свекровь жалуется на меня моей маме
Свекровь лезет в нашу семью и давит на жалость. Как не сойти с ума?
Вы живете отдельно с мужем и маленьким сыном и это- здорово! Тем самым Вы ограничены общением с родителями с обеих сторон. И то, как и насколько близким будет это общение также в руках вашей семьи.
Пожалуйста, подскажите как мне быть, как справиться
давайте разберемся. Только сначала поясните, пожалуйста, как Вам быть С КЕМ, справиться С ЧЕМ?
Как мне быть со свекровью, точнее с ее активным вмешательством в нашу жизнь и тем, что она всем жалуется, а когда я у неё спрашиваю, может ей что то не нравится, она говорит что все замечательно. А справиться я хочу со своей реакцией на ее выкидоны, я не могу сохранять спокойствие. Ещё она пытается купить наше расположение, все время пытается дать нам денег, типо на подгузники ребёнку, на игрушки, но потом сама же и попрекает и требует в ответ на свои деньги нашего внимания.
Анастасия, уточните, пожалуйста, а Вашего мужа устраивают приезды мамы без предупреждения, деньги, выделяемые для Вашей семьи? Как он относится к попыткам мамы занять значимое место в вашей семье?
мой Муж при любом удобном случае принимает сторону своей матери и пытается оправдать ее действия тем, что она хочет нам как лучше, но несмотря на это у нас на этом фоне с мужем очень часто ссоры. А деньгам матери он только рад, потому что они «нахаляву»
Я говорила мужу, что мы уже должны сами справляться без материальной помощи родителей, тем более, что у него зарплата неплохая для нашего региона, мы ни в чем себе не отказываем, но в ответ меня только пристыдили однажды за общим столом на празднике, что я наоборот должна ручки целовать своей «золотой» свекрови
Понятно. В этом случае проблема разделяется на 2:
-Ваши взаимоотношения с мужем;
-Ваши взаимоотношения со свекровью.
Если в принципе мать и сына устраивают их отношения, дело получается в том, как Вы воспринимаете их отношения между собой и свои отношения с каждым из них.
Что Вас больше беспокоит- что муж на стороне мамы или то, что свекровь Вам мешает своим участием в Вашей жизни?
Меня больше беспокоит вмешательство свекрови, т.к. она своими действиями пытается меня перед всеми выставить в плохом свете, манипулирует ребёнком и рушит мою семью. Муж конечно иногда все же на моей стороне и ставит мать на своё место, но это очень редко
Приходя к внуку она специально громко, чтобы все слышали начинает причитать: «ох как же я скучала по тебе, а ты уж меня и забыл за эту неделю видимо» и чуть ли не плачет слезами, называет внука сыночком и чуть ли не в рот ему смотрит, меня в своём присутствии к нему не допускает
Анастасия, у меня складывается впечатление, что между вами со свекровью довольно открытая конкуренция за внимание сына (мужа) и внука (Вашего сына). Особенно, ревность чувствуется со стороны свекрови. Могу предположить, что причина тому- не произошедшая сепарация между сыном и матерью. Могут также задействованы и прочие нюансы ваших отношений.
Я так думаю, что если бы Вы найдете в себе силы, мужество и проявите мудрость тем, что проведете искренний диалог со свекровью и постараетесь прояснить для себя ее мотивы и потребности при активном влиянии на вашу жизнь, то у Вас есть шанс получить ответы на свои вопросы и высказать свои ожидания от отношений с ней.
Понимаете в чем дело, я с ней заводила этот диалог не раз, она меня не слышит, при разговоре со мной во всем соглашается, а на следующий день все по новой, будто и не было диалога. Меня больше пугает, что когда мой сын немного подрастёт, свекровь начнёт настраивать его против меня, что мама такая/сякая. Она уже строит планы, как будет его водить в садик и оттуда забирать, как будет развозить его по кружкам всяким и развивашкам, она недавно рассказала мне эту свою идеальную картину где есть только она и ее внук. Мне кажется она больная женщина и я не знаю как с ней разговаривать уже, она двуличный человек
Диалог я всегда с ней заводила и вела очень тактично и не агрессивно
Анастасия, ребенок- Ваш. И только Вы сами в первую очередь сможете решать- кто его куда будет возить и из чего будет складываться его жизнь.
