Приехали. свекровь говорит моим дочкам про меня гадости.
Сегодня у меня был учебный день, и муж забрал дочек к себе. Кто не в курсе-я развожусь с мужем, мы живем отдельно, и он время от времени (раза 4 в неделю ) их забирает «пообщаться».
И вот последнее время дочки, приходя от папы (а он обычно отводит их своей матери и оставляет там) говорят мне :
А бабушка сказала что ты толстая. А бабушка говорит что ты все врешь. А бабушка говорит что ты плохая. и тд и тп
Я в недоумении спрашиваю, может она кому другому это говорит-нет, в один голос твердят что она это говорит именно им.
Вот теперь думаю что делать. Как ограничить обение детей с «доброй хорошей бабушкой». Я конечно понимаю что она обижена, что я ушла от ее ненаглядного сыночка. Винит во всем меня, моих родителей, всех, кроме него самого. За это я ее не осуждаю.
Но вот настраивать МОИХ дочерей против меня-это ни в какие ворота не лезет. Это в первую очередь сказывается на детях. Но, как говорится-свои мозги не приставишь.
Вопрос-что делать дальше. Варианты- 1. Поставить условие чтобы папа не водил их к бабушке (маловероятно). 2. Поставить папу в известность о происходящем (хотя сомневаюсь, что он не в курсе) и сказать чтобы принял меры (те поговорил) 3. Поговорить самой (малоприятно, но думаю наиболее эффективно, хотя не ручаюсь что сама не сорвусь и не наговорю гадостей) 4. Остправить смс. (Если хотите говорить про меня гадости. говорите мне В ГЛАЗА, а не детям) 5. Оставить все как есть (дочки говорят что отвечают бабушке что это неправда и что мама хорошая и тд и тп, а когда приходят домой, то летят меня обнимать и целовать и тд и тп). Оставить это на совести свекрови и списать на ее глупость.
В ближайшее время (неделя максимум) я планирую уехать к родителям в подмосковье, пока временно, но с тем чтобы осмотреться на новом месте и потом приехать на ПМЖ.
Про его мать (меня) и моих родителей.. Причем всё это делается из-под тяжка.. Вот как реагировать.. Случай не первый, но хочу его сделать последним.. Вчера повтор с вариациями.. Сыну 12 лет.. Гостит у моих. Ну вот хорошо ему и не звонил свёкрам 2 дня.. Свекровь вечером напилась, позвонила парню на мобильный и полный расклад про то, что он за гамбургеры какие-то продался, что мои родители такие растакие (комментиорвались внешность и умственные способности), что я ваще цука последняя и свинья, ну и т.п..
Как узнала об этом случае я. Мама мне позвонила и сказала, что после разговора с другой бабушкой сын расстроился очень, но ничего им не говорит..
Выдержала паузу, набрала сына сама и «раскрутила» на разговор. Он вобщем отказался пересказывать подробности, сказал, что ему противно повторять, что она (свекровь) видимо опять напилась и ей крышу сорвало).. Я же ещё свекровку и защищала (котя кипела внутри).. говорю, что она соскучилась, что устала, что ей обидно, что он про неё забыл и не звонит.. Попросила не расстраиваться. Сама на взводе. Первое желание позвонить свекрови и устроить разборки подавила. Пытаюсь поступить правильно.
Вот вопрос, как мне себя вести: и у меня такие варианты: 1. Изобразить, что ничего не знаю? Плюсы: — не трогаю гуано, оно соотвественно не воняет — сын видит адекватную маму, не устраивающую разборок, ведущую себя достойно (особенно на фоне бабушки). Минусы: — этим методом свекровины «закидоны» не вылечишь. — ощущение, что позволяешь с собой и своими близкими так обращаться.
2. Всётаки позвонить, и попросить объяснений Плюсы: -выпущу пар без общения глаза в глаза, разговор смогу прекратить «кинув» трубку -напрягу свекровь -есть надежда, что в будущем подумает, прежде чем повторять Минусы -буду чувствовать себя базарной бабой -свекровь будет отпираться, призывать свидетелей, звонить моему сыну и трепать ему нервы и обвинять во вранье, конфликт может найти продолжение.. -не факт, что поможет
3. Личная беседа (после аутотренинга на сохранение спокойствия) Плюсы: — моя совесть будет спокойна, я попыталась что-то сделать. Минусы: — свекровь точно будет откарячиваться (я её знаю), обвинять всех и во всём.. шансов на то, что разговор закончится мирно почти нет. Вину точно не признает, извиняться не будет..
Голову сломала я.. Пока склоняюсь к 1 варианту..
ПыСы: извините за сумбур.. Помогите причесать мысли.
