родителям пофиг на меня
Им на меня плевать: родителей волнуют только оценки
В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 обратился четырнадцатилетний Миша (имя изменено). Он считает, что родители уделяют внимание только его учебе, что очень обижает. А для Миши жизнь — не только оценки, и уж точно не погоня за школьным рейтингом.
«Как же мне все надоело! Учителя твердят: «Почему ленишься учиться? Ты – способный, вот тебе дополнительная нагрузка». Родители — туда же: «Когда ты начнешь учиться?! Почему опять тройка? Ты снова плохо написал контрольную! Как ты мог! Кем ты станешь? Дворником. Когда ты уже повзрослеешь!»
Почему их интересуют только оценки? Почему не видят, что мне не с кем просто поговорить, что после школы сижу в компе, потому что скучно и очень одиноко. Почему они не спрашивают меня: «Что у тебя на душе, чего ты хочешь?» Обидно, когда тебя не понимают. Я иногда их просто ненавижу, а заодно и эту школу. И еще Олю, которая сначала улыбалась мне, флиртовала, комментировала мои фотки, а теперь переметнулась к Вадиму…»
Прежде чем уходить в глухую оборону, закрываться от близких и винить их во всех проблемах, надо занять осознанную позицию. О том, как это сделать, психологи Детского телефона доверия расскажут на примере обращения Миши.
Посмотри на ситуацию по-другому и смени тактику
Возьми инициативу в свои руки, чтобы устранить давление. Опереди вопросы и начни делиться с родителями событиями из своей жизни: рассказывай об успехах, делая акцент на процессе. Поведай, что происходит в школе, что трудно, а что легко дается, как ведут себя ребята с тобой и другими одноклассниками. Рассказывай про отношения в классе, которые влияют на учебу и общий настрой.
Проведи эксперимент — открой взрослым новые грани школьной жизни, чтобы они могли увидеть ее твоими глазами. Тогда им будет легче понять тебя, и разговоры ваши будут не только про оценки и домашку. Спрашивай совета — как поступить тебе или кому-то из ребят в классе.
Понятно, что тебе будет трудно сделать шаг навстречу родителям из-за своей обиды, но, если хочешь изменить ситуацию, пробуй новые подходы. Ведь не зря Эйнштейн говорил, что самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат.
Заручись поддержкой других взрослых
Постарайся найти в своем близком окружении людей, которые смогут тебя выслушать и понять. Это могут быть бабушка или дедушка, или даже мамина близкая подруга, если ты ей доверяешь. Нужно донести до них, что учеба у тебя не ладится не потому, что ты ленишься или тупой. Учеба – та же работа, где порой бывают проблемы, кризисы, демотивация. Так и у тебя сейчас. Попробуй привлечь союзников к разговору с родителями. Миша в качестве такого помощника выбрал своего дядю.
Поговори откровенно с родителями
Надо подготовить аргументы в свою «защиту». И не забудь про чувства — как же без них. Честно и открыто, без нападок и обвинений, поделись тем, что у тебя на душе:
— Папа, мне обидно, что ты спрашиваешь меня только про оценки, и совсем не интересуешься моей жизнью.
— Родители, я хочу учиться лучше, но мне нужна ваша поддержка. Пожалуйста, перестаньте постоянно спрашивать меня про учебу. Я сам расскажу — дайте мне время.
— Я очень хочу другого внимания от вас – как к родному человеку, а не только как к ученику. Если я не хочу рассказывать о чем-то, не надо давить. Очень хочется услышать от вас: «Я рядом, захочешь поговорить – приходи». И я приду, как буду готов.
— Мне хочется обсудить с вами – почему у меня не складываются дружеские отношения со сверстниками и с Олей. Я не хочу нравоучений, я хочу понимания. Мне и без того бывает страшно, больно, грустно, обидно.
— Я хочу чувствовать вашу любовь. Хочу знать, что вы всегда на моей стороне – и неважно, что думают другие. Хочу, чтобы вы верили в меня и поддерживали.
— Хочу знать, что всегда могу обратиться к вам за помощью, и за это не буду наказан и не услышу: «Ну вот, я тебе говорила», «Сам виноват», а вы найдете время, чтобы позаниматься со мной или еще как-то помочь.
— Не подгоняйте меня и не требуйте: «Больше, выше, сильнее!». Я стараюсь, но не все сразу получается, или просто нет сил. Очень обидно, что вы не цените моих усилий.
— Я хочу смотреть с вами фильмы, смеяться, играть в настольные игры, ходить на каток, а не только обсуждать мое будущее.
— Я знаю, что у каждого человека есть обязанности, и я готов подтягивать учебу. Я хочу сам выбрать — какой предмет подтяну первым, какой вторым и т.д. Я ценю ваши советы, но здесь разрешите решать мне.
После разговора с родителями постарайся держать слово: подтяни учебу. Понаблюдай, как другие ребята справляются с заданиями. Возможно, ты удивишься, но реально можно поднять успеваемость, если управлять временем. (подсказки тут ).Ты сможешь тратить меньше времени на учебу и меньше уставать. Если ты принял решение «подружиться» со своей волей, попробуй выполнить следующее:
Если сбился, начинай с первого пункта. Обязательно делай перерывы на отдых. И верь — у тебя обязательно все получиться, и родители оценят твои старания!
Родителям все равно на меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Катя
Категория вопроса: Дети
..Здравствуйте, меня зовут Катя мне 14 лет. У всех моих подруг такие заботливые родители. Все время они ходят куда то вместе, оплачивают им репетиторов, кружки. У подруг нет секретов и тайн от мамы, они могут с ней всем поделиться, а моей маме на меня плевать. В школе у нас есть такая замечательная учительница, я очень завидую ее дочке. Ведь эта учительница идеальная мама. Она заботливая, в меру строгая, она интересуется жизнью дочери. Как бы я хотела быть ее дочкой.
А мои родители совершенно не такие. Целый день они сидят в своей комнате за компьютерами (нет они не работают весь день, чаще они играют в разные игры). Я сижу одна в своей комнате, изредка выхожу что бы приготовить себе еду. Меня никто не спрашивает, как прошел мой день, как мои дела. Если я хочу чем то поделиться с мамой, она начинает злиться, потому что проигрывает в своей игре.
Я так хотела заниматься теннисом или гитарой, иметь репетитора по немецкому. Но нет, у них нет денег.. Хотя у моей подруги семья беднее, но на ее дополнительное образование они выделяют где то в районе 10000 рублей. А я прошу 500р в неделю.
Из за нехватки внимания в реальном мире, я создала для себя свой мир. В роли моей мамы там та самая учительница. Она интересуется у меня, как дела в школе, волнуется за меня, даже иногда наказывает за что либо.
Я бы так хотела таких родителей, которые заботились обо мне, уделяли внимание, а не отпихивали меня от себя(
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Родителям все равно на меня
Ответов на сайте: 3835 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Катя,здравствуй.Я прочитала твою историю.И хочу тебе рассказать свою, другую.У меня есть одна знакомая девочка,с мамой которой мы дружим много-много лет.Жизнь у моей подруги складывалась сложно и Настю,свою дочь она воспитывала сама,отец интересовался ребенком,но только в финансовом плане,если что-то надо было купить.Так и жили.Настена с мамой ладила плохо,считая маму мало эмоциональной и не любящей ее,тосковала по дружеским отношениям с отцом.И вот однажды я и мой супруг пригласили Настю отдохнуть у нас на даче,денек был замечательный,по дороге в машине мы много шутили и смеялись.И вдруг Настя говорит:»Тетя Лена,вас зовут как мою маму,а дядю Сережу,как моего папу,детей у вас нет и как было бы хорошо если бы вы были моими родителями.»Я задала только один вопрос:»Я правильно понимаю,ты хочешь отказаться от своих мамы и папы,так?»Настя долго плакала,глотала слезы и жаловалась на душевное одиночество.А потом написала письмо к маме,которую очень сильно любит,писала о своей любви к ней и о том,что желает ей самого большого счастья н земле.Прошло года 4 с той поры,Настя с мамой лучшие подруги,теперь она понимает,что если ты готов отказаться от человека,лишь только потому,что он не дает тебе того,что нужно тебе,то близости с ним от этого не прибавится,наоборот пропасть станет больше и глубже.Люби,проявляй заботу и будь счастлива.С уважением,
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя
«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.
