родители мужа меня ненавидят
Родители мужа меня ненавидят
Добрый день! Меня зовут Анна, мне 33 года. Уже 5 лет замужем. Живем с родителями мужа. Мои родители живут далеко в другом городе. У меня проблемы с родителями мужа, не можем никак наладить отношения, они не хотят меня принимать в свою семью, одним словом я для них никто «чужой человек». Жить отдельно у нас нет возможности, на съемную квартиру муж категорически не хочет идти, убеждает меня, что мы в скором времени накопим на жилье. Уже пять лет копим и еще 1/4 часть не накопили, в чем я очень сомневаюсь. Муж всегда на стороне родителей, что бы не случилось, они же старше и их надо уважать и слушать, делать так как они скажут. При каждом скандале у нас всегда бывает такое, что они на меня втроем начинают орать и муж вместе с ними. Мы с мужем зарегистрированы в браке уже 5 лет, а его родители до сих пор меня не прописали в своем доме, ребенок и муж прописаны у них, а я у своих родителей в другом городе. Свекры постоянно придираются ко мне во всем, не так положила, не так взяла, не так одеваешь ребенка, не так его воспитываешь, ВСЁ НЕ ТАК! Мало того, что свекровка у нас зачинщица скандалов, еще и свекор меня до такой степени ненавидит, пытается меня воспитывать. Ребенка нашего они очень любят, все для него делают и покупают ему все, он для них любимый внук, хотя есть еще два. Свекровка мне его с пеленок вырастила, во всем мне помогала. Я ей очень благодарна в этом, но меня они ненавидят. Посоветуйте, пожалуйста, как быть в данной ситуации? Как мне с ними наладить отношения?
Вам необходимо выстроить границы и, соответственно, разграничить кто за что отвечает и кто на что имеет право.
Во-первых, у вас есть двойные стандарты. Вы хотите быть «принятой в семью», но не хотите быть воспитанной. А в какой позиции вы хотите быть принятой? Дочь? Тогда вас будут воспитывать, вам придется научиться делать все «так», родители мужа будут всегда старшими и уважаемыми, как и говорит ваш муж. Судя по всему, он свою роль сына отрабатывает хорошо.
Если же вы хотите быть взрослой, принимать свои решения, делать свои выборы, то и ответственность тоже придется нести самой. Дайте родителям право вас не любить, не принимать, противоречить, но не давайте право себя оскорблять и воспитывать. Текст будет примерно следующим: «Я уже взрослая и имею право принимать свои решения. Если они вас не устраивают, мне жаль, но вам придется смириться с ними». Постепенно ваши свекры увидят в вас взрослого и либо примут ваши правила, либо вы расстанетесь, но с уважением к себе.
Если ваша свекровь вырастила вашего ребенка, то, полагаю, что она не видит вас в роли матери, поэтому и дает указания по поводу воспитания ребенка. Скажите примерно так: «Я вам очень благодарна, что вы помогли мне с ребенком тогда, но это не дает вам право воспитывать его и теперь. Я мать, я несу за него ответственность, а значит, что и последнее слово будет за мной.
Границы с родителями должны защищать дети, то есть в вашем случае муж. Попросите его об этом. Если он откажет, то скажите, что будете вынуждены делать это самой и так, как считаете нужным и теми словами, которые захотите использовать. У меня ощущение, что вам необходимо решить конфликт с мужем, а уже потом приступать к его родителям.
Пока вы живете на их территории, вы вынуждены отвечать их правилам или устанавливать свои, но на своей территории. Третьего не дано. Прописывать или нет – это их право. Нет закона, по которому они обязаны это делать. Поэтому вам придется уважать их решения. Обратите внимание, что они свои позиции довольно ясно озвучивают и жестко отстаивают. Что мешает вам делать то же? Страх быть плохой? Выйти на открытый конфликт? Можно продолжать использовать вашу (уже неработающую) тактику, а можно попробовать новую.
Мама ненавидит моего мужа и его семью. Она психологически манипулирует мной. Мне 30 лет
Вопросы достаточно объемные и непростые, как по сути, так и эмоционально, поэтому пока их будет достаточно.
— Что будет, если Вы станете пресекать недопустимое с Вашей точки зрения общение? Например, если в ответ на оскорбления в адрес мужа Вы будете не объяснять маме ее неправоту, а завершите телефонный разговор. Можете ли Вы так сделать?
