родители решают за меня куда поступать
«Родители выбрали мне профессию, и я счастлива»
Выбор профессии – непростое решение. Столько путей открыто перед молодым человеком. Марии помогли родители – подсказали, куда идти, и оказались правы. Читайте историю о профессиональном росте нашего автора.
П осле окончания 9-го класса мои родители задумались, куда мне поступать дальше. В школе я уже не могла учиться, так как были напряжённые отношения с одним учителем. На семейном совете было решено пробовать ехать в Москву. Но кем я хочу стать в дальнейшем, я даже не представляла. Подумав, мама с папой решили отдать меня учиться на бухгалтера. Это очень востребованная профессия, так было и будет всегда. Наши хорошие знакомые, которые уже давно жили в Москве, посоветовали поступать в «Московский колледж железнодорожного транспорта».
После подготовки я сдала все необходимые экзамены и ждала результатов. Я всё сдала на «4». Это означало, что будут смотреть средний балл по аттестату. Но у меня были невысокие оценки из-за конфликта с учителем по русскому и литературе. Я поступила только на платной основе. На специальность «Бухгалтерский учёт, анализ и аудит» с квалификацией «бухгалтер».
За время летней практики на предприятии я научилась работать в программе «R-3», научилась делать бухгалтерские проводки, познакомилась со счетами. Я была в банковской группе, они занимались обработкой банковской выписки, перечислением всевозможных выплат.
Меня тоже научили работать в программе по обработке выписки и отправке платёжных поручений.
После окончания практики главный бухгалтер пригласила меня остаться на дальнейшую практику с дальнейшим трудоустройством. Так, в 17 лет, с ещё не законченным средним профессиональным образованием, я начала работать. Уже после окончания 3 курса и достижения 18 лет я официально оформилась на работу.
Параллельно с работой я поступила в Московский институт инженеров и транспорта на специальность «Экономика, бухгалтерский учёт» с обучением 3 года и квалификацией «экономист». После того, как я закончила институт, наш отдел, где я работала, решили расформировать. Меня пригласили в структурное подразделение центра корпоративного учета и отчётности «Желдоручёт», филиал ОАО «РЖД», во внутренний общехозяйственный отдел. Так я стала обучаться новым счетам и навыкам материалиста. Выписывала товарные накладные, составляла авансовые отчёты, сдавала бухгалтерские отчёты. Проработав около трёх лет в этом отделе, его тоже решили расформировать.
После расформирования я оказалась в налоговом секторе, где тоже пришлось обучаться уже другим счетам, отчётам и декларациям. С опытом работы в данном секторе года 3-4, я решила перевестись в банковскую группу в Тулу. Так как я сама из этого города, и у меня есть квартира, то я решила спросить у начальника тульского центра, нет ли у них вакансий. Мне очень повезло, так как на тот момент у них действительно была вакансия в банковском секторе. Я незамедлительно съездила на собеседование, и после того, как меня одобрили, я отработала последний день в налоговой группе и приехала в Тулу.
Теперь я имею за плечами 10 лет рабочего стажа, могу быть и материалистом, и налоговиком, но по душе мне банковский сектор, где я и работаю сейчас с удовольствием. Никогда не жалею о том, что когда-то мне пришлось уйти из школы, а родители сами выбрали за меня профессию, ведь бухгалтер – это очень большие перспективы.
Родители всё решают за меня
Автор Карина Маранова,
6 октября, 2020 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
У меня такое впечатление, будто я не живу. я не чувствую своей личности. Меня родители в детстве контролировали и много не разрешали.
теперь я комплексую. мне кажется, что все люди идеальны, кроме меня. что я какая то не такая и не достойная счастья. я даже не знаю нравлюсь ли я мужчинам. по людным местах не хожу, на улице ясно что никто и не познакомится. Была влюблена в человека, но не получилось отношений. в этом виню исключительно себя. и понимаю, что если он выбрал другую то я ущербная.
я не могу отстоять свое мнение. мне 22 года а родители меня все равно контролируют и когда я поступаю так как хочу то выслушиваю скандалы о том что я еще никто в этой жизни.
пятница. вечер. я сижу дома и понимаю что я не живу а просто существую как тело
Уже создавал здесь темы про одиночество, но сейчас решил уйти в другую сторону. А именно гиперопека родителей и как от этого избавиться или уменьшить.
Мне 22 года, учусь в магистратуре, не работаю, живу с родственниками (младшая сестра, мама и бабушка, отец умер когда было 18). До сих пор меня контролируют не меньше сестры, хотя ей всего 14. Нету ни личного пространства (даже угла в квартире, всюду залезут, свой нос всунут), ни личной жизни. Не дом а колония строгого режима. Требуют чтобы обо всём отчитывался, куда пошёл, с кем, когда вернусь, либо указания когда быть дома, если задерживаюсь начинают названивать каждые 5 минут, что меня жутко смущает, мне перед знакомыми стыдно (никому не названивают, только мне). Вечером (уже после часов 7-8) еле выйдешь из дома, для них это уже поздно, но даже если и выйдешь то после 12 замучают звонками, пару раз за свою жизнь были такие прогулки, именно прогулки с друзьями которых редко вижу, алкоголь не пью совсем и по клубам не шастаю. Во всём требуют отчитываться, к примеру, когда много пар в универе замучают расспросами пообедал ли я или что было. Ещё меня выводит из себя то, что если им что-то расскажешь или что-то происходит (например завалил экзамен), то они это рассказывают всем родственникам, мне не нравится такое, моя жизнь касается только меня, они в ней лишние и не имеют права лезть. Дома я не разговариваю голосом по телефону или в программах, все устройства запаролены и отключены уведомления, а то прочитают и достанут вопросами.
Помню когда возразил им что не имеете права лезть в мою жизнь, то в ответ получил только что живу с ними то живу по их правилам. Я стараюсь по возможности меньше рассказывать и врать, некоторые вещи им не понять, к примеру они не знали что я ходил на танцы, они думали что какие-то другие дополнительные занятия.
С таким контролем очень сильно страдает уверенность в себе и уверенность в себе. Думаю они виноваты от части в моём одиночестве (опыта совсем нету, даже не целовался ни разу в щёку), сложно нормально общаться с девушками когда обо всём надо отчитываться, про девушек они от меня ничего не узнают и знакомить не хочу, узнав какой у меня дома сумасшедший дом все сбегут. Помню разговор мамы с бабушкой, о том что я вдруг кого нибудь приведу мама начала сильно возражать, типа не надо такого счастья. Они видимо не догадываются, что если я хожу только на учёбу, то в меня никого нету, с друзьями выхожу хорошо раз в месяц (все заняты).
Конечно понятно, что надо от них отделяться и жить одному, но здесь выходит другая проблема. В моём городе чтобы жить одному, надо минимум 35-40 тысяч в месяц, съём квартиры (однушку) и еда, без развлечений, но такие деньги заработать без опыта и работая на полставки (я ведь учусь) невозможно. Никто из знакомых вместе снимать не хочет, о девушках вообще молчу (только одна замужняя подруга и больше общения с ними нету). Жить одному мне не очень хочется, я вряд ли долго протяну в одиночестве, без людей, совсем одичаю, когда летом остаюсь один (почти один, неходящая бабушка), то чувствую себя ужасно, сидишь дома, некуда сходить (все знакомые заняты, а один не хожу); готовить не умею, занимает много времени и почти не съедобно. Сейчас хоть какие-то люди дома есть и готовить не надо.
Работать мне не хочется, работать по специальности совсем не интересно (хотя учиться интересно), работы с общением с людьми не моё, я не очень общительный и незнакомые люди меня только пугают. Да ещё и от постоянного одиночества и неудач с девушками вечно впадаю в депрессии и ничего делать не хочется. Понятно, что не исправив ситуацию с родителями от одиночества не избавиться, так что прошу не уходить в эту тему.
