Меня не уважают в семье мужа. Каждые выходные мой муж выполняет просьбы родственников, а меня «бросает». Что делать?
Отношения с сестрой мужа у меня как-то сразу не заладились. Три года назад я пришла в их семью, и практически сразу пришло ощущение, что меня ни во что не ставят, не уважают. Я, как новый человек в их семье, пыталась помогать в огороде (у них частный дом), не всегда получалось (у меня большие проблемы со здоровьем), часто случались обострения, но я всё старалась. К слову, я работаю в поликлинике, где вся семья прописана, т.е. проблем записаться к врачу, взять талончик, сделать ксерокопию никогда не было. Я думаю, это была моя «посильная помощь» семье.
Почему я говорю, что мне «казалось», что меня не приняли. Потому что первые мои 2 года совместной жизни я просыпалась от звонков его сестер (у него их 2, есть еще брат, все старше, чем мой муж) с просьбами, свозить куда-нибудь их, к врачу, в магазин, чтобы он приехал к ним помог. Каждые выходные какие-то просьбы. Хотя у сестры мужа есть свой супруг, трое детей, родители мужа живут в соседнем доме, её родители буквально через пару остановок.
Мне всегда казалось немного не справедливым, то, что мой муж срывается и бежит помогать своей сестре, а меня «бросает». Я пыталась с ним разговаривать на эту тему, но в ответ лишь упреки и «тебе не понять, ты единственный ребёнок в семье».
Так как я пришла в их семью, мне пришлось принять их семейные традиции: на день рождения они всегда собираются и дарят друг другу деньги, а на Новый год, 23 февраля и 8 марта – подарки. В основном недорогие, типа из магазина Фикс-Прайс, я ничего против этого не имею.
У них большая семья – помимо его родителей – бабушка с дедушкой, 2 сестры, брат, племянники в количестве 6 человек. И всем нужно было что-то дарить. Как-то не сразу, но я стала замечать, что его эта самая сестра никогда мне ничего не дарит ни на Новый год, ни на Дни рождения…ни мне, ни мужу. Они одни из самых обеспеченных в семье, всем что-то дарили, а нам ни разу…
Хотя когда она приходила в поликлинику, я ей никогда не отказывала. 2 года назад у нее была операция по поводу удаления щитовидной железы, она обратилась ко мне за помощью, я всё устроила, но даже элементарного «спасибо» не дождалась…
Но «добило» меня не это. В феврале этого года мне назначили операцию. Конечно, вся родня была в курсе. Мы встретились с ней в аптеке недалеко от моей работы, где она сообщила мне, что ждет четвёртого ребенка, но даже из пресловутой вежливости не поинтересовалась, как у меня дела. А вечером того же дня, муж позвонил мне с работы и спросил, когда я буду на своей работе, его сестре понадобилось сделать ксерокопии. Т.е. она, зная мой номер телефона, не позвонила напрямую мне, а через него. Я ответила, что не знаю, у меня был отпуск, я готовилась к операции, проходила врачей, сдавала анализы. А единственное, что её интересовало, эти ксерокопии. Кстати, недалеко от поликлиники есть 2 места, где их делают. Но у меня бесплатно. Т.е. деньги на 4-го ребенка есть, а на ксерокопии нет. Естественно, я отказала, не могу же я ехать на работу только потому, что ей надо сделать бесплатно ксерокопии.
После операции мы с ней встретились на Дне рождения у старшего брата. Мы немного опоздали, а когда зашли, праздник был в самом разгаре. Я поздоровалась со всеми, а она была единственным человеком, кто не поздоровался в ответ. И когда мы сели за стол, она демонстративно встала и вышла на кухню.
Прошел почти месяц с тех пор, как мы встретились возле аптеки, но меня до сих пор мучает один вопрос: она действительно обиделась на то, что я тогда не бросила все и не поехала делать ей эти ксерокопии?
Я, кстати, тоже на нее в большой обиде из-за случившегося. В следующий раз, когда ей снова понадобиться моя помощь, я, пожалуй, ей откажу.
Родственники мужа меня не уважают
Задрот и подкаблучник наивный)))
А они знают куда давить потому что знают его От и До)) Вы проиграете в борьбе с ними. Даже не пытайтесь.
у нас маленький ребенок
должна же быть женская смекалка
(интуиция) у тебя, поговори с родной Мамой с родными, все решения делай не спеша (взвешивая) видно любишь мужа раз так переживаешь) удачи тебе..
