родители считают меня своей собственностью
Дети — не ваша собственность
Ребёнок не является собственностью родителей. Ребенок индивидуальная личность, только у него есть похожесть в судьбе на своих родителей. Но у матери и отца всегда есть определенная эгоистичность по отношению к детям, которую надо во что бы то ни стало преодолеть. Мать считает ребёнка частью своего тела. Отец тоже считает ребёнка своей собственностью. И часто отец или мать действуют по отношению к ребёнку с собственнической позиции, что выражается иногда в таких словах: «Яйца курицу не учат», «Ты пойми, что я твоя мать, поэтому ты должен делать, как я говорю» или «Ты будешь делать так, как я тебе сказал, без всяких объяснений, потому что ты сопляк» и т.д.
Все эти высказывания ведут к абсолютной деградации отношений. Ребёнок прекрасно понимает, что он не является собственностью, что он индивидуальность со своим пониманием вещей. Подсознательно зная, что он находится в этой семье в силу обстоятельств и скоро у него будет самостоятельная жизнь. И на самом деле, даже с позиции здравого смысла нет никакой необходимости так глубоко подчиняться родителям, если они ведут себя эгоистично.
Такой ребёнок начинает с самого детства капризничать, сопротивляться, не повиноваться. Само сопротивление, неповиновение и упрямство происходит только от одного, что мы считаем их своей собственностью. И всё. Больше нет никакой причины. Вы даже можете пытаться с ним сотрудничать, но если Вы не изжили в себе одно это качество характера: «Это моё, мой!», то невозможно помочь.
Откуда это качество происходит? Оно возникает из желания наслаждаться телом своего ребёнка. Понимаете, о чём я говорю? Мы пытаемся наслаждаться его тельцем, и считаем его частью своего существования. Но когда это тельце начинает вести себя как индивидуальность, не в соответствии с нашими мыслями, то приходит обескураженность: «Да ты что?! Ты же моя часть! Ты же должен меня наслаждать!» И тут начинаются истерики. Затем возникает ненависть, потому что привязанность, когда она не оправдывается, всегда рождает ненависть. Поэтому, если Вы хотите проверить есть ли у Вас такое внутри, т.к. трудно заметить это сразу, то можно понять по следующим признакам:
Склонность понукать ребёнком, т.е. не придавать значение, тому что он делает и говорит. Такие матери, например, не способны понять, что их ребёнок способен на серьёзные вещи. Даже, если он вырастает серьёзным человеком, или становится серьёзным специалистом или имеет какую-то квалификацию среди людей в обществе, они всё равно думают, что он ни на что не способен без родителей.
Склонность не придавать значение идеям, которые исходят от этой личности. Например, мать реагирует на поступок ребёнка: «Ты сделал это, потому что хотел меня обмануть». Он говорит: «Ничего подобного, я сделал это потому-то, потому-то». Но мать никогда не соглашается: «Нет, ты сделал это, потому что хотел меня обмануть. Я мать, я лучше знаю». И всё. Т.е. нет желания сотрудничать и понять в этом случае.
Всё это признаки нашей неправильной привязанности: склонность быть раздражительными, ненавидеть, не давать свободу и т.д.
Мы уже обсуждали, что это основной принцип воспитания — давать свободу — чтобы он мог учиться. Но люди, которые привязаны к телу своего ребёнка, не склонны давать ему свободу до самых незначительных мелочей. Например, ребёнок хочет сам посчитать деньги, после того как сходил в магазин. Но подходит мать и говорит очень строгим тоном: «Дай, я сама посчитаю». Ребёнок просит маму: «Мама, можно я посчитаю, я уже умею считать?» Но мама отрезает: «Нет, я сказала, я посчитаю, я тебе не доверяю». Т.е. это склонность зажимать свободу во всех отношениях. Ещё пример: «Мама, можно я пойду в магазин?», «Нет, не пойдёшь, сиди дома». И другие такие мелочи.
Если Вы заметите в себе такие поступки, даже по мелочам, значит, у Вас есть злостная болезнь: привязываться к телу ребёнка, что мешает осознанию его индивидуальности. Таким образом, пропадает всякая возможность воспитывать ребёнка, он будет всегда сопротивляться. Мать более склонна привязываться к сыну, чем к дочери. Если мать считает своего сына своим кусочком, то сын начинает просто ее ненавидеть. Тоже самое происходит, когда отец так относится к своей дочери. Такая любовь не приводит ни к чему хорошему.
Естественно, что у каждого человека существует сильная привязанность к телу своих детей. Это вполне естественная вещь. Поэтому человек должен научиться эту естественную привязанность переворачивать из желания наслаждаться этим телом в чувство долга перед ребёнком. Так, если мать сильно привязана к сыну, она из чувства долга перед ним, не будет его баловать, а будет, наоборот, держать его в строгости, как надо воспитывать мальчика и по всем вопросам советоваться будет отправлять к отцу. Если у мальчика возникает проблема он, естественным образом, склонен бежать к маме, потому что мама его чаще балует и жалеет. Но мама из чувства долга говорит: «Нет, иди, решай все вопросы с папой». Точно также папа говорит дочке: «Ты должна с мамой договориться обо всём, а не со мной». Дочка, естественным образом, побежит жаловаться папе на маму, потому что папа сразу обмякнет, успокоит её. Он не будет с ней ругаться, он будет её по головке гладить, а затем пойдёт ругаться с мамой.
Но папа, из чувства долга, должен, погладив дочь по голове отправить её к маме. Таким образом, существуют такие привязанности в семье, которые не приводят ни к чему хорошему. Они сеют раздоры и политику в семье. Их необходимо учитывать в воспитании. Дети начинают жаловаться на родителей, ссорить их между собой. Например, мама воспитывает дочку, а папа вмешивается: «Почему ты так себя с ней ведёшь?» Или отец пытается поставить на место сына строгостью, но вмешивается мама: «Не трогай, это мой ребёнок, не твой!» и т.д. Этот момент надо понять, он очень важен.
Чтобы это понять, что Ваш ребёнок совершенно другая личность, существует такой приём. Я его Вам сейчас расскажу, и все за головы схватятся. Итак, у Вас родился маленький ребёнок. Вы прижимаете маленькое тельце к своей груди и думаете: «Это моё. Он такой маленький и беззащитный». Но необходимо понять, что каких-то полтора года назад это был глубокий дряхлый старик, который жил, возможно, недалеко от Вас где-то. Может быть Вы его знали. Просто он состарился и стал не способен поддерживать тело. Затем он умер и родился в Вашей семье. Точно также, когда человек не способен ездить в старой развалившейся машине, и затем покупает новую, также человек изнашивает своё тело и становится не способен так жить меняет его, на новое. Конечно, все это делает природа в соответствии с божественными законами. И чтобы ему созреть и встать в определённый возраст в новом теле, ему нужны мама и папа. И этот дряхлый, пожилой человек родился у Вас в маленьком теле.
Существуют силы, которые заставляют нас любить именно своих детей, в этом нет ничего плохого. Однако, необходимо понять что он был уже миллиарды раз такой маленький, а потом дряхлый и пожилой. Это значит нет никакого смысла считать этого ребёнка глупым, беспомощным и беззащитным. Это временное явление. Но сейчас он нуждается в нашей поддержке. Но точно также как еще маленькая, нераскрывшаяся красная роза никогда не станет белой, даже если мы будем ее считать таковой, так и ребенок, в должный срок, раскроет все свои личные индивидуальные качества, а не качества папы или мамы. Хотя силой судьбы часто дети похожи на родителей.
Ребёнка защищает Параматма или Сверхдуша — воплощение Бога в сердце. Или по другому сказать сила берегущая его судьбу. Веды говорят, что человек не умирает до тех пор, пока ему не суждено умереть по законам Бога. Даже если Вы оставите маленького ребёнка на улице, он не умрёт и не погибнет с голоду, если это не предначертано его судьбой. Родители думают, что это они защищают ребёнка, но они просто выполняют свой долг. А ребёнок получает по судьбе ровно столько, сколько ему положено, не больше и не меньше. Столько хлеба, столько ласки, столько здоровья, сколько положено по судьбе.
