родственники меня используют как прислугу
Токсичные родственники: как оборвать связи
В обществе считается, что мы должны любить свою семью и быть благодарны родителям, что бы между нами ни происходило. А если именно там мы подвергались абьюзу? Можно ли перестать общаться с близкими родственниками и как разрешить себе это сделать?
Сестра всегда была чем-то недовольна. После смерти матери она обратила весь свой гнев на Анну, как будто та была виновата в чем-то ужасном. Правда, сама Анна никогда не понимала, что сделала, чтобы вызвать такую злость.
Обе выросли и создали собственные семьи. Анне очень хотелось, чтобы дети общались со своими двоюродными братьями и сестрами. Было важно, чтобы сестра присутствовала в ее жизни. Но всякий раз она встречала все того же человека — обвиняющего и за что-то наказывающего.
Время шло, а сестра по-прежнему злилась и плохо с ней обращалась. Много лет Анна пыталась поддерживать отношения, стараясь быть «лучшей версией себя». Она думала, что должна вырасти, измениться, чтобы поведение сестры ее больше не задевало, а лишь вызывало сочувствие. Но каждый раз после общения чувствовала себя плохо. Их взаимодействие вредило ей.
Однажды Анна снова отправила письмо и предложила увидеться. Сестра снова ответила агрессивно. И тут внутри Анны что-то поменялось. Она вдруг разрешила себе не стараться быть «понимающей» и перестать делать вид, что не произошло ничего плохого. Она больше так не могла.
Женщина решила прекратить общение с сестрой. Такое решение казалось единственно уважительным и добрым по отношению к самой себе. После любого контакта Анна всегда переживала злость, печаль и смятение. И скорее всего, так будет всегда.
Возможно, никогда не станет ясно, почему сестра так злится. Но больше Анна не могла это выносить. Быть «лучшей версией себя» отныне означало заботиться о себе.
Сестра, которую ей хотелось бы иметь, не существовала в реальности. Она была просто фантазией. И Анна решила перестать общаться с человеком, который постоянно нарушал ее душевное равновесие.
«После этого мы больше не общаемся…»: в соцсети люди поделились историями, как их обидели родственники. От некоторых прям в слезы
Недавно пользователи популярной соцсети в беседе стали вспоминать обиды на родственников и подробно рассказывать, что же такое случилось, после чего они перестали общаться совсем. Под постом собралось почти 600 комментариев — от некоторых мороз по коже и ком в горле. Неужели подобное так часто происходит?
Мы цитируем сообщения людей с минимальными стилистическими правками (орфография и пунктуация сохранены без изменений):
— Когда у меня был сильный приступ астмы, отец от дверей кинул мне пакетик с лекарствами, параллельно говоря моему брату: «Черт с ней, пусть помирает, но ты. » (далее какая-то воспитательнвя речь про уборку). Считаю, что тогда мой отец (именно как родитель) для меня умер.
«Мои, например, через 2 часа после начала моей свадьбы, встали всей толпой, собрали алкоголь и еду со столов, забрали горячее и УЕХАЛИ НА ДАЧУ. 7 лет прошло, а я до сих пор поверить в это не могу».
«Не общаюсь с дядей и тётей. Они взяли мою кошку, выкинули ее в поле и уехали. После этого позвонили и рассказывали мне, 9-летней, как она бежала за машиной».
«Моя маман опрокинула нас с сестрой с квартирой. Продала старую, купила новую, а там нам долей не выделила. Потом продала эту квартиру, продали бабушкину, купили на эти деньги дом (опрокинув ещё и маминих сестру и брата), и не выделили долю даже бабуле). Но я на это не обижаюсь, это просто смешно. Когда я эту тему поднимаю, она кричит, что я ничего не понимаю и вообще, крутиться мне надо самой. А этот дом в наследство моей самой младшей сестре уйдет, ей сейчас восемь лет. Я в ипотеке, средняя сестра на аренде».
«Мои, зная, что мне надо ехать учиться, понабрали кредитов и исполнили свои давние мечты: купили дом, машину брату велик и т.д. А потом, когда мне надо было ехать учиться и покупать вещи, орали на меня: зачем мне вышка, у нас нет денег на билеты и тебя, это ты виновата».
«Моя сестра со своим мужем год жили с нами и весь этот год оскорбляли и унижали меня, мать просто закрывала на это глаза и просила не говорить отцу, мне было 10, а сестре с мужем 25. Сейчас, когда напоминаю матери об этом, говорит, что я выдумываю и такого не было».
«Почитала тут народ и вспомнила свою единственную обиду: родители сделали что-то с моим котом Глипом, пока я спала (рабочая версия: он пописал на папину сумку для рыбалки и его выкинули в подъезд, чтобы он „одумался“, а кот сбежал). И больше я кота не видела. Очень его любила. До сих пор надеюсь, что его подобрали добрые люди. Это был такой красивый и добрый кот — ни царапины мне не нанёс, никогда не кусался, спал со мной вместе».
«Весь мозг проели: „Рожать пора“, „Мы помогать будем“. Родила. Мать за 10 месяцев приехала 3 раза, свекровь сказала: „Сама справишься“, у тети вечные отмазы (сейчас не помогает, потому что болит спина, но на даче каждый день косит, копает, урожай собирает). Остальные тупо гасятся».
«Как-то после развода родителей, зимой, в морозы, часто была дома одна, пока мама бегала сразу после работы бухать к соседке. И в доме было очень холодно. И чтобы как-то делать уроки и не замёрзнуть, надевала дублёнку и перчатки. Просьбы научить меня топить печь мама игнорировала».
— Я сейчас нетактильная, ну или просто боюсь прикосновений, из-за того что в детстве я всегда хотела обнять маму, а она отвечала, что она устала. В один день она мне в лицо сказала: «Я тебя не люблю», мне было лет 10) Недавно ей это рассказала, конечно, говорит что такого не было.
«К себе в близкое окружение нужно допускать только тех родственников, которые тебе близки по духу, всех остальных держать на расстоянии, а лучше совсем забыть, что они когда-то были. Родственник — это не аксиома. Звание родственника надо ещё заслужить».
«На мой День рождения в 6 лет мой папа настолько сильно напился, что когда мы шли из кафе он, сделав 5 шагов, упал и уронил мой торт. я жила в Узбекистане тогда, у нас с кондитеркой все плохо было, вместо крема были безе эти яичные (до сих пор не могу их терпеть)».
«Помню, когда после смерти отца я был прибит горем, вернулся из школы и просто хотел убедиться, что мама от меня никуда не уйдет, собирал по углам монетки, купил ей что-то сладкое, а денег тогда не было ни на что, спросил, любит ли она меня, а она с абсолютно холодным выражением лица спросила: „За что тебя любить?“ и сидела смотрела телек, пока я тихо хныкал в стенку. После этого она меня отдала бабушке и еще лет шесть матери в моей жизни не было, а бабушка просто отрывалась с розгами, так что я почти никогда не ночевал дома, с 13 лет лазил с молодым алкашьем в наркопритоны на другом конце города и вместе со всеми глушил дешманский алкоголь».
Что делать, если тебя используют родственники
Ситуация заставляет меня разочаровываться в себе, чувствовать себя тряпкой и дурочкой, которой пользуются родные люди финансово, и считают, что я им ОБЯЗАНА всегда помогать и поддерживать.
Я замужем, у меня своя семья, живу за границей, подрабатываю, учусь, стараюсь по возможности поддерживать мать и младшего брата материально, зная, что делаю большую ошибку.
Мать пьёт запоями, братец то работает, то нет, квартира в моей собственности. Меня просто раздражает, что я живу их жизнями, их проблемами, не могу развязать этот узел и не платить за квартиру. Долг, как и раньше будет оплачиваться мною, что мне не особо хочется. Хочется продать квартиру и всё САМИ. САМИ. Вопрос только с чем они останутся?
Моя чрезмерная порядочность мешает мне жить, через которую я не могу перешагнуть и послать их далеко и надолго.
Менять я их не собираюсь, но они уже паразитируют на моем хорошем к ним отношении.
Что делать в этой ситуации? Мои знакомые, друзья, родственники, говорят, что я должна смириться и нести свой крест, а я не могу.
Всю жизнь я обеспечивала себя сама и ни у кого ничего не просила, а сейчас просто сил нет терпеть такое наплевательское ко мне отношение, получается,что только мне всё это надо.
Что бы вы посоветовали делать в моей ситуации?
Мария, здравствуйте. Конечно, это очень неприятно чувствовать себя терзаемой. То, что вы делаете трудно назвать ошибкой. Вы пишете о том, что бессознательно привязаны к своим родственникам, к родительской семье. И, действительно, осознанно Мария, вы очень многое делаете и сделали для того чтобы отделиться от своей матери и уже ставшего взрослым брата, но факту произошло лишь географическое отдаление. Ваши чувства смешанные и вы чувствуете внутренний конфликт, с которым не знаете как справиться и поэтому злитесь на родственников, теряете на это часть своей энергии. Ваша мать оказалась пьющей женщиной, вы понимаете, что это есть проявление зависимой позиции. Зависимость формируется тогда, когда есть причины ограничивающие самостоятельность ребенка в его развитии, когда со стороны родителей есть как бы пренебрежение желаниями ребенка. Конечно, остаются за кадром мамины детские переживания, ее чувства, ее травмы, все то, что привело к такому результату. «Невзрослая» мать могла построить только те отношения, которые были в период вашего детства, которые сейчас вы чувствуете. Вам очень рано пришлось стать самоятоятельной (не взрослой, а как бы взрослой). Что это значит быть самостоятельной и быть взрослой? Ваша самоятоятельность в детстве скорее выражалась в невозможности опереться на родителей, невозможности им доверять свои чувства, свои эмоции, вам пришлось каким-то особым способом жить в семье и надеяться только на себя, словно ваши чувства остались не распознанными, не принятыми ни вашими родителями, ни вами, будто вы «подзамерзли» в детстве. К родственникам вы так относитесь как желали бы чтобы к вам относились они. Вы будто стали их взрослее, вы понимаете их и желаете их вытянуть из их «окоченяющей» действительности так как вы очень хорошо чувствуете их чувства и вы знаете цену этих чувств. Это есть общее, вас связывающее в семью, удерживающее вас, это как потребность принадлежать, как потребность иметь корни.
Вы спрашиваете как с этим справиться? Это и легко и нелегко так как касается ваших чувств и ваших переживаний и перенесенных травм, которые пришлись на плечи ваших предков и вы принадлежите своему роду. Психоаналитическое консультирование занимается тем, что позволяет стать взрослой психологически. Для более подробного определения можете мне позвонить.
Мария, здравствуйте! Вы пишите, что брат и мама паразитируют на Вашем хорошем к ним отношении.
А какое у Вас к ним отношение? Вы считаете их неустроенными по собственной вине и к ним презрение и злость, а также обида за то, что они не ценят Вашу помощь, а берут, как так и надо? Какие еще мысли к ним? Жалость и злость одновременно? Раздражение?
Что сделать? Оставить мысли о том, как Ваши действия будут расценены другими и делать так, как для Вас хорошо, учитывать интересы окружающих необходимо только в том отношении, чтобы не нарушать их права. Однако, делать для других что-то без своего желания не нужно. Если же трудно самостоятельно менять свои действия, если эмоции все же подталкивают к тому чтобы оплачивать чужие счета или же просто эмоции переполняют, тогда обращайтесь на консультацию, буду рада помочь, я работаю с такими вопросами.
А они принимают именно такие отношение с Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для них. Т.е. между Вами и им такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны них манипуляция заключается в том, что они вызывают в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочется им. Они не могут принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью.
Дело в том, что их Вы не измените и это Вам нужно принять!
С их стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для них удобная сестра и дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы им было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ими будет война — брат и мать могут манипулировать, шантажировать, обвинять и т.д. т.е. делать всё, чтобы вернуть Вас обратно — не потому, что любят, а потому что им так удобно.
Они не будут думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как их потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от них разрешения жить своей жизнью, не получите от них уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на них, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для них, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и им, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы и что язык манипуляций и шантажа — это нормально в отношениях. Хотите ли Вы этого себя? Нормальные ли это отношения, здоровые ли? Нет.
Они не отпустят Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было им?
Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!
Радует, что Вы осознаете, что делаете «большую ошибку», неся ответственность за вполне взрослых людей. И, если данный факт вызывает у Вас негативные эмоции, разочарование в себе и «сил нет терпеть такое наплевательское ко мне отношение», то «смириться с этим» и «нести свой крест» долго у Вас не получится, так как уже сейчас Вы пишите о том, что не можете это делать и ищите пути решения Вашей ситуации.
Следует отметить, что на данный момент Вы выполняете роль вовсе не дочери и не сестры, а роль так называемого «родителя», который помогает материально и еще «ОБЯЗАН» что-либо делать по отношению к своим «детям». Пока Вы будете «родителем», Вы будете содержать своих «детей», Вам будет их «жалко бросить, оставить без присмотра и денег», подумайте о том, как Вы можете поменять эту позицию и не страдает ли от такого поведения Ваша собственная семья.
Здравствуйте, Мария. В этой ситуации Вам нужно опереться на какие-то новые идеи, чтобы перестать попомгать своим паразитирующим родственникам. Например, что пока Вы им помогаете, Вы способствуете маминому пьянству и тунеядству. Лишаете брата пройти свой мужской и, возможно, нелегкий путь.
Например Вы столкнетесь с виной, чувством возможного отвержения, предательства и одиночества, даже стыда. И тут помогает психотерапия, общение с людьми в группе, которые, как и Вы, выбрали отказать. Читайте литературу про границы. Учитесь говорить нет, когда Вам это неудобно.
Является ли Ваша мама примером воспитания? Могли ли Вы на нее в детсве опереться, чтобы сейчас отдавать из дефицита к самой себе?
здравствуйте, Мария. «нести свой крест», это может быть только результатом личного выбора. Вы, как я понимаю, такой выбор не делаете, а несёте этот крест из своих невротических чувств и зависимостей. Ваша проблема в том, что Вы не можете выбрать: помогать, или- нет. Помогать, и при этом чувствовать себя несвободной, это- зависимое поведение, которое не даёт человеку жить радостно, жить своей собсвенной жизнью. Вам нужно, либо отказать, либо помогать, но, именно, помогать, а сейчас, Вы чувствуете себя должной, это никому не на пользу- неим, не Вам. Если Вам трудно справиться с этим самостоятельно, воспользуйтесь предложенной Вам помощью. Я присоединяюсь кпсихологам, предлагающим свою помощь.
Добрый день, Зубкова Галина и Шмыголь Ольга очень мне помогли советом, но особенно Галина. Огромная благодарность за участие в моей теме- проблеме остальных психологов, постараюсь прислушаться и действовать. Спасибо!
Мария, здравствуйте. В нашей жизни существует категория добрых и безотказных людей, которым очень сложно сказать «нет», даже в ущерб себе и своему внутреннему противостоянию. Помогать это хорошо, но помогать нужно тем, кто действительно в этом нуждается. В состоянии ли мама и брат помочь себе сами? Может они уже об этом не задумываются, так как понимают, что вы оплатите все долги, вы взяли на себя ответственность за них, причем осознанно. Ведь ваша мама сама в состоянии решить эти проблемы. Родив детей, она уже взяла ответственность за воспитание детей, чтоб привить им самое хорошее. Вы это поняли и приняли. Ваши жизненные позиции говорят о том, что вы выросли ответственным и порядочным человеком, чего нельзя сказать о вашем брате. Конечно их все устраивает. Зачем напрягаться, когда есть в их жизни добрый и безотказный человек, который все сделает. Но вы при этом испытываете внутренний дискомфорт, неудобства и не ради благородной цели, пока они наслаждаются жизнью и результатами вашей помощи. Вы позволяете манипулировать собой. Ведь потакая чужим просьбам, вы даете родным власть над собой. При этом вы лишаете их возможности решить финансовые проблемы самостоятельно. Не сделав ничего они не смогут измениться и оценить вашу помощь достойно. При этом, вы причиняете еще и ущерб себе. У вас своя семья, дети. Они так же нуждаются в вашей помощи и поддержке. Прежде чем бороться с проблемой, нужно разобраться, почему вы не можете им отказать и позволяете себя использовать. 1. Возможно это семейные отношения. Это ваши родственники и вам очень сложно им отказать. 2. Ваши внутренние установки. Несмотря на все неудобства, вы продолжаете нести на себе бремя чужих проблем. 3. Страх конфликта. Возможно вас беспокоит то, что своим отказом вы можете вызвать агрессию у своих родственников, что приведет к конфликту и охлаждению в отношениях. А вы этого не желаете. 4. Воспитание, о чем я уже упомянула выше. У вас внутри очень прочно укоренилось сознание того, что родным и близким всегда нужно помогать. Когда к вам пришло осознание того, что вас используют, это уже первый и большой шаг к решению проблемы. Помните пословицу: «Хочешь накормить голодного, дай ему удочку». Так и в вашем случае. Начните с малого. Хотите помочь своим близким стать самостоятельными и уверенными в себе, чтоб они не чувствовали себя «никчемными», дайте им эту возможность. Найдите убедительные аргументы, чтобы объяснить им, что у вас сейчас пока нет в этот раз возможности им отправить деньги. Изменилась ситуация. Откажите вежливо, но твердо. И, самое главное, не пытайтесь оправдываться, чтоб не чувствовать себя виноватой ни перед кем. Только вы в праве решать, что делать и как. Вы все должны делать только по своему сердцу и желанию, только тогда вы будете испытывать гармонию и комфорт в своей душе. Отказать родным очень сложно, но иногда это приходиться делать, чтоб не вгонять себя в зависимость от их обстоятельств. Поддержите их морально, дайте совет маме. Тогда она не будет испытывать чувство обиды на вас. Ведь вы можете быть им полезны не только в финансовом плане, но и оказывать просто поддержку. Тогда и они будут понимать, что нужно рассчитывать не только на вас, но и на себя, на свои силы и возможности и это поможет им встряхнуться, брату найти работу, а маме задуматься, как жить и что делать. Ваша помощь для них будет бесценна, поверьте. Сразу они этого не признают, но, возможно в будущем вам не раз скажут спасибо. И еще, никогда заранее себя не настраивайте, что может последовать неадекватная реакция. Наоборот, перед разговором настройте себя на то, что вы делаете доброе дело, помогаете своим родным стать самостоятельнее, а себя освобождаете от ненужных обязательств. Мария, вы должны четко определить жизненные приоритеты. Делая выбор, убедитесь, что ваше решение не будет работать в ущерб вашим собственным интересам. Ваша помощь должна быть только объективно необходима. Учитывая, что ваше решение будет обдуманным и осознанным, ваша помощь станет еще ценнее. Я желаю вам удачи!
Родственники меня используют? Или так и должно быть?
«Жена говорит, что родственники меня используют, но ведь должна же быть взаимопомощь в семье, поддержка, иначе это не семья…»
Нередко в жизни можно встретить ситуации, когда родные пользуются родственными узами неоправданно, постоянно выходя за рамки приемлемого… Здесь речь не идет о том, что нужно помочь родственнику в критичной ситуации. Это про тот случай, когда родственники в буквальном смысле садятся на шею…
«Что же делать, если родственники меня используют? Как-то неудобно отказать, обидятся же, а я себя буду чувствовать плохо. Да и слово «используют» какое-то не то, они же родные…»
Жена вся на нервах и скандалит, потому что родственники мужа постоянно нарушают их планы. Она считает, что муж должен отказать навязчивым и регулярным просьбам родственников, но он защищает их, говоря о том, что надо помогать своим. В таком случае в семье наблюдаются постоянные конфликты. Кто прав здесь, кто виноват? Можно выяснять правоту, но отношения портятся…
«Если родственники меня используют, и я откажу им, то отношения будут испорчены — и мы уже не будем друзьями. Из-за таких пустяков я потеряю близких людей…»
Так ли это? Неужели родственники являются родными только если им это выгодно и перестают ими быть, если им отказали в просьбе по адекватной причине?