Диалог я всегда с ней заводила и вела очень тактично и не агрессивно
мне сложно сориентироваться в том, как происходили диалоги между вами. Для нас сейчас главное- что нет результата. Значит, что-то пошло не так, идут явные нарушения ваших взаимоотношений. И это говорит нам о том, что нужно что-то менять.
Вот, например, когда:
Она уже строит планы, как будет его водить в садик и оттуда забирать, как будет развозить его по кружкам всяким и развивашкам, она недавно рассказала мне эту свою идеальную картину где есть только она и ее внук.
Как Вы на это реагируете?
Она уже строит планы, как будет его водить в садик и оттуда забирать, как будет развозить его по кружкам всяким и развивашкам, она недавно рассказала мне эту свою идеальную картину где есть только она и ее внук
я говорю: до этого времени ещё долго, и думаю, мы сами со всем справимся, все развивашки и спортивные стадионы у нас рядом с домом, мы сами сможем его отводить и приводить домой. Слыша это свекровь поджимает губы, но не унимается, говоря что всегда будет рядом с внуком.
И это говорит нам о том, что нужно что-то менять.
Ну вот, видите. Свекровь провоцирует подобные разговоры, а Вы на эти провокации поддаетесь. Вы обе остаетесь в негативе от диалога, и в целом отношения заходят всё дальше в тупик.
Что мешает Вам выразить ей благодарность за ее желание помочь с ребенком и сказать о том, что когда встанет вопрос о том, куда нужно будет его водить, Вы непременно будете иметь ввиду ее помощь? При этом и Вы ничего не обещаете, и она не получает отказа и игнорирования. Ведь Вы правы, ребенок еще очень мал, какой смысл сейчас строить далеко идущие планы и реагировать на то, что Вас может не устроить спустя время?
хорошо, в подобных ситуациях я постараюсь отвечать так, как вы посоветовали
Анастасия, мне здесь важно Вам показать, что чем больше Вы будете реагировать и стараться противостоять ее словам, тем больше этих слов и реакций в Ваш адрес и будет.
Пересмотрите свое отношение к свекрови и не вступайте в полемику лишний раз, действуйте конструктивно. Дает она мясо Вашему мужу- пусть дает. Воспринимайте это как заботу. Делает она фотоальбом с внуком- порадуйтесь. Ведь она гордится человечком, которого родили Вы. Вот и выразите ей свое одобрение. Чем больше Вы будете выражать и излучать приветливость и позитив, даже равнодушное отношение, тем меньше у нее будет желание подавлять Вас и ущемлять в чем-то.
И еще. Сделайте свекровь менее значимой фигурой в своей жизни. Ведь у Вас есть своя семья, Вам есть о ком думать, кому дарить заботу и внимание. А Вы столько сил тратите на стороннего человека 😊.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Свекровь последнее время сдавать стала, помощь по хозяйству и уход ей требуется. Сразу я у нее стала хорошей, пригожей, а до того пятнадцать лет слова хорошего не сказала. Зато доченька у нее была самая-пресамая. Да вот доченька что-то за мамой ходить не рвется.
Мужа почти постоянно к себе по делам зазывала, все ей от него что-то надо было. Критиковала все, что я делала, а когда ребенок родился, долго ворчала, что не в их породу сын пошел, намекала все, что я его нагуляла. В общем, делала все, чтобы испортить мне жизнь.
Муж в наши «бабские» разборки не лез, перед матерью меня не защищал. У него была позиция, что его все во мне устраивает, а что остальные говорят, ему все равно, типа, он не слушает, и мне нечего. Но я же не глухая, чтобы не слышать и не видеть.
