рыба с вот таким глазом

masterok

Мастерок.жж.рф

Хочу все знать

Малоротая макропинна или бочкоглаз – единственная рыба в мире, имеющая прозрачную голову. Она была открыта и описана в 1939 году ученым Чепменом, однако фотографии живой рыбы были получены лишь в 2004 году. Собственно, тогда же стало известно о особенностях строения ее головы, так как ранее хрупкий прозрачный купол разрушался при извлечении макропинны из воды.

Малоротая макропинна долгое время не давала зоологам спать спокойно. Ее прозрачная голова и необычные глаза цилиндрической формы для них оставались загадкой.

Благодаря прозрачной оболочке на голове рыба может наблюдать за тем, что происходит вокруг нее. Но самый большой сюрприз преподнесли ее глаза. Взглянув на изображение, угадайте, где они расположены?

Отверстия надо ртом, которые вы наверное первоначально приняли за глаза, на самом деле оказались органами обоняния. А то, что находится внутри прозрачной головы и очень напоминает 2 зеленые полусферы, на самом деле оказались глазами рыбы. Они разделены между собой тонкой костяной перегородкой.

На свету глаза приобретают ярко-зеленый цвет. Это происходит из-за содержания в них особого желтого пигмента, который обеспечивает фильтрацию света и снижает его яркость. Хочу напомнить, что у многих глубоководных рыб зрение развито плохо. Про макропинну такое не скажешь, поэтому ей стоит беречь свои глаза от яркого света, с которым она может столкнуться, поднимаясь за добычей в верхние толщи воды.

Ярко-зеленые глаза этой небольшой рыбы (она не превышает 15 см в длину) находятся в заполненной прозрачной жидкостью камере головы

Эту камеру покрывает плотная, но в то же время эластичная прозрачная оболочка, которая крепится к чешуе на теле малоротой макропинны. Поскольку для малоротой макропинны характерно особое строение глазной мускулатуры, то её глаза цилиндрической формы могут находиться как в вертикальном положении, так и в горизонтальном, когда рыба может смотреть прямо через свою прозрачную голову.

Таким образом макропинна может заметить добычу, и когда та находится впереди неё, и когда плавает над ней. А как только добыча – обычно это зоопланктон – оказывается на уровне рта рыбы, та стремительно хватает её.

Несмотря на то что со времени открытия этой удивительной рыбы удалось много узнать о ней, она все ещё остается малоизученной. Во многом это из-за того, что малоротая макропинна обитает на очень большой глубине. Обычно эта рыба встречается на глубине от 500 до 800 метров, однако, считается, что она может жить и на гораздо большей глубине.

Большую часть времени макропина проводит неподвижно, или медленно передвигаясь в воде. Еще недавно считалось, что особенность строения ее глаз такова, что вращать их рыба не может. Однако правдой это оказалось только отчасти. Плавая горизонтально, ее глаза всегда смотрят направлены вверх, прямо сквозь прозрачный купол. Заметив добычу над собой, макропине приходится принимать в воде вертикальное положение, чтобы глаза развернулись вперед. После этого она может контролировать процесс поглощения добычи, то есть знает, в какое время открыть рот.

Хотя малоротая макропина является хищником, достаточно крупную для своих размеров добычу она не может поймать. Это связано с тем, что она имеет маленький рот и малое количество зубов. Поэтому рыба довольствуется мелкой рыбешкой, ракообразными, а также щупальцами ядовитых сифонофор. Возможно, что возникновение прозрачного купола, закрывающего глаза, как раз является эволюционным приспособлением для защиты от ядовитых щупалец своей добычи.

Мир узнал об этой рыбке лишь в 1939 году, когда она случайно попалась в рыболовецкие сети. Ее изучением и первичным описанием занялся Вильям Чапман. Но из-за глубоководного обитания, изучить эту рыбку более подробно не представлялось возможным, а с одного образца мало что возьмешь. Вдобавок к этому, при резкой смене давления (из глубины на поверхность), разрывалась ее прозрачная оболочка, защищающая глаза.

Тело этой небольшой рыбки, длиной в 10 — 15 сантиметров, покрыто темной чешуей. Несмотря на большую глотку, ротовое отверстие рыбки достаточно узкое, из-за чего ей приходится следить за размерами добычи. Плавая в горизонтальном положении, трубчатые глаза рыбы всегда направлены вверх. Таким образом, она высматривает себе добычу, находящуюся в верхних слоях.

А через 5 лет, в 2009 году, им же удалось выловить несколько экземпляров рыбы и понаблюдать за их поведением в специальном аквариуме. И вот к каким результатам пришли ученые. Оказывается,трубчатые глаза рыбы могут вращаться. Это происходит во время охоты, когда рыба, заметив добычу, располагает свое тело вертикально.

В их желудках находили различных ракообразных, щупальца сифонофор, книдарии и прочий зоопланктон. Медленно плавая в толще воды, рыба смотрит вверх. Как только она заметит над собой лакомый кусочек, то подплывает под него и перемещает тело вертикально, чтобы схватить добычу. В этот момент ее глаза перемещаются на 90°, оставляя добычу в поле зрения.

Судя по тому, что ей приходится иметь дело с ядовитыми жалящими щупальцами сифонофор, покровы этой рыбы невосприимчивы к их яду, а глаза надежно защищены прозрачной оболочкой.

Обитает рыба с прозрачной головой в субарктических и умеренных водах Тихого океана: Курильские острова, северная Япония, Берингово море, западное побережье Канады и США, а также в районе Калифорнийского залива.

Источник

Рыба с вот таким глазом

New! Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.

New! Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак. Нам завтра могут выдать другую лодку.

— Дядя, а рыба клюет?
— Нет, она только намекает.
— Как это?
— А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

— Твои сети опять ничего не вытащили?
— Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».

Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
— Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— Аааааа.
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— Аааааааа.
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— Аааааааааа.
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
— Аааааааааааааааа.

Мужик приходит к врачу.
— Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет.
— Давайте посмотрим. Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
— Ё. Я ж червей забыл накопать!

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
— Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
— Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
— Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
— Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Встречаются два глухих на рыбалке.
Первый: Ты, что рыбу ловишь?
Второй: Нет, я рыбу ловлю.
Первый: А я думал рыбу ловишь.

Вариант:
— Куме, ты на рыбалку йдеш?
— Та ни, я на рыбалку йду.
— Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул.

Источник

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2021

Анекдоты про рыбалку — это отдельное направление народного творчества, любимое не только приверженцами названного времяпрепровождения. В не меньшей степени они веселят и тех, кто никогда не сиживал с удочкой на берегу. И если для первых рыбалка — это способ расслабиться, отдохнуть душой, то вторыми она воспринимается иронично, а нередко — саркастично. Все это находит отражение в смешных историях. Лучшие анекдоты о рыбалке представлены ниже.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков

Часто в основе анекдотов смешные случаи на рыбалке, произошедшие в реальности. Они обрастают дополнительными деталями и обстоятельствами, что делает рассказ более живым и остроумным.

Такие анекдоты про рыбалку смешные и нередко ироничные.

Диалог на берегу реки:

— Ну ты даешь, уже четыре часа смотришь, как я рыбу ужу. Взял бы удочку, глядишь и сам его-нибудь бы поймал.

— Э нет, у меня терпения нет!

Разговор после неудачной рыбалки. Один из участников раздраженно:

— Существуют в мире вещи, в которые я поверить не в состоянии!

— Об утверждении, что некоторые народы живут исключительно за счет рыболовства.

Если рыба не клюет, но зато хватает водки, то такая ловля безальтернативно признается успешной.

— А вы знаете, почему рыбы молчат?

— Чтобы рыбака не спугнуть. Им же больше никто вкусняшек не принесет!

Рассказал рыбак прикол:

— Сижу на бережке реки, смотрю — идет еще один с удочкой. Спрашивает:

— Отличная! Рыба даже выходить не хочет.

Анекдоты про рыбаков часто и рождаются в среде «рыцарей удочки и сачка»:

— Миш, ты сколько рыбы поймал?

— Так он же ничего не словил.

— Ну да, а я еще и спиннинг утопил.

— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется мелкая рыбешка, я ее отпускаю — пусть подрастет.

—Большую я складываю в майонезную баночку.

Рыбак спрашивает деревенского жителя:

— Скажите, как быстрее добраться к пруду?

— Ну если очень быстро хотите, то обождите — отвяжу свою собаку.

Рыбак в течение дня, пытаясь поймать хоть что-то, безуспешно меняет наживки. Однако ни на кашу, ни на мотыля рыба не реагирует. В приступе отчаяния он швыряет в реку несколько купюр:

— Нате, купите себе, что нравится!

На берегу сидит рыбак, по совместительству школьный педагог.

Поймал малышка-сомика, посмотрел на него строго, снял с крючка, бросил в воду и сказал:

Рыбак долго мечтал посидеть с удочкой, но дела не давали. Наконец он выбрался на реку, однако погода испортилась, рыба не клевала, лодка дала течь, сам промок и уронил телефон в воду.

Под вечер, собираясь домой, он произнес:

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Приколы про рыбалку

Анекдоты про рыбалку короткие, но емкие содержат массу смыслов. По сути это настоящие афоризмы.

Вот какие веселые приколы с рыбаками собраны ниже:

Что это за странный обычай, прежде чем забросить удочку — плюнуть на червяка? Неужели рыбаки полагают, что оскорбленный морально червяк рыбе нравится больше?

Когда дует сильный ветер, рыбаку приходится ловить не там, где есть рыба, а там, где с берега не сдувает.

В реку жизни многие охотно гадят, чтобы проще было ловить рыбку в мутной воде.

Поеду ли на рыбалку в июне? Пока не знаю. Все зависит от того, какое будет время года.

Почему у нас, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с уловом, то его считают браконьером?

Существует два типа рыбака. Первый считает ловлю рыбы спортом. Второму же удается что-то поймать.

Современная смешная рыбалка: человек сидит с удочкой на берегу и готовит уху из консервов.

Рыбалка — самый трудоемкий способ релаксации.

Браконьер, неправильно рассчитавший количество динамита, вывел окуней на околоземную орбиту.

Вот что значит не клюет: накопал червяков к рыбалке, а их хватило на весь сезон.

Заснув на зимней рыбалке, Михаил стал частью пейзажа.

Мальчик Вася, который в детстве постоянно ездил с папой на рыбалку, так и не научился говорить.

Ни одна женщина не получает такого внимания, как поплавок в безветренную погоду!

Без пруда не выловишь рыбку из пруда.

Нельзя спорить с глубоководной рыбой. Вы не только опуститесь до ее уровня, но еще и рискуете быть раздавленным давлением воды.

И еще один короткий прикол про рыбалку:

Если уж приходится сидеть на берегу в ожидании проплывающего трупа врага, то лучше взять с собой удочку. Пока мертвеца дождешься, ухи поесть успеешь.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбу

Анекдоты про рыбу не менее популярны, чем истории о поклонниках ее ловли:

Блондинка в рыбном ряду:

— Как называется эта рыба?

— Что-то я себя в нем не вижу.

Урок химии в школе. Учитель:

— Какие вещества в воде не растворяются?

Вовочка, не задумываясь:

Возраст рыбы нетрудно определить по глазам. Чем дальше они от хвоста, тем рыба старше.

Человек не рыба — он не ищет, где поглубже. Тем не менее обычно там и оказывается.

Сперва сбежала жена, за ней кот и собака… Сейчас наблюдаю, как рыбки пытаются вытолкать аквариум в дверь.

— Как вы полагаете, русалка это рыба или женщина?

— Тут все зависит от, того, какой голод вас мучает!

Обнаружен новый вид рыб — рыба-сволочь. Не ловится, хоть тресни…

Сердце рыбака Петра чуть не разорвалось, когда он увидел, что пойманный сом не только сорвался с крючка, но еще и зацепил водку, поставленную в реку охлаждаться.

Со льдины, отколовшейся от побережья Сахалина, эвакуировали 500 рыбаков, 70 ящиков водки и 15 уклеек.

Рыба всегда молчит, поэтому-то никто еще не отважился назвать ее дурой.

Одесса. Привоз. Придирчивый покупатель:

— А у вас на эту рыбу есть документы?

— И что конкретно вам надо? Свидетельство о смерти?

Если, начав тонуть, вы узрели золотую рыбку — значит вам повезло. Когда в воде оказалось много золотых рыбок — значит вы тонете в аквариуме.

— У меня в аквариуме живет золотая рыбка. Загадываешь ей три желания.

Очень смешной анекдот про рыбу аквариумную:

Пара рыбок ведет оживленную дискуссию. Одна отплывает в сторону, некоторое время размышляет и говорит: «Если Бога нет, тогда кто же воду в аквариуме меняет?»

Русалки — они с одной стороны рыбы, а с другой все же женщины. Потому клюют и на мотыля, и на шампанское.

Завершу эти, не очень рыбацкие анекдоты риторическим вопросом: «Кто ответит за косяки рыб?»

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбалку: смешные преувеличения

Шутки про рыбалку, высмеивающие любовь ее поклонников к преувеличениям, чуть-чуть искажают реальность. Некоторые из них даже преуменьшают правду — это подтвердит всякий владелец удочки.

Вот такие приколы про рыбаков:

— Рыбалка — искусство или все-таки спорт?

— Пока ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об улове — искусство!

Если проанализировать рассказы опытных любителей рыбалки, то выйдет, что хороший улов случается исключительно вчера или завтра!

Судебный процесс. Председательствующий спрашивает свидетеля:

— Вы говорите, что обвиняемый кристальной честности человек. А как вы это докажете?

— Я лично ушами слышал, как он однажды признался, что за целый день не словил ни одной рыбки.

Два рыбака беседуют в пивной:

— После трехчасовой борьбы я, наконец, вытащил на берег это морское чудовище.

— Но рыбка же была длиной не более 25 см?

— Так за три часа она просто потеряла в весе.

Рыбак никогда не станет врать другому рыбаку про свой вчерашний улов. Ну, разумеется, слегка преувеличит, но не более, чем позволяет ширина раскинутых рук.

— Как-то раз я словил очень большую рыбину, такую крупную, что пришлось отпустить.

— Да все равно бы никто не поверил.

Длинные руки — это не только мечта боксеров. О них грезят и рыбаки, любящие рассказывать об уловах.

Ресторан. Персонал готовит банкетный зал к приему. Метрдотель вдруг замечает, что официант расставляет приборы на расстоянии почти в два метра друг от друга.

— Зачем ты это делаешь?

— Эту вечеринку заказал городской клуб рыболовов…

— Какое животное растет быстрее всего?

— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Мечта всякого рыбака — приложение для обработки фото, дающее возможность поместить в его руки рыбину настраиваемого размера и вида.

А вот анекдот про рыбалку виртуальную:

Играл на компьютере в рыбалку. Выбрал уровень «реалистичный». В результате два часа просидел, пялясь в экран, но так и не клюнуло.

Один рыбак рассказывал:

— Когда я наконец вытащил эту рыбину, то уровень воды в озере снизился на полметра.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбаков и их семьи

Не всякий анекдот про рыбалку и жену рассказывает о непростых отношениях в семье. Многие из них показывают ироничное восприятие хобби мужа. Иногда в сюжете появляются и другие родственники, отчего он становится еще ярче и смешнее.

Итак, рыбалка — юмор в большей или меньшей степени семейный, представлен ниже:

— Чего это ты такой счастливый?

— Теща спиннинг углепластиковый подарила.