С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.
Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.
Эффект «спрятанных» чувств
К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».
Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.
Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.
Давайте посмотрим, как это бывает.
7 родительских запретов на чувства
1. Родитель намерено запрещает чувствовать
Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?
И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.
2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности
Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.
Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.
В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».
3.Родитель не дает ребенку радоваться
Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».
Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.
В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.
4.Родители конкурируют за чувства ребенка
Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».
На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.
Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.
5.Родители уделяют другому ребенку больше времени
В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.
Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».
В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.
6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции
Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.
Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.
Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.
7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций
К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?
Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.
Как не попасть в ловушку запретных чувств?
Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?
Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.
Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.
Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.
Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.
Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.
Проблемы дома. Как я понял им пофиг на меня
Вопрос психологам
Спрашивает: Арслан
Категория вопроса: Семья
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Проблемы дома. Как я понял им пофиг на меня
Ну вот так сейчас складываются отношения в твоей семье. Ты спрашиваешь, «что делать»?, а с чем. Ты ведь не собираешься перевоспитывать своих родных?! Да это и невозможно, в принципе.
Предлагаю тебе разобраться в себе, чего именно тебе не хватает. Расскажи про это родителям, не примешивая истории с сестрой и прочее. А ещё подумай, где ты можешь себе организовать получение всего, что не дают родители. Как говориться, если стучать в закрытые двери, вряд ли, что получишь, нужно просто искать другие двери.
Надеюсь я объяснила понятно. Всего доброго тебе.
Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
А что бы ты хотел в этой ситуации?
Ты жалуешься родителям на сестренку, нам на нее и на родителей. Люди вокруг такие, какие есть. И они не обязаны быть тебе удобными и делать кого-то удобным для тебя. Учись выстраивать взаимоотношения так, чтобы удовлетворять свои потребности, не нарушая при этом чужих границ. Этому обучаются постепенно, в течение всей жизни. Ищи, пробуй, делай, отмечай результаты (ошибки и достижения). Желаю тебе успехов в этом! Татьяна.
Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа
Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34
«Я болею, а тебе наплевать» – почему подростки равнодушны и не понимают просьб
Ты представляешь, она писала капслоком!
— Многие родители говорят, что у подростков отсутствует эмпатия по отношению к ним. Детям будто все равно, волнуется ли мама, что там происходит с папой. Это связано с физиологией или именно с плохим климатом в семье?
— Так часто взрослые интерпретируют поведение подростков. Хотя на самом деле состояние “ему пофиг” может быть объяснено большим количеством разных способов. Думаю, это вообще не связано с отсутствием эмпатии. Я читала много исследований, которые не подтверждают, что эмпатия исчезает или по-другому развивается.
Высокую значимость в подростковом возрасте приобретают сверстники. При общении с ними в мозге активируются определенные центры вознаграждения. Принятие и одобрение ровесников крайне важно. Они воспринимают и оценивают себя, в основном, через сверстников.
И когда речь о родителях, это просто вопрос приоритетов. Допустим, родитель становится на пути к удовлетворению этой потребности — общения со сверстниками. Не пускает гулять, например. В эту секунду возникает протест и недовольство, потому что регуляторные системы еще не развиты.
— А к сверстникам они более толерантны?
— Дети мне могут с большим беспокойством рассказывать, что с кем-то из их друзей происходят какие-то неприятности, и советоваться, обсуждать, как они могут помочь. Мы можем составлять планы, стратегии, обсуждать ответственность. И по другим проблемам они в групповой работе очень включаются, выражают открыто сочувствие друг другу и небезразличие.
Эмпатия формируется же не в подростковом возрасте. К этому моменту она уже в каком-то виде присутствует. Когда маленький ребенок слышит плач другого такого же ребенка, что он начинает делать? Тоже плакать. Это самое первое проявление эмпатии доступным ему способом. А потом все зависит от семьи, насколько там принято принимать и выражать эмоции.
— А погружение в цифровую среду разве не снижает эмпатию? В сети они будто равнодушны к проблемам других или даже травят сверстников разными способами, создают унижающие мемы.
— Травля – это огромная проблема большинства школ. А кибер-травля – это ее новая форма, которая стала более явной, потому что школа и класс более закрытая система, чем социальная сеть. То, что попадает туда, становится доступно более широкому кругу людей.
А по поводу эмпатии все наоборот. Дети до сих пор предпочитают личный контакт цифровому. А у тех, кто предпочитает цифровой, проблемы с эмпатией первичны. Сложности уже есть, поэтому ребенок выбирает способ общения через компьютер.
Больше того, внутри сети у них есть огромное количество средств для проявлений эмпатии. Экспрессию они считывают не через мимические проявления, а через эмодзи, капслок и другие знаки. Даже на консультации подросток мне что-то рассказывает и говорит: “Ты представляешь, она писала капслоком!”
Большая часть моих клиентов – ученики лучших школ
— Как меняется ребенок, становясь подростком?
— В подростковом возрасте происходит много серьезных изменений, которым человек не в силах противостоять. Есть исследования, что даже мыши проживают пубертат. Это механизм, заложенный эволюцией. Помимо изменений в теле (гормональных и физиологических), изменения происходят в головном мозге. Опять же, по данным исследований, основные изменения происходят в трех системах головного мозга, в системе, которая отвечает за регуляцию удовольствия, за восприятие других людей и за систему, которая регулирует самоконтроль.
Меняется тело, уровень гормональной регуляции, система ценностей, человек полностью пересматривает себя. Вся система в мозге, которая отвечает за получение удовольствия, увеличивается, становится более чувствительной и восприимчивой, а ко взрослому возрасту ее чувствительность, к сожалению, снижается.
Можно вспомнить себя в юности, когда острота переживаний ни с чем не сравнима. В подростковом возрасте стремление к награде гораздо более интенсивно и значимо, чем переживание потери. Они стремятся ко всему, что приносит им позитивные переживания. Поэтому надо поддерживать их позитивные переживания, хвалить, показывать теплое отношение.
— Что считается трудным в поведении подростков?
— Когда все “сверх”. Когда аффекты мешают жить и ему и окружающим. Когда подавленное настроение затяжное и влияет на все сферы жизни. Трудно, когда ты в социальной изоляции и у тебя проблемы со сверстниками. Любая гипертрофированная реакция — это трудно. А то, что он дистанцируется, начинает себя резко вести, немного падает успеваемость — это нормально.
Есть исследования, которые проводились в США, что в менее благополучных семьях пубертат начинается раньше. Когда регуляторные механизмы еще недостаточно сформированы и опыт не накоплен, нет необходимых социальных навыков и т.д. Такие дети чаще оказываются в рискованных ситуациях. Чем позже начнется пубертат, тем безопаснее. Ребенок сможет накопить опыт и приобрести навыки, произойдет апгрейд системы регуляции, созреют структуры его мозга. Но мы практически не можем на этот процесс влиять и контролировать его начало.
— Есть какая-то общая проблема, с которой к вам приходят подростки?
— В последнее время я чаще сталкиваюсь с тем, что их уровень притязаний сильно возрос. И ребенок не всегда может с ним справиться. Он ходит на 10 кружков, у него везде рейтинги, и он начинает переживать, что если не попадет в рейтинг, его жизнь закончится. Что если он не будет реализован, то случится что-то плохое.
Перфекционизм — сложная мишень для работы. Людям не очевидно, зачем менять эти убеждения, если именно они приводят к успеху.
Я часто встречаюсь с подростками, у которых диагностирована депрессия. И это бывает связано с блестящими перспективами и высокими притязаниями, с которыми дети не справляются. И они не могут признать даже свое подавленное состояние, потому что слишком идеальны. Часто все доходит до последней точки, и обойтись без врача и лекарств невозможно.
— И что с этим делать?
— Наверное, важно, чтобы в семье рейтингам не придавали слишком сильное значение, не только на словах, а как-то по-настоящему. Родителям транслировать, что “мы тебя принимаем любым, и дело не в рейтингах”. Иногда нужно поменять школу, когда становится понятно, что такие идеи транслирует именно школа. Большая часть моих клиентов — ученики лучших школ из первых строчек рейтингов.
А с ребенком мы ищем то, на что он может опереться в этой ситуации, доступные ему ресурсы. Дело часто не в большой нагрузке, а в ощущении себя и требованиях к себе. Необязательно и в шахматах и в бассейне быть первым. Надо убирать не кружки, а завышенные требования к себе.
Ты от нас закрываешься, но ты нам интересен
— С чем еще приходят подростки к психологу?
— Часто они приходят, потому что им эмоционально тяжело и плохо. Просят родителей отвести. Отсутствие сил, интереса, сложная коммуникация со сверстниками, отсутствие друзей, невозможность регулировать эмоции. Влюбленность бывает, мы обсуждаем стратегии поведения и переживания.
— Говорят ли о проблемах с родителями?
— На личных консультациях дети очень редко говорят о родителях. В основном, об отношениях со сверстниками. Если только родитель не вводит ограничение и подросток это переживает. Но не так: ах, у меня такие сложные отношения с мамой, я хотел бы в этом разобраться. Нет.
Я очень часто сталкиваюсь с тем, что подростки очень переживают за друзей из других городов, с которыми они находятся в переписке в сети. Например, кто-то из другого города начинает что-то требовать и угрожать суицидом. Ребенок очень остро это воспринимает, не понимает, как не делать того, что не хочешь, и при этом не навредить тому, кто манипулирует, и приходит за советом.
— Расскажите про групповую работу, чем она помогает подросткам?
— Я думаю, это одна из самых эффективных форм работы. Они осваивают навыки, осознают свои переживания и получают принятие в кругу сверстников. Повторюсь, что общение со сверстниками — это одно из высших наслаждений в их жизни и очень значимая деятельность.
Группа — это имитация жизни. Между подростками начинаются отношения как в реальной жизни, они так же сближаются, конфликтуют, отталкиваются, но на группе мы можем это обсудить и дать каждому обратную связь. Даже важнее то, что они могут это друг с другом обсудить и обратную связь друг от друга получить. Сами по себе их отношения в группе являются терапией.
Они многому учатся и много про себя понимают. Например, мы исследуем тревогу при первой встрече со сверстником. Многим кажется, что их обязательно оттолкнут. Допустим, подросток думает, что все считают его полным придурком. А ему группа дает обратную связь: “Ты от нас закрываешься, но ты нам интересен и мы хотим с тобой общаться”. На группе есть возможность обсудить, почему он это делает и как можно по-другому.
Я тебе не медвежонок, поищи себе медвежонка в другом месте
— Могут ли социальные сети помочь родителю и подростку встретиться? Особенно если учитывать, что родители в «Одноклассниках» и фейсбуке, а ребенок сидит во «ВКонтакте»?
— Хорошо бы, чтобы у родителя была своя цифровая жизнь. Из этого контекста ему проще поддерживать с ребенком разговор и чем-то обмениваться. Если родитель вообще ничего не делает в сети и ему мерещится, что в ВК творятся какие-то страсти, коммуникацию наладить сложнее, чем если бы мама была активным пользователем, пусть даже другой сети. Или нескольких.
— Родители еще предполагают, что все зло от компьютерных игр. По сети ходит видео, где мама удалила аккаунт подростка в World of Warcraft. У подростка истерика, его снимает младший брат. Большинство комментариев — что парень псих, и вот до чего доводят компьютерные игры. А вы что думаете?
— Ну представьте, что родители очень долго копили на машину. Купили новую, с иголочки, вся блестит. А ребенок запрыгивает на нее и начинает бейсбольной битой лупить по стеклам. Вот как в этот момент будет папа реагировать, который копил на эту машину? И давайте вернемся на несколько вопросов назад и вспомним, что я рассказывала про центр удовольствия и самоконтроль у подростков. И тут вообще про этот ролик почти все понятно становится. Мне было физически больно его смотреть, я очень сочувствовала мальчику и его маме, которой, подозреваю, тоже было очень непросто.
Получается, что тут мама не маленькими шагами, не регулируя и договариваясь, а возможно, от беспомощности, но нанесла довольно серьезную травму. Потому что у каждого из нас есть то, чем мы дорожим. У кого-то это аккаунт в стратегической игре, который связан с долгосрочными планами и большим удовольствием. Ну, как папина машина.
— То есть если родитель выдергивает компьютер из розетки, забирает планшет, телефон, это всегда травма? Он не прав?
— Не знаю, прав или нет, но это дает кратковременный эффект. Родитель это делает либо от бессилия, либо для достижения каких-то результатов. И эти результаты оказываются краткосрочными, и все возвращается на круги своя.
— Кстати, мамы, у которых дети попадали в рискованные ситуации, рассказывали мне, как полиция их ругает за то, что родители не знают все детские пароли от того же «ВКонтакте». Надо современным родителям читать детскую переписку или нет?
— Я понимаю, что есть угроза жизни и здоровью. Но чтение переписки стопроцентно ухудшает отношения между родителем и ребенком, увеличивает дистанцию между ними. Родитель сам такое решение принимает, я могу только сказать очень аккуратно о том, что мне кажется, что это не лучший способ. Я сама считаю, что это очень сильное нарушение личного пространства — чтение переписки.
Ребенок должен закрыться. Если он не закрывается, значит, что-то идет не так. Если он в пубертате и по-прежнему подробно маме рассказывает о личных взаимоотношениях, и у него не появилось малейшего закрытого места, это вызывает беспокойство.
— А вам не кажется, что есть современные родители, которые слишком тесно дружат с детьми? Я читала колонку одной мамы, которой ребенок предложил пойти вместе в заброшку.
— Таких я не встречала. Но, например, рассказать о переменах в теле, физиологических особенностях — это способ получить поддержку. Если мама не будет осуждать, высмеивать, это прекрасно. Есть мамы, которые про интимные подробности вроде стирки нижнего белья подростка могут рассказывать при гостях, я встречала такие случаи. То есть мама не признает, что ее ребенок уже взрослый. Такие вещи могут травмировать.
Или, например, я видела мальчика, у которого в 13 лет уже пробиваются усы и ломается голос, а родители его сажают на колени и спрашивают: “Медвежонок уже покушал? Сейчас медвежонок спать пойдет!” Родителям сложно поверить, что их сын вырос. Когда-нибудь он встанет и скажет: “Я не медвежонок, иди поищи медвежонка в другом месте”.
С другой стороны, я знаю детей, которые не хотят взрослеть. Они живут с родителями до 30 лет, и всем хорошо. Мне сложно дать этому оценку, наверное, если семье комфортно – это их право так жить.
— Ну личность же должна отделиться? А не жить с родителями до пенсии, не создавая своей семьи.
— Ну, что значит, должна или не должна. Если у ребенка нет дискомфорта, он не считает себя несчастным, у него нет депрессии, ему нормально не иметь жены в 30 лет. И понятие нормы размыто. Я хотела отделиться, вы хотели, а сейчас родители создают суперкомфортные условия для детей, и потребность отделиться ниже. Они не вмешиваются в их жизнь, не влияют, стирают и готовят, покупают какие-то вещи. Я знаю про некоторых своих друзей истории, когда они уже очень хотят, чтобы их взрослые дети переехали, а этого не происходит.
Если вы начинаете кричать, он не слышит
— Что делать родителям в случае типичных проблем с подростками? Не помогает, плохо стал учиться и так далее…
— Надо говорить о своих чувствах, сильным аффектам не потакать, начинать конфронтировать: вот я, а вот твои друзья — не надо. Или говорить: “Я болею, а тебе наплевать”. Это увеличит чувство стыда у подростка, но он продолжит свою линию.
Хорошо работает система договоренностей, правил и последующих санкций. Не эмоциональным путем идти: “пожалей меня, я твоя мать”, а путем договоренностей: мы договорились, что ты гуляешь до девяти вечера, поэтому будь к этому времени дома. Если приходишь в полдесятого, то на следующей неделе будешь гулять до восьми.
Когда родители говорят “помогай семье”, это очень абстрактное понятие. Может, ты вынес мусорное ведро и лег. А надо договариваться максимально конкретно. И о последствиях тоже.
— А где тогда место любви? Странно договариваться с ребенком, что когда мама болеет, он моет посуду. Он вроде должен сам понимать?
— Ребенку тогда надо оставить право выбирать, хочет он мыть посуду или нет, когда вы болеете. Это надрессировать нельзя. И если он не готов, это надо принять. А что вы сделаете? Током его электрическим пытать или что? Можно ему предложить: “Я с уважением отнесусь, если ты откажешься, но мне сейчас очень тяжело, помоги, пожалуйста”. В большинстве случаев дети откликаются. А если отказ, то вы тоже вправе потом своему ребенку в чем-то отказать.
— Многие родители боятся отказать и опасаются дать подростку свободу, потому что он же перестанет учиться и вообще попадет в плохую компанию.
— Сейчас родители часто делают с младшими подростками уроки. И подростки сопротивляются. А родители видят результат: если они не делают, то ребенок начинает хуже учиться. Тогда надо договориться, что делаешь сам всю неделю, и если нет ни одной двойки, то продолжаешь. Если этого не происходит, я подключаюсь снова. Часто родителям сложно отпустить, дать ошибиться, дать столкнуться с неудачей и последствиями.
Но развитие и взросление напрямую связано с ответственностью за свою жизнь. Окончанием пубертата является то, что человек отвечает за свою жизнь, обеспечивает себя и живет отдельно. И эта ответственность не может взяться ниоткуда, она должна наращиваться постепенно. Хотя я понимаю, как родителям сложно отпустить, это очень непростой период — быть папой и мамой подростка.
— Да, например, очень непросто понять, что твой подросток нуждается во внимании, когда он хлопает дверью, все швыряет и кричит. И как себя вести?
— Родителю изначально надо быть деликатным и доверять своему ребенку. Не навязываться, не приставать, не обыскивать, а регулярно интересоваться, как у него дела. Не в форме наезда и не как следователь. Надо быть готовым услышать отказ. Но при этом обозначить, что я здесь, рядом и всегда готов поговорить. Следить за его настроением, состоянием, обращать внимание на аппетит и сон.
Если родитель приходит ко мне и говорит: “Он катается по полу и орет, что мне делать?”, я рекомендую состояние аффекта не поддерживать. Ребенок не должен добиться своего таким способом. Если сложно справиться — уйдите из пространства, пока он не успокоится. Твердо сказать: “Я вижу, тебе тяжело, ты расстроен, не можешь с собой справиться, но я не готов тебе это дать”.
У подростков мозг устроен так, что они больше ориентируются на мимические проявления и интонации, чем на текст. Если вы начинаете кричать, он не слышит. Эта интенсивность слишком высока. Поэтому все важные вещи надо сообщать спокойным ровным тоном.
Родителям не все подвластно
— С какими проблемами приходят к вам родители?
— Сейчас очень часто не на терапию, а посоветоваться. Мы разрабатываем экшн-план.
Например, совсем недавно мы обсуждали финансы. Мама рассказывала, что она дает ребенку сумму, а когда та заканчивается, он требует сверх. Первое, что я предложила — прекратить давать больше обговоренной суммы. Предложить ему самостоятельно распределять сумму на свои нужды, что-то откладывать по необходимости. И попробовать заключить договоренности заранее, в каких ситуациях в качестве компенсации сумма может увеличиваться, а в каких, наоборот, уменьшаться. Потому что надо поддерживать формирование ответственности.