Если я у свекрови была неумехой, лодырем и ужасной хозяйкой, то дочь для нее просто свет в оконце. И шила, и вязала, и пела, и плясала. Красавица, отличница, спортсменка и так далее. У золовки с таким маминым отношением самооценка была выше Казбека.
Поступать навострилась в столицу, чему свекровь нарадоваться не могла, вон, какие перспективы. Хотя какие там были перспективы, не ясно. Поступить на бюджет золовке не светило. При всем мнении ее мамы, девица была лентяйкой еще той, просто этого свекровь не видела в упор. Это меня можно гнобить за немытую посуду, хотя я с ребенком на руках, а то, что золовка за собой даже со стола не всегда убирала, то такие мелочи. В учебе она тоже не слишком усердствовала, поэтому оценки ей по знакомству тянули изо всех сил, но на медаль так и не наскреблось.
Оплачивать учебу дочери свекровь в одно лицо не могла, поэтому пришлось мужу участвовать в обучении сестрицы. Я была против, потому что сумма выходила очень приличная, нам она была бы не лишней, а образование можно было и поскромнее получить. Муж сказал, чтоб я не лезла, это не мое дело. Сильно мы тогда поругались, чуть не разошлись, помню. Свекровь только масла в огонь бегала подливала.
Оказалось, что ради свадебного подарка молодым свекровь решила продать квартиру и гараж, купить себе вместо трешки однушку, а остальное дочери выделить, чтобы они с мужем могли ипотеку поменьше брать. Сына свекровь почему-то в эту схему не включила, хотя нам деньги бы тоже не помешали.
Муж с матерью ругаться не стал, нахмурился, махнул рукой, решила так, пусть будет, как она сказала. Я тем более ничего высказывать не стала, не мое это дело, хотя за мужа было обидно. Стали жить дальше.
Свекровь все свое внимание направила на семью дочери, что меня очень радовало. Моталась туда каждый месяц, помогала, чем могла. Правда, как я потом выяснила, жила она там в гостинице, потому что зять говорил, что у них дом, а не проходной двор, а доча за маму не заступалась.
С тех пор я со свекровью общалась только по поводу внука, и то изредка. Сын к бабушке ходил от случая к случаю, она мне выговаривала, что он ей хамит, что был бы жив отец, такого бы не было, что я плохо воспитываю ребенка. А ребенок с десяти лет жил с ключом на шее, бабушка ни разу не звонила и не интересовалась, обедал ли он, как дела в школе. Только претензии. А я пахала за двоих, чтобы обеспечить нас всем необходимым.
Потом у нее дочь родила второго и ей стало вообще не до нас. Мы с того не сильно расстроились. Сын мне помогал по дому, учился, радовал меня, я работала, старалась его воспитывать. Тяжело было без мужа и отца, но мы держались.
Мне, честно говоря, идти не хотелось совершенно. За полтора десятка лет я чего только о себе от этой женщины не наслушалась. Мне было сомнительно, что она сильно изменилась и стала мягче за прошедшие несколько лет. Но сын уговорил все-таки сходить, бабушка ведь.
Первое, что бросилось в глаза, что свекровь сильно постарела, хотя мы не виделись не так уж и долго. Стала какая-то медленная, грузная. Дома тоже все как-то неопрятно, запущено. Попили чаю, поговорили ни о чем, мне было неловко как-то. Потом свекровь начала жаловаться на здоровье.
Оказывается, дочь с мамой не общается. Зятя очень раздражали постоянные приезды тещи, которая хоть и жила не у них, но вечно мелькала в квартире, он и высказался жене, что ее мама ему надоела. Дочь прислушалась и дала маме от ворот поворот. Сказала, что у нее теперь своя жизнь, маме надо с этим смириться. Вот и все.