Сложный вопрос родственных отношений. Как расставить точки над «и»? — Читайте в статье «Нахальные родственники? Как распознать грань между просьбами и наглостью».
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
10 способов, как твои близкие превращают тебя в неудачника
1. Они окружают тебя чрезмерной заботой
Близкие люди любят окружать нас своей заботой, но всё хорошо в меру. Излишнее внимание и попытки оградить тебя от каких-либо трудностей приносят тебе только вред. Такая забота будет душить твою самостоятельность и лишит возможности получать важные жизненные навыки.
Любая забота не должна переходить разумных границ. Если близкий человек начинает руководить тобой, критиковать, демонстрировать твою несостоятельность или просто брать на себя ответственность за твои действия, возьми себя в руки и откровенно поговори с ним. Объясни, что ты сам можешь справиться со своими проблемами, и, когда тебе действительно понадобится помощь, ты обязательно к нему обратишься.
2. Они оказывают влияние на твоё поведение
В твоем окружении наверняка есть такие люди, которые выражают своё хорошее отношение к тебе, оказывая негативное влияние на твоё поведение. К примеру, когда ты сидишь на жёсткой диете, а твоя мама из большой любви предлагает тебе только что приготовленный пирог, или когда ты хочешь бросить курить, а друг, с которым ты давно не виделся, просит тебя сделать для него исключение и выйти с ним покурить. Таким образом близкие люди расшатывают твою волю, заставляя делать выбор против себя. Чем чаще твои родственники, друзья или девушка подталкивают тебя к принятию подобных решений, тем проще тебе будет позволить себе совершать поступки, которые ранее ты считал недопустимыми.
3. Они заставляют тебя разочароваться в себе
Быть может, близкие тебе люди строят насчёт тебя какие-то ожидания. Родители надеются, что ты окончишь ВУЗ с красным дипломом, друзья верят в то, что ты создашь успешный бизнес, а любимый человек составляет с тобой чрезмерно амбициозные планы на дальнейшую жизнь. Все эти люди дороги тебе, поэтому ты пытаешься оправдать их ожидания, а когда это не получается, разочаровываешься в себе.
Часто возникает такая ситуация: близкие, вместо того чтобы поддержать тебя в критический момент, начинают добивать, считая, что это как-то мотивирует делать больше и стараться сильнее, чем раньше. По факту ты только роняешь свою самооценку ниже плинтуса, наблюдая за тем, как твои самые любимые люди откровенно говорят о том, что ты неудачник.
4. Они нарушают твои личные границы
Некоторые лучшие друзья считают, что в их отношениях не должно быть абсолютно никаких секретов, поэтому они без стеснения задают личные вопросы, требуют от тебя информацию, которой ты не спешишь делиться, и в ответ на твой отказ напоминает о том, что у друзей нет друг от друга тайн. Точно так же и родственники могут нарушать твои личные границы: допрашивать тебя по поводу новых отношений, заставлять познакомить с твоей девушкой, обсуждать те темы, которыми ты не желаешь делиться. Они умело манипулируют чувством вины и обидой, так что ты, сам того не замечая, начинаешь играть по их правилам.
Отсутствие личных границ в общении с близкими людьми перестаёт тебя смущать, и ты не пытаешься устанавливать их в отношениях с окружающими. Но всегда помни о том, что личные границы нужно защищать во имя своей собственной безопасности. Ведь когда человек знает о тебе слишком много, никто не может гарантировать, что он не воспользуется этой информацией против тебя.