Свекровь выдумывает гадости про меня и рассказывает их людям
Лучший ответ по мнению автора
***☜♡☞Anastasia☜♡☞***
Здравствуйте! В преддверии Дня защитника Отечества, хочется поинтересоваться, что по этому поводу думает Ваш супруг? Очевидно, что ОН является катализатор процессов происходящих в Вашей семье. Отношение Вашей свекрови сформировано к Вам не к как постороннему человеку, а именно как к жене сына. Глава Вашего семейства пытался решить проблему? Вы поясняли ему какого отношения хотите к себе со стороны свекрови и как он может повлиять на формирование этого отношения? В некотором смысле конечно это манипуляция, но по существу сыновья-это единственные люди от которых она зависит и к которым испытывает безусловную любовь и привязанность(в Вашем случае по отношению к мужу она проявляется так как Вы описали-обиды и эмоциональные необдуманные действия и слова в его и Ваш адрес), но с обратной стороны «медали» этой любовью можно манипулировать и это необходимо делать именно Вашему мужу-уговорами и ультиматумами, если необходимо. Ваш муж должен объяснить, Ваше место и роль в его жизни и потребовать соответствующего отношения. Объяснить, что ее действия направленные в Ваш адрес оскорбляют его и могут иметь печальные последствия (частичный или полный обрыв связей и отношений с ним, с Вами и внуком).
Привлеките мужа, переложите ответственность на него за разрешение вопроса, ведь только он способен найти правильный подход к своей маме, проявить свой мужской стержень и выстроить гармоничные отношения в свой семье.
С уважением, Анастасия
16.02.16
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
❤ Александр Ковальчук
Здравствуйте, Я хочу попросить Вас на минутку остановиться в своем гневе, хотя он, конечно же, обоснован. Я полностью разделяю Ваше негодование, обиду и чувство несправедливости. Предлагаю все же прибавить здравого смысла в обсуждении этой острой проблемы. Итак, в конфликте участвуют Вы, муж, ребенок, его мама. Подумайте, какой исход тут Вас бы устроил, учитывая реальность. 1 Свекровь вдруг изменилась бы, покаялась и стала другим человеком. 2 Ваш муж перестал бы с нею всякое общение, и она исчезла бы с вашего горизонта. 3 Вы каким-то образом смогли бы найти общий язык с нею, чем-то пожертвовав при этом, но ее возмутительные действия прекратились бы, и кто знает, она стала бы Вашей союзницей.
Какой из вариантов наиболее реалистичен, если отбросить элементы чуда? Если Вы подумали о варианте 3, то его стоило бы реализовать обязательно с привлечением мужа, который просто обязан помирить двух своих родных женщин, одна из которых его мать, другая-мать его ребенка и жена. С этого и можете начать движение к миру.
Если же Вы рассматриваете другие варианты, то максимум чего достигнете-всеобщего признания Вашей правоты, но не решения семейной проблемы. Это тоже выбор и Ваше право. Мудрости Вам и семейного счастья.
Леушин Андрей Владимирович
Мирослава
Ситуация стара, как мир! Чем больше вы будете оправдываться — тем она больше будет вами не довольна (это если помягче сказать)!. Поверить — она вам, все равно, не поверит, потому, что не хочет верить! Почему она так стала поступать? Может — обида на то, что сын ей не звонит. Но, если сын не звонит — следовательно, по логике, она не так его воспитала — т.е., это себе признаться, что она не правильно его воспитала по отношению к себе, или что-то сделала не так, что сын, ее сын, ей не хочет звонить! Своего сына, или себя, как-то винить не хочется. Так есть же. как бы не совсем угодная невестка, вот на которую все можно и «спихнуть»! Соберите всех, если возможно: вашего мужа, его брата, свою маму, может еще тех, кому она о вас так говорит и все вместе поговорите обо всем, т.е., о том, почему ее сын ей не звонит, про телефон, про ваши ранее напоминания мужу, ей звонить, но он отказывался, потому, что у него на это причина была, скажите о том, насколько вам обидно за незаслуженные обвинения, что вы устали от всего этого, что вы, наконец, ее боитесь (решите — что именно можно говорить при всех), поговорите о том, что делать вам в этой ситуации, да и всем? Почему вы должны быть «крайней»? Пусть муж вступает в «игру»! Можете сразу позвонить при всех ей, поставить телефон на громкую связь и прямо задать вопросы:» почему вы обо мне распускаете такие сплетни? Чего вы хотите добиться?», к примеру. Или, пусть ваш муж ей позвонит и все скажет и насчет ее звонков ему, насчет телефона, о причине, что он не звонит. Но, вы знаете, она, скорее всего — ему не поверит, решит, что вы его подговорили, упросили и т.д. Во всяком случае — присутствующие все будут слышать и поймут что к чему, окончательно! Но, сначала, поговорите с мужем обо всем и у него попросите помощи, защиты, решения проблемы. Ваш муж, хоть и имеет какую-то свою причину ей не звонить, но, волей-неволей, подставляет вас! С ним ни в коем случае выяснять отношения не стоит — она и этому будет довольна, скорее всего, а вот очень попросить ЕМУ с мамой поговорить, чтобы больше вас не доставала — надо. Я не помню предыдущего вашего вопроса, но, я так поняла, что вы живете у нее дома, или, с ней? Обязательно скажите мужу о том, что т.к. она скоро приедет, будет рядом, вы боитесь ее, боитесь за ребенка, за себя, попросите ЕГО решить, как вам быть, что делать, может, на это время снять квартиру, чтобы с ней не быть вам вместе? Либо, снять квартиру и подавать на размен ту! (не решит муж со снятием квартиры на время ее приезда, вам самой это придется сделать и мужа попросить только перевести ваши, его и детские вещи (необходимые на время ее пребывания в той квартире! ( А со страхами, обращайтесь лучше, хоть сейчас за помощью к психологу! Я предлагаю свою помощь, ситуация уж очень знакомая!)) И еще, вам самой стоит становиться смелее, решительнее, даже, иной раз, с нею, резкой, твердо научиться говорить. НЕ БОЯТЬСЯ ЕЕ. От страха избавляться надо и срочно! Напишите мне в чат, если реально нужна помощь! Спокойствия вам, мудрости, женской смекалки, смелости, решительности, удачи и больше любви и уважения к СЕБЕ.
