мама сказала что зря меня родила
моя мать сказала мне что зря родила
Твои деньги у нее на карточке?))))) )
Пылесосишь раз в 4 дня?))))))) )
Занята 14 часов?))))))))))))) )
Обнять и плакать)
что вы все на дитя накинулись? можно подумать, сами не были подростками..
Скажи, рожай обратно, раздевайся, я сейчас полезу туда, чем ты меня родила!
Тебе бог дал такую маму, которую ты заслуживаешь.
Н-даааа. Накинулись на «деточку». Да твоя мама вообще не должна уже ничего по дому делать, раз тебе 14.Пахать начинай. Привыкай. В деревню бы тебя. Полки она протирает!))) А воды натаскать ведер 50 из колодца не хочешь??) Скотину накормить. ) Огород вскопать-прополоть. Учиться при этом хорошо. Дом САМО СОБОЙ в порядке содержать. И уж конечно И ДУМАТЬ НЕ СМЕТЬ возражать МАМЕ.
Скоро Вы ей скажите тоже самое (по смыслу)
будут свои дети и посмотришь как оно.. ставить маме ультиматумы не хорошо.. конечно мамы разные бывают но все же убирать ты должна что-бы не жить в грязи а не потому-что мама заставила и не выдвигать при этом условий.. вот честно я бы еще и по морде заехала
по моему ты вчера уже прожужжала все уши своими нелюбящими родителями. а это тот, о котором родители думают что он наркоман
А откуда у вас деньги на кредитной карточке? По вашим словам мать такая лентяйка, что дома ничего не делает. И не работает, наверное. А только орет. В 14 лет надо бы поуважительнее говорить о своей матери. Представляю как вы с ней разговариваете!
Мать, видимо, знает о чем говорит.
В таком возрасте (14 лет) очень часто любят драматизировать. У мамы жизнь не складывается, она на тебя срывается) Так у многих. А насчет уборки-будь проще) Помогать надо.
«Зря я тебя родила!»: как победить родительское «проклятие»
«Я сказал в сердцах, сгоряча», — говорит родитель, но ребёнок (даже взрослый) может принять всё близко к сердцу. Наш блогер, классная руководительница Елена Александрова, рассказывает, как иногда родители, не замечая и не осознавая, говорят детям страшные вещи.
Как же часто ко мне обращаются родители подростков со словами «Помогите! У меня опускаются руки, я ничего не могу сделать…» Как правило речь идёт о детях, с которыми давно работает школьный психолог, социальный педагог, а бывает, что и комиссия по делам несовершеннолетних. Зачастую не имеет значения, благополучная семья или нет.
Как правило, сложности с детьми подросткового возраста в той или иной степени испытывают все, ведь возраст на то и переходный, что знаменует собой переход от детства к юности, начало вступления во «взрослую жизнь».
Беседуя с родителями о семейных взаимоотношениях и принципах воспитания, я много раз обращала внимание на то, что вещи, о которых взрослые упоминают мимоходом, как о не заслуживающих внимания, часто имеют для детей совершенно другое, буквальное значение. Оказывается, очень важно суметь не сказать то, о чём потом придётся пожалеть.
В моём классе были дети, которые не хотели идти домой. Они приходили в наш кабинет после уроков с вопросом: «Елена Александровна, может чем-то помочь? Можно, я с вами посижу?»
Я наливала чай, мы пили и разговаривали. И, вроде, дома всё у них спокойно, и достаток приличный, и семья полная, а глаза у ребёнка грустные-грустные
Были дети и из неблагополучных семей. Мы оставались после уроков на «разбор полётов» — прогулы, двойки, дерзкое поведение. Бывали случаи попыток суицида. Начинаем разбираться с причинами, копаем «вглубь проблемы». Подросток рассказывает, глаза сухие, а в голосе боль. И плакать уже хочется мне. Знаю, в моём педагогическом опыте немало примеров того, что, заканчивая школу, такие дети превращаются в глубоко несчастных взрослых со сложной судьбой.
На очередном родительском собрании я озвучила тему «Родительское проклятие „не живи!“»
В классе воцарилась тишина. Ну, действительно, какой родитель в твёрдом уме и трезвой памяти пожелает своему ребёнку смерти? Увы, желают. На подсознательном уровне, иносказательно, но ребёнок всегда правильно считывает посыл. Известный психолог Михаил Ефремович Литвак упоминает о подобном «родительском проклятии» в своих статьях.
«В этом мире немало людей, которые просят, чтобы их убили. Их много в игорных домах, они выскакивают из своих автомобилей, когда кто-то легонько задевает их за крыло, они оскорбляют и раздражают людей, о силе которых не имеют понятия. Я видел человека, который, не имея за спиной никого, дразнил целую группу опасных людей. Они кричат: „Убейте меня, убейте“, и всегда находится человек, готовый это сделать…» — Дон Вито Корлеоне, роман «Крёстный отец» Марио Пьюзо.
«Это риторика белых господ и их чёрных слуг». Педагог Дима Зицер — о том, какие ошибки совершают родители подростков
Наверняка и вы не раз встречали подобных людей. Они рискуют своей и чужими жизнями совершенно без необходимости, на дорогах превышают все мыслимые и немыслимые скоростные лимиты, садятся за руль пьяными. Чем выше скорость, тем большее удовольствие от жизни они испытывают. Часто любят экстремальные виды спорта, они — фанаты экстрима, будто играют со смертью, всегда находясь на грани. Главное, в этом никогда нет никакого практического смысла. Речь не идёт о тех, кто рискует своей жизнью по долгу службы — лётчиках, военных, пожарных, спасателях. Речь идёт о людях, рискующих своей и чужой жизнью исключительно «для адреналина».
Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Ефимович Литвак объясняет подобное явление тем, что в раннем детстве у человека формируется запрет жить, установка «не живи». В чём его суть?
Трансакционный анализ представляет собой психологическую модель, служащую для описания и анализа поведения человека, — как индивидуально, так и в составе групп. Данная модель включает философию, теорию и методы, позволяющие людям понять самих себя и особенность своего взаимодействия с окружающими. Установка «не живи» толкает женщин на экстремальные знакомства с противоположным полом, например, поездки с едва знакомым мужчиной на пикник в лес. Установка «не живи» зачастую лежит в основе алкоголизма, наркомании и игромании — всё это «приятные» способы ухода.
Как формируется эта установка?
С точки зрения трансакционного анализа — элементарно. Достаточно дать понять ребёнку, что он «нежеланный». Желанный ребёнок — тот, кто нужен, тот, кто «хорошо, что он есть». «Нежеланный» — тот, которого бы лучше не было.
Вариантов прилепить ребёнку проклятие «не живи» полно. Вот некоторые:
Многие мои ученики говорят о подобных высказываниях своих родителей и всегда отмечают, что такие слова больно ранят.
На том родительском собрании я обратилась ко взрослым, с достаточно богатым жизненным опытом, людям: «Уважаемые родители, помните, каждое ваше слово если не запоминается точно, то, по крайней мере, откладывается в подсознании ребёнка. Особенно — в момент конфликта. Вы забудете, вы сказали это „сгоряча“ — ребёнок не забудет. Для детей нет категории „сгоряча“, они всё воспринимают буквально».
Чем опасны матери-нарциссы и как они ломают жизнь своим дочерям
Иногда я думаю, почему перед тем, как сесть за руль, человек сдаёт экзамены, чтобы получить права? Перед тем, как устроиться куда-то на работу, человек обучается… Только никто и нигде не обучает родителей правилам воспитания детей, с главным условием — не навреди.
Несколько поколений назад передачей семейной мудрости воспитания детей в семьях занимались бабушки и дедушки. В наш век современных скоростных технологий, да ещё с повышением пенсионного возраста и родители, и бабушки, как правило, работают. Цепочка передачи семейной мудрости воспитания от поколения к поколению зачастую прерывается.
Ну, и напоследок хорошая новость — хотя это «проклятье» одно из наиболее зловредных, установка неплохо снимается специалистом-психологом. Плохая новость — чтобы снять это «проклятье», надо идти к психологу добровольно, с искреннем желанием разобраться в себе и поменять жизнь к лучшему.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock (Siberian Art)
“Мама, почему ты меня так поздно родила?” – реальная история
Безусловно, приятно быть молодой мамой, когда на улице прохожие говорят, что вы с ребенком, как сестричка с братом. Но часто бывает так, что беременность наступает в том возрасте, когда многие уже нянчатся с внуками. В европейских странах давно нет такого понятия, как возрастная роженица, но у нас до сих пор существуют стереотипы, что рожать детей нужно в молодом возрасте.
Женщины, которые решились стать мамами после 40, рассказывают свои истории.