— А если подросток говорит: не дашь еще денег — пойду повешусь?
— Если так, то надо идти к психиатру. Потому что есть суицидальный риск. Любые упоминания этой темы являются риском, и оценить его серьезность может только специалист.
— Самая распространенная жалоба родителей — на хамство. Что делать с ним?
— Не очень понятно, что это значит. И дети часто мне говорят, что не понимают, что родитель имеет в виду. Это очень абстрактная фраза: не хами. “Я не понимаю, какую претензию ко мне предъявляют и что я должен перестать делать” — говорит ребенок.
Хамство — это способ обозначить свою границу. Не трогайте меня, отвалите. Это возникает, когда родитель вступает в диалог. Ребенку надо дать понять, что именно родитель не допускает. Добиться, чтобы подросток говорил “маменька, папенька, не соблаговолите ли” невозможно. Но можно обсудить конкретные слова. Например, исключено ругаться матом при родителях. Последствия: ограничение интернета, времени прогулок, суммы карманных денег. Если вам не нравится слово “отвали”, договоритесь, каким словом он будет обозначать то время, когда к нему лучше не приставать. Варианты: “Я хочу побыть один”, “Сейчас я не хочу разговаривать”.
— Как родителю справиться с эмоциями по поводу внезапного превращения ребенка из пушистого цыпленочка в берсерка?
— Это надо просто пережить. Он никогда больше не будет пушистым цыпленком.
— Как! Совсем никогда?
— Нет. Но и берсерком тоже не будет. Он станет другим человеком, взрослым. Он переживет пубертат, снизится острота. Изменятся отношения с родителями. Слово “отвали”… Не знаю, вот вы говорите маме “отвали”?
— И ваши дети не будут. Чем больше вы будете к нему деликатны, к его праву оставаться одному или выбирать то, что он хочет, тем больше он будет открыт, доверять. Б о льшая настойчивость порождает б о льшую дистанцию.
— Какая у подростка степень ответственности за отношения и проблемы в них?
— Огромная. Это двусторонняя история, просто у родителей больше ресурса, чтобы с этим справиться. У них лучше работают системы регуляции. Ответственность подростка — в соблюдении и выполнении договоренностей, и если он это делает, это уже круто.
— Я просто хочу утешить родителей, потому что они везде слышат, что только они за все отвечают, а подросток всего лишь ребенок.
— Конечно, если он не участвует, систему никак не выстроишь. Родители не несут ответственности за то, что он такой. Это во многом биологические факторы. Родители не могут выполнить договоренности за подростка. Они не могут за него учиться и заставить хотеть то, чего он не хочет. Они могут создать условия и присутствовать, стараться быть внимательными, открытыми и рядом. Уставать, делать ошибки и при этом не переставать быть хорошим родителем. А все остальное им неподвластно.
«Друзья навеки, брат!» — и пара грустных эмодзи. Это еще один одноклассник Дениса — Андрей Гаврилов: с того самого дня его аккаунт не обновляется. Другие ребята не столь радикальны, но очень многие тогда написали — и «брат навеки», и «друзья навсегда». Люди ищут более живые, чем «вечная память» или «Царствие Небесное», слова. А кто ищет, тот находит.
— Конечно, этот случай очень всех тронул, — вспоминает Ирина Ивановская. — Ушли из жизни два подростка, у которых жизнь не успела начаться и уже закончилась. Сразу, на следующий день, к нам пришла директор; мы поговорили обо всем происшедшем, конечно ни у кого не было настроения.
Через небольшое время — дней пять прошло — одноклассники погибших ребят снова потихоньку начали писать и перепощивать свое, частное, иногда и веселое. Вернулись к обычным заботам. Забыли? Нет: до сих пор вопросы о Кате и Денисе вызывают острую и не очень приятную реакцию. Просто жизнь продолжается. Другой вопрос — какая и зачем.
Выученная суровость
Денису и Кате посвящается