у меня была такая же ситуация
жена любила меня, а родные жену б.мою нет, между двух огней, хоть разорвись чувство вины перед женой и моими родными, двух стороняя атака, иза этих проблем ушел с работы больше времени проводил с женой вместе ходили к родным при общении я стал родным говорить часто-моя жена моя половинка, душа моя, секретов нет у меня от неё, жена помню краснела (смущалась) по первой ну а посля привыкла мы забыли об этом инциденте. Ты мне напомнила все зависит от мужа если любит тебя искренне.
у меня тож такая почти ситуация!
а мужчина вы просто умница! счастья вашей семье))) а Лана нельзя настраивать мужа против родителей. это его семья как ни крути. с ними он жил с момента рождения их он лучше знает. а стобой он мало времени провел чем с семьей. Какие бы родители или родственники не были они родственники и с этим ничего не поделаешь. Мой вам совет просто перестаньте бороться с ними. И не обращайте внимания. Я например, вообще не общаюсь с ними. Ну они все равно лезут, че то делают. Я просто сказала мужу, делай что хочешь только чтоб это было не в ущерб нашей семье, финансам итд итп.
Вы просто золотой муж! Вы все верно сказали- я очень сильно люблю мужа! А он видимо не ценит совсем меня раз мое мнение его не интересует.
самая большая заговорщица в их семье, она всем указывает кому и как жить надо! Хотя у самой сестры до 32 лет детей нет, а муж ее бесплоден.
могу сказать одно с этим бороться НЕТ смысла, у меня у сестры такая проблема мама геморрой еще тот, сестра младшая просто оторва. пока он сам не захочет, ни чего не будет.
а вы лоб об эту стену разобьете
Видимо поэтому мой муж
часто ругался со своей первой женой, ей тоже было обидно за него. Я лично ее не знаю, но родня мужа ну просто ненавидит ее
А вам до этого есть дело. если вы его жена, будьте женой, а не родственницей.
а тебе какое дело? не умничай дарк
Я живу с мужем 7 лет.у нас 2 детей.старшему 5.мл.год будет.мы не жили с ними взяли ипотеку.скока ругани было.всего не рассказать.когда муд к матери приходил она все врем на мен я гадости говорила.я с ней вообще не общаюсь.к внукам она не приезжает.она сказала что у нее есть внуки от старшей дочери.и вот она наконец то показала истенное лицо сказав об этом сыну в глаза мне в *** не нужны твои дети.и после этих слов муж мой не общается со своей мамой.она приезжала к внукам иногда на день рождение.потом говорила сыну что почему они ее бабушкой не называют.много всего было.я тоже 7 лет бесилась.злилась на мужа как так почему мои дети.а муж говорил я же не слышу что она тебе говорит.может сочиняешь и вот открыла глаза.живите старайтесь не брать во внимания. А муж потом все поймет.они еще покадут себя не в лучшем свете.слава богу что у вас есть родители которые вам помагают.нервы свои поберегите.хотя это очень сложно.дай бог вам терпения.а бог вам поможет.и откроет глаза вашему мужу.если любите мужа берегите и сохраняйте семью.
Че вы хотите? Сами то подумайте о последствиях, ну скажет моя родня х. ня, и че вы его за это любить будете? Да при первой же ссоре предъявите ему что он бессердечный, жестокий, даже с родней не общается. Или хотите что бы ваши дети имели таких плохих родственников? От крови то отмажешься, поймите это. Вы должны принять просто такое статус-кво и поддерживать его, ни в коем случае не отказываться от них, что бы дети ни в коем случае не думали что у них такая плохая семья, это вам они чужие, а детям вашим извините прямая родня по крови, поэтому ваш муж встает как будто на их сторону, он вас же всех и защищает, не будьте глупой, поддержите его в этом, он сам наверно не рад, если начнете его поддерживать, он не будет вам доказывать, и сам отстранится от них,
Если вы добьетесь и от его плохой родни, вы тем самым, своим детям скажете, ваша генетика омно!
Родственники мужа вас не любят – как быть?
Автор: Е.Н. 14 января 2019 Категория: Отношения
Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят.
Ненавижу родню мужа
Здравствуйте! Я не знаю как поступать и что делать! Выйдя замуж я заметила, что родственники мужа (мама, папа и сестра) как-то косо на меня смотрят и улыбаются не искренне (я всегда чувствовала фальшь), но меня все уверяли, что я просто молодая и ничего не смыслю в людях! Муж клялся что они любят меня как дочь и принимают любую! Но однажды, может я и поступила плохо, но я прочла переписку свекрови с ее дочерью, сестрой мужа, где было очень подробно написано КАК они ко мне относятся! И теперь я не знаю как быть, ведь точно знаю, что они меня мягко говоря «ненавидят», но продолжают улыбаться и звонить, а мне неприятно и не хочется все это терпеть! ((( Как быть? Как сказать мужу?
Дополнение автора от 12.03.10 19:34:19
Мда, я поняла… уподобляться им — улыбаться, хотя в душе я их не люблю! идеальный вариант! Спасибо!
Дополнение автора от 12.03.10 21:05:20
Значит по вашему я должна ждать его у окна, пока они его настраивают против… воспитывать ребенка (7 месяцев) одна и еще при этом где-то доставать деньги и т.д. Не понимаю я всех, кто здесь пишет… Я люблю его больше, чем кто-либо может понять, причем с детства! И обрывать его отношения с ними я не собираюсь, но и улыбаться им и тем более общаться как ни в чем не бывало я не хочу! Пусть сам общается, я запрещать не собираюсь! Но и меня поймите — зачем он заводил ребенка? чтобы потом уехать к родителям и жить с ними? А я ребенка должна тянуть одна? Да?
И я не понимаю, вы бы стали спокойно общаться с людьми, которые за глаза поливают вас грязью, пишут очень непристойные вещи… всячески обзывают и обсуждают! мне это неприятно! Лучше бы в лицо мне сказали все что думают!
Лучший ответ по мнению автора
Наталья
Здравствуйте, Momontenok! Ситуация мне представляется неоднозначной. С одной стороны, они Вас ненавидят, с другой — Вы тоже их ненавидите. В связи с этим возникает вопрос, откуда взялась именно Ваша ненависть к ним? С тех пор, когда Вы узнали про их отношение к Вам в переписке? Или она появилась раньше? Если раньше, попробуйте вспомнить, что именно натолкнуло Вас на негативное восприятие его семьи.
По поводу ИХ ненависти к Вам могу предположить следующее. Либо это чувство собственничества и борьбы за своего сына (стараться всеми силами вернуть любимого сына и брата себе, в ИХ дом), либо они хотели не такую невесту для него… Вопрос КАКУЮ именно? Их не устроила бы любая.
Любить Вы их вовсе не обязаны, а вот уважать — да. И наверняка есть за что, например, мама его родила и воспитала таким и именно таким, каким Вы его и полюбили, а сестру за ее самоотверженную любовь к брату. Это ли не заслуживает уважения?
Вы с ними разговаривали на тему их нелюбви к Вам? Было бы уместным, я считаю, обсудить это. Без истерик и скандалов, без мужа, только Вы и они. А лучше Вы и его мама. Не озвучивая источник Вашего знания об их ненависти, не все любят, когда читают личную переписку… Корректно и ненавязчиво.
Насколько я поняла, Вы живете далеко друг от друга, сделать это непросто, но если Вы не хотите расставаться с мужем, изыщите для себя такую возможность, отношения с его родственниками налаживать нужно, конечно, лучше позитивные и конструктивные, или соблюдать нейтралитет. Удачи Вам! Если хотите обсудить, пишите в чат.
Как перестать раздражаться на родственников мужа
Наш колумнист Юлия Верклова считает, что раздражение (гнев, обида) на родственников мужа — хороший повод проанализировать. себя.
Раздражение по поводу мужниных родственников в большинстве случаев — архаизм. Мало кто сейчас живет патриархальной семьей и встречается с предками на кухне ежедневно. А в нуклеарной семье злиться можно только друг на друга. Или вот еще на детей! Дети — это же тоже родственники мужа? Все остальные — это «дальний круг» и с ними достаточно просто соблюдать нормы вежливости.
Как жить, когда дети бесят
Всякий раз, когда наши сыночки делают что-то, чего не должны делать приличные дети (или, наоборот, не делают того, что должны), они сразу же превращаются в детей моего мужа:
— Твои дети, — говорю я, — опять не идут спать.
— Мои бы пошли, — отвечает муж, — это твои не идут.
И все. Мы, удовлетворенные, пристраиваемся смотреть сериальчик, ибо каждый знает, что с его-то ребенком все в порядке, а за своих пусть бесится муж (жена). Наши дети пойдут спать, когда устанут.
Чтобы не превращать эту маленькую главу в большую статью об отношениях детей и родителей, я выдам лишь один секрет, который позволяет мне не психовать по поводу младших родственников.
Мы лично — для того, чтобы делать им «козу», играть с ними в настолки, целовать их макушки, щекотать пятки, под прикрытием малышни ходить в кино на мультики и кататься с горки на ледянке. Если хорошо подумать, мы никогда не мечтали, что будем загонять детей спать в девять часов.
Мы не мечтали орать на них из-за двоек в школе или хвастаться их пятерками. Муж, правда, однажды нафантазировал вызов в школу за ложную пожарную тревогу — сбылось.
В общем, мы ничего, кроме мультиков и настолок, не ждали от детей — потому они нас и не бесят. Бесят ведь не сами дети, а несбывшиеся ожидания. Нет ожиданий — нет скандалов. И даже когда нам грозят, что в старости эти маленькие негодяи не принесут нам стакан воды, мы тоже не бесимся. Ей-богу, мы их рожали не для того, чтобы они носили воду. А «козу» и ледянки они уже отработали.
Как жить, когда бесят родители
Проблема в том, что нуклеарная семья — для России явление новое, постперестроечное. Это в Европе традиция отселяться от старших и жить своим умом и своим домом тянется с XVIII века. А у нас пока с сепарацией туго, потому что квартирный вопрос нас испортил.
До конца ХХ века большинство даже городских семей жили патриархально — несколько поколений под одной крышей. Неудивительно, что до сих пор бабушки, даже живя отдельно, требуют, чтобы их признали членами молодой семьи.
А признаете — они тут же начинают диктовать свои условия «на правах старшего». Приезжают, когда захотят, критикуют зятей и невесток, кормят детей запрещенными продуктами, проверяют их тетрадки, скандалят в поликлиниках, если их не признают законными представителями внуков.
Естественно, это бесит. Что для старшего поколения «сохранение традиций», то для младшего — нарушение границ. Если честно, не вижу иного выхода, как брать ребенку няню, а к бабушкам ходить в гости по праздникам — в том прекрасном расположении духа, когда не бесит ничего.
С бабушками со стороны мужа, правда, отдельная проблема. Бывает, что мама мужа бесит всегда. Причем взаимно. И это нельзя примитивно объяснять ревностью (особенно если папа мужа жив, при маме и полон сил). Это скорее бой с Тенью. Есть такое понятие в юнгианской психологии.
Бой с Тенью
Карл Юнг, швейцарский психиатр, ученик и соратник Фрейда, на каком-то этапе создал собственное направление в психологии. Солидное место в ней отводилось понятию архетипов.
Один из архетипов — Тень — совокупность качеств, которые человек в себе не признает и не принимает. Они есть, но он не желает их считать своими. Поэтому либо приписывает их посторонним людям, либо, замечая свою «тень» в ком-то другом, страшно бесится.
И неизбежность конфликтов невестка/свекровь часто можно объяснить именно этим. Ведь мужчины, если верить Фрейду, почти всегда выбирают в жены девушку, так или иначе похожую на маму. Вот мама, допустим, в свое время, сдав детей в детский сад, посвятила себя карьере, но всю жизнь хотела (и стеснялась этого) сидеть дома и печь пирожки. И тут приводит сын невестку. Карьеристку, разумеется. Только она еще и пирожки печет. И ужасно этим маму раздражает!
Но мама — женщина интеллигентная. Она не может признаться даже самой себе, что бесится из-за пирожков. И тут срабатывает защитный механизм психики — проекция. «Я вижу, — говорит мама невестке, — что я тебя раздражаю». Она ловко приписывает свои чувства тебе. И с этим ты ничего уже не поделаешь. Спорить — только раззадоривать. И даже завязать с пирожками — не вариант, потому что без серьезного анализа не поймешь, что суть конфликта именно в домашней выпечке. Просто ты ее бесишь.
А если свекровь постоянно обвиняет тебя в том, что ты раздражаешься, ты, естественно, рано или поздно начнешь немножко нервничать.
Можно, конечно, уговорить всех родственников на поход к психологу. Но, например, в моем случае отлично сработал махрово-патриархальный сюжет. Муж сказал маме, что его жену задевать нельзя. И этого хватило.
Бой с Тенью-2
Бывает и наоборот: ты видишь в свекрови те качества, которые ненавидишь в себе (и, соответственно, не признаешь за собой).
Например, неумение поддерживать порядок в доме или стремление всеми командовать, безапелляционность суждений, повышенную тревожность, эмоциональную холодность. Вполне может статься, что своего мужа ты именно этим и привлекла: ведь он, сам того не сознавая, искал женщину, похожую на мать.
Но тебя бесят эти теневые качества. И, соответственно, бесит свекровь, в которой все они воплотились.
Но тут уж, как говорил Юнг, «все, что раздражает нас в других, может привести к пониманию нас самих». Лучшее, что можно сделать — это заняться самокопанием и оставить свекровь в покое. Бесишься? Ищи, почему.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