Если мать не выполняет свой долг и оставляет ребёнка кому-то другому, она будет за это наказана, а ребёнок получит то, что он должен получить, независимо от того, у кого он будет воспитываться. Ребёнок от этого не пострадает больше чем ему положено. В его судьбе уже было заложено, что его отдадут кому-то с самого детства, так что он получит ровно столько, сколько заслужил в результате своих поступков в прошлых жизнях.
Проблем с ним никаких не будет, проблемы будут с той мамашей, которая оставила ребёнка.
Поэтому надо понять — не стоит считать себя очень важной личностью перед этим ребёнком. Что, мол он от меня зависит и без меня ни на что не способен. На самом деле, 100%, этот ребёнок защищается Богом, который находится в сердце. По воле Господа у матери возникает материнская любовь к ребёнку, и у отца вспыхивает определённое чувство по отношению к ребёнку. Приходит время ребенок рождается, хотим мы этого или нет. Приходит время в груди появляется молоко.
Более того, если хотя бы немного изучить астрологию, то можно понять, что события в жизни родителей очень сильно зависят от гороскопа ребёнка. Этот маленькое дитя ещё сосёт сосочку, но родив, его родители должны получить богатство, потому что этому ребёнок по судьбе предначертано всю жизнь жить в богатстве. Это пример. И пока такой ребёнок живёт в семье, мама и папа живут богато, как только ребёнок уходит из семьи, богатство родителей заканчивается. Так жизнь родителей может меняться в соответствии с судьбой детей.
На детей влияют какие-то планеты, и у родителей жизнь тоже меняется. Что у нас заложено в гороскопе, по карме, то мы и должны получить. Поэтому рождение ребёнка тоже влияет на судьбу родителей и кто на кого больше влияет, ещё не известно. Но т.к. взрослые имеют свободу выбора, а дети нет — у ребёнка гораздо больше защиты от Бога, чем у родителей. Именно по этой причине все так любят детей, ласкают их, заботятся о них и боятся, что не дай Бог, с моим чадом что-то случится. Это естественная милость, идущая от Бога.
Поэтому не надо себе сильно приписывать, что я о тебе заботилась, когда ты был маленький: «Я ночами из-за тебя не спала. А ты…» Т.е. не надо себе ставить в заслугу этот естественный материнский долг. Ребёнок, когда вырастет, естественным образом, тоже должен будет отдать свой долг родителям, который тоже налагается Богом на взрослых детей. Какой долг сына, каков долг дочери? Это стоит обсудить? Главное, не надо себя переоценивать перед ребенком, а затем обижаться на него.
Вопрос психологам
Спрашивает: Рина, 25 лет
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте, мне 22 года, живу с родителями, я закончила университет и работаю удаленно, из дома. Решила уехать на 1,5 недели отдохнуть, мама говорит, что я обнаглела, пусть только попробую не приехать через несколько дней, пожелала смерти моим котам(я осознаю, что я никогда не прощу ей котов, и скорее всего прекращу все контакты с ней до конца жизни), у нас дома лежачий дед, и он останется один, пока родители на работе. Лично я не хочу за ним ухаживать, в детстве он меня бил ремнем, мы с ним дрались, доводил меня до слёз, замахивался на меня тяжёлыми предметами, портил настроение, говорил, что я толстая, хватит столько есть, что я вырасту наркоманкой и проституткой и т.д.
Они забирают его пенсию полностью себе, вот пусть и ухаживают за ним как хотят.
У меня уже и желания никуда ехать нет. Но с другой стороны, я хочу отдохнуть, побыть на природе.
Она считает, что я должна обеспечивать себя сама, отдавать ей зарплату и делать, что она скажет
По-хорошему, конечно, пришла пора от мамы отделяться и из такой нездоровой обстановки бежать. Выходите на связь, если готовы делать шаги в этом направлении.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Психолог Одинцово Был на сайте: 16 июля
Ответов на сайте: 358 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 38
Статус взрослого ребенка подразумевает, что вы сами себя обеспечиваете и планируете свою жизнь так, как считает правильным и разумным.
Если втрое сделать на общей жилплощади затруднительно – то логично поискать возможность съехать из родительской квартиры.
В какой мере вы хотите или нет ухаживать за своим дедом – это исключительно вопрос вашего желания и чувств по отношению к нему.
Мне кажется, хорошим решением могла бы стать бОльшая автономия от родителей.
И территориальная, и финансовая, и моральная
Тот факт, что вы сами себя обеспечиваете является огромным плюсом к вашей самостоятельности и от-родителей-отдельности.
Вы имеете право не быть ни чьей собственностью.
И, если ваша обида не нивелируется после дистанцирования от мамы, папы и деда, имеет смысл поработать с ней с психологом.
В заключении предлагаю вам мультфильм на эту тему.
Ссылка на сторонние ресурсы тут невозможна, наберите в строке поиска
«Обида мультфильм 2013 Анна Буданова».
C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)
«Мое!» Что делать, если ребенок считает маму своей собственностью
Некоторые мамы отождествляют воспитание ребенка с самопожертвованием. Они отказываются от личных границ, желаний, потребностей и буквально растворяются в малыше. И он быстро усваивает это: ребенок считает маму своей собственностью, прислугой, игрушкой. Тем самым в его восприятии формируется нездоровая модель отношений с мамой и другими участниками социума.
Необходимо с пеленок учить малыша уважать чужие и свои личные границы. Но как сохранить баланс? Как выстроить границы в отношениях с ребенком, но при этом не разрушить близость, не травмировать его и не оттолкнуть? Об этом и поговорим.
В чем проблема?
Личные границы – это то, что мы принимаем и не принимаем, что разрешаем в общении с нами, а что не разрешаем. Они определяют черту, до которой мы пускаем людей в свой внутренний мир. Проще говоря, это «можно» и «нельзя» в отношениях с нами. В то же время они определяют наше поведение, что мы позволяем и не позволяем себе. И отношения с детьми не исключение.
Если мама не умеет выстраивать границы, то и у ребенка не будет их, а еще он не научится уважать границы других людей.
Границы показывают, где заканчивается собственность одного человека, и начинается собственность другого.
Вот как выглядит нарушение границ в отношениях матери и ребенка (малая часть популярных примеров):
Мама, у которой нет границ, рано или поздно теряет авторитет в глазах ребенка. Такие женщины жалуются, что их малыш совсем отбился от рук, а повлиять на него они не могут. К слову, и окружающие жалуются на это: в школе, детском саду, в песочнице и на улице ребенок постоянно кого-то обижает.
Что делать
Создавая и поддерживая личные границы, мама не становится эгоистичной или плохой. Наоборот, это здоровая модель. В будущем на основе этого ребенок будет выстраивать отношения со всем обществом.
Приготовьтесь к борьбе, именно так будет ощущаться выстраивание границ. Это займет месяцы, годы. Ребенок будет сопротивляться и использовать любые методы. Но вы должны выстоять. Выстраивать границы лучше с раннего детства, оптимальный возраст – 3 года.
Как научить ребенка соблюдать границы:
Возможно, такой стиль покажется вам авторитарным, но это не так. Если вы будете выполнять эти рекомендации, используя просьбы, спокойный тон, эмоциональное тепло, сохраняя уважение к личности ребенка, не переходя на крики и оскорбления, не применяя физические наказания (это недопустимо), то на практике это будет выглядеть не так жестко, как в тексте. Попробуйте и убедитесь в этом сами.
Личные границы нужны для того, чтобы человек понимал, где его собственность и ответственность, а где ответственность других людей. Это помогает сохранять самообладание, контролировать себя. В противном случае человек старается подчинить всех себе и все контролировать, а начинается это еще в детстве, в отношениях с мамой.
Наивно полагать, что это он только пока маленький так себя ведет – с годами все будет усугубляться.
Ребенку нужны рамки, границы. Чем хуже и непослушнее ведет себя малыш, тем больше он нуждается в этом. Это специфический крик о помощи. Взрослые, которые могут объяснить ребенку личные границы и могут помочь ему выстроить свои границы, дарят ощущение стабильности, безопасности. А это очень важно для здорового развития малыша.
Мама считает меня своей собственностью
Надя, Москва, 22 года
Пряхина Юлия
Ответ психолога:
С уважением, Пряхина Юлия.
Уточнить вопрос 0
Похожие вопросы
Отношения с дочерью
Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →
Жизнь на 2 семьи
Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →
Solnishko, Россия, 41 год
Остыли чувства
Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →
Алина, Россия, 26 лет
Стоит пытаться спасти отношения?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →
Мария, Россия, 29 лет
Как избавиться от привычки?
Маргарита, Абрамцево, 30 лет
Другие специалисты
Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:
Партнерам
конкурсы
Для тебя
Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.
Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+
Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370
Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.
Дети как собственность родителей
Дата публикации: 05.09.2020 2020-09-05
Статья просмотрена: 114 раз
Библиографическое описание:
Заславская, А. А. Дети как собственность родителей / А. А. Заславская. — Текст : непосредственный // Молодой ученый. — 2020. — № 36 (326). — С. 64-66. — URL: https://moluch.ru/archive/326/73465/ (дата обращения: 21.11.2021).
Дети — цветы жизни и главная ценность. Именно этому учат со школьной скамьи. Взгляд со стороны позволяет судить о том, что множество матерей и отцов говорят о счастье быть родителями и о том, какую ценность представляют их дети. В статье ведется речь о том, какую ценность представляют дети для своих родителей во многих семьях, что общего у ребенка и раба. Рассматриваются отношения родителей к детям в разных обществах, а также зависимость детей и их долг. Ведется речь об успехе ребенка как заслуге родителей, а также о невротизации, как неизбежном спутнике семейного воспитания. Рассмотрены причины, по которым советские дети были в меньшей степени невротизированы в сравнении с нынешними.
Ключевые слова: ребенок, родитель, общественное воспитание, семейное воспитание, ценности, советское общество
Ребенок и раб
Слово «ребенок» этимологически связано со словом «раб». В докапиталистических классовых обществах детей рожали в качестве наследников или помощников. Это в равной степени коснулось как мальчиков, так и девочек. Первые могли работать в поле и защищать семью, вторые трудились «домработницами» и радовали глаз сначала родителей, потом мужа. Таким образом, рождение детей (по крайней мере, в бедных слоях) воспринималось не как чудо, а как событие, имеющее сугубо практический смысл. По этой причине отношение к гибели ребенка отличалось от современного. Тогда подобное событие не являлось большой проблемой, т. к. всегда можно было родить еще. И хотя эмоциональная связь между матерью и ребенком присутствовала, она не могла развиться до значимого уровня, т. к. на подобное не оставалось времени.
При раннем капитализме ситуация не особо изменилась. Мальчики, вместо работы в поле шли на завод, а девочки становились швеями или выполняли иную «женскую» работу. Все изменилось в двадцатом веке. Небывалый рост благосостояния привел к выделению детства как особого периода в жизни человека. Дети середняков, а затем и бедняков впервые в истории приобрели возможность играть, а позже и получать образование. Фундаментальное изменение в жизни общества до сих пор практически не осознанно, но оно изменило стиль жизни людей.
Успешные рабы
Выделение детства, а потом подросткового возраста в отдельные периоды с собственными целями и потребностями не изменило детско-родительских отношений. Дети оставались рабами своих родителей. Изменился лишь способ отработки долга. Многие родители считают, что могут распоряжаться своими детьми, т. к. кормят, одевают и обеспечивают их всем необходимым. Дети становятся материально зависимыми от таких родителей, а потому вынуждены им подчиняться, а во взрослом состоянии еще и долг отдавать. Показательно, что последний отдавать следует в любом случае, какими бы родители не были. Подобная фундаментальная аксиома вбивается с рождения.
