родители не воспринимают меня всерьез
Почему родители не понимают подростков
Хорошие отношения между родителями и подростками — редкость. Возможно, это связано с так называемым конфликтом «отцов и детей», возможно — с неумением обоих донести мысли и желания до другого человека. Корреспондент «Рост.медиа» поговорил с психологом Мариной Ананьевой о том, почему родители и подростки не понимают друг друга и как это исправить.
Марина Ананьева, психолог
«Когда я буду описывать разные ситуации, возникающие между родителями и детьми, это не значит, что кого-то в этой ситуации я стремлюсь сделать хорошим, а кого-то плохим. Я буду говорить о том, что происходит без присваивания оценок. Например, если я пишу, что родители не могут выразить чувства, то имею в виду не больше чем то, что они не могут выразить чувства. Это не значит, что «мама плохая, а я хороший». Я хочу показать, что можно посмотреть на одну ситуацию под другим углом, а действия родителей тоже имеют свою причину».
Почему родители обесценивают своих детей?
Проблема в том, что такой же опыт общения они получили в отношениях со своими родителями. У многих не было хорошего примера: взрослые не ценили их чувства и стремления, поэтому часто родители поступают так, как к ним относились их родители. Они не знают, что можно делать иначе. Но бывают и исключения, когда люди кардинально меняют модель поведения.
Но в результате такого поведения родителей у ребёнка формируется низкая самооценка, неоправданное ожидание подвоха от других, неумение ценить свои достижения, страх что-то начинать, желание доказать родителям обратное.
Удивительно, но обесценивать ребёнка можно даже «комплиментами». Сравните фразы «Ты — мамино счастье. » и «Мне тепло от твоей улыбки».
Чувствуете разницу? Первая обесценивает ребёнка. Это происходит из-за того, что родители воспринимают его как продолжение себя и пытаются через него сделать то, что сами не смогли («Что про нас подумают, если ты принесешь домой двойку?»). Вторая фраза же подчеркивает исключительно чувства родителя.
Некоторые родители перекладывают ответственность за свои чувства на ребёнка. Например, «Вот ты будешь злиться, а у меня сердце прихватит! И что ты тогда будешь делать?».
Как понять, что родители не воспринимают вас всерьёз?
Когда ваши слова не воспринимают всерьёз — это чувствуется. Например, вы сидите за семейным столом и обсуждаете, куда поехать на выходные. Ребёнок предлагает устроить пикник, а в ответ получаешь что-то вроде: «Ой, а ты вообще молчи, развыступался тут» или «Тебя спрашивали? Взрослые сами решат».
Подростка воспринимают всерьёз, когда его позицию замечают, а не обесценивают. Это не значит, что все поедут на пикник, но эту идею учтут и обсудят.
Что делать, если родители не понимают вас?
Делать шаги навстречу и пробовать выстраивать понимание. Но, например, если вы говорите им о чувствах, а в ответ не получаете никакого понимания, то, к сожалению, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут не знать, как себя вести, потому что у них не было хорошего примера. Не забывайте об этом.
Есть ситуации, когда родитель готов выслушать ребёнка и пересмотреть своё поведение. Но бывает, когда не безопасно говорить, может «окатить» ещё более сильной волной злости и разрушения. Если с вами такое происходит, для выражения чувств можно прописывать всю свою злость на лист бумаги так, как она звучит, без преуменьшения — это поможет снизить внутренний градус напряжения.
Ещё одна сторона таких ситуаций: чувство вины. Например, приходит родитель с работы уставший, видит, что вы не помыли посуду, дальше слышите что-то вроде: «Не ценишь труд матери, я допоздна горбачусь на работе, чтобы тебя обеспечить, а ты бессовестно поступаешь!» После всего этого разговора у вас в осадке остаётся чувство вины. Когда вы договорились о том, что вы помоете посуду, но не помыли её, то здесь рекомендовано взять ответственность за то, что вы этого не сделали: «Да, не помыл, а мы договаривались. Замотался сегодня. Сейчас помою». Если вы впервые об этом слышите, а такой договорённости между вами не было — это не ваша вина, что вы не догадались об этом. Никто из нас не умеет читать мысли других людей.
Как установить доверительные отношения?
Не всегда это возможно. Доверительные отношения создаются, когда обе стороны готовы к открытому общению.
Если, например, в семье не принято говорить о чувствах («Ну что это за сопли начались?»), переживаниях («Боишься? Тебе уже сколько годиков-то?») или каких-то слабостях («Ты что как тряпка себя ведёшь?») — то доверительные отношения будет выстроить очень сложно, почти невозможно. Доверительные отношения предполагают открытость, ощущение безопасности и принятия другого человека. Необходимо понимание: если я об этом расскажу, меня не накажут, не отвергнут, а услышат и всерьёз отнесутся к тому, что я говорю.
Как правильно разговаривать с родителями, чтобы объяснить свою точку зрения?
Здесь задача не переубедить родителей, а попробовать выстроить мостик коммуникации между друг другом.
Что важно: говорить от я-позиции, то есть о себе, а не о том, что кто-то другой не прав. Не стоит нападать с обвинениями или оскорблениями, лучше говорить про себя и замечать, в каком моменте вас не понимают. Например:
В таких случаях нужно учитывать разницу поколений и уточнять, в каких моментах вы расходитесь. Вопросы могут звучать, например, так: наверное, есть моменты, на которые мы смотрим по-разному, поделитесь, какие моменты вам не совсем знакомы/понятны? Нужно говорить спокойно, без нападений, если вы хотите, чтобы к вам прислушались.
Что делать, если родители заставляют делать то, чего вы не хотите?
Есть действия, которые делать не особо хочется, но они — часть правил семейной системы, которые выполнять необходимо. Например, уборка своих вещей.
Если дело касается поступления в вуз, например, вы хотите на одно направление, а родители готовы оплачивать только другое, то это неоднозначная ситуация.
Есть несколько вариантов: поговорить с родителями о том, что вы в жизни видите себя в другой сфере, можно даже привести примеры людей, которые вас вдохновляют.
Или, например, родители могут заставлять вас поступать на экономический факультет, а не на психологический, не потому что они плохие, а потому что им это может быть не знакомо, и они таким образом могут переживать за ваше будущее. В их представлении это может быть выражением заботы.
Если родители категорически настроены и не готовы слушать вас и вашу позицию, то дальнейшее решение остаётся за вами.
Варианты действий в таком случае:
Как показать, что вы способны принимать решения сами?
Тут важен контекст: какое именно решение.
Например, решения по типу, «Я хочу эти джинсы, а не вот эти» одна история. А что-то вроде «Я принял решение о том, что хочу жить в другом городе, оплатите мне всё» — уже о другом. Несовершеннолетние ещё находятся на финансовом обеспечении родителей. И то, что касается решений, основанных на финансовых вложениях, определяют родители.
Показать родителям, что вы способны принимать решения, и созреть внутренне для принятия решений — два состояния. В первом — аспект на внешнюю оценку, во-второй — на готовность. Когда появляется внутренняя зрелость, ответственность, что-то выдумывать не придётся — это и так будет проявиться. Например, я сам хочу убраться в комнате, так как мне приятнее находиться в чистоте.
Важно понимать, что если с родителями не получается общаться, попробуйте найти понимание среди друзей, других близких, в терапевтических группах для подростков, у психолога по вопросам отношений с родителями, учителями. О дружбе, первой любви, о жизни, проблемах, о жестоком обращении в семье можно рассказать, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122.
Родители не воспринимают меня всерьез
Довольно натянутые отношения с семьёй. С сестрой чуть ли не война, с мамой кое-как нормально общаемся, с папой на контакт не идём. Их отношение ко мне какие-то непостоянное: то мы душа в душу, то грызёмся как собаки. Не суть. Мне 15 и у меня есть своя точка зрения на мир, но родители отказываются воспринимать меня всерьёз ведь я «просто дитё, скоро пройдёт, познаешь мир!» и это ужасно обидно. Как общаться с семьёй (а семьёй ли?) — не знаю. Да и они меня слушать даже не хотят. Они яро убеждены в том, что я слишком мала для собственного мнения. Сил нет, высказалась, что наша система образования полный отстой (для примера, хотя тем ума и я всю жизнь буду восхвалять американскую систему, ведь она для каждого своя, отталкиваясь от умственных способностей), всех гребут под одну гребёнку, и я не машина, в меня нельзя впихнуть то, что хочется вам и неинтересно мне. В общем, на меня наорали, назвали неблагодарной, масло в огонь подливается и вроде бы всё. Отношения где-то в чертях, не общаемся, а наоборот только ещё сильнее ругать начали. Налаживать общение я просто не хочу: не вижу в этом какого-либо смысла. Я настолько не на вид у свою семью, что даже были мысли о суициде. Лишь бы им на зло.
За любое непослушание или даже плохие оценки, меня начинают жестоко критиковать. За что? За то, что я не хочу что-то делать или за то, что я просто не понимаю предмет?
Стала замечать, что всё, что делают родители раздражает меня. Мне надоело молчать, но и сказать не решаюсь, ведь всё! это конец. Они сразу затыкают рот, а потом ещё спрашивают, почему я молчу. Они ничего обо мне не знают, а ещё говорят, какая я плохая и вообще неблагодарная. Были мысли даже как-то написать заявление на них, мол, моральный ущерб. Порой, самовыпил не кажется таким уж и страшным.
Я уже просто не знаю, что делать.
Я Павел!я тоже огорчался на родителей!из-за того что они пьют,ни че смерился,в храм пошел,успокоился,помолился,к батюшке за советом подошел,и жизнь наладилась.Так что и тебе советую,тебе не хватает взаимопонимания с родителями,пообщайся более в мягкой обстановке,позови к примеру бабушку,при ней ни кто на тебя не закричит,объясни что ты навсево не понимаешь предмет,и она тебя поддержет,и родители мягче будут общаться с тобой.О суециде даже не думай.Все можно исправить в любой момент.Главное причину найти в себе.Держись.
Меня не воспринимают, как взрослого человека. Что с этим делать?
Здравствуйте, Виктория. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. В каком формате вам будет удобнее общаться?
Здравствуйте! Хотела бы попробовать бесплатную консультацию на сайте.
Виктория, пройдите пожалуйста тест на созависимость на любом сайте в интернете и напишите мне результаты
Какой результат вы хотели бы получить от этой консультации?
Как вам хотелось бы, чтобы было?
Если что-то сломалось, испортилось, потерялось, то это обязательно виновата я. И так до сих пор, даже не смотря на то, что я живу в другом городе
Каким образом так получается? Приведите конкретные примеры
Как вы при этом себя ведёте? Пытаетесь доказать? Оправдываетесь? Делаете то, что они говорят?
Результаты теста: У вас высокая склонность к созависимым отношениям. При этом вполне возможно, что вы принимаете их за любовь и уверены, что только такими они и могут быть. Вы не готовы предоставить своему партнеру свободу действий, потому что его поведение сильно влияет на вас. В результате вы пытаетесь контролировать другого, чтобы обеспечить себе сносное самочувствие. Но чаще всего ваши попытки оказываются безрезультатными, и это вас расстраивает. Длительные отношения с другим человеком для вас болезненны. Вы бы чувствовали себя свободнее, если бы научились относиться к себе с вниманием и уважением. Возможно, психолог мог бы помочь вам разобраться в ситуации, создав безопасную обстановку, в которой вы сможете пересмотреть привычные схемы поведения и попробовать что-то новое.
В результате консультации я хотела бы понимать как легче переносить боль. Как сделать так, чтобы эмоции не били ключом. Чтобы потом не болел живот или спина, потому что любой конфликт или обида выражаются в виде физической боли.
Например, я приехала в отпуск, с собой много вещей не взяла, потому что дома у родителей что-нибудь да найдётся. Искала конкретное домашнее платье, не нашла, но выудила из шкафа майку. Спросила у мамы где платье, сказала ей, что нашла майку, но она с пятном и предложила, что пятно от краски. Мама сказала, что вероятно пятно поставила я, когда красила что-нибудь. Но это не моя майка и я её никогда не видела. Дома я была последний раз зимой, а красить что-то на участке помогаю летом, и то беру рабочую одежду, которая уже в краске.
Раньше в детстве в подобных ситуациях говорила, что это не я сделала, но не говорила каких-то доказательств или аргументов. Сейчас я либо саркастически соглашаюсь либо указываю на нелогичность ситуации.
Особенно тяжело в таких ситуациях с папой, потому что он такой же эмоциональный как и я. По воспитаниям из детства он запомнился мне как человек, который часто говорит на повышенных тонах даже в тех ситуациях, когда не прав.
Раньше я его боялась, сейчас мне наоборот хочется дать отпор. Иногда я раньше даже представляла, что хочу его ударить, потому что в детстве часто прилетали подзатыльники
Сейчас у меня есть желание сбежать и свести все контакты к минимуму. Но я не представляю как можно объяснить почему я изменила свое поведение и отношение.
Мама начала понимать, что я выросла и поэтому больше не рвусь домой. Папа это, вероятно, понял, но ещё не принял, потому что он может на этом манипулировать чувством вины. Сказать фразу из разряда: «Домой совсем перестала ездить. Мы теперь тебе не нужны. Дом теперь тебе не дом» и т.д.
Я хотела бы понимать как легче переносить боль. Как сделать так, чтобы эмоции не били ключом. Чтобы потом не болел живот или спина, потому что любой конфликт или обида выражаются в виде физической боли.
Какие именно эмоции?
Опишите свою боль, как она выглядит?
Что будет, если вы перестанете испытывать боль и эмоции?
Что заставляет вас их использовать?
Зачем вы обижаетесь?
Иногда я раньше даже представляла, что хочу его ударить, потому что в детстве часто прилетали подзатыльники
Получается, что внутри у вас много подавленной злости?
Вы пытались поговорить с родителями и сказать им, что вам не нравится такое обращение?
Как они относятся к другим детям?
Сейчас у меня есть желание сбежать и свести все контакты к минимуму.
Что мешает вам это сделать?
Что будет, если сделаете?
Папа это, вероятно, понял, но ещё не принял, потому что он может на этом манипулировать чувством вины.
А вы я так понимаю, реагируете? И позволяете ему это делать?
Сейчас я либо саркастически соглашаюсь либо указываю на нелогичность ситуации.
Вспышки гнева, злость, обида, страх, ощущение ненужности, бесполезности, усталость. Иногда сдавливпет в груди, как будто ударили.
Я пытаюсь подавить всё это в себе. Я не хочу раскрываться.
Когда я хочу серьёзно об этом поговорить, то просто всё комом застревает в горле. Появляется ощущение, что это не имеет смысла.
Однажды встал денежный вопрос, тётя отдала ювелирные украшения нам с сестрой, чтобы сдать их. Сестра мне об этом рассказала, а не родители. Они между собой что-то там решили, но меня не оповестили. Когда я уже разговаривала с мамой, я ей сказала, что мне надоело, что ко мне относятся как к ребёнку и не советуются со мной. Она ответила, что я всё себе сама придумала и ещё и на неё наехала зря.
Такое уже не в первый раз. Если кто-то из родственников даёт нам с сестрой деньги, то ей отдают сразу, потому что она замужем, а мою часть кладут на вклад, даже не спрашивая моего мнения.
К сестре относятся проще, потому что у неё схожая модель поведения, она больше вписывается в их понимание нормального.
Я переросла сестру, поэтому если нам доверяли физический труд, то мне давали больше, потому что я крупнее.
Отзыв о консультации
Очень приятный специалист. Смогла собрать и упорядочить мои накопившиеся мысли и чувства. Необходимо продолжить консультацию, так как требуется решение проблем, которые меня тормозят на месте и не дают рост.
Почему родители не воспринимают меня всерьёз?
Вопрос психологам
Спрашивает: Антон
Категория вопроса: Дети
Здравствуйте. Мне 18 лет, живу с родителями, но из-за проблем с военкоматом не могу от них съехать. Все эти призывные комисии, разбирательства и прочее на данный момент не позволяют нормально учиться и устроиться хоть на какую-то работу.
Всвязи с проблемами с учёбой мне пришлось перевестись на заочное обучение. Мама скрыла от него факт моей плохой учёбы, и сказала, что всё это из-за путанницы с документами. Но тем не мение, он постоянно мне это припоминает, хотя поводов для этого и нет. Ещё он постоянно пытается ограничить мои финансы, то есть если я прошу помощи, он всегда трясётся за каждый рубль.
Он ничего мне не дал, ничему не научил, но при этом считает, что я ему чем то обязан.
Недавно появились проблемы ещё и с мамой. Теперь она начала во всём его поддерживать, устраивать истерики из-за того, что я такой плохой. Кроме того, остальные родственники их полностью поддерживают.
Сейчас я пытаюсь решить проблемы с военкоматом, подаю на альтернативную службу, возможно дойдёт до суда. Так родители никак меня не поддерживают в этом, наоборот отправляют служить, хоть и знают что у меня больная спина. Хотя они всю жизнь убеждали меня, что я не подлежу призыву из-за проблем со зрением. Как оказалось, они ошибались, а я им слепо верил все эти годы.
В этот самый момент я сижу, запершись в комнате, и слышу как они меня обсуждают. Последнее время замечаю, что не испытываю к ним скорее ненависть, чем любовь.
Я так больше не могу, но придётся терпеть это ещё как минимум месяц, пока не разбирусь с проблемами и не смогу нормально работать и продолжать учёбу.
Родители не воспринимают всерьез
Вопрос психологам
Спрашивает: Анастасия
Категория вопроса: Дети
Мне 19 лет, в семье я младший ребенок. Старшая сестра уже получила высшее образование и работает по своей специальности. К чему стремлюсь и я. Сейчас я совмещаю учебу с работой. Учеба при этом не страдает, я получаю стипендию. Все бы хорошо, но родители вечно ставят в пример старшую сестру, придираются по каким то мелким недостаткам.
Но главная проблема пожалуй в другом. В том году я получила права, и все свободное время в течении этого года отдавала всяческим подработкам, чтобы наконец накопить на поддержанное авто. Естественно с таким вопросом к маме не обратишься, поэтому я ждала поддержки от отца. Но ждала напрасно. Мало того что он не поддерживает, он пытается всячески отговорить меня. Находит тысячи причин против, и не видит не одной за. В его глазах это выглядит как очередная прихоть его маленького ребенка. Для меня же это достаточно серьезный шаг к самостоятельности, к независимости от родителей наконец. Но поддержка то нужна в любом случае. Вот как ему дать понять что это обдуманное решение, а не прихоть. Что дочь повзрослела.
Я конечно не кричу о том, что я уже достаточно взрослый человек, как это делают лет в 16-17. Просто впервые, наверное, родительская поддержка так важна.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Родители не воспринимают всерьез
Вы правы, мы так устроены, что для нас всегда важна родительская поддержка и очень больно, когда мы ее не получаем.
Однако, в отличие от подростков, у которых стремление к свободе застилает любые другие потребности, взрослые дети (к которым я отношу Вас) могут по-разному выстраивать отношения с родителями.
Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru
«Кричат о том, что я уже достаточно взрослый человек» даже в 3-5-7 и т.д. лет, а в 16-17 можно и не кричать, а показывать поступками.
Вы, Настя, все «ждете». А говорите о своих ожиданиях с мамой и папой?