родители считают меня ничтожеством
Брату 40, мама его любит, а меня считает никчемной. Как общаться?
Приблизительное время чтения: 6 мин.
Вопрос читателя:
Хочу спросить, как мне строить отношения со своей матерью.
Нас в семье было двое, я и старший брат. Отца не стало, когда мне было 14. Я у мамы от третьего брака, а брат от второго. Мама всю жизнь любила старшего брата больше, чем меня. Когда не стало отца, мое положение очень ухудшилось. Брат начал распускать руки как на маму, так и на меня. Не работал и не работает, хотя ему уже 40 лет (перебивается случайными заработками, живет на пенсию мамы, продолжает бить ее по сей день).
Семью содержала мама, а когда мне исполнилось 16, я начала учиться в институте и работать одновременно. Вышла замуж, но овдовела, и мне пришлось вернуться домой на некоторое время. Потом я сбежала с ребенком, т.к. ситуация была просто невыносимая.
У мамы к брату была всегда какая-то слепая любовь. Когда я (и другие) говорили ей о том, что нужно сына отправлять на работу, она не слушала никого и не слушает. Она его голодным никогда не оставит, потому он и не стремится работать, создать семью, просто живет для себя.
Суть в том, что во всем мама меня всегда старалась сделать виноватой. И по сей день, что бы я ни делала, она никогда не скажет мне, что я молодец и многого добилась. Ее разговоры уничтожают мою самооценку, я очень внушаемый человек, и когда я с ней жила, то и думала, что я худшая дочь на свете, худший человек на свете, который не достоин ни счастья, ни хорошего мужа, ничего. И иногда мне хотелось умереть от этого.
В 16 я покрестилась и начала ходить в храм с тех пор, что тоже очень раздражало маму с братом. Я старалась все делать, как надо. Но вижу, теперь уже повзрослев, что мама имеет ко мне некую зависть за то, что я сохранила целомудрие, в отличие от нее (у нее было 3 брака), что я красивая (хотя мама всегда говорила иначе, и я себя ни за кого не считала), что я окончила престижный вуз своими силами, что я хорошо воспитываю сына. Моей маме хочется, чтобы я потерпела фиаско в жизни, чтобы, как всегда мне сказать, что она была права, а я нет, что она все умеет, а я нет. После смерти мужа я хотела спустя годы создать семью, а мама говорит, что я никому не нужна, уже старая (мне 35), и мой ребенок никому не нужен, мы не нужные, обуза. И в последнее время все хуже и хуже.
Мне очень очень и очень тяжело от всей этой ситуации. Когда на сердце радость, и ты хочешь поделиться с самым близким, как тебе кажется, человеком, а в ответ ничего не получаешь, это очень больно. Когда мама, которая должна поддержать, предает тебя среди других людей, это очень больно.
Сейчас я приняла решение просто мало общаться с ней. Потому что после каждого нашего общения с ней, я чувствую себя опустошенной, никчемной, словно у меня высосали все силы души. Все это очень сильно меня надламывает. Несколько дней потом я пытаюсь от этого отойти. И это сказывается на моей работе и воспитании ребенка. Страдает ребенок. Потому я приняла такое решение. Мне нужно думать о нем. И очень тяжело от всего.
Почему так выходит в жизни? Как быть в таких ситуациях?
Совесть мучает, что грех редко общаться с мамой, при этом я помогаю ей материально по мере сил, у меня нет злобы. Есть боль от того, что тот, кого так любишь, так поступает, и это ранит душу.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
У Вас есть собственные вопросы, судя по Вашему правильному поведению, Вы очень со многим справились с помощью Церкви, и правильно. Вы умница, дорогая Мария, и Бог Вам в помощь! А вот часть психологических вопросов, боли, воспоминаний из детства и новых, до сих пор отягчает Вашу душу, ранит, мешает жить. Я бы Вам советовал обратиться к православному психологу и проговорить эти вещи с ней. Психолог, умея выстраивать разговор, поможет Вам получше увидеть ситуацию и научиться справляться со многим на психологическом уровне. Вы и так уже многое умеете и знаете, и общение с психологом просто немного больше поможет Вам идти правильной дорогой.
Что касается брака, я Вас поддерживаю и скажу, что в 35 лет сегодня многие впервые выходят замуж! Так что Вам всего 35 лет, у Вас уже есть жизненный опыт, Вы умеете любить и воспитывать детей, Вы знаете, что Вам в жизни нужно и какое отношение Вы терпеть не будете, и это просто очень благоприятные условия, чтобы, Бог даст, устроить свою семейную жизнь! И я Вам, дорогая, очень желаю найти любящего мужа, который и Вас будет любить и уважать, и ребенка Вашего будет любить и по-отечески воспитывать в правильных ценностях, как и подобает отцу.
«Родители меня унижают и считают ничтожеством»
У меня очень сложные отношения с семьей, больше всего — с матерью. Она постоянно ищет причину для конфликта. Родители все время меня унижают, даже в общественных местах, для них я всегда виновата. Моя самооценка очень снизилась, повысилась тревожность, но я никак не могу защитить себя. Они пытаются управлять мною, как роботом, и, даже когда я позволяю им это, винят, что я не самостоятельная и ничего не добьюсь. Одним словом — ничтожество.
Я также подвергаюсь и физическому насилию с их стороны. Эти проблемы проецируются на мою личную жизнь, я начала терять друзей.
Вы описали свою ситуацию, но не оставили никакого вопроса мне. Чего бы вам хотелось? Есть ли у вас понимание, в чем нуждаетесь сейчас?
В вашем сообщении я вижу, что больший упор вы делаете на других людей, на их действия по отношению к вам. И очень мало пишете о себе, о том, что думаете, чувствуете и опять-таки хотите. Возможно, это связано с тем, что пока вам сложно понимать себя. И это первое, с чего нужно начать, — знакомиться с собой, прислушиваться к себе и развивать осознанность. Быстрее и проще этому научиться на сессиях с психологом.
Пока все выглядит так, что другие управляют вашей жизнью и воздействуют на вас. Конечно, родители играют важную роль в нашей жизни и очень на нас влияют, пока мы дети. Но часто происходит такой перекос: мы больше не дети, нам многое не подходит и не нравится из того багажа, что нам дали родители, но при этом мы ничего не делаем, чтобы что-то изменить. Это описывает синдром выученной беспомощности. Обретение собственной силы — небыстрый процесс. Но это возможно.
Чувствуете ли вы в себе силу? Думаю, раз вы выросли и выжили, то она у вас наверняка есть. Но, возможно, пока непривычно ею пользоваться. И то, что вы написали сюда, лишь подтверждает — у вас есть импульс стремления к лучшему. Постарайтесь воспользоваться этим импульсом, чтобы начать свое движение и прийти к нужным изменениям.
Есть ли у вас возможность жить отдельно от родителей? Ведь совсем не реагировать на их поведение и отношение к вам, я думаю, не получится. Но можно увеличить дистанцию общения с ними.
Ваши родители из всех возможных вариантов поведения выбрали именно такой способ взаимоотношений и поведения с вами. Как вы думаете, что их к этому побудило? Возможно, с ними поступали так же, и для них это норма?
Дочь ядовитой мамы
Как определить, что вы – жертва токсичных родителей?
У каждого найдется, в чем упрекнуть родителей. У каждого! Причина проста: никто из нас не идеален, и в ипостаси родителя тоже. Однако лишь немногие мамы достигают настоящего родительского антиуспеха и могут похвастаться тем, что действительно поломали жизнь своим детям. Впрочем, сами дети этого зачастую не осознают.
Определить «на глаз» токсичность родителя непросто, ведь со стороны отношения могут выглядеть не просто близкими, а даже идеальными: искренняя привязанность, забота и доверие, настоящая близость. Проблемы, неуверенность в себе, комплексы, нескладывающиеся отношения, жизненные неудачи – во всем этом тоже не стоит винить исключительно маму. Но предположить, что вы стали жертвой токсичных родителей, ‒ можно. И, возможно, для кого-то это станет первым шагом к «детоксикации». Вот несколько признаков, которые характерны для деструктивных отношений родителей и взрослых детей
Родители не позволяют сепарироваться от себя
Хорошие отношения с родителями подразумевают близкие и регулярные контакты. Или не очень регулярные, ведь жизнь складывается по-разному, кому-то не позволяют общаться работа или географическая удаленность. Но отношения родителей и выросших детей ‒ это всегда отношения взрослых людей, позитивные и добровольные. Если вы связаны с родителями против своего желания, не можете повлиять на частоту и длительность контактов и даже на их форму (вам удобнее поговорить по телефону, но в конце рабочего дня приходится ехать через весь город…), то вы по отношению к родителю ‒ не взрослый человек, а, в лучшем случае, подросток, вынужденный подчиняться семейным правилам.
В один прекрасный момент подросток должен покинуть родительский дом, как птенец, который вылетает из родительского гнезда, чтобы вить свое. Проще сделать это физически (то есть, молодой человек должен «съехать» от родителей), но даже если они продолжают жить вместе, с определенного момента выросший ребенок сам принимает решения, касающиеся его жизни.
Если вы выросли и, возможно, живете отдельно, но по-прежнему своей жизнью не управляете, значит, родители вас так и «не отпустили», прорастая сквозь ваше жизнь своими корнями…
Родители постоянно нарушают ваши личные границы
Точнее сказать ‒ вообще не дают вам их выстроить. От вас постоянно требуют отчета: где вы, с кем, чем заняты, что при этом думаете и чувствуете. Они «питаются» вашей жизнью, становятся все более «жадными»: их уже не устраивают подробности, которыми вы готовы делиться, они настойчиво расспрашивают о том, что вы предпочли бы оставить при себе.
Часто это вмешательство выходит за пределы отношений «родители-ребенок». Родители могут приехать к вам на работу или звонить вашим друзьям, потому что им кажется, что вы что-то «скрываете» и «утаиваете». Позвонить ночью, приехать без предупреждения, одолжить ваши последние деньги или нужные вам вещи, поселить к вам приехавших погостить родственников, не посоветовавшись с вами… На вашей территории родители чувствуют себя, как дома, напрочь забыв, что они здесь в гостях.
Откровенный разговор с мамой ‒ это замечательно, но когда эта откровенность вынужденная, а разговор больше напоминает допрос инквизиции, нужно прекращать «жить нараспашку».
Родители перекладывают на вас ответственность за свое благополучие
Ситуация противоположная той, что описана выше. Рано или поздно, увы, наступает момент, когда нам приходится заботиться о пожилых родителях так же, как они заботятся о нас в детстве. Но иногда этот момент наступает, когда вам лет 8-10, и вызван отнюдь не старческой немощью мамы.
Такую подмену ролей легко заметить в детстве ‒ родители доверяют ребенку несвойственные его возрасту функции, в первую очередь ‒ психологические. Например, мама, оставшаяся после развода с сыном, сообщает тому, что теперь он ‒ мужчина и глава семьи, ее опора. Подросший мальчик действительно может взять на себя часть «мужской» работы по дому, но он не может быть главой семьи и заботиться о счастье и благополучии мамы. Или дочка-подросток становится «подружкой» и наперсницей мамы, с которой та обсуждает все, от нарядов до рабочих проблем и интимных отношений. Обычно эта откровенность навязывается силой (ребенок не хочет знать все подробности), но мама упорно стирает личные границы, надеясь, как ей кажется, на «особую» близость с ребенком. Такая близость действительно возникает и ‒ травмирует.
Чем старше становится ребенок, тем больше ответственности возлагают на него родители. Выросший сын или дочь должны решать не только материальные проблемы родителей (причем даже в ситуации, когда родители еще вполне в состоянии делать это самостоятельно), но и все остальные. «Мне скучно, мне грустно, сделай что-нибудь, ты обязан! Мы поссорились с отцом (сестрой, бабушкой) – сделай так, чтобы они вели себя так, как мне нравится!» ‒ все это явные признаки токсичного родителя
Родители взращивают чувство вины
После общения с родителями вам всегда хуже, чем до него, и чтобы достичь этого, используются три основных приема. Обычно, это «любимая лошадка» родителя, чаще мамы ‒ она как усаживается на этого «скакуна» еще в детстве, так и прибегает к этому способу манипуляций всю жизнь. Про перекладывание ответственности мы уже упомянули, но не менее часто токсичные родители взращивают в чувство вины, истолковывая каждое ваше действие или слово, как злонамеренное.
Купила маме продукты? Не те! Ведь отлично знаешь, что мама любит молоко другой марки, но назло принесла то, которое мама не пьет… Не можешь отвезти в больницу? Ждешь смерти мамы, разумеется (попытка вызвать такси ‒ не засчитывается). Устроилась на высокооплачиваемую работу? Разумеется, чтобы поменьше проводить время с мамой под предлогом должностных обязанностей…
Чтобы вы ни сделали, вы всегда останетесь виноваты. Что бы ни сказали ‒ во всем «злой умысел». Вы всегда недостаточно заботливы и любящи, и вас не поленятся в этом попрекнуть.
Родители принижают ваше достоинство
Бывает, что родители «вынуждены» заботиться о выросшем ребенке, ведь он такой. никудышный. Толком не выучился. Работу нормальную найти не может, партнера тоже, а ели нашел, то еще более никчемного, чем он сам…
Как правило, такие родители заостряют внимание на реальных или мнимых проблемах выросшего сына или дочери, постоянно напоминая, что их возможности более чем скромны, а шансы на успех – ничтожны.
Иногда все это выливается в прямые оскорбления: «Ты глупая, толстая, нищая, муж у тебя бездельник и урод…» Иногда это все облекается в форму заботы о благополучии ребенка: «Куда тебе такая работа, ты не потянешь, уволят с позором… И что в тебе нашел такой красавец, не связывайся, бросит тебя, ты для него неказистая… Куда тебе такие джинсы носить, ты в них как корова!»
Отличить токсичность от неделикатности и некоторой неуклюжести легко: вам после общения с родителями плохо, всегда и безоговорочно. Сколько бы вы не пытались убедить себя, что о вас заботятся, истина в том, что вас травят.
Случилось то, что случилось, вы выросли у токсичных родителей. Но ведь живете как-то и даже порой счастливо? Так стоит ли ворошить прошлое и пытаться что-то предпринять?
Стоит, потому что отравленные дочери часто становятся токсичными мамами, передавая эту ядовитую эстафету поколений своим детям. Оцените не только своих родителей, но и себя: как дела с личными границами? А с ответственностью, виной и чувством собственного достоинства вашего ребенка? Может, пора приступить к детоксикации, пока из жертвы вы не стали отравительницей?
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.