свекровь жалуется на меня родственникам
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Больная свекровь
Тема очень сложная и прежде всего нужно понять, что единого ответа тут быть не может. Все очень индивидуально — для одних больная свекровь означает конец прежней жизни, а для других этому равен уход за собственными родителями. Кто-то скажет «Это мои мамочка-папочка любимые, никогда не брошу, буду все делать лишь бы жили подольше», а для других присмотр за стариками настоящая драма. Не будем их осуждать. Часто нежелание оказывать помощь в старости — это итог, которому предшествовала долгая история или сложная ситуация.
Ремарка — женщинам стоит помнить, что есть как уход за собственными родителями, так и риск заботы о свекрах. А это совсем не то же самое.
Начнем с того, что большинство адекватных, умных родителей заранее позаботились о своей старости. Это не означает каких-то фантастических доходов или недвижимости, но сделать минимальные запасы денег (или хорошую квартиру) не представляет собой что-то сложное, если заняться этим не на пенсии, а заблаговременно. Знакомая бабушка откладывает по 5000 рублей в месяц уже 10 лет. Сами посчитайте сколько это и какое это хорошее подспорье детям в случае если она сляжет и будет требовать постоянного ухода.
Также адекватные и умные родители понимают, что в семье не бывает так, что кто-то живет как эгоист, постоянно показывая свой скверный характер и живя по принципу «хочу — не хочу», а другие должны это безропотно терпеть и отдавать сыновий или дочерний долг. Но что по факту? Свекровь пол жизни либо гнобит невестку, либо глуха ко всем просьбам своих детей, а на старости лет просится к ним, чтобы ухаживали. Или родители испортили ребенку всю жизнь, пребывая в блаженной уверенности, что в старости он их не бросит и вообще по жизни должен. Но из предыдущего поста мы помним, что благодарность детей родителям вещь добровольная. По древнему закону жизни люди стремятся помогать детям, а не родителям. Поэтому их помощь старикам основывается на остаточном принципе — иначе просто не выжить.
И вот здесь включается в действие индивидуальная особенность каждой семьи.
Когда взрослый ребенок вступает в брак и перестает сидеть на родительской шее — или не вступает, но достигает зрелого возраста и независимости — родители должны осознать, что отныне их отношения будут строиться иначе. Садиться на попу ровно и ожидать «отдачи долгов» рано и глупо. Пока что они сделали только необходимый минимум (или максимум, но тоже необходимый). Дальше будет долгая история взаимоотношений с новой семьей своего ребенка, от которой зависит их собственное будущее.
Но как часто у нас происходит? Она/он мне не нравится, с внуками сидеть не буду, помогать не буду, буду лезть в вашу жизнь и указывать, жить как хочу, а в 75 лет извольте все бросить, засунуть остатки своей молодости и здоровья в одно место и обеспечить мне заслуженный уход. Чем заслуженный? В особенности чем обязана невестка, которая за все время слова доброго не услышала или видела только безразличие?
Что же делать? Прежде чем безаппеляционно сказать «не хочу ухаживать за больной свекровью«, нужно учесть несколько моментов:
1.Лучше аккуратно заранее поставить мужа в известность, что если что, его родители — это его забота. Это ни в коем случае не эгоизм. У вас есть замечательный довод — у вас еще есть свои мама и папа, и ваш долг в первую очередь перед ними. Учитывая, что ваши с мужем родители примерно ровесники, то вы физически не сможете ухаживать за всеми стариками одновременно или в очень короткой временной последовательности. Помогать мужу в уходе за свекрами — это само собой разумеющееся. Приготовить поесть, прибраться, постирать, подменить время от времени, но гигиена, непосредственный уход, угождение капризам, нахождение подхода, мытье, памперсы и пр. — на нем. Не может, потому что работает? Так и вы не балду пинаете. Пусть нанимает сиделку. Если дорого — ищет вторую работу. А что он предлагает? Когда слягут ваши родители, он и пальцем не пошевелит. Или пошевелит пару раз и будет считать это великим подвигом. Или будет немного помогать, но жизнь вашу не облегчит — грязная посуда, обед, уроки с детьми и уборка будут ждать вас, когда вы вернетесь от мамы с папой. Запомните — мужчины, никогда не сталкивавшиеся с уходом за тяжело больным человеком, считают, что это не так уж сложно. И когда первый стресс пройдет, он как ни в чем не бывало будет ждать от вас глажки его рубашек, хорошего настроения, приятного внешнего вида, борщей и минетов. И выскажет свое недовольство, не получая этого.
2.Если совесть не позволяет уйти от того, чтобы угробить свою жизнь в уходе за лежачей свекровью, которая легко может пребывать в таком состоянии 10-15 лет, то помните о том, что ваших жертв никто не оценит. Мужчины понятия не имеют, насколько это сложно, поэтому в его представлении вы не делаете ничего особенного. Но при том, что вы не делаете ничего особенного вы почему-то устаете и часто недовольны и грустны. А мужья не любят грустных жен и рано или поздно начинают гулять от них в поисках отдушины, либо вовсе сливаются. Дети будут помнить только замученную мать, а когда придет ваша старость, десять раз подумают, готовы ли они к тому, что им пришлось наблюдать в юности. Не говоря уже о самой свекрови, которая вашу заботу будет принимать как данность, а то и продолжать унижать.
3. Муж или свекровь могут сказать, что в их семье испокон века принято, что невестка ухаживает за свекровью. Это один из главных аргументов до сих пор. Что же вы теряетесь-то?! Скажите — а в моей семье не принято. Мало ли что там у кого. Может, у них в семье принято мазать дверь кровью первенца — вы тоже будете это делать?
4. Есть еще потрясающий аргумент — не мужское это дело! А женское таскать тяжелых стариков? Это сколько сил надо. Подумайте о том, что бы он делал, не будь у него жены? Ухаживал бы как миленький или нанял бы сиделку. Сейчас что мешает? Нашел бесплатную раб силу в лице жены?
5. Не нужно бояться вашим отказом испортить отношения с мужем. Поверьте, в этой ситуации он больше нуждается в вас, прекрасно понимая, какая будет альтернатива. Так что это ему надо думать, что делать и как все устроить, а не вам.
6. «Мы семья — мы должны заботиться друг о друге и помогать». Хороший аргумент. Только где была свекровь, когда требовалась ее помощь и забота? Там же очень быстро окажется и ваш муж, когда осознает, что уход это очень тяжело. Вообще такие слова — обычно манипуляция. Они сродни фразе «мы же семья — у нас должно быть все общее». Только обычно так говорят бедные семьи в надежде за просто так получить ништяки от богатых родственников. В крайнем случае люди с одинаковым материальным положением. Но никогда так не говорят состоятельные люди, добившиеся чего-то в этой жизни упорным трудом, по отношению с ленивым халявщикам. Так и фраза про мы же семья, мы должны подразумевает то, что должны именно вы.
7. Учитывайте, как ведет себя свекровь (или ваши родители), если она в здравом уме. Одно дело, когда адекватно оценивает ситуацию — понимает, что уход за ней требует больших трат и усилий. И другое когда встает в позу, только требует, и в чем не идет на компромисс. Например, живет одна в 3-х комнатных аппартаментах, а у детей нет денег на элементарные нужды, не говоря уже о сиделке. Часто в таких случаях либо разменивают жилье, либо начинают жить совместно, сдавая одну из квартир, чтобы были средства. Но некоторые старики не желают ничего менять в своей жизни и ставят всю семью в раскорячку. Тогда и по отношению к ним нужно ограничиваться необходимым минимумом. Иначе надорветесь.
8. Объективно оцените ситуацию со свекровью, все, что она сделала ради вас или семьи. Это же относится и к родителям. Закручивала ли она гайки, портила жизнь, лезла куда не просили или наоборот игнорировала просьбы и все гребла под себя. Какой с вас спрос в таком случае? Вы ей не должны даже из чувства долга. Но может быть и другое — вы живете в ее квартире, она помогала вам финансово, сидела с внуками, чем-то жертвовала, делала то, что не в общем-то могла и не делать. Тут уж ваша прямая обязанность ответить заботой на ее заботу, неважно искреннюю или нет.
9. Если вы не работаете, не имеете сбережений и недвижимости и находитесь на содержании мужа, то извините, уход за его родителями ваша прямая обязанность. И не вздумайте качать права. В такие острые моменты люди часто вспоминают ху из ху и кто голодранка, живущая на всем готовом. Так что гордость в отношениях с мужем в спокойной обстановке совершенно не к месту в ситуации кризиса. Но это вечная проблема наших женщин — не стараться ничего заиметь и жить в расчете на вечное расположение мужа. Считайте, сейчас вы проходите переэкзаменовку — чтобы вновь подтвердить свое право жить на прежних условиях и свою нужность.
Что делать, если я ненавижу свекровь: мудрым невесткам на заметку
Почему свекровь не любит невестку?
Изначально многие женщины отмечают, что чувствуют неприязнь от свекрови с самого начала. Это действительно вполне возможно и происходит по некоторым причинам:
Именно эти причины приводят к тому, что свекрови плохо относятся к своим невесткам, и на ровном месте придумывают, за что их стоит не любить. Довольно часто также придумывают, что невестка неряха, не хозяйственная, не хочет готовить, и плохо следит за детьми. Многие психологи отмечают, что налаживание отношений между свекровью и невесткой — работа для двоих.
Свекровь ненавидит невестку
Главная причина проблем со свекровью
По сути, в таких конфликтах причина одна — очень глубокая, нередко требующая вмешательства опытных людей — причина заключается в том, что две женщины всячески/любыми способами доказывают друг другу, что их власть над мужем/сыном сильнее.
Ведь, больше-то им нечего делить… Власть матери окажется сильнее — здравствуй, развод! Жена убедит мужа в том, что «во всём виновата его мать!» — здравствуй, одинокая старость матери! Вопрос: есть ли победители и кто страдает больше?
Ненавижу свекровь: советы психолога
В большинстве случаев можно услышать, что невестка ненавидит свою свекровь. Это связано с тем, что пожилая женщина постоянно лезет в отношения молодой семьи. На самом деле действительно такое довольно часто бывает. Это связано с тем, что, по мнению свекрови, она имеет право на то, чтобы смотреть, как устроился ее сын с новой женщиной.
Особенности отношений:
Война между женщинами
Ненавижу свекровь, живем вместе: что делать?
Совсем плохо, если вы живете со свекровью в одном доме. Чаще всего в таком случае и возникают проблемы, несостыковки, а также разногласия между свекровью и невесткой. Ведь жена, работая по 6 дней в неделю, на выходных может захотеть отдохнуть, посмотреть несколько серий любимого сериала. Однако если в доме свекровь, она может счесть, что ее невестка лентяйка, не хозяйка.
Ненавижу свекровь — как обхитрить:
Плохие отношения
Распространенные ошибки в отношениях
Если возникают проблемы со свекровью, советы психолога направлены на предотвращение распространенных ошибок.
Настраивать мужа против матери
Эта стратегия считается заведомо проигрышной. Даже при плохих отношениях мужа с матерью он остается ее сыном. Потому полностью перейти на сторону жены ему довольно сложно.
В такой ситуации мужу будет проще занять нейтральную позицию, а не вступать с матерью в открытый конфликт. Кроме того, мужчины не любят женские разборки. Потому есть риск создать внутрисемейный конфликт.
Жаловаться на мужа
Важно понимать, что свекровь – мать мужа. Потому жаловаться на его поведение не следует. Мать может отнестись к этому неправильно. Она может подумать, что недостаточно хорошо воспитала сына. Это лишь усугубит ситуацию.