5. Они провоцируют твои ссоры с девушкой
Близкие люди всегда будут на твоей стороне. И когда речь идёт об отношениях, то это скорее минус, чем плюс. Родители, родственники и друзья считают, что им позволительно критиковать твою девушку, давать негативную оценку её поступкам и делать предположение о том, чем обусловлены её мотивы. Разрешение на это даёшь им ты, рассказывая подробности своих ссор, пуская их в свою личную жизнь.
Если ты действительно любишь свою девушку и надеешься построить с ней совместное будущее, заруби себе на носу: как бы близок и дорог тебе ни был человек, твои отношения – это не его дело. Неважно, что близкий действует из лучших побуждений, его благие намерения могут навсегда испортить твои отношения с любимой девушкой.
6. Они заражают тебя негативом
У каждого человека в близком кругу общения есть те, кто вечно недоволен жизнью, пытаются переложить свою ответственность на кого-то другого, винят других в своих проблемах и не собираются их решать. Ты можешь сколько угодно убеждать себя в том, что ты не такой, но если ты часто контактируешь с негативными людьми, вскоре начнёшь замечать их черты и в своём поведении. Это не значит, что общение с негативным отцом или негативным другом нужно сразу же пресекать. Просто постарайся быть внимательнее, не перенимать у таких людей взгляды и ценности, и оценивать их слова как можно более объективно.
7. Они повышают уровень стресса
В любых отношениях есть стресс, и особенно много его в общении с близкими людьми. Мы не замечаем этого лишь потому, что оно также позволяет нам перезагружаться и отдыхать. Просьбы семьи, о которых ты забыл, понимание того, что ты не успеваешь выполнить обещанное, многочисленные одолжения и совместные планы, о которых ты узнаешь в последний момент. Всё это только повышает уровень стресса. Ты не хочешь обидеть никого из своих близких, поэтому судорожно пытаешься успеть всё. Главное при этом не забывать о самом главном – об обязательствах перед самим собой.
8. Они критикуют тебя и твои поступки
Непрошеная критика одинаково плоха как от малознакомых людей, так и от тех, кому ты доверяешь. Близкие люди больше других должны понимать, что ты попросишь у них совета и их мнения, когда это действительно будет нужно. Но оказывается, что твои родственники и друзья всегда рады дать тебе непрошеный комментарий. Опять же делают они это из благих помыслов, но это не значит, что их критика не наносит тебе вреда. Ты теряешь уверенность в себе, и от этого сильно страдают результаты твоих трудов.
9. Они сравнивают тебя с другими
Чаще всего этим грешат родители: они сравнивают тебя с твоими одноклассниками, одногруппниками, сыновьями маминых подруг и папиных знакомых. Причём почти всегда это сравнение не в твою пользу. В конце концов ты начинаешь сомневаться в том, что ты действительно стоящий человек, который может добиться успеха, оправдать ожидания родных и гордиться собой.
Любимый человек тоже может сравнивать тебя с другими. Соседями, которые сделали классный ремонт, знакомыми, которые купили новую машину, коллегами, которые получили долгожданное повышение или поехали в отпуск на море. Если ты постоянно сталкиваешься со сравнениями, то ни о какой счастливой жизни речи быть не может. В ближайшем будущем ты начнёшь чувствовать постоянное раздражение, обиду и неудовлетворённость собой.
10. Они пытаются наставить тебя на истинный путь
Родственники требуют от тебя немедленного пополнения, друзья ждут не дождутся, когда смогут погулять на твоей свадьбе, а девушка убеждает тебя сменить работу на более престижную, хоть и нелюбимую. Вроде бы все эти люди хотят для тебя лучшего, но чаще всего получается совсем наоборот. Когда ты поступаешь так, как они тебе советуют, ты получаешь позитивный отклик, но остаёшься несчастным, потому что идёшь против себя или торопишь события. Если хочешь построить жизнь своей мечты, нужно привыкать слушать только себя и никого другого. Ты можешь прислушиваться к мнению окружающих, но не принимать его за абсолютную истину.