Отношения с мамой у Вас действительно очень непростые, особенно если они такие без изменений уже много лет.
Скажите, когда-нибудь вы с мамой общались иначе?
Из Ваших ответов я увидела, что оскорбления и унижения со стороны мамы, то, что она не уважает важные для Вас вещи, не перечеркивают для Вас осознание взаимной любви, несмотря на то, что Вы замечаете эти сложные моменты. Как так происходит? В чем проявляется любовь для Вас?
Вы сказали, что, по мнению мамы, Вы ей ДОЛЖНЫ. А Вы сами чувствуете себя должной?
Вы говорите, что мама во всех ситуациях жертва. Это так. К этому мы еще вернемся. А Вы кто?
Вы написали, что мама может не разговаривать с Вами месяцами. Правильно ли я поняла, что были длительные периоды без общения?
Скажите, что дает Вам общение с мамой?
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
И последний, самый важный и самый сложный вопрос. Постарайтесь одним-двумя словами охарактеризовать ваши взаимоотношения. Дайте им определение. Но именно одним-двумя словами.
Марина, прошу прощения за такую задержку с ответом: была большая нагрузка в эту неделю. Завтра я подробно Вам отвечу.
Марина, для начала расскажу про треугольник Карпмана. Это действительно важно.
Это особый тип взаимоотношений, в котором у участников есть три роли – жертва, преследователь (или палач) и спасатель. Жертва всегда обижаема, палач всегда обижает, а спасатель защищает жертву. Но этого мало. Дело в том, что участники такого общения не остаются навсегда в своих ролях, а перемещаются от одной роли к другой.
Например, папа ругает ребенка. Ребенок – жертва, папа – палач. Мама начинает защищать ребенка, она спасатель. Но, когда мама защищает ребенка, она тут же превращается в палача, потому что нападает на папу. А значит, папа из палача становится уже жертвой. Ребенок пытается примирить родителей и становится спасателем. Но, примиряя, он, как правило, нападает и сам становится палачом.
Вот такой замкнутый круг, точнее, треугольник.
Это очень распространенное нарушение взаимоотношений. И главная беда в том, что выйти из этого треугольника очень сложно. Для этого кто-то из участников однажды должен перестать соответствовать своей роли.
Я постаралась максимально просто и понятно рассказать об этом феномене. И мне хотелось бы, чтобы Вы через эту призму посмотрели на Ваши отношения с мамой. Напишите мне, пожалуйста, свои мысли по этому поводу. Мне очень важно, что Вы скажете. Разорвать треугольник сложно, но возможно, и я хотела бы помочь Вам в этом.
Ненавижу родителец мужа
Психолог. Медицинский вопрос
Ненавижу родителец мужа
Сообщение Лиза » 25 сен 2006, 18:46
Сообщение Галина Михайловна » 27 сен 2006, 12:57
Сообщение Гость » 14 окт 2006, 10:39
Сообщение Гость » 25 авг 2008, 00:30
Не нужно строить с ними мирные отношения. Галина Михайловна права: куда-нибудь на курсы записаться, чтобы только не видеть этих «сюсь-пусь».
Лиза, сил вам. Уехать бы вам подальше от этих чертовых милостников.
Сообщение Ирина Двоеглазова » 25 авг 2008, 15:52
Я бы еще добавила, что генетику никто не отменял, и что в каждом человеке есть мамина и папина составляющая, которая содержит в себе 7 поколений предков с обеих сторон. Поэтому очень часто, когда один из родителей не воспринимает эту родовую целостность своего ребенка, ребенок начинает болеть, например ему удаляют аденоиды, гланды или аппендицит и т.д.
Это я сейчас даю информацию к размышлению, о возможных последствиях отвержения кого-либо из родственников.
И очень рекомендую сходить на Системные расстановки по Б. Хеллингеру.
Сообщение Эрика » 10 фев 2009, 03:14
Сообщение Вик » 01 апр 2009, 22:54
Сообщение Ирина Двоеглазова » 03 апр 2009, 14:42
Сообщение Natasha_N » 08 июн 2010, 11:15
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 июн 2010, 16:45
Сейчас нужно поработать с этими чувствами к свекрови, потому что Вы начинаете накладывать (проецировать) негатив на мужа и ребенка.
Попробуйте написать письмо к свекрови в котором будут отражены следующие моменты (отдавать ей письмо не нужно, важно сделать это для себя и отследить свои чувства, писать ручкой не на компьютере ):
Имя Отчество свекрови..
1. Я обижена на тебя за то, что ты. ( списком все, что будет приходить в голову,писать пока поток не закончиться)
2. Я злюсь на тебя за то, что ты. ( списком. )
3. Я ненавижу тебя за то, что ты. (списком. )
4. Я презираю тебя за то что ты.
5. Я благодарна тебе за то что ты.
6.Я уважаю тебя за то что ты.
7. Я Прощаю тебя за то, что ты.
8. Я прошу у тебя прощения за то, что я. (списком.
Мужа Вы имеете право любить независимо от его родителей,ведь Вы любите его как мужчину, а не как «сына свекрови» не надо это смешивать. К родителям Вы можете испытывать любые чувства, в зависимости от тех отношений, которые вы выстраиваете друг с другом. Хорошо, когда обе стороны признают границы и уважают друг друга.
Сообщение настенка » 16 апр 2014, 10:53
Сообщение Ирина Двоеглазова » 15 окт 2014, 16:48
Вы можете или уйти и оставить мужа родителям. Или попытаться принять его родительскую семью и выстроить с ними комфортную для себя дистанцию в отношениях и сохранить свою семью.
В этом случае, со временем, когда родители мужа умрут, он будет полностью Ваш.
Нужно обсуждать с мужем, как он видит эту ситуацию, являются ли звонки и просьбы родителей для него проблемой, или это норма жизни, считает ли он нужным что-то менять в этом вопросе:
сколько раз в неделю, месяц он считает достаточным посещать родителей?
Может ли он это урегулировать?
Важно говорить о том, что вам его не хватает, что Вы скучаете и нуждаетесь в нем.
Сообщение verona258 » 06 ноя 2014, 12:13
Сообщение Ирина Двоеглазова » 08 ноя 2014, 15:48
Здравствуйте, verona258.
Очень хорошо, что Вы хотите «бороться с этим гневом жутким» и «ужасной ненавистью». Осталось немного: понять почему Вас так задевает и выводит из равновесия бабушкина забота?
Может быть это как-то связано с отношениями в вашей родительской семье и с вашими бабушками и дедушками?
Какие у Вас отношения со своими бабушками? Как они проявляли к вам любовь и заботу?
Где-то в вашей душе есть «место», в котором много страха и гнева, а его родственники являются лишь «спусковым механизмом», запускающим болезненную реакцию.
Мне кажется, что Вас настолько захлестывают эмоции, что Вы теряете адекватность в своих мыслях и действиях. И чтобы справиться с этой ситуацией Вам нужны личные консультации психолога.
Найдите специалиста в своем регионе или я могу консультировать Вас через skype по предоплате.
Фильм, который будет Вам полезен:
«Истинные ценности» 1998 года, с Мэрил Стрип в главной роли.
Ненавижу родню мужа
Здравствуйте! Я не знаю как поступать и что делать! Выйдя замуж я заметила, что родственники мужа (мама, папа и сестра) как-то косо на меня смотрят и улыбаются не искренне (я всегда чувствовала фальшь), но меня все уверяли, что я просто молодая и ничего не смыслю в людях! Муж клялся что они любят меня как дочь и принимают любую! Но однажды, может я и поступила плохо, но я прочла переписку свекрови с ее дочерью, сестрой мужа, где было очень подробно написано КАК они ко мне относятся! И теперь я не знаю как быть, ведь точно знаю, что они меня мягко говоря «ненавидят», но продолжают улыбаться и звонить, а мне неприятно и не хочется все это терпеть! ((( Как быть? Как сказать мужу?
Дополнение автора от 12.03.10 19:34:19
Мда, я поняла… уподобляться им — улыбаться, хотя в душе я их не люблю! идеальный вариант! Спасибо!
Дополнение автора от 12.03.10 21:05:20
Значит по вашему я должна ждать его у окна, пока они его настраивают против… воспитывать ребенка (7 месяцев) одна и еще при этом где-то доставать деньги и т.д. Не понимаю я всех, кто здесь пишет… Я люблю его больше, чем кто-либо может понять, причем с детства! И обрывать его отношения с ними я не собираюсь, но и улыбаться им и тем более общаться как ни в чем не бывало я не хочу! Пусть сам общается, я запрещать не собираюсь! Но и меня поймите — зачем он заводил ребенка? чтобы потом уехать к родителям и жить с ними? А я ребенка должна тянуть одна? Да?
И я не понимаю, вы бы стали спокойно общаться с людьми, которые за глаза поливают вас грязью, пишут очень непристойные вещи… всячески обзывают и обсуждают! мне это неприятно! Лучше бы в лицо мне сказали все что думают!
Лучший ответ по мнению автора
Наталья
Здравствуйте, Momontenok! Ситуация мне представляется неоднозначной. С одной стороны, они Вас ненавидят, с другой — Вы тоже их ненавидите. В связи с этим возникает вопрос, откуда взялась именно Ваша ненависть к ним? С тех пор, когда Вы узнали про их отношение к Вам в переписке? Или она появилась раньше? Если раньше, попробуйте вспомнить, что именно натолкнуло Вас на негативное восприятие его семьи.
По поводу ИХ ненависти к Вам могу предположить следующее. Либо это чувство собственничества и борьбы за своего сына (стараться всеми силами вернуть любимого сына и брата себе, в ИХ дом), либо они хотели не такую невесту для него… Вопрос КАКУЮ именно? Их не устроила бы любая.
Любить Вы их вовсе не обязаны, а вот уважать — да. И наверняка есть за что, например, мама его родила и воспитала таким и именно таким, каким Вы его и полюбили, а сестру за ее самоотверженную любовь к брату. Это ли не заслуживает уважения?
Вы с ними разговаривали на тему их нелюбви к Вам? Было бы уместным, я считаю, обсудить это. Без истерик и скандалов, без мужа, только Вы и они. А лучше Вы и его мама. Не озвучивая источник Вашего знания об их ненависти, не все любят, когда читают личную переписку… Корректно и ненавязчиво.
Насколько я поняла, Вы живете далеко друг от друга, сделать это непросто, но если Вы не хотите расставаться с мужем, изыщите для себя такую возможность, отношения с его родственниками налаживать нужно, конечно, лучше позитивные и конструктивные, или соблюдать нейтралитет. Удачи Вам! Если хотите обсудить, пишите в чат.
Родители мужа меня ненавидят
Вам их не переделать. Может со временем смирятся с выбором сына. Лучше увеличьте внимание мужу, чтоб к родителям его не сильно тянуло. И никогда не говорите ему, даже намёка не делайте, что Вы их ненавидите. Чревато.
надоели мне уже такие невестки!
Как можно ненавидеть родителей ТВОЕГО мужа?! Сама виновата! Сама их так настроила и не говори, что ты вся такая белая и пушистая! Вранье будет. Их надо уважать и ценить, за то, что у тебя есть такой муж. Ну и что, что лезут. Моя свекровь тоже все время «лезет» и я не против. Она переживает за нас с мужем. Помогает чем может. Конечно ей не безразлично, как у нас складывается жизнь! Вот и его родителям тоже. Он их сын, а они его родители и уж ЭТОГО факта ты точно не изменишь. Есть только один выход: терпеть, молчать, любить и уважать раз уж вошла в их семью, а он в твою. Не занимай свою голову этими мыслями. Думай о ребенке.
а как же худой мир лучше доброй ссоры? Тут хорошие отношения есть, а
у автора конфликт, пока неявный. Потом разругаются, возможно молодые разбегутся, ребенок останется без поддержки со стороны родственников отца, да и отца тоже может быть.
Я тоже ненавижу его родителей
Анита, а как у вас получается так долго терпеть?
Спрашиваете как терплю:(
А что делать?Приходится:(всё таки родители мужа.Раньше мужу говорила в гневе,а щас неет боже упаси.Не нравиться ему,а правда кому понравится да:)Но всё равно ненавижу:(.Вы знаете у них др.воспитание,у меня др.И они видимо хотят перевоспитать под себя.А я же упёртая ну не могу и всё тут.А так ну нормальные люди,что не сделаешь ради мужа:)придется терпеть.
меня также хотят перевоспитать
я вообще стараюсь с ними не общаться, могу только на да или нет, если с ними поговоришь нормально свое мнение скажешь, то сразу наезды они всегда правы! а я далеко не дура что во всем соглашаться, мужу уже много раз жаловалось, он пока терпит, ну что поделает родителей не выбераешь
я как то читала книгу про конфликты, интересная, рекомендую
И, как я поняла, вы имеете ввиду, что финансово и материально?