С уважением. Мирослава
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!
Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!
Артур Каграманов
Если Вы правы — ничего не бойтесь. Вы сами создали и поселили в своей душе страх, а образом страха служит Ваша свекровь.
Страх это иллюзия, пыль, туман который нужно развеять.
Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер —
Когда кто-то ругается, принижая тебя, Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь, Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли, Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе, Когда они сравнивают тебя с другими людьми, Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —
Остановись. Вдохни глубоко.
Знай, что это их боль, а не твоя.
Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся, Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.
Возможно, им трудно любить себя. Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне. Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием. Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач. Возможно, они забыли простую радость бытия.
Возможно, ты понимаешь это. Возможно, ты уже был там, где они сейчас.
Не пытайся изменить их. Они не могут измениться. Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными. Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя. Не запутайся в их сети скорбей. Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.
Это нормально, что они расстроены. Это действительно так. Дай им свободу, чтобы быть расстроенными. Это нормально, что они разочарованы в тебе. Дай им свободу быть разочарованными. Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.
Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств! Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым. Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя. Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.
Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.
Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим. Тебе не нужно объяснять или защищать его. Будь собой в эти трудные времена.
Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.
Просто включи свой СВЕТ!
Начните жить в согласии со своим разумом, и взглядами на жизнь. Не позволяйте не кому влиять на Вас, и Вами манипулировать. Не думайте о том как стать лучшим и примерным для всех в том числе и для свекрови. Это невозможно. Самое важное для Вас, это быть собой. Не обижайтесь и не держите зла на людей за их слабости, и то что они сами несчастливы.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Свекровь отказывается сидеть с внуками. Говорит, что своих детей уже вырастила и хочет покоя
Честно говоря, очень рассчитывали на помощь свекрови. Точнее, я рассчитывала, муж сразу сказал, что его мама как-то не фанат детей и вряд ли будет с ними возиться. Мне тогда показалось странным, что у женщины, вырастившей двоих сыновей, нет любви к детям. Но муж оказался прав.
Пробовала говорить с мужем, чтобы он как-то повлиял на маму, но он наотрез отказался, сказав, что она вообще детей не слишком-то любит. Даже они с братом не были для нее на первом месте, а уж о внуках и говорить нечего.
Я думала, что он как-то преувеличивает масштаб трагедии, матери себя так не ведут. Семья у них благополучная, свекровь не пьет, так с чего бы такая реакция?
Когда свекровь пару недель назад вышла на пенсию, я попробовала опять приобщить ее к внукам. Возможно, с сыновьями она не слишком ладила, но с годами-то люди становятся мягче, мудрее. Тем более, дети сейчас в самом очаровательном возрасте, как ангелочки. Как их не любить.
В общем, напросилась я к ней в гости, словно мимо проходила и вот приперло меня. Она нас пустила, но как-то без восторга. Даже не помогла мне детей раздеть. Чаю предложила, я не отказалась. Мы были у нее полчаса, так я постоянно только и слышала в адрес старшего «нельзя, не трогай, не бегай, не лезь». А дети не могут сидеть, как приколоченные, им двигаться надо.
Я попробовала аккуратно заговорить о том, что нам бы не помешала помощь с детьми, потому что с двумя так сложно, особенно в таких возрастах. Она послушала меня, покивала, а потом высказалась.
Вообще не ожидала, что она так отреагирует. Не удержалась и спросила, зачем она родила двоих сыновей, если так не любит детей. Думала, она будет говорить, что детей любит, просто устала, годы не те, но она просто ответила, что время такое было, иначе не получилось.
Домой я вернулась в состоянии культурного шока. Первый раз вижу женщину, которая вырастила двоих сыновей, но не любит детей. Даже внуки ее не тронули, кремень-человек. Как думаете, она еще оттает или можно даже не соваться к ней с внуками?
