свалишь все на меня
Почему все сваливают на вас свои проблемы?
Советы. Почему вашей безмерной добротой пользуются все, кому не лень: подруга, друг, коллега, соседка, сестра.
Может быть, дело не в том, что вас окружают бессовестные люди?
Ваш совет соседу или соседке, как разобраться с коммунальщиками перерастает в общий поход на «разборки» ЖЭУ, так как вас позвали сходить вместе.
После объяснения коллеге, что он или она составили отчет не по форме, и вот уже вы сами корпите над этой работой.
Вы заметили сестре, что ее муж ведет себя с ней грубо, и она устроила ему скандал с привлечением вас как свидетеля.
Почему окружающие так нахально пользуются вами?
Рядом с ними масса других людей, на которых можно было бы свалить ту работу, которую им не хочется выполнять. В конце концов, могли бы и сами справляться с ней! Но нет: они предпочитают сесть вам на голову и свесить ножки.
На самом деле, не удивляйтесь, когда узнаете, что в этом отчасти виноваты вы сами.
Возможно, вам нравиться давать советы. Причем не только тогда, когда вас об этом просят.
Вам кажется, что делясь своим богатым опытом и мудростью, вы чувствуете себя значительной, многое повидавшей, интеллектуальной и важной.
Приятное чувство, не так ли?
И в тот момент, когда вам в ответ слышится: «Ой, так сделай это за меня, раз ты это можешь!», вы попросту теряетесь.
Отказать и тем самым расписаться в том, что все вами сказанное — просто слова, что вы не имеете реального опыта?
Что вы не такая уж важная персона, как хотели казаться? Нет, на это вы пойти не можете, ведь пострадает ваш имидж!
Вы хотите развеяться, отвлечься, так как в вашей жизни сейчас не лучший период.
Вы не ладите с мужем, отчаялись перевоспитать трудного подростка, замучились сводить концы с концами.
Словом, вариться в этой каше, которую называют «личная жизнь», вам муторно и противно.
И вот подворачивается подходящий случай отвлечься на заботы другого человека, тоже не ахти какие радостные. Но все, же не ваши, а чужие – то есть такие, которые вы не воспринимаете слишком уж близко к сердцу.
Почему бы не помочь, а заодно не почувствовать себя, наконец, хоть в чем-то успешной?
Но проблема в том, что окружающие воспринимают вашу помощь не как разовый акт: им кажется, что вы обязались помогать им пожизненно.
Вам кажется, что вы способны осчастливить весь мир.
В принципе, похвальное стремление. Но только вам почему-то кажется, что, преподнеся человеку готовое решение его проблемы на блюдечке с голубой каемочкой, вы враз осчастливите его.
Так называемая жертва обстоятельств, вместо того, чтобы извлечь уроки из той ситуации, в которой она оказалась. Делает очень простой вывод: если и в дальнейшем что-то пойдет не так, надо свалить свои проблемы на ближнего!
И ужасно оскорбится, если вы не захотите опять помочь.
А ведь испытания и проблемы нам даются не просто так, они помогают нам расти и развиваться.
Решив за человека его проблему, вы мешаете его развитию.
Но все равно, наша жизнь говорит, что помогать людям надо. Просто надо знать, когда ваша помощь будет принята с благодарностью. А вы получите удовлетворение.
Это когда вас попросят вслух о помощи. Человек применит на практике те знания и опыт, которыми вы с ним поделились. Когда эта помощь не наносит ущерба — физического, материального или морального — вам самим.
Свалишь все на меня
спасибо за совет, задумалась, может быть выставить ему некую сумму, которую он будет отдавать мне, а туда включить расходы какие-нибудь. только вот какие расходы туда включить?
С бытом, кажется, проще. после последнего разговора и прожитых для себя исключительно предыдущих выходных, сегодня дал мне поспать подольше, кормит сына, вызвался с нами на прогулку, старается потихонечку мне помогать.
да, наверное, я подавляю в чём-то, но я никогда не кичусь деньгами, которые зарабатываю, всегда тактична на эту тему, стараюсь по крайней мере. Но не могу же я зарабатывать меньше только поэтому? Я всегда старалась, чтобы в моей семье было всё и чтобы у детей было всё(в пределах разумного), мужу же напротив, казалось, что многое из этого с жиру беситься и если можно прожить без этого, то и надо так жить.
Про бизнес. в начале я скептически отнеслась очень, но он был упёртый + у него была депрессия из-за того, что снова распрощались с ним на работе (он упрям, своенравен в делах), я со своей зарплаты выделяла ему деньги, мол, пусть попробует. Когда я ушла с работы( я писала, что дочка в школу пошла и надо было искать что-то ближе к дому), я не выдержала и активно влезла в его бизнес, он пошёл в гору, потихонечку, но пошёл и вот этим теперь он мне пиняет, мол, ты бы могла поднять бизнес (а я, наверное, и правда, могла бы, есть навыки и жилка) но ты не хочешь, поэтому я неуспешен. Всё из-за тебя! А по факту, я просто вижу, что пока он вяло раскручивался, эту нишу заняли и занимают всё больше конкурентов, поэтому всё сложнее и сложнее и даже если я подраскручу его бизнес сейчас (мне придётся свою работу бросить тогда), то всё равно это не сравнится с теми перспективами, что я имею сейчас на своей работе при гораздо меньших телодвижениях и временных затратах. С моей точки зрения это всё просто нецелесообразно.
А на самом первом этапе я ему говорила, что это не очень-то перспективно, не молчала.
Сейчас его во многом тешит, что у него своё дело и он не признаётся, что дела идут плохо никому, я только изредка слышу обрывочные разговоры, что должен тому поставщику и этому и по чуть-чуть перечисляет.
10 способов, как твои близкие превращают тебя в неудачника
1. Они окружают тебя чрезмерной заботой
Близкие люди любят окружать нас своей заботой, но всё хорошо в меру. Излишнее внимание и попытки оградить тебя от каких-либо трудностей приносят тебе только вред. Такая забота будет душить твою самостоятельность и лишит возможности получать важные жизненные навыки.
Любая забота не должна переходить разумных границ. Если близкий человек начинает руководить тобой, критиковать, демонстрировать твою несостоятельность или просто брать на себя ответственность за твои действия, возьми себя в руки и откровенно поговори с ним. Объясни, что ты сам можешь справиться со своими проблемами, и, когда тебе действительно понадобится помощь, ты обязательно к нему обратишься.
2. Они оказывают влияние на твоё поведение
В твоем окружении наверняка есть такие люди, которые выражают своё хорошее отношение к тебе, оказывая негативное влияние на твоё поведение. К примеру, когда ты сидишь на жёсткой диете, а твоя мама из большой любви предлагает тебе только что приготовленный пирог, или когда ты хочешь бросить курить, а друг, с которым ты давно не виделся, просит тебя сделать для него исключение и выйти с ним покурить. Таким образом близкие люди расшатывают твою волю, заставляя делать выбор против себя. Чем чаще твои родственники, друзья или девушка подталкивают тебя к принятию подобных решений, тем проще тебе будет позволить себе совершать поступки, которые ранее ты считал недопустимыми.
3. Они заставляют тебя разочароваться в себе
Быть может, близкие тебе люди строят насчёт тебя какие-то ожидания. Родители надеются, что ты окончишь ВУЗ с красным дипломом, друзья верят в то, что ты создашь успешный бизнес, а любимый человек составляет с тобой чрезмерно амбициозные планы на дальнейшую жизнь. Все эти люди дороги тебе, поэтому ты пытаешься оправдать их ожидания, а когда это не получается, разочаровываешься в себе.
Часто возникает такая ситуация: близкие, вместо того чтобы поддержать тебя в критический момент, начинают добивать, считая, что это как-то мотивирует делать больше и стараться сильнее, чем раньше. По факту ты только роняешь свою самооценку ниже плинтуса, наблюдая за тем, как твои самые любимые люди откровенно говорят о том, что ты неудачник.
4. Они нарушают твои личные границы
Некоторые лучшие друзья считают, что в их отношениях не должно быть абсолютно никаких секретов, поэтому они без стеснения задают личные вопросы, требуют от тебя информацию, которой ты не спешишь делиться, и в ответ на твой отказ напоминает о том, что у друзей нет друг от друга тайн. Точно так же и родственники могут нарушать твои личные границы: допрашивать тебя по поводу новых отношений, заставлять познакомить с твоей девушкой, обсуждать те темы, которыми ты не желаешь делиться. Они умело манипулируют чувством вины и обидой, так что ты, сам того не замечая, начинаешь играть по их правилам.
Отсутствие личных границ в общении с близкими людьми перестаёт тебя смущать, и ты не пытаешься устанавливать их в отношениях с окружающими. Но всегда помни о том, что личные границы нужно защищать во имя своей собственной безопасности. Ведь когда человек знает о тебе слишком много, никто не может гарантировать, что он не воспользуется этой информацией против тебя.
5. Они провоцируют твои ссоры с девушкой
Близкие люди всегда будут на твоей стороне. И когда речь идёт об отношениях, то это скорее минус, чем плюс. Родители, родственники и друзья считают, что им позволительно критиковать твою девушку, давать негативную оценку её поступкам и делать предположение о том, чем обусловлены её мотивы. Разрешение на это даёшь им ты, рассказывая подробности своих ссор, пуская их в свою личную жизнь.
Если ты действительно любишь свою девушку и надеешься построить с ней совместное будущее, заруби себе на носу: как бы близок и дорог тебе ни был человек, твои отношения – это не его дело. Неважно, что близкий действует из лучших побуждений, его благие намерения могут навсегда испортить твои отношения с любимой девушкой.
6. Они заражают тебя негативом
У каждого человека в близком кругу общения есть те, кто вечно недоволен жизнью, пытаются переложить свою ответственность на кого-то другого, винят других в своих проблемах и не собираются их решать. Ты можешь сколько угодно убеждать себя в том, что ты не такой, но если ты часто контактируешь с негативными людьми, вскоре начнёшь замечать их черты и в своём поведении. Это не значит, что общение с негативным отцом или негативным другом нужно сразу же пресекать. Просто постарайся быть внимательнее, не перенимать у таких людей взгляды и ценности, и оценивать их слова как можно более объективно.
7. Они повышают уровень стресса
В любых отношениях есть стресс, и особенно много его в общении с близкими людьми. Мы не замечаем этого лишь потому, что оно также позволяет нам перезагружаться и отдыхать. Просьбы семьи, о которых ты забыл, понимание того, что ты не успеваешь выполнить обещанное, многочисленные одолжения и совместные планы, о которых ты узнаешь в последний момент. Всё это только повышает уровень стресса. Ты не хочешь обидеть никого из своих близких, поэтому судорожно пытаешься успеть всё. Главное при этом не забывать о самом главном – об обязательствах перед самим собой.
8. Они критикуют тебя и твои поступки
Непрошеная критика одинаково плоха как от малознакомых людей, так и от тех, кому ты доверяешь. Близкие люди больше других должны понимать, что ты попросишь у них совета и их мнения, когда это действительно будет нужно. Но оказывается, что твои родственники и друзья всегда рады дать тебе непрошеный комментарий. Опять же делают они это из благих помыслов, но это не значит, что их критика не наносит тебе вреда. Ты теряешь уверенность в себе, и от этого сильно страдают результаты твоих трудов.
9. Они сравнивают тебя с другими
Чаще всего этим грешат родители: они сравнивают тебя с твоими одноклассниками, одногруппниками, сыновьями маминых подруг и папиных знакомых. Причём почти всегда это сравнение не в твою пользу. В конце концов ты начинаешь сомневаться в том, что ты действительно стоящий человек, который может добиться успеха, оправдать ожидания родных и гордиться собой.
Любимый человек тоже может сравнивать тебя с другими. Соседями, которые сделали классный ремонт, знакомыми, которые купили новую машину, коллегами, которые получили долгожданное повышение или поехали в отпуск на море. Если ты постоянно сталкиваешься со сравнениями, то ни о какой счастливой жизни речи быть не может. В ближайшем будущем ты начнёшь чувствовать постоянное раздражение, обиду и неудовлетворённость собой.
10. Они пытаются наставить тебя на истинный путь
Родственники требуют от тебя немедленного пополнения, друзья ждут не дождутся, когда смогут погулять на твоей свадьбе, а девушка убеждает тебя сменить работу на более престижную, хоть и нелюбимую. Вроде бы все эти люди хотят для тебя лучшего, но чаще всего получается совсем наоборот. Когда ты поступаешь так, как они тебе советуют, ты получаешь позитивный отклик, но остаёшься несчастным, потому что идёшь против себя или торопишь события. Если хочешь построить жизнь своей мечты, нужно привыкать слушать только себя и никого другого. Ты можешь прислушиваться к мнению окружающих, но не принимать его за абсолютную истину.