Настраивать детей против бабушки
Этого не стоит делать даже в самых сложных ситуациях. Если свекровь ненавидит невестку, советы психолога направлены на восстановление отношений. Если дети будут считать свою бабушку плохим человеком, это негативно повлияет на их отношения с другими родственниками.
Отвечать агрессией на агрессию
Некоторые женщины говорят – ненавижу свекровь. Советы психолога не рекомендуют вступать в открытый конфликт. Если агрессивно отвечать на замечания, это отрицательно отразится на отношениях с мужем. Дети будут постоянно находиться в атмосфере ненависти и конкуренции и не смогут научиться находить компромиссы.
Ради гармоничных отношений в семье рекомендуется научиться справляться со злостью и подавлять инфантильную тягу к справедливости. Не стоит искать ответ на вопрос, как победить свекровь, в советах психолога. Ни один квалифицированный специалист не станет давать таких рекомендаций.
Ждать чудес
Не стоит ожидать, что уговорами, лестью или комплиментами удастся изменить отношение свекрови. Скорее всего, женщина имеет свои представления относительно правильной невестки. Может, она рассчитывала, что ее сын выберет более хозяйственную женщину с другим подходом к воспитанию детей.
Если невестка не отвечает ожиданиям свекрови, изменить ее отношение к себе не удастся. При этом стоит объяснить женщине свою позицию, и она будет вынуждена ее принять. Также стоит учитывать особенности мировоззрения женщины старшего возраста. Это поможет находить компромиссы.
Демонизировать свекровь
Многие женщины говорят: ненавижу свекровь, что делать? Советы психолога заключают в том, чтобы прекратить демонизировать мать мужа. Каждый человек имеет определенные достоинства. Их необходимо выявить и использовать с пользой для себя. Очень важно делать это, если планируется жить со свекровью в одной квартире. Психология советует находить компромиссы.
Не люблю свекровь — что делать?
Ненавижу свекровь — советы:
Скандал с мужем
Извечный вопрос: как общаться со свекровью?
Ситуация вкратце: со свекровью держались всегда на нейтрали, несмотря на то что она меня недолюбливает, она обо мне плохого в лицо ничего не высказывала. Частенько меня по мелочам тыкала, но я на это дело вот уже много лет успешно просто внимания не обращала. Я от неё как от человека тоже не в восторге, но отношусь к ней с уважением, всегда максимально вежливо общаюсь. Даже когда у мужа с ней конфликты бывали всегда пыталась ему объяснить, что это мама, и нужно быть с ней деликатнее. Ездим к ним в гости регулярно, но тут случился конфликт и я считаю, что не надо мне туда ездить, муж считает иначе. Под катом подробно.
Живём отдельно и от моей мамы и от его родителей, регулярно ездим в гости и к одним и к другим. Мужу повезло больше — он любимый зять у тёщи А у нас в последнюю поездку случился таки со свекровью конфликт, причём глобально со слезами-соплями с обеих сторон, потому что бомбануло.
Начался конфликт из-за того что меня задели её слова по поводу моего беременного состояния, я вместо того чтобы поступить по умному и не реагировать, пробурчала, что мне надоело. Поняла, что она обиделась, пыталась извинится и свести к шутке, но когда она сказала, что «до родов вообще больше спрашивать у тебя ничего не буду», меня внутри понесло просто. Там и так ко мне на протяжении всей беременности отношение как к инкубатору (что, собственно меня и задевает), а тут вообще, у меня сразу в голове мысли понеслись, думаю, вот как она себе представляет, она будет ещё больше игнорировать меня, а потом приедет такая милая бабушка с внуком сюсюкать? Короче, поняв, что из меня это всё полезет сейчас, я сдержала себя в руках, ушла в другую комнату там перебарывать свои гормоны.
Прошло минут пять, она принеслась следом и начала кричать «Скажи что не так, что тебе не нравится, что не так». Через минуту подобного ора моя психика не выдержала и я своё недовольство высказала, добавив, что раз конфликт начался, давайте уже друг другу накипевшее скажем, расставим все точки над i и начнём с чистого листа. Очень наивно было, потому что у неё слёзы и причитания из разряда «я ей всю себя, а она…».
В-общем, не получилось у нас закончить разговора по человечески, она в позиции жертвы, мне тоже эта вся вакханалия надоела, пыталась вывести таки на откровенный разговор, потому что надоело, что передо мной она рисуется чуть ли не любящей матерью, и тут же гадости говорит за моей спиной и сына просит, чтобы он в следующий раз приезжал один. Я три раза извинилась, не прокатило. Уехали в расстройстве.
Сейчас муж поднял вопрос о том, что хорошо бы к родителям в гости съездить, я высказала мнение, что делать мне там нечего. Какой в этом смысл? Она меня видеть не хочет, я тоже. Ходить с лицами-кирпичом мимо друг-друга? Муж считает неправильно, что мы к моей маме будем ездить вдвоём, а к своим родителям он один, мол, неуважительно. Моя мама тоже мне говорит, быть хитрее, слушать мужа, а перед свекровью сделать вид, что ничего не было, вернуть всё на круги своя.
Умом понимаю, что возможно они правы, хотя для меня непонятна вот эта ломка двух неприятных друг-другу людей. Зачем?
Если всё же слушать мужа и маму и ехать в гости, как себя вести? Ещё раз извинится? Или просто сделать вид что не было ничего? Как общаться тогда с ней, как правильнее выстроить поведение?
Ненавижу свекровь: точка зрения Ислама
Ислам по отношению к женщинам довольно категоричен, в том числе и к родственникам мужа. В этой религии женщина действительно должна быть тихой, спокойной, и повиноваться всем желаниям мужа, а также его родственников.
Ненавижу свекровь — особенности отношений:
Хорошие отношения
Подумайте о вашей маме
«Ненавижу свекровь и мужа, ведь он такой бесхарактерный, не встает на мою сторону, не защищает, я же его семья, я, а не мама». Посещали ли вас хоть раз такие мысли? Да, возможно у вас есть много объективных причин злиться на поведение супруга, который ничего не делает в этом направлении. Но представьте себе обратную сторону конфликта: любимый мужчина постоянно оскорбляет, унижает вашу маму в ваших глазах, каково это? Наверное, вам это тоже не понравится, и вы не сдержитесь, чтобы не сказать супругу пару «ласковых» слов в лицо. Вы встанете на сторону мамы, ведь так? Тогда почему муж должен вести себя как-то иначе по отношению к своей маме?
Ненавижу свекровь и мужа, за его поддержку
Гораздо печальнее обстоит ситуация в том случае, если мужчина находится на стороне своей матери, и она настраивает его против невестки.
Советы:
Плохие отношения
Ненавижу свекровь: причины конфликтов
Многих женщин возмущает, что свекрови совсем не так относятся к ведению домашнего хозяйства и быту, как современная молодежь. Это действительно так, потому что раньше времена были другие, когда не было большого количества ресторанов быстрой кухни, доставки еды на дом, а также бытовых приборов, которые помогают в уборке, готовке.
Причины:
Ненавижу свекровь: как избавиться от ненависти?
Еще около 30 лет назад свекрови, а также матери гладили и стирали постельное белье. Сейчас же все несколько по-другому. Даже вещи для новорожденных малышей сейчас никто не кипятит и не гладит при высокой температуре.
Скандал с мужем
Если невестка будет всячески стараться наладить отношения, а свекровь считать ее своим врагом, наладить отношения вряд ли получится. Поэтому, основная задача объяснить свекрови, что вы не собираетесь с ней конкурировать и не хотите ничего делить. Потому что сын принадлежит вам обоим и будет уделять время как свекрови, так и невестке.