сижу в тыкве пью водку с крысами слушать

Сижу в тыкве пью водку с крысами слушать

— Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка

— Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

1 комментарий

Похожие цитаты

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило?! — Монтажная пена
кого угодно остановит

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
— Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
— Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, — сказала свекровь снисходительно.
— Хорошо, — ответила Дарси. — Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!

— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Постоянные читатели

—Трансляции

—Статистика

Сижу в тыкве, пью водку с крысами.

Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире
убраться?! Вот у меня тоже нет.

Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве,
пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет. я прыгаю на них от души и с
разбегу!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!

Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.

Если тебе никто не завидует, спроси себя: «А правильно ли я живу?»

— Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка) и
бутылкой виски (потому, что я та еще девочка!)

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха,
зовет сестру: «Маша! Твоя синица в руках пришла!»

Встречаются два еврея.
— Как у тебя дела?
Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно. меньше и смысла нет

Одесса.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете
пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова,
произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
-Стоп,стоп! Моня,не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво-дивное
или чудо-чудное..

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые
угадывают желания.

— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!

— Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
— И что на это сказал отец?
— Мат пропустить?
— Конечно!
— Он промолчал

— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

-Ты измену простишь?
— Я мертвому все прощу!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит-во время диеты.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать
8 человек. Ну или дать одному в морду.

Собрано на просторах интернета.

Метки: юмор и реалии

Процитировано 13 раз
Понравилось: 5 пользователям

Источник