Ничего мне не ответили тогда, я сказала, что пусть думает, мой телефон она знает. Пока ни к какому решению свекровь не пришла. Звонила пару раз на горькую судьбинушку жаловаться, но меня это не проняло. Мои условия не изменились. Даже внуку пыталась звонить и давить на жалость, но он у меня уже парень взрослый, его на мякине не проведешь. Как она себя вела, когда умер его отец, сын помнит.
Мне не стыдно за то, как я себя повела. И за сына не стыдно.
Свекровь убедила сына, что она одна не справляется и ей нужно жить с нами
Вот уже полгода с нами вместе живет свекровь, хотя она еще нестарая женщина и ей есть, где жить. Но она сумела убедить своего сына, что одна она ни с чем не справляется, дома ей одиноко, плохо и страшно, поэтому ей нужно жить у нас. И муж согласился, чтобы его мама переехала к нам в двушку.
Мама мужа Ольгу Романовну я переношу с трудом. Я вообще такой тип людей не люблю, которые вечно требуют к себе внимания, одни не справляются с жизнью и дергают окружающих по любому поводу. А свекровь именно из такой категории людей.
Пока был жив отчим мужа, его мама к нам особо не лезла, занимаясь своей жизнью. Меня это очень радовало, потому что вывозить общения с Ольгой Романовной мне было сложно. Не знаю, кому как, а мне ее монологи удовольствия не доставляли.
— Ой, деточка, что-то ты себя запустила. Женщина должна быть красивой. Вот я, например, даже в своем возрасте стараюсь выглядеть на все сто!
— Милая, ну кто же так готовит мясо? Ты его пересушила, тебе стоит больше времени уделять кухне. Вот я научилась готовить еще в школе, да так, что пальчики оближешь.
В общем, свекровь могла любое событие развернуть так, что у меня получается плохо, а вот она все делает просто идеально. А так как виделись мы в основном во время праздников, настроения своими словами она мне портила моментально.
Но пока наше общение сводилось ко встречам на праздниках, я не накаляла ситуацию. Улыбалась и кивала с умным видом. Мужу недовольств тоже не выговаривала. Несколько раз в год можно и потерпеть.
Около года назад умер муж Ольги Романовны. Он тяжело болел последнее время, поэтому такой исход был ожидаем, но все равно все до последнего надеялись на лучшее. На свекровь было страшно смотреть, она от горя была сама не своя. Первый месяц мы с мужем старались быть рядом постоянно.
Ольга Романовна приходила в себя медленно, но все-таки приходила. К ней возвращалась ее манера поведения, что было для меня показателем ее психического здоровья. Раз я опять все делаю не так, а она может лучше, значит, свекровь приходит в норму.
Даже ее сын был не в восторге от этой идеи, но она задергала его звонками о помощи, ложными вызовами на тему своего бедственного положения, и муж понял, что покоя нам не будет пока мы не удовлетворим ее требования. Но тут возмущаться стала уже я.
Муж со мной вроде бы соглашался, но потом его мама все-таки дожала нас своим нытьем, переехала к нам. Муж уверял, что это на пару месяцев, пока она не привыкнет жить без своего покойного супруга. Обещал, что особых проблем с его мамой не будет, он проследит.
Итак, уже прошло полгода с тех пор, как свекровь живет с нами. У нас с мужем все движется к разводу. Мы ссоримся все чаще, потому что накапливается усталость и раздражительность. Вдвоем мы с мужем можем побыть только ночью, все остальное время с нами его мама.
Вечером с ней надо смотреть телевизор и пить чаи, выгуливаться и разговаривать, потому что если этого не делать, то приходится выслушивать тихую истерику на тему, что никому она не нужна, времени ни у кого на нее нет. Все это сопровождается демонстративным хватанием за сердце и собиранием вещей.
Маму очень задевает, что со своей свекровью я общаюсь чаще и ближе, чем с ней. Так оно и есть, и причин для такого поведения у меня хватает. Мама всю жизнь занималась только собой, хотя она, конечно, этого не признает.
В детстве я очень рано научилась обходиться без помощи матери. Ей было не до меня, всегда были какие-то более важные и интересные дела. А все ее воспитание начиналось и заканчивалось проверкой моих домашних заданий и подзатыльниками, если я что-то делала не так, как хотела мама. Вот, собственно, и все воспитание.
Она не пришла ни на один мой утренник, ни на один мой концерт. Пока была жива бабушка, она ходила по этим мероприятиям, но мне было очень важно увидеть в зале маму, но ее не было. Бабушки не стало, когда я перешла в пятый класс.
Даже отчим проявлял к моей жизни больше интереса, чем родная мать. Он помогал мне делать костюмы к праздникам и возил меня в огромный книжный магазин, где я могла выбрать себе книжку в подарок. А еще он записал меня в библиотеку, потому что читать я любила всегда, а у мамы все время не было времени.
Отчим ушел от нас, когда я пошла в девятый класс, это было очень больно, потому что мы с ним неплохо общались. Он старался участвовать в моей жизни, водил в театр, интересовался не только моими школьными оценками. После их с мамой развода я его больше не видела. Очень жаль, но я благодарна, что он хотя бы был в моей жизни.
Когда мы с мамой остались вдвоем, то жили каждая по себе. Она покупала мне одежду и ходила на школьные собрания, кормила меня, но на этом все заканчивалось. Это давало мне полную свободу действий. Я не попала в дурную компанию только потому что вообще не любила общаться с людьми. Комфортнее было дома за книгами.
После школы я не смогла поступить на бюджет, а мама отказалась оплачивать мою учебу в вузе. Я пошла работать. Поменяла множество мест, пока не остановилась в одной компании, куда меня взяли менеджером. Там в двадцать лет я познакомилась со своим мужем.
Он как-то быстро смог расположить к себе, я доверилась ему. Он предложил выйти за него замуж и я согласилась. Жить мы после свадьбы пришли к его родителям, чтобы накопить денег на отдельное жилье. И тут у меня случился разрыв шаблонов.
Родители мужа меня приняли невероятно тепло. С отцом мужа у меня тоже замечательные отношения, но его мама мне гораздо ближе. Для меня это какая-то чудо-женщина. Свекровь ни разу не упрекнула меня за то, что я не умею толком готовить, все объясняла без крика и закатывания глаз. Когда я заболела, она сидела у моей кровати, обтирала лицо и руки влажным полотенцем, следила, чтобы я кушала и вовремя пила таблетки. Когда я приходила с работы на грани истерики, она спрашивала, что произошло, выслушивала, давала советы, обнимала и просто гладила по голове.
Ей удавалось заботиться так, что это не душило, не напрягало, не заставляло чувствовать себя обязанной. Для меня это было странно, но мне очень нравилось ощущать себя частью семьи. Я без задней мысли стала называть свекровь мамой, а она не протестовала.
Свекровь говорила, что это так может выражаться ревность, ведь мама привыкла, что раньше я всегда была рядом, а теперь уже нет. Пророчила, что со временем это пройдет, но что-то до сих пор не прошло. А ведь я замужем уже двенадцать лет.
За это время мы с мужем родили двоих детей, купили свою квартиру, помогли свекрам построить дом за городом. Со своей мамой я общаюсь нечасто, Мне все еще некомфортно с ней, нет желания чем-то делиться и рассказывать. Вот со свекровью другое дело.
Наши дети часто проводят время у родителей мужа. Мама тоже звала пару раз внуков, но удовольствия от этого не получил никто, поэтому в гости ко второй бабушке дети ездят редко и только вместе с нами. Мы с мужем к моей маме тоже ездим редко, потому что разговаривать особенно не о чем, а сидеть и напряженно молчать как-то глупо.
Я не понимаю, зачем она пытается перетянуть сейчас одеяло на себя. Помогать я ей буду, это мой долг, но любить ее, делиться теплом и проводить с ней время я не должна. У меня нет такой внутренней необходимости.