Кем бы хотелось работать не знаю совсем, сейчас вообще ничего не интересно, растерял все увлечения, всё скучно. Специальность в универе выбирал не я, поступил в универ который ближе всего к дому, на факультет на который хватило баллов. После первого курса было распределение по специальностям, так как учился не очень выбор мой не учитывался, к концу обучения понравилось учиться, даже потом пошёл в магистратуру. Только вот работа по специальности совсем не то, чем хотелось бы заниматься, сама тематика интересна, но не занятия.
Человек я довольно замкнутый, малообщительный, неэмоциональный, в семье не было принято выражать чувства и эмоции, стараюсь по минимуму контактировать с новыми людьми, даже обычные казало бы вещи вызывают ужас, к примеру магазин без самообслуживания, поход к врачам и прочее. При этом на людях чувствую себя комфортно и с одногруппниками общаюсь хорошо.
Как убрать контроль родственников?
Сейчас перечитав написанное понимаю, что ищу отговорки чтобы ничего не менять в жизни, хотя мне хочется быть независимым от них.
«Родители сказали: будешь поступать на врача или программиста». Что делать, если семья пытается выбрать твою будущую профессию за тебя? Личный опыт
Поздний вечер. Кухня. Вся семья увлеченно спорит. Папа рассказывает о том, как хорошо быть дипломированным программистом. Мама грезит о высокой зарплате фармацевта. Бабушка вспоминает студенческие годы и свою карьеру школьного учителя. Ты же, устав спорить, просто мечтаешь уйти в свою комнату и закончить давно начатый рисунок.
Если да, то ты наверняка столкнулся с проблемой выбора будущей специальности. Поступление в вуз вкупе с ЕГЭ неумолимо близятся, а семья никак не может смириться с твоим решением. Каждый день скандалы и заверения в том, что «с таким дипломом ты всю жизнь голодать будешь». Мечта стать дизайнером никак не вяжется с планами родителей пристроить тебя в технический университет, в котором учились все – от мамы, до троюродной тетки.
Проблему несоответствия планов родителей на меня и моих собственных я прочувствовала еще на девятом году обучения: несмотря на долгие препирания, меня первым же рейсом отправили в физмат класс. Мама с папой прекрасно знали, что их дочь – человек искусства и полный ноль в физике. Но мнение о том, что гуманитарный класс «для глупых» укоренилось в их сознании вероятно еще в молодости, ведь мои родители росли в семьях «технарей».
За год я научилась выживать в непривычной среде точных наук. Оценки были уже не отличными как раньше, но я держалась твердой хорошисткой. Жизнь вроде как начала налаживаться, но вот грянул одиннадцатый класс и передо мной поставили выбор – идти учиться на врача-фармацевта или программиста. Другие варианты даже не рассматривались, ведь «за этими специальностями будущее».
Давай остановимся на этом моменте и разберем его поподробнее. Допустим, предлагаемые родителями вузы и специальности тебя категорически не устраивают. Но чтобы контраргументы работали, надо сделать их максимально весомыми. Проанализируй свои сильные стороны и прочитай про все специальности, в которых они могут пригодиться. Затем найди университеты, которые могут дать хорошее образование в данных сферах. Чтобы твои слова звучали убедительно, надо показать родителям максимум заинтересованности в поступлении именно туда: расскажи им о проходных баллах, перечне предметов, доступности общежития.
К сожалению, чаще всего этого недостаточно. Так получилось и в моем случае. Я лишь закинула удочку, но не смогла полностью переубедить родителей.
И тут на помощь приходит усердный труд. Самостоятельно запишись на курсы подготовки к необходимым для поступления экзаменам, смотри вебинары, заходи на «Решу ЕГЭ» хотя бы чуть-чуть чаще, чем того требует учитель. Родители должны увидеть, что твои слова значат больше, чем просто «хочу по-своему».
Итак, теперь ты почти у цели. Папа уже лишь недовольно морщит лоб, когда слышит о профессии твоей мечты. Мама вздыхает, но не пытается спорить. Однако одобрения от них ты все еще не получил.
Жирную точку поможет поставить день открытых дверей. Бери родителей в охапку и тащи слушать выступления профессоров ВУЗа. Взрослые больше любят слушать других взрослых, чем детей, что является неоспоримым фактом. И это неудивительно! Уверенные в себе, многими уважаемые преподаватели с хорошо поставленной речью, звучат крайне убедительно.
Однако помимо этих способов найти компромисс с родителями, существует множество других. Я решила спросить у первокурсников и одиннадцатиклассников об их опыте пребывания в подобной ситуации и о том, как они с ней справлялись.
Настя, после окончания школы переехала в Москву и поступила в колледж: «Я лично с особыми проблемами не столкнулась. Отец дал денег и сказал: «на все твоя воля, главное не пропади там» или что-то вроде того. После акта такого доверия очень страшно становится подвести человека, приходится все силы в учебу вкладывать».
Ева, одиннадцатиклассница: «Отцу как-то плевать всегда было, главное чтобы хоть где-то училась, а вот мать стояла на своем. Она работает педиатром в детской поликлинике и очень хотела, чтобы я пошла по ее стопам. Но с биологией у меня никогда не клеилось, я бы просто не смогла ЕГЭ написать.
В итоге решила, что лучше всего тут классная руководительница поможет. Она меня с пятого класса знает и хорошо понимает мои возможности. Слава Богу у нас всегда были очень хорошие отношения, поэтому *имя учительницы* сразу согласилась подсобить. Позвала к себе мать, они, по-моему, даже поскандалить умудрились. Дома состоялся один из тех серьезных разговоров, когда все с угрюмыми лицами сидят за столом и стараются найти компромисс, хотя отказываться от своей позиции не собираются. Но уже через неделю я записалась на необходимые для поступления в ВУЗ мечты экзамены, и даже обошлось без препираний».
Аделина, осталась в родном городе, но поступила на специальность мечты: «Еще класса с восьмого я хотела поступить на программиста, но у нас в городе сама знаешь, как все тухло с этим. Да и родители старой закалки, хотели что-то более приземленное что ли. Мы долго спорили. Я хотела в Питер, универ успела выбрать. Они предлагали в нашем городе поступить, мама постоянно говорила, что из меня выйдет хороший учитель. В итоге я поняла, что они просто боялись меня отпускать (хотя без дозы предубеждения по поводу выбранного направления не обошлось).
Пришлось получше универы в городе изучить. В итоге учусь по специальности, о которой мечтала, просто у родителей под боком. Так что не голодаю как иногородние студенты, мама всегда кучу блюд готовит. Одни плюсы».
Каждый из нас уникален и способен найти особый подход к своим родителям, которые тоже, безусловно, уникальны. Но у них есть одна общая черта – мамы и папы всегда переживают о своих детях и их будущем. Твои родные хотят для тебя всего самого лучшего, стремятся обеспечить идеальной жизнью, судьбой. А без хорошей работы, с удобоваримой зарплатой в современном мире прожить очень сложно. Да и можно ли будет назвать это полноценной жизнью?
Каждый раз во время очередных споров по поводу будущей профессии вспомни, что это проявление любви. Не злись и не кричи что-то нечленораздельное в ответ. Постарайся мягко объяснить, что ценишь родительскую заботу, но так же ты уверен, что сможешь обеспечить себе достойную жизнь, работая по выбранной специальности.
Поступление в вуз – очень сложный и в то же время невероятно важный жизненный эпизод. И разногласия с семьей не должны делать его еще сложнее. Не откладывай решение столь важного вопроса о выборе специальности в долгий ящик. И не забывай, что какими бы пугающими не казались грядущие экзамены, ты обязательно справишься. Самое главное –выкладываться на все сто.
Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна
Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.
Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг
Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?
Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.
Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.
Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.
В каком возрасте происходит сепарация от родителей?
Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.
Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?
Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.
Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.
Как выстраивать личные границы с родителями?
Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.
Как не поссориться с родителями?
Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.
Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.
Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.
Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.
Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?
Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.
Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.
Что делать, если родители не принимают вашего партнера?
Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.
Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.
Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?
Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.
Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?
Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.
С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.
С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.
Как понять, что родитель вами манипулирует?
Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.
Как не испытывать чувство вины?
Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.
Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.
И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей
Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.
То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.
Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.
Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.
Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.
Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.
Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.