«Мама, ты такая старая»
У нас с мужем уже было двое взрослых детей. Мне было уже 43 года, и цикл постоянно сбивался, поэтому я не обратила внимания на очередную задержку. Но когда меня начало мутить по утрам, появилась тошнота, слабость, я побежала к гинекологу. На УЗИ мне сообщили, что у меня уже 12 недель беременности. Я была в шоке, ведь мы с мужем всегда предохранялись, и рожать в таком возрасте я точно не собиралась. Но делать было нечего, срок был большой, да и муж сказал, как отрезал:
«Рожаем, и точка. Справимся, двоих вырастили, и третьего воспитаем».
Первые трудности начались, когда я становилась на учет по беременности в женской консультации. Врач и медсестра, не стесняясь, обсуждали мое положение, пока я одевалась после осмотра.
«Моей маме 40 лет, не представляю, как она бы в таком возрасте родила мне брата или сестру» – громко говорила молоденькая медсестра.
Я промолчала, хотя хотелось объяснить ей, что такое тактичное поведение, особенно к пациентам. Врач заполнила обменную карту и акцентировала внимание, что нужно очень бережно и внимательно относиться к своему здоровью, ведь мне не 20 лет.
Я не знала, как сказать взрослым детям о том, что в нашей семье скоро появится малыш. Но они отнеслись с пониманием, поддержали и даже поучаствовали в покупке всех необходимых для младенца вещей. Беременность протекала хорошо, проблем с самочувствием у меня не было. Всего один раз я попала в больницу на сохранение, но, скорее, это врач перестраховалась, поскольку серьезных поводов для беспокойства не было. И вот на свет появился мой третий ребенок, долгожданный и любимый сыночек.
Скажу сразу, в молодом возрасте намного легче справляться с новорожденными. Со старшими детьми я могла не спать ночами, а потом гулять целый день, и чувствовала себя при этом бодрой. Сейчас мне было намного тяжелее. Бессонные ночи давались с трудом, от постоянных укачиваний болели руки и спина. Муж и старшие дети помогали, конечно, но все равно каждый день я ощущала усталость.
На прогулках я встречала столько нетактичных людей, что уже устала удивляться. «Как зовут вашего внука?», «Какая красивая бабушка у малыша», «Как мама? Вы серьезно?» – похожие вопросы преследовали меня постоянно. Спасали старшие дочь с сыном, которые гуляли с братом, пока я могла отдохнуть или что-то сделать по дому.
Мне было 46 лет, когда сын пошел в детский сад. В раздевалке мы встречались с молодыми родителями, которые первое время думали, что я – не мама, а бабушка. Помню, воспитатель сначала всегда говорил сыну: «Ванечка, за тобой бабушка пришла». Потом Ваня пошел в школу, где меня продолжали называть бабушкой. Сын относился к этому спокойно, ведь он знал, что я – его любимая мама.
Его отношение ко мне изменилось, когда начался переходный возраст. Я не понимала его молодежный сленг, не покупала ему новомодных гаджетов, а одежду выбирала практичную, а не современную. Помогали старшие брат с сестрой, но все равно между мной и Ваней была пропасть недопонимания. Однажды мы обсуждали будущее образование сына, не пришли к единому мнению, поругались. Ваня вспылил и крикнул:
«Что вы можете понимать, вы – старые. Моим друзьям повезло, у них молодые родители, с которыми можно на велосипедах покататься, в футбол поиграть. А вы постоянно жалуетесь на какие-то болезни и сидите дома. Зачем вы вообще меня родили в таком возрасте? Ждали бы пенсии, и всем было бы хорошо».
Слышать такие слова от любимого ребенка было больно, но я понимала, что во многом он прав. Мы были из другого поколения и не могли дать сыну того общения, которое ему было нужно. Потом Ваня, конечно, извинялся за свои слова, но все-таки больше времени проводил со старшими братом и сестрой.
«Я была не готова к материнству»
Когда я появилась на свет, маме было 23, папе – 25 лет. У меня были молодые родители, и это было здорово. Мы могли веселиться, бегать, играть, кататься на аттракционах, и мне казалось, что мама и папа – мои ровесники. Когда я поступила в университет, мне предложили стажировку в Америке, и, естественно, я согласилась. В Штатах все было совсем не так, как у нас, и за несколько месяцев пребывания в этой стране я поняла, что мечтаю строить карьеру, а о замужестве подумаю когда-нибудь потом.
Из-за своих амбиций я рассталась с молодым человеком. Он хотел жениться, создать традиционную семью, где муж будет зарабатывать, а жена заниматься домом и растить детей. Мои родители негативно отнеслись к моему решению, ведь они думали, что я пойду по их стопам и в 20 уже подарю им внука или внучку.
Я считаю, что создавать семью нужно тогда, когда ты к этому будешь готов. Не понимаю этих советских установок, что в 20 надо выходить замуж, а через 1-2 года – рожать ребенка. Кому это надо? Мне в 20 лет нужно было найти свое место в жизни, добиться чего-то, чтобы не сидеть на шее у мужа.
Я работала в крупной компании ведущим менеджером, потом стала начальником отдела. Карьера складывалась удачно, у меня была своя квартира, машина, несколько раз в год я летала на отдых. Родители постоянно спрашивали, когда же я выйду замуж. Они хотели внуков и совсем не радовались моим профессиональным успехам. Однажды, когда я приехала в гости к родителям, мы почти поругались.
«Я сама выбираю такую жизнь, которая мне нравится. Неужели дети и внуки – это единственная миссия человека? Я стану мамой тогда, когда захочу, а не потому, что вам захотелось внуков» – я просто не могла больше молчать и высказала родителям все, что думаю.
С того времени вопросы с их стороны прекратились.
Мне было 37 лет, когда я познакомилась со своим будущим мужем. У меня была насыщенная жизнь: работа, фитнес, танцы, путешествия, новые хобби. Мужу было 40 лет, и он был полностью поглощен своим бизнесом. Детей мы не планировали, как-то заранее договорились, что будем жить вдвоем. Но неожиданная беременность случилась, когда мне исполнилось 40 лет.
В поликлинику по месту жительства я обращаться не стала, а отправилась к своему гинекологу в частный медицинский центр. Там и наблюдалась все 9 месяцев. Мой врач ни разу не позволила себе сделать замечание по поводу моего возраста. Наоборот, она подбадривала меня, хвалила, говорила, что я – самая послушная беременная, поскольку выполняю все ее назначения.
У нас родилась здоровая девочка, которая принесла в нашу жизнь много позитива и наполнила ее определенным смыслом. Я не считаю себя старой мамой, наоборот, у меня появилось много сил и желания двигаться вперед. Когда дочке исполнился 1 годик, я вышла на работу, а с малышкой по очереди сидели мои родители и няня. Ребенок, рожденный после 35 лет, воспринимается по-другому, мне кажется. К появлению главного человека ты начинаешь относиться ответственно, серьезно, рассчитываешь свои силы. Сейчас я многое могу дать дочери, поделиться опытом, жизненными знаниями. Я слежу за своей внешностью и знаю, что выгляжу намного моложе. Когда дочка спрашивает, сколько мне лет, я честно ей отвечаю. Она всегда говорит, что у нее самая красивая и умная мама. Надеюсь, мы и дальше будем с ней подружками, несмотря на большую разницу в возрасте.
“Надеюсь, ты простишь меня когда-нибудь”, – Мама слишком поздно поняла, что зря обижала дочь
Оля была единственным ребенком в семье. Отец – творческий человек, все время проводил в мастерской, где писал свои картины. Мама все контролировала, не давала семье ни глотка свободного воздуха. Она была авторитарной личностью, и все должно было быть так, как она скажет. Оля не помнит, чтобы мать ее хоть когда-то обнимала и целовала, говорила что-то хорошее, подбадривала, хвалила. С раннего детства девочка слышала лишь оскорбления, унижения, мама иногда даже руку на дочь поднимала. Алевтина Игоревна занимала руководящую должность на заводе, и дома вела себя точно так же, как на работе со своими подчиненными. К слову, на заводе ее все боялись, даже 100-килограммовые мужчины. Алевтина Игоревна могла так посмотреть, что и говорить ничего не нужно было.
В 1-м классе Оля познакомилась с Дашей, и они стали лучшими подружками. Мама Даши не работала, и все свободное время с удовольствием посвящала семье и дому. Даша часто приглашала Олю после уроков к себе в гости. Это были лучшие часы, когда Оля с Дашей обедали, играли, общались с Дашиной мамой. Это была полная противоположность Олиной маме: добрая, открытая, заботливая, чуткая. Она постоянно обнимала девочек, они что-то обсуждали, вместе пекли пирог или шли гулять. Оля по-хорошему завидовала подружке, ведь о такой семье можно было только мечтать.
Домой Оле идти не хотелось. Там была мама, вечно злая, раздраженная, готовая сорваться при малейшей возможности. Отец все чаще стал задерживаться в мастерской, а однажды тихонько вернулся, собрал вещи и ушел. Оля потом заходила к отцу в мастерскую и спрашивала, почему он ее бросил.
«Я тебя не бросал, Олечка. Я всегда буду твоим папой. Но с мамой жить просто невыносимо»
– оправдывался отец. Потом его картины будут участвовать на Нью-Йоркской выставке, и он улетит жить в Америку. Через 2 года отец умрет от инсульта.
После 9-го класса Оля поступила в колледж в другой город. Ей дали общежитие, и она ни разу не приезжала к матери. Потом Оля закончила университет, нашла хорошую работу, начала встречаться с молодым человеком, который окружил ее заботой и вниманием. Однажды Ольге позвонил адвокат ее покойного отца и сообщил, что она – наследница его картин. Ольга улетела со своим молодым человеком Димой в Америку, часть картин забрала, часть продала. Оказалось, работы отца в Штатах оценили, и за них Оля получила большую сумму. По возвращению она купила квартиру, машину, часть денег положила на счет в банке.
Через несколько лет Оля с Димой поженились, у них родилась дочка Ксюша. Оля была лучшей матерью для девочки, ведь она помнила, каково это – жить без заботы и любви. Оля окружила Ксению вниманием, целовала каждый пальчик, всегда хвалила и поддерживала.
Однажды раздался звонок на мобильный телефон. Номер был неизвестный.
Олечка, это соседка твоей мамы, тетя Галя. Звоню сказать, что мать твою увезли только что в больницу. Сердечный приступ, что ли…
Дима заметил, что жена помрачнела после телефонного звонка. Оля объяснила, что матери плохо, и она не знает, что делать.
Если тебе нужен мой совет, езжай к ней. Какой бы не была эта женщина, она – твоя мать. Я останусь с Ксюшей столько, сколько скажешь, – ответит муж.
Ольга ехала в родной город, где прошло ее мрачное детство, с камнем на сердце. Перед глазами вставали, как кадры из фильма, моменты, когда мать бьет Олю по рукам, потому что та ошиблась в нотах. Как закрывает в темной ванной, потому что дочь получила 4 по математике. Как кричит на нее за то, что она купила в магазине шоколадный батончик на сдачу. Таких ситуаций было тысячи, и они складывались в одну страшную картину, которая называлась – нелюбовь к дочери. Оля не понимала, как можно не любить собственное дитя. Она ведь сама уже мама, и любит Ксюшу больше всех на свете. Она, не раздумывая, готова жизнь отдать ради дочери, если потребуется.
Ольга подъехала к больнице, вышла из машины. На крыльце стояла женщина в белом халате и курила.
Извините, уже поздно, но могу ли я узнать о состоянии одной больной, которая сегодня поступила к вам? – обратилась к доктору Ольга.
Оля, ты, что ли? – воскликнула врач, и Оля узнала Дашу, свою школьную подругу, с которой они перестали общаться, когда Оля уехала в другой город.
Дашка! – Оля обняла Дарью – Я тебе пыталась звонить, но вы телефон сменили, наверное. А сюда я больше не приезжала, сама знаешь, почему.
Да, мы переехали за город, родители купили коттедж. Сейчас вот здесь работаю, не поверишь, хирургом. Кто у тебя здесь лежит?
Выяснилось, что у матери Ольги разорвалась аневризма. Она была в тяжелом состоянии, и врачи не давали никакой гарантии, что женщина выживет. А если и выкарабкается, то останется овощем на всю жизнь.
Оля остановилась у Даши. Та была не замужем, все свободное время посвящала любимой работе. Мама Даши, хоть и постарела, но была такой же милой, приветливой и заботливой. Ольга каждый день ездила в больницу и смотрела на мать через стекло. Она ее простила, забыла все, что та сделала. «Только живи» – молилась Ольга.
И Алевтина Игоревна выжила. Понадобилось много времени и сил, чтобы поставить ее на ноги, но Ольге это удалось. Она забрала маму к себе, наняла лучших реабилитологов, массажистов, возила ее на лечение за границу. Самое удивительное, что Алевтина Игоревна относилась к своей внучке совсем не так, как когда-то к дочери. Бабушка много времени проводила с Ксюшей, читала ей сказки, рассказывала интересные истории. Когда Алевтина Игоревна стала самостоятельно передвигаться (врачи говорили, что это просто чудо), они часто гуляли с Ксюшей по парку. Внучка отвечала взаимностью бабушке и души в ней не чаяла.
Как-то теплым летним вечером Оля уложила Ксюшу спать, и вышла на веранду дачи, где Алевтина Игоревна как раз заваривала травяной чай. Они молча сели за стол, наслаждаясь тишиной и дачным покоем.
Оля, я все хотела поговорить с тобой, да не знаю, как начать – заговорила Алевтина Игоревна.
Начинай с главного – посоветовала Оля.
Надеюсь, ты простишь меня когда-нибудь. Я не была хорошей матерью, да и вообще, мамой меня можно с натяжкой назвать. Всегда думала лишь о себе, а ты казалась помехой моим амбициям. Когда наш папа ушел, я тебя винила, а ведь понятно, что сама была виновата. Вся жизнь прожита зря…
Мама, я тебя простила еще тогда, когда ты лежала в реанимации. Ты подарила мне жизнь, и это бесценный дар, за который я тебе буду всегда благодарна. Что было, то было, прошлого уже не вернешь, – Оля смахнула слезу и замолчала.
Алевтина Игоревна горевала из-за того, что не смогла реализоваться в материнстве, не оценила, какая чудесная у нее дочь. Она сделала много ошибок, за которые будет расплачиваться бессонными ночами и тяжестью на сердце. Но на старости лет судьба решила ее наградить, и теперь у Алевтины Игоревны есть настоящая семья. И она больше не будет вести себя так, как раньше. Нужно уметь ценить то, что у тебя имеется, ведь в один момент ты можешь всего лишиться.
Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей
Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости. Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей. В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.
Почему мама не любит
«Моя мама умерла 4 года назад, но до сих пор не могу ее простить. Она рано вышла замуж, сразу же забеременела мной, через пару лет развелась с папой. Отцу я была не нужна. Но и маме, как оказалось, тоже. Это очень тяжело – жить и понимать, что тебя не любят самые близкие и родные люди. Мама никогда со мной не играла, более того, уже лет в пять я сама стирала свои носочки, маечки, подметала, складывала вещи. Игрушки мне почти не покупала, все время говорила, что я уже большая, только маленькие играют. Потом мама вышла второй раз замуж и родила сестру. Она еще больше стала нагружать меня работой: я должна была постоянно помогать смотреть за малышкой. Своей жизни у меня не было.
Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил. Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах. В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.
В какой-то момент, уже в подростковом возрасте, я поняла, что маме все равно, как я себя чувствую, есть ли у меня необходимая одежда, обувь, поела ли я или голодная. С этого момента я начала злиться на мать, хотя ненависти тогда еще не было. Я завидовала подругам, у которых были заботливые, любящие родители. Еле дождалась окончания школы, а потом уехала в другой город, поступила в университет, хотя мать всегда повторяла, что я – бездарная, глупая, ничего не добьюсь в жизни. Познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родила ребенка. Мама один раз за все время приехала, внука даже не взяла на руки, раскритиковала мою квартиру, внешний вид, еду, которую я для нее приготовила. Больше я ее видеть не хотела, да и она не горела желанием. Сейчас ее нет, но для меня она умерла уже давно».
Мнение психологов
Термин «токсичность в отношениях» получил популярность после выхода книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». На самом деле, родителям предъявляют слишком много обвинений, не учитывая то, что они – такие же живые люди, которые могут срываться, уставать, нервничать. Скорее, в данной ситуации нужно говорить о сложных взаимоотношениях дочери и матери. Но стоит отметить, что проблемы в отношениях (гиперопека или, наоборот, игнорирование собственного ребенка, агрессия, манипуляция и т.д.) обязательно оставят свой след во взрослой жизни.
Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.
Излишняя гиперопека
Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.
«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама
всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой. Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор. Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
Соответствие желания и действительности
«Мама постоянно цеплялась ко мне, что бы я ни рассказала. Я всегда в ее глазах остаюсь виноватой, она никогда не встает на мою сторону. Мать с раннего возраста твердила, что самое главное для девушки – выйти замуж за богатого, щедрого мужчину. Когда я вышла замуж за любимого человека, который младше меня на 5 лет (не миллиардер, кстати), мать не разговаривала со мной больше года. Она не может признать, что, кроме денег, в этой жизни