. Это нормальное желание.
Вы сейчас в таком возрасте, когда считаете, что всегда будете на плаву, что всё сможете купить в любую минуту — интим, видимость любви, какие-либо блага. Но проблема в том, что у любого человека бывают взлёты и падения. Случись что-нибудь со здоровьем, а у вас ни семьи, ни образования. Более молодые и более успешные сделают вашу работу намного лучше и вы останетесь ни с чем и ни с кем. Что дальше? Водка, наркотики, петля на шею? Вас даже остановить будет некому — «друзья» разбегутся сразу, как только вы останетесь без денег.
Вы можете возразить, что если оказаться «на дне», то и жена и дети могут отвернуться. Но то, какими будут ваши дети зависит в первую очередь от вас, от того сколько любви вы на них потратите, какие жизненные установки вы вложите в их головы. А жена — это всегда отражение мужа — вы получите то, чего достойны, то, что вы выбрали сами.
Ваше будущее только в ваших руках.
Если бы всё зависело от воспитания детей, не было бы столько хороших, любящих родителей, которых дети сдали в дом престарелых.
Кроме того, потерять здоровье — это вопрос случая, а не возраста. И ребёнок может сойти с ума или остаться калекой в далеко не старческом возрасте. В том числе и полностью парализованным, неспособным ничего сделать без посторонней помощи. Хорошо, если родители ещё могут родить ему брата или сестру, благодаря которой после смерти родителей в он не сгниёт в доме инвалидов или психушке.
В общем, никогда не знаешь, где соломки подстелить.
Ну, не все девушки такие меркантильные. Хотя деньги в этой жизни очень нужны, и деньги должны добывать оба.
Что касается замученной домохозяйки, то это тоже забота мужа. Если он валяется на диване или играет в компьютере, в общем бросает хозяйство и детей на жену, то жена и будет замученной, а если помогает, то у жены остается время навести красоту.
Если Вы успешный видео-блогер, то вкус у Вас есть, значит, можете помогать жене выбирать наряды.
Ничего страшного в этом нет. Мой муж обожает украшать меня, и мне очень трудно отбиваться от его новых предложений. Иногда уже просто приезжает посылка.
А вообще это всё напоминает сюжеты дамских романов Барбары Картленд: тридцатилетний (+/- кирпич) граф (герцог, маркиз, виконт) носится по белу свету или сидит в какой-нибудь столице, меняет меркантильных замужних любовниц как перчатки, жестоко разочаровывается в женщинах вообще (это Вы сейчас), а потом встречает юное неиспорченное создание, влюбляется вусмерть, она, соответственно, тоже, и всё заканчивается свадьбой. Чего и Вам желаю.
А дети, при правильном воспитании, — гаранты Вашей нормальной старости
В моей семейной жизни никогда не было подобных ситуаций. Потому что вышла замуж я по любви. А, когда любишь, многое прощаешь человеку. Я думаю, автор просто боится серьезных отношений. Не хочет ни к кому привязываться, дорожит своей свободой. Но можно построить отношения так, как это удобно обоим. Найти подходящую женщину, а не набор каких-то качеств. «Посредственный ужин, сидит дома с дитем, замученная …» Ну почему она не может быть активной, доброй, ласковой, работящей, ухоженной, например? Выбирайте такую, это же просекается сразу. Конечно, совсем без ссор не бывает, как и в любых отношениях. Но прятать голову в песок всю жизнь не получиться. Ценность семьи приходит с годами. В моей семье, например, у мужа нет проблем со свободой, от домашних обязанностей и воспитания детей он освобожден полностью, он даже не выносит мусор и не ходит в магазин за продуктами. Зато он содержит семью, может выполнить любую мужскую работу, например. Вы сами создаете свою семью. Не бойтесь, семья — это не только заботы, а близкие люди рядом.
Твёрдо стойте на своей позиции и никому не позволяйте на себя давить. Это ваша жизнь, и жить её вам, а не вашим родителям. Но обязательно позаботьтесь о том, как обеспечить себе достойную одинокую старость
Вы в этом плане пока что как маленький мальчик и суждения у вас такие же… хотя некоторые мужики так и не вырастают. Ну так это ваше дело, живите всю жизнь в гордом одиночестве, пока сил на временных девушек хватает, а потом заведете себе резиновую бабу и будет снова все в шоколаде! А на смертном одре попросите ее вам водички принести.)))
Поддерживаю! Автор, Вы молодец! На редкость здраво рассуждаете! Очень надеюсь, что и мой сын последует этому принципу жизни. Удачи Вам.
Здравствуйте дорогой автор. Ваша любимая женщина, если такое случится, будет ухоженной, не уставшей под вечер, понимающей, никогда не будет орать на ВАс, а будет поддерживать, лечить, любить. Есть такие семьи…Я целую каждый пальчик своему мужу и ему приятно. Я его люблю. Просто люблю.
Кто же вам бедному,так мозги прополоскал?))) Люди живут вместе,потому что хотят жить вместе, рожают детей- потому что хотят видеть продолжение себя в каком-то человеке,потому что готовы взять на себя ответственность,потому что созрели) А вы ещё не готовы, вы ни кого не любите, у вас каша в голове) Вокруг вас в этой жизни, полно меркантильных и плохих людей,желающих воспользоваться вами и вашей слабостью- не водитель с ними,не упускайте их в свою жизнь и все будет хорошо)
Было все и измены))) ну ты алень, если прощаешь измены и сам ходишь налево, епать вот это семейные ценности, песдец.
Все правильно, автор!
Современный брак выгоден тому, кто меньше зарабатывает. Поэтому, женщины так и стремятся взамуж.
Найдете женщину, которая больше вас в 3-4 раза зарабатывает, тогда можно и женится.
Автор, не женитесь ни в коем случае. Вы совершенно правы. Вам подходит именно ваш образ жизни. В семье вы будете несчастны и сделаете несчастными и жену, и детей. Наслаждайтесь тем, что приносит вам наслаждение. У каждого свои радости и ценности.
Автор как хочет так и живет, никто не имеет права учить жизни, а уж родители тем более. Если они говорят что мы тебя родили, типа ты нам должен обратно, нафиг рожали тогда должника что ли. Нельзя ни у кого идти на поводу, а сказки о том что останешься один в старости, так это говорит тот, кто мало зарабатывает, и не может себе обеспечить сиделку и нормальные деньги вместо мизерной пенсии, и тут начинается сразу а дети где…
Товарищ автор, не обращайте внимание на общество. У каждого человека своё счастье и своя жизнь. Я сам живу без отношений с девушками и чувствую себя прекрасно. 🙂