— Так она ж тебя на дух не переносит?!

— А я перед своим днем рождения месяц при ней бормотал: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не приведи Господь, кто-нибудь подарит мне углепластиковый спиннинг. »

— Милый, нынче же пятница, 13-е! Не смей ехать на рыбалку!

— С чего бы это? Непременно поеду, сегодня рыбам точно не повезет!

Диалог на берегу реки:

— Коль, а чего ты больше без жены на рыбалку ездишь?

— Да ну ее на фиг, она больше меня пьет, да и улов у нее всегда лучше…

— Дорогая, ты же в курсе, что я человек неконфликтный. Если скажешь ехать на рыбалку — я поеду, а если потребуешь не ехать, то я все равно поеду.

Блондинка заходит в рыболовный магазин:

— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?

— Какие угодно. Вам нужно что-то конкретное?

— Дайте самую большую! А то муж с рыбалки только мелочь приносит.

Женщина! Дай мужчине рыбу — и он будет сыт всего лишь один день. Вручи ему удочку — и ты избавишься от него на все выходные!

Собирается муж на рыбалку с ночевкой. Жена:

— А из друзей кто поедет?

— Я один буду— хочется просто порыбачить.

Поймал окуня, впихнул ему внутрь золотое колечко. Принес домой… с того дня жена меня на рыбалку веником выгоняет!

Мужик безрезультатно провел целый день на берегу реки. Возвращаясь домой, он зашел на рынок, чтобы купить пару карпов. Знакомый продавец, выслушав его заказ, говорит:

— Вообще-то, ваша супруга звонила и сказала, что ей сегодня хотелось бы форели.

— Соседка, в гастроном живую рыбу завезли.

— Теперь понятно, чего муж на рыбалку засобирался!

Муж сказал, что уезжает на рыбалку. После двухдневного отсутствия он возвращается и дает жене бумажный сверток. Внутри оказывается селедка.

— Ты меня за дуру держишь?

— Да понимаешь, авто сломалось, телефон не ловит, а тут клев пошел, а еще у Василия оказался с собой килограмм соли. Ну мы и того — ловили и солили, ловили и солили.

Муж собирается затемно на рыбалку. Жена спросонья:

— Поймай, если не трудно, щуку, полкило семги, 2 кг картошки и банку сметаны.

Приходит мужик с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.

— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать отцу, когда тот с рыбалки возвращался, календарем махала.

Пересказать все анекдоты о рыбалке невозможно, но для еще одной веселой истории место найдется:

— Вот странно, почему жены всегда помнят дату свадьбы, а мужья нет?

— Ну ты ж рыбак с детства и наверняка помнишь, когда выловил первую рыбку?

— А вот рыба наверняка уже позабыла.

Анекдоты про рыбалку и рыбаков: NUR.KZ

Анекдоты про рыбалку, новые и уже с историей, ироничные и веселые, описывают практически все аспекты увлекательнейшего занятия. Причем нравятся они не только приверженцам рыбалки, но и их друзьям, родственникам и сослуживцам.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Просто анекдот

Пока вы карантините, кто-то на рыбалке оттягивается.

Рыбак другу жалуется:
— Слушай, вот почему жена всегда помнит день нашей свадьбы, а я нет?
— Ну, смотри, вот ты помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
— Конечно!
— А рыба уже забыла.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что, уже поймали?
— Нет, но место знаю.

Если рыбак сидит лицом к лунке, значит, рыбу ловит, а если спиной, то прикармливает.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

— Ты нa рыбaлке сколько поймaл?
— Меньше чем Колян.
— Тaк он ничего не поймaл.
— А я еще и удочку потерял.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Отец с сыном на рыбалке. Отец:
— Давай хлеб, будем на него ловить.
— А я его съел.
-Тогда давай кашу, что в котелке осталась.
— Я ее тоже съел.
— (раздраженно) Ешь червяков, и поедем домой!

— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас, и тоже все ходил, спрашивал: «Поймали. не поймали. »

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Источник