Анекдоты про русалку, русалочку
Сборник самых смешных анекдотов про русалку, русалочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Среди русалок крайне популярны идеи чайлдфри, а все потому, что не нужно им в старости, чтобы кто-то стакан воды принес.
— Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или все-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
— Ну и где? — поинтересовался гинеколог у русалки.
Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка!
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?
Купила русалка велосипед…
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
— Эге-гей *б твою мать!
Кентавр русалке — не товарищ!
Когда русалка на шпагат сядет…
Когда русалка ноги раздвинет…
— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать…
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!»
Когда русалка на горе раком свистнет…
На безрыбье и русалка — баба!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри, русалка!
Второй:
— Ты сегодня что будешь, есть или тр*хаться?
Первый:
— Мне бы поесть.
Второй:
— Ну тогда хвост себе отрезай.
Браконьер — не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах браконьерствует рыбу… Вдруг вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
— Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — «Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!». И пошел к русалке. «Верни», — говорит, «нам папку нашего с мамкой!». А русалка ему в ответ — «а три палки бросишь, и верну!» На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
— Но почему?
Второй (печально):
— Но как?
В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про русалок
Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”
В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым».
-интересно, почему пятница 13 считается жутким днем?
-потому что в этот день ведьмы, кикиморы,русалки, фурии,гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и так далее собираются вместе и устраивают шабаш.
-а что же тогда,по-вашему, 8 марта?
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах.
В русалок верю, в домовых.
Маленький мальчик пошел на рыбалку,
выловил в сточной канаве русалку.
Брошена школа, покончено с будущим,
мальчик затрахан чешуйчатым чудищем.
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Смешные анекдоты про русалок
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про русалок. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!
— Я ищу свою вторую половину.
— Ты кентавр?
— Что?
— Тебе нужна русалка?
— Прикалываешься?
— Точно. Ты — котопёс!
— Прекрати.
— Ищи не половину. Стань полноценным и ищи такого же.
Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
— Зачем.
— А как.
— А, ну да…
Минет придумали русалки.
— Что такое пятница 13—е?
— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
— Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.
Подплывает русалочка к своему дому—ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка…
В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»…
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
— Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза…
Два англичанина ловят рыбу У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку.
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?
Похожие анекдоты
Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказалисьединственные пассажиры, оставшиеся в живых — маленький кривоногий изра-ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме-сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрес-сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:— Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч-но? Может я как женщина тебя не устраиваю?А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.Ким Бессинджер опять:— Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!Тут израильтянин заметно оживился и говорит:— Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.Кинозвезда все так и сделала.— Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будтоэто усы.Ким Бессинджер сделала себе усы.— А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.Идут они, идут. Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бес-синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:— Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут е. уже целый ме-сяц!
Два еврея идут. Один предлагает другому:— Ну, что, ко мне на чай?— А почему бы и нет?— Ну, нет так нет.
Костюмированное поздравление для юбиляра от Нептуна и Русалок
Предлагаем веселое костюмированное поздравление для юбиляра – рыбака от Нептуна и Русалок, которые пришли на праздник со смешными подарками: камень, свисток, рыба и танец с Русалками.
Сценарий костюмированного поздравления
Под песню « В синем море…: выходят Нептун в сопровождении русалок (у каждой на подносе – подарок), делают круг почета, затем Нептун стучит трезубцем об пол, музыка и процессия останавливаются.
Нептун: Я, Нептун, Владыка морей, рек и океанов, покинул свое царство специально для того, чтобы поздравить с юбилеем честного рыбака (имя), который много лет в моих владениях рыбу ловил-ловил и при этом ни одной рыбешки, зря не погубил. Прослышал я, что у вас на Земле принято в день рождения дарить подарки, а потому и мы пришли не с пустыми руками (делает знак первой русалке, берет у нее с подноса свисток, демонстрирует его и читает к нему инструкцию)
— Предлагаю дружить домами, а чтобы у тебя не было проблем со связью, дарю тебе многофункциональный гаджет, с помощью которого ты всегда лично можешь связаться со мной. Работает это так, если ты хочешь мне сказать:
(русалка вручает свисток с инструкцией имениннику, Нептун делает знак второй русалке, та подходит с подносом, на котором лежит камень на красивой ленте. Нептун демонстрирует подарок гостям и имениннику, читает инструкцию к нему)
— Также дарю тебе устройство для мгновенного погружения, каждый раз, как соберешься ко мне в гости, надеваешь его на шею, кричишь: «Нептун, встречай!» и плюхаешься в воду, а я уж об угощенье и веселье позабочусь.
— Кстати, об угощении (делает знак третьей русалке, у которой на подносе вязка сушеной рыбы), я дарю тебе сегодня всю рыбу, которая когда-то посмела сорваться с твоего крючка (русалка дарит рыбу юбиляру)
— А теперь о веселье, как говорится: «Для настоящего друга ничего не жалко» (стучит трезубцем, звучит музыка)
— До встречи в моих владениях! С юбилеем, дорогой!
(Нептун уходит, а русалки выводят юбиляра в центр зала и танцуют для него зажигательный танец)
