с пельменями нельзя куда ты арбуз тащишь
Смешных анекдотов сборник (15 шт)
1. Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
2. Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя» и «куда ты тащишь арбуз»?!
3. Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
5. 
6. Скорее бы закончился весь этот кошмар! И начался новый!
7. Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
8. Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.
9. Прошедший год правильнее называть произошедшим.
10. Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда.
11. 
12. Бабы настолько хорошо знают баб, что не доверяют мужикам!
15. Инопланетяне:
— Чему так люди радуются?
— Земля сделала оборот вокруг Солнца.
— Я же говорил, что они неразумные.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Анекдоты четверга и вакцинация
У психотерапевта все подписчики — накрученные.
Уважаемые коллеги, в преддверии Нового года предлагаем вам поучаствовать в конкурсе на самое оригинальное поздравление и самое лучшее украшение кабинета.
По итогам конкурса будут лишены премии сотрудники, у которых есть время заниматься этой хернёй.
Согласно опросов, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чём нибудь серьёзном, хозяин тупо даёт пожрать»,- такое мнение котов звучало чаще всего.
Собеседование:
— Дети есть?
— Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.
Не пойму почему штаны в которых классно лежать на диване, называются спортивными?
— Как вы боретесь с одиночеством?
— В смысле боретесь?
Единственный раз, когда мне пригодилась «парабола» после школы, был тогда, когда я пьяная, собираясь домой, хотела сказать «пора, бля», но вышло «парабола»
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя куда ты тащишь арбуз.
Если есть технический спирт, значит где-то есть и гуманитарный.
— Сёма, а шо Вам было плохо здесь, шо Вы уехали туда, до Америки?
— Фима, а Вам таки не хочется умереть на 7 часов попозже?.
Женщины хотят красивое тело не для того чтобы привлекать мужчин, а для того чтобы часами смотреть на него в зеркало
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Как понять кто во всем виноват? Посмотри в штаны, если там есть член, значит это ты.
Ох уж эта декабрьская зарплата, с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства
— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот.
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся.
Всегда нужно быть вежливым. У интеллигентного человека есть одно важное преимущество: от него никто не ожидает прямого в челюсть.
— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика..
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов