свекр меня не любит
Свекр меня ненавидит..
Здравствуйте, люди. Очень тяжело писать… Веселый вечер был у меня вчера..
я живу с любимым человеком вместе с его родителями уже год… в этом году мы собираемся поженится. вчера вечером, после работы мы с Сергеем решили проуляться, поесть мороженого. и за нами увязался котеночек)
маленький, очень худой и такой несчастный… мы решили его взять… у нас дома еще собака и кот… придя домой его родители увидев котенка, начали просто вопить на Сергея… о чем ты думал, у тебя голова вообще есть или
потерялась… я заступилась за Сергея, ему уже 26 и он сам в состоянии решать, что делать..
но дело, видимо, было не в этом… папа попросил меня чтобы я замолчала и не вякала, когда мужчины разговаривают… это ужас… Сергей заступился за меня и началась настоящая перепалка..
я услышала столько грязи в свой адрес… это просто кошмар… человек, который мне улыбался год, смотрел на меня с такой ненавистью, злобой, его просто трусило..
тут и его мама решила масла в огонь подлить… начала просто кричать на меня, что я с ними не общаюсь — на что я могу о них сказать то же самое… они нас с Сергеем вообще за семью не считают…
мы уходили уже однажды от них как вы понимаете не без причины… она просто достала меня своими вечными придирками, салат режу не так, белье вешаю не так, смотрю не так…
я, конечно, на место их обоих поставила, потому что могу за себя постоять… это только с виду я такая маленькая… если меня обижают — я обычно прощаю, но на протяжении года так себя вести… то не едят то, что я готовлю..
перестаю готовить — тоже плохо… убираюсь — не так… ничего не делаю — тоже не так… я так устала… и высказала им почти все… очень спокойно, но уверенно… хотя я молчаливый человек..
когда мы уходили первый раз — его папа загулял с другой женщиной и его маме было очень плохо, ей нужна была поддержка… она забросила себя, дом, работу… и Мы просто по-человечески пожалели ее… а потом
вернулся и папа… но не прошло и трех месяцев как все опять стало плохо..
а что было вчера… она назвала мою маму неизвестно кем, представляете? я поставила ее на место конечно… а его папа сказал мне — собирай свои шмотки (именно шмотки) и убирайся отсюда или я сам твои вещи выброшу..
на вопрос чем же не угодила — я и стираю, и готовлю очень вкусно и человек я добрый и хороший, только немного стеснительный — он сказал — у меня к тебе личная неприязнь.
девочки, если бы видели как он на меня смотрел… с такой злобой… я никогда такого не видела… я боялась спать ночью… я серьезно..
а утром встал, когда мы на кухне пили кофе и опять повторил мне слово в слово все то же… я конечно ему с достоинством ответила, что меня есть кому защитить и пусть так себя не ведет..
мне так плохо, дрожат руки очень… меня никогда и никто так не ненавидел… сколько злобы он копил в себе все это время…
Сергей любит меня и мы всегда будем вместе… но как после этого общаться с такими людьми… Сергей предложил пока пожить у моей мамы — они в прекрасных отношениях… моя мама только рада..
а его злобствует постоянно в мою сторону… как это ужасно..
я не знаю, так много подробностей этого скандала, все не передать… мне очень плохо, но я держусь…
подскажите, как вести себя в такой ситуации..
в чем я не права..
еще — я не оскорбляла их, только говорила им то, что они сами нам с Сергеем ранее говорили — это ваши проблемы устравивает вас это или нет… разве это человеческое отношение?
еще — мы в феврале попали в сильную аварию и мои родственники помогли нам добраться домой после аварии и поддержали нас, а его — просто приехали через 2 дня и начали нас во всем обвинять. да, мы виноваты,
но после такого нужна поддержка и только поддержка… они купили Сергею эту машину и они собираются ее сейчас и забрать — думают, что он бросит ради машины меня..
это так недостойно, так низко… и это взрослые люди..
Отношения со свекровью: 7 правил в общении, чтобы избежать вражды
Я замужем 22 года и не понаслышке знаю, как непросто бывает выстроить отношения между свекровью и невесткой. В моей практике клиентки часто обращаются с таким запросом, причем делают это обе стороны: и невестки, и свекрови.
Отношения не складываются. Открытые конфликты, ссоры или состояние неприязни могут длиться годами. Иногда жены жалуются, что свекрови отравляют им супружескую жизнь, утверждают: «Мы только из-за нее и ссоримся». А в некоторых случаях даже подозревают мать мужа в попытках разрушить их семью.
Даже если опасения невестки о намерениях свекрови преувеличены, война, пусть и холодная, точно не способствует укреплению отношений между супругами, отнимает много сил и энергии у всех участников процесса. В том числе и тех, кто вольно или невольно оказался втянут в этот конфликт или даже просто вынужден его лицезреть со стороны. Особенно, если речь идет о детях.
Гораздо приятнее жить в мире и согласии. И я хочу рассказать о том, как вести себя со свекровью, чтобы избежать вражды в отношениях с ней.
1 На каждой кухне своя хозяйка
По возможности старайтесь жить отдельно. Конечно, если нет своего жилья, а у мамы условия позволяют, велик соблазн сэкономить на аренде квартиры. Но если отношения не складываются, то вы потеряете больше, чем деньги. Особенно это важно на начальном этапе супружества.
Вам же самой с мужем нужно «притереться» друг к другу, договориться о том, как вы будете жить, как будут распределяться обязанности в семье, и прочее. Да и ваши романтические отношения окажутся под пристальным взором свекрови, что, вероятно, вызовет неловкость. Бывает даже, что при переезде к родителям интимные отношения и романтика в молодой паре и вовсе сходят на нет.
К тому же, когда вы приходите в дом родителей мужа, то становитесь заложницей ситуации. Там до вас уже сложились определенные правила и устои. Вы тоже имеете свой багаж опыта и свое представление о том, как жить и вести быт. Где гарантия, что ваши взгляды на все это совпадут? Ее нет.
Тогда у вас есть два варианта: ломать устои семьи и внедрять свои либо встраиваться в семейную систему мужа. Первый вариант — путь к конфликту со свекровью. Второй, скорей всего, приведет вас к конфликту с собой, потому что придется себя подавлять, заставлять и терпеть. Раздельное проживание исключит хотя бы эти моменты.
2 Свекровь — не вторая мама
Даже если вы называете свекровь мамой, большой ошибкой будет считать ее таковой и ожидать от нее такого же отношения к вам, как от родной матери. Если ваша мама поддерживающая, понимающая, всепрощающая, любит вас без всяких условий, просто за то, что вы есть, то будьте готовы, что свекровь отнесется к вам иначе.
И это вполне естественно, ведь вы — человек, которого ее сын привел в семью. Человек новый и, по сути, чужой. Есть вероятность, что вас примут и будут считать членом семьи, вы можете стать для них близким человеком, но на это нужно время и желание двух сторон. А пока вы — жена сына, и к вам будут присматриваться.
Так же, как и вам потребуется время принять семью мужа как свою. Если же отношения с вашей матерью сложно назвать хорошими, есть риск негативного переноса. То есть вы бессознательно будете видеть в свекрови собственную мать и обрушите на «вторую маму» все претензии и обиды, которые относятся к первой. Вот вам и конфликт на ровном месте.
Поэтому не воспринимайте свекровь как вторую маму. У нее совсем другая роль и функции.
3 Делить нельзя уступить
Это про мужа. Где бы вы поставили запятую? Вопрос может показаться странным, но корень конфликта между невесткой и свекровью часто лежит в попытке двух женщин поделить любимого мужчину, одной из которых он муж, другой — сын. Жена и мать пытаются конкурировать друг с другом в надежде перетянуть его на свою сторону, настроив против другой.
В этой борьбе проигрывают все. И вот почему. Конкуренция уместна там, где несколько участников претендуют на одно место. И тогда вопрос, за какое место в жизни мужчины сражаются эти две женщины? За место жены? За место матери? Когда я задаю этот вопрос на консультациях, женщины вдруг осознают абсурдность своей борьбы друг с другом.
Какие у тебя отношения со свекровью?
Ведь у каждой из них свое место в жизни мужчины, и функции у них совершенно разные. А если не осознают, то это серьезный вопрос для индивидуальной психологической проработки или работы с семьей.
Ведь в основе такого рода конфликтов могут лежать серьезные нарушения. Например, когда у свекрови нет мужа, и роль «психологического супруга» для нее выполняет ее собственный сын.
Случаи, когда мужчина не сепарировался от матери и поспешил создать собственную семью, нередки. Как и ситуации, когда молодые женщины берут на себя роль «мамочки» в супружеских отношениях. Тогда конкуренция и вражда неизбежны, и без помощи психолога вряд ли получится разобраться.
4 Границы и еще раз границы
Там, где границы четко обозначены и бдительно охраняются, возможности для конфликтов минимальны. Это справедливо не только в разговоре про государства, но и про межличностные отношения. Начните с личных границ. Очень важно обозначить их в самом начале отношений со свекровью. Вежливо, четко, конкретно и уверенно.
Если раз-другой стерпите то, что вам не нравится, отмотать обратно будет в разы сложнее. Никто не знает, как с вами можно, а как нельзя общаться, если вы им об этом не скажете. Мужа, это, кстати, тоже касается.
Если вам не нравится, когда на вас повышают голос, делают вам неуместные замечания, пользуются вашими личными вещами — не молчите, поджав губу. Говорите! Причем не намеками, а прямым текстом.
Второй круг — это границы вашей пары. И здесь важно договориться с мужем о том, что для вас обоих недопустимо со стороны окружающих и родителей в том числе. Раньше мама без предупреждения забегала к сыну прибраться и еды приготовить, и это было для них нормально. Сейчас стоит сообщить ей, что все визиты только по договоренности. И ключи лучше попросить вернуть.
Особенно важно обозначить границы в ситуации совместного проживания. Чтобы исключить случаи, когда свекровь ранним воскресным утром без стука заходит в комнату молодых белье на балконе развесить.
Что касается границ пары, попросите мужа провести переговоры с родителями. И лучше это сделать до того, как возникнут конфликтные ситуации. Со своей стороны тоже проявляйте уважение к личным границам свекрови и к границам пары «папа-мама». Они тоже имеют право на личную жизнь.
5 Кому свекровь, а кому и бабушка
Всякий раз огорчаюсь, когда слышу истории о том, как в семейных конфликтах взрослые беспощадно используют детей. Хотя, конечно, взрослые вряд ли это осознают. «Скажи бабушке, что мамины котлеты вкуснее». «А ты передай своей маме, что она детей воспитывать не умеет». Не надо так.
Такие манипуляции вам никак не помогут, а детям нанесут вред. Не вмешивайте детей во взрослые конфликты, справляйтесь сами. Не препятствуйте общению внуков со свекровью, даже если вам она не нравится. Если ее поведение не представляет угрозы жизни и здоровью детей, не лишайте их бабушки. В конце концов, дети не виноваты в вашем конфликте.
К тому же у бабушек-дедушек есть свои важные функции в семейной системе. Именно они осуществляют связь с родом, передают внукам семейные традиции и ценности, рассказывают семейные истории, организуют детям досуг и могут оказать ощутимую помощь в заботе о детях работающим родителям.
Не сбрасывайте со счетов эти важные факторы. Ведь практически каждая плохая свекровь способна быть хорошей бабушкой. И если у нее есть желание заниматься внуками, позвольте. Может быть, именно этот шаг станет первым на пути к вашему примирению.
6 Свекровь как громоотвод
Если в семье все гладко, отношения здоровые и крепкие, в них вряд ли кто-то просочится. Даже если это родительница мужа. Поэтому прежде чем разбираться в конфликте со свекровью, стоит внимательно и честно взглянуть на отношения в вашей паре. Мне приходилось слышать много претензий и жалоб от жен в адрес свекрови.
Дескать, такая она и сякая, сына плохо воспитала, и характер у него дурной, и привычек плохих много, и вообще он так на нее похож, что просто бесит. А на поверку оказывалось, что претензии у молодой жены, собственно, к мужу. Но ей так страшно это признать, что она предпочитает во всех грехах обвинить его мать. Так проще.
И не нужно с мужем выяснять отношения, и на себя ответственность брать не нужно. Да и признавать, что разочарована, тоже не придется. Просто слила гнев на свекровь, сняла напряжение и до следующей волны успокоилась. Будьте честны с собой. Кому на самом деле адресованы ваши претензии?
7 Хочешь испортить отношения с человеком, скажи плохо о его детях
Правило работает даже если «детям» 30, 40 и больше лет. Общение со свекровью станет подобным хождению по минному полю, как только вы решите пожаловаться ей на мужа. Для нее он самый лучший, даже если она осведомлена о его недостатках. И к тому же свекровь наверняка воспримет все упреки в адрес сына и на личный счет. Плохой сын равно плохая мать.
Подумайте, ведь она родила и вырастила его таким, каким вы его полюбили. Даже если вам кажется, что он сам по себе приобрел хорошие качества, все же ее заслуга в этом тоже есть. Таким, как есть, он стал благодаря ей или вопреки, все же она причастна. Найдите, за что ее можно поблагодарить.
Как наладить отношения со свекровью
Как нет людей идеальных, так и нет абсолютно плохих. Есть теории о том, что в каждом из нас плюсов и минусов поровну, для баланса. Посмотрите непредвзято на вашу свекровь. Увидеть перечень минусов для вас не проблема. Вами он давно уже составлен.
А вы попытайтесь найти на каждый ее недостаток достоинство. Хоть эта задача может показаться невыполнимой, все же попробуйте. Может быть, она хорошо готовит или поет, может быть, тщательно следит за фигурой или может помочь внукам с уроками по любому предмету школьной программы. Что-то точно найдете.
И постарайтесь в дальнейшем общаться с ней не как с врагом и с конкурентом. Проявите к ней интерес как к личности. Обращайтесь к ее достоинствам, общайтесь с ее «приятной» частью. Вы не обязаны любить свою свекровь. Вполне достаточно корректного, уважительного отношения. Сделайте первые шаги навстречу, и от этого выиграют все.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Почему невестки не любят свекровей
Современный человек, несмотря на все достижения цивилизации, мало чем отличается от своего первобытного предка. Как бы там ни было, мы все равно «запрограммированы» для жизни внутри семьи и в целом рода, где наши роли распределяются по вполне четким законам сохранения рода, причем глубоко бессознательно. Подобные, только очень примитивные законы действуют, например, в муравейнике или пчелином улье.
Появляясь на свет, каждый человек входит в семью. Таким образом, у него возникает связь со всеми, кто к ней относится. Некая бессознательная инстанция, назовем ее «семейная совесть», следит за соблюдением условий, которые существуют в сообществе и которым, хотим мы того или нет, приходится подчиняться.
«Семейная совесть» следит и за временной иерархией. Из этого порядка следует, что если родители и имеют преимущество перед детьми, то семья, которую создали их сын или дочь, имеет преимущество перед семьей родительской. Так бессознательная «семейная совесть» заботится о дальнейшем существовании и целостности всей семьи. Именно поэтому, когда мать ставит выбор перед сыном «она или я», то оказывается в проигрыше.
Сын выберет свою жену, хотя при этом и будет страдать от прерванных отношений с матерью.
«Мой и только мой!»
Но почему же многие матери очень ревностно относятся к своим сыновьям и пытаются любым способом сделать невестку «плохой»? И это очень часто связано с нарушением иерархии в семье. Родители абсолютно равноправны. И отношения между ними важнее отношений с детьми. Если супруги прекрасно ладят, а в доме царит любовь, то и дети будут счастливы. Если же в доме постоянные скандалы или царит полное равнодушие супругов друг к другу, то дети, как правило, несчастливы.
И самое страшное, что, разочаровавшись в своем спутнике жизни, женщина все позитивные эмоции переносит на ребенка. Спросите, что в этом плохого? А плохо то, что женщина начинает любить ребенка и любовью матери, и той невостребованной любовью, которая предназначалась для ее мужа. Особенно если это мальчик. Она все отдает ребенку, рассчитывая впоследствии, что это ей окупится сторицей. А если же следует развод, то любовь к сыну может стать неистовой. Впрочем, как и в том случае, когда женщина изначально растит ребенка одна. «Мой и только мой, — кричит ее подсознание, — Никому не позволю покуситься на мое сокровище!».
Вот почему любая, да, именно любая (!) девушка будет для нее «плохой». Ведь она хочет создать семью и жить с «любимым чадушкой», к сожалению, это вполне естественное для нее желание стать хозяйкой матерью. И что же происходит в этом случае? Сын находится перед выбором: или мать, или любимая женщина. И даже, если он откажется в пользу матери от этой девушки, то рано или поздно все равно встретит другую. И она также не устроит мать, как не устроит и третья, и четвертая – все равной у каждой найдет изъяны. Потому что сын – это ее собственность!
Душа, данная на воспитание…
Но так ли это? Разве человек может быть чьей-то собственностью, чьей-то игрушкой, пусть даже и любимой? Растет ребенок, который имеет свою жизненную программу, свою судьбу. Он хочет идти своим путем, но не имеет возможности, потому что боится обидеть мать, которая никогда не забывает напомнить ему о том, что она «жизнь свою ему посвятила», «замуж не вышла ради него», «последнее ему отдавала» и т.д.
И у ребенка возникает комплекс вины и долга перед матерью, который он не в состоянии ей вернуть. Он должен либо отказаться от своей жизни и жить жизнью матери, либо предать мать. И то и другое тяжело. И прежде всего нам, матерям, необходимо помнить, что «ребенок – это душа, данная нам на время и воспитание». А у нас есть свой путь, который мы должны пройти.
И поэтому, когда наши дети вырастают и хотят создать свою семью, мы, матери должны этому только радоваться. Ведь это значит, что он передаст частицу нашей любви к нему дальше, в поколениях своих детей, нашим внукам. За счет этого механизма человечество имеет право на жизнь.
Ваш ребенок ничего не может и, самое главное, не должен вам отдавать, но он обязан все хорошее передать своим детям. И это самая лучшая благодарность вам за ваш бесценный дар жизни. Это благодарность матери, которая ночами не спала, переживала, болела вместе с самым дорогим существом. Ведь пройдет еще немного времени и в вашей квартире раздастся детский смех, и ваше сердце наполнится радостью.
И в маленькой трехлетней девочке, вашей внучке, вы вдруг узнаете себя… И поймете, что обречены на бессмертие. И уже ваша душа будет желать всего самого наилучшего этой малышке, а прежде всего того, в чем ребенок нуждается больше всего: в любви мамы и папы…
Светлана Дружинина, психотерапевт, психолог
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов