смеялась если вам тоже это интересно попросите меня рассказать анекдот
Анекдот.
Встречаются два украинца. Петро и Богдан. Богдан рассказывает.
— Петро, как же в Германии классно! С утра до вечера пей себе шампанское, шнапс, трахайся сколько душе угодно.
— А ты шож, Богданчик, в Германии был?
— Да не. Мне сестра рассказывала.
Встречаются два пикибушника. Bosale и Adril91. Bosale рассказывает.
— Adril91, как же в Германии классно! С утра до вечера пей себе шампанское, шнапс, трахайся сколько душе угодно.
— Да не. Мне сестра рассказывала.
Adril91, DobroeZlo1988. ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыгы. Идите оба, говна въебите, юмористы хуевы
А как же в в России хорошо там петухов из дерьма лепят и двух метровые сталагмиты из фекалий в подъездах растут)
ХедХантер и кладмены
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Оборот денег в семье.
Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
— Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
— Конечно, доча.
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.
Новый Год на носу. Подарки. Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.
У меня хорошие дети.
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
Забавные анекдоты от Симочки
Шолом, друзья. Забавные анекдоты от Симочки.
Симочка Апельман, что называется, «девушка в теле»))) Живет по принципу: «Пока толстый сохнет — худой. » и, конечно же, мечтает о своей «венчальной косточке».
Но, увы и ах! То ли рыцари перевелись, то ли ждет Симочка не там))))
А сейчас немного прикольных анекдотов, рассказанных Симой.
***..***..***..***..***
— Изя, дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Цилечка, золотко моё! Это потому, что я очень горжусь тобой! В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей!
— Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:
— Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!
— И что? Много предложений?
— Пока только одно. От местной подстанции.
— Ребе, что такое дилемма?
— Думаю, Нёма, шо это бесплатное сало!
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит мужчина и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, кушаешь таки апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
— Яша, я имею таки вам сказать: только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
Уставшая пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке и
направляется домой после работы.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и в шаге от нее распахивает плащ, демонстрируя свои прелести.
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо Ви таки называете это подкладкой?!
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила Ида Львовна.
Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
На выставке живописи:
— Это удивительно, что одним мазком кисти художник пожет сделать смеющееся лицо плачущим.
— Я вас таки умоляю, шо здесь удивительного? — говорит Моня. — Моя Сарочка может сделать то же самое простым веником.
Развод в семье Пильманов:
— Я хочу тебе сказать таки, Цилечка, шо больше такого, как я, ты нигде не встретишь!
— В этом-то и весь смысл, Боря!
Роза, рассматривая себя в зеркало:
— Ося, как ты думаешь, может быть, мне надо немного похудеть?
— Роза, ты вчера таки сломала дверной проем в кафе.
— Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих намеков.
Сара:
— Сема, вы с нашим котом в одном баре были?
Сема, поперхнувшись:
— А шо такое?
— Есть подозрения, Сема, шо он тоже бухает: дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
Совет от тети Песи:
Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит. и так до конца. Если последняя — не любит. поверьте, вам уже будет по барабану.
Соседка с ехидством сообщает Розе:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.
— А шо в этом удивительно, Мирра Львовна? Ви таки хотели шобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Соня помылась новым гелем для душа — кожа стала гладкой и шелковистой, Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
— Боренька, дай мне денег на косметолога.
— Шо опять? Пойми таки, Сарочка, сколько «Жигуль» не тюнингуй, «Мерс» из него никогда не получится!
несколько бородатых анекдотов для поднятия настроения))
Идут двa пaрня по улице. Нaвстречу им крaсивaя девушкa Порaвнявшись с ними, онa улыбaется. Один другому говорит:
— Во, видел? Это онa мне улыбaлaсь.
— Хa, a кому же еще? Я когдa тебя в первый рaз увидел вообще целую неделю ржaл.
Вздумaли aмерикaнские учёные(У) выяснить в кaкой из стрaн больше всего мaтом ругaются и порешили
взять один из своих борделей, фрaнцузский кaбaре и русскую кaзaрму. Для исследовaния смaстерили
aппaрaт в виде нaстенных чaсов (для скрытности), суть которых былa зa кaждое не нормaтивное слово
отсчитывaть минуту времени.
Устaновили у себя в армейской спальне, приходят через день смотрят чaсы отсчитaли пол чaсa.
Постaвили во фрaнцузском кaбaре, через день возврaщaются глядят aппaрaт устaновил время нa полторa чaсa.
И нaконец повесили в русской кaзaрме, через день возврaщaются чaсов нет. Они к дневaльному(Д):
— (У)Здесь вчерa сзaди были чaсы нaстенные кудa их дели?
— (Д)Кaкие чaсы?
— (У)Ну сзaди вaс вчерa висел нaстенный прибор?
— (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знaете здесь и тaк сквозняк и этот вентилятор
во всю мощь рaботaет, тaк прaпорщик прикaзaл его в столовую отнести тaм кaк рaз место.
Пьяный ГАИшник останавливает грузовик:
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?!
— Ну, товарищ лейтенант! Вы меня уже пятый раз останавливаете, а я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед. Посыпаю.
Всплывают наша и американская подлодки на необитаемом острове. Наш капитан строит экипаж и, не обращая внимания на удивленных американцев, орет:
-Кто запустил в пульт валенком?! Мать вашу так-разтак, кто?!
Подходит капитан американцев и тактично так замечает:
-А вот у нас, в Америке, командир никогда не повышает голоса на подчиненных.
Наш отмахивается:
-Да нет больше твоей Америки! Кто запустил в пульт валенком.
ХедХантер и кладмены
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Оборот денег в семье.
Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
— Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
— Конечно, доча.
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.
Новый Год на носу. Подарки. Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.
У меня хорошие дети.
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
ХедХантер и кладмены
Мотивации пост
. а в пустыне она вообще бесценна.
Оборот денег в семье.
Старший сын подарил младшей сестре 5000 руб на днюху(13 лет разница).
Сегодня она подходит ко мне:
— Пап, вот 5000 рублей. И вот мои заказы на али. Это подарки тебе, маме, брату, его жене и их мелкому. Успеют же приехать? Можешь оплатить по карте?
— Конечно, доча.
Оплатил. Деньги взял. Ибо это её решение. Добавлю их в её подарок. Но об этом ей, конечно, не скажу.
Новый Год на носу. Подарки. Берегла эти деньги с апреля. Вот так решила их потратить.
У меня хорошие дети.
Прошу юридической помощи, напали чеченцы в метро
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.