Однако не всякие родители играют положительную роль в жизни своих детей после рождения. Допуская ошибки в воспитании (некоторые из которых могут быть фатальными), родители прививают детям неврозы, заставляют сомневаться в своих способностях, а порой внушают невозможность что-либо сделать самостоятельно. Т. е. объективно играют негативную роль в воспитании. Однако им все равно необходимо отдавать долг, т. к. «мать есть мать», «отец есть отец» и «родителей не выбирают».
Стоит подчеркнуть, что долг выводится не из морального облика родителей (что имеет смысл), не из их конкретных действий или достигнутых результатов (что логично), но сугубо из зависимого положения ребенка по отношению к родителям. Подобные суждения лишены смысла, поскольку ни одно живое существо не выбирало родиться на свет у данных родителей. Напротив, именно мать и отец выпустили в мир нового человека, в связи с чем обязаны его воспитать. Таким образом, родитель в ответе не только за тех, кого приручил, но и за тех, кого родил.
Существует еще одна установка, прочно прописавшаяся в массовом сознании: родители желают своим детям счастья. Трудно представить психически здорового человека, желающего собственным детям чего-то плохого. Однако постоянно встречаются примеры того, как родители подменяют успех своего ребенка собственными представлениями о его успехе. Проанализировав детско-родительские отношения, можно прийти к выводу о том, что родители стремятся решить за детей:
— куда им пойти учиться;
— чем заниматься в жизни;
— как воспитывать собственных детей и пр.
По их мнению, задача подобного контроля заключается в том, чтобы сделать ребенка успешным человеком. Важно отметить, что критерием успешности является так называемая «нормальная жизнь». Учитывая, что понятие нормы спускается сверху, речь идет о максимально конформистском существовании. В качестве примера рассмотрим школьное образование. Получение ребенком хороших оценок рассматривается как успех, но не самого ребенка, а его родителей. Отличником можно гордиться перед друзьями или соседями, а двоечником нельзя.
Важно обратить внимание на то, что оценки и знания связаны лишь косвенно. Тем не менее, от ребенка требуют не знаний, а именно оценок. Их можно получить множеством разных путей, например, «подлизыванием» к учителю. Так ребенок учится «казаться» вместо того чтобы «быть». Однако даже «нормальная жизнь» для детей необходима не сама по себе и не для повышения собственного статуса (хотя и не без этого), а для получения пресловутого стакана воды в старости. Очевидно, что объем и наполнение этого стакана напрямую зависит от того, какое место в социальной иерархии займет ребенок, когда вырастет. Таким образом, фундаментальная структура зависимости детей от родителей остается даже сегодня, хотя и в значительно измененном виде.
Невротизация как неизбежный спутник семейного воспитания
Нахождение детей в собственности родителей ведет к появлению неврозов. Стиль будущей жизни определяется матерью и отцом, в следствие чего ребенку внушается, что он должен «оправдать доверие родителей». По этой причине желания и потребности сына или дочери отодвигаются, в лучшем случае, на второй план. К моменту совершеннолетия зачастую формируется привычка отказываться от собственных целей и приобретаются навыки имитации бурной деятельности, которые будут затем востребованы в офисе.
Кроме того, отсутствует также разница между погоней за оценками вместо знаний и созданием иллюзии активной работы вместо непосредственно труда. Таким образом, формируется невротизированная личность. Речь идет не столько о больных людях, сколько о больном обществе. В конце концов, именно оно воспитывает человека.
По указанной причине в массовой культуре главный герой практически всегда в лучшем случае невротик, в худшем — психопат. Создавая подобных персонажей, режиссеры стремятся быть ближе к своему зрителю — такому же невротику, загнанному рыночной системой. Даже супергерои из комиксов становятся на путь добра, т. к. переживают какую-то психологическую травму. Чаще всего она связана с потерей родителей, что неслучайно.
Проанализировав советскую фантастику, можно сделать выводы о практически полном отсутствии невротиков в качестве главных героев. Эталоном в них служит творчество Ивана Антоновича Ефремова, сумевшего спрогнозировать эволюцию человеческой личности и изобразить человека будущего, который оказался практически полностью лишен всяких неврозов.
Еще одним примером является Алиса Селезнева, которая полюбилась советским (и российским) детям, т. к. являлась образцом деневротизированной личности. Она не только ведет себя взрослее, чем обычная девочка «образца 1984 года», но и является более эмоциональной и духовно развитой. Обычно подобных людей называют «настоящими». Интерес советского зрителя, принявшего Алису Селезневу, говорит о том, что в советском человеке присутствовал потенциал освобождения от неврозов. В противном случае персонажи не могли бы стать близкими и полюбиться.
Общественное воспитание. Советская версия
Причина, по которой советские дети были в меньшей степени невротизированы в сравнении с сегодняшними заключается в том, что воспитание в СССР было частично общественным. Оно формировало человека в системе координат «человек-человек» (воспитание через человеческие отношения) и осуществлялось посредством социальных институтов (учреждений дошкольного и школьного образования, кружков детского и юношеского творчества, дополнительного образования и т. д.) С их помощью ребенок приобретал не только полезные навыки (выпиливание по дереву), но и учился взаимодействовать с людьми на равных, что отсутствует в семье.
Преподаватель детского кружка (если он психически здоров) не имеет корыстных интересов, связанных с ребенком. По этой причине он становится не просто учителем, но и наставником, в некоторой степени заменяет мать и отца. Интересен тот факт, что в условиях семейного воспитания многие дети стремятся «найти мать (или отца) на стороне». Подобное вызвано не отрицательными чертами их характера, а тоской по равным отношениям, которых никогда не может существовать в семье современного типа.
Общественное воспитание не означает необходимость разрыва семейных связей. Напротив, диалектическое единство личности и общества обеспечивает более человечные отношения в семье. Советское общество было устроено таким образом, что старикам не требовалась обязательная помощь со стороны детей или внуков. Пенсия покрывала практически все потребности, который было не так много, а прибавив к ней пакет материальных благ, распространявшихся бесплатно (в первую очередь, медицина), потребность в «стакане воды» в «экономическом смысле» отпадала в принципе. Оставалось место исключительно для подлинно человеческих взаимоотношений между поколениями. Но, если дети у пенсионера отсутствовали, он был способен позаботиться о себе самостоятельно.
Важно обратить внимание на еще один аспект, который заключается в изживании такого явления как браки по расчету. В советском обществе существовало понятие «удачного замужества», что особенно актуально было для позднего СССР. Однако в массовом сознании все равно первой и главной причиной для вступления в брак являлась любовь. Таким образом, в СССР в значительной степени были уничтожены корыстные причины для вступления в брак и рождения детей. Оставалось множество рудиментов порой вопиющих.
Однако в общем и целом ту ситуацию не сравнить с текущей, когда девушкам прямо предлагают выходить за нелюбимого человека ради прописки и искренне удивляются отказу портить собственную жизнь. Рассмотренные обстоятельства позволяют делать выводы о том, что советские дети росли в гораздо менее стрессовых условиях, чувствовали себя более свободно и уверенно. Общественное воспитание по-советски не является идеальным, но подобные полумеры привели к удивительным результатам.
Таким образом, освобождение и эмансипация детей становится объективно выгодна всем слоям населения. Единственная причина, по которой все вышеназванное не нашло масштабного принятия в обществе, заключается в рыночной системе, цепляющейся за отживший способ воспитания и обучения. По этой причине необходим пересмотр не только принципов построения и ведения семьи, исходя из современной действительности и многочисленных изменений в мире, но и процесс воспитания детей в них. Подобные изменения позволят сформировать здоровое общество как в рамках семьи, так и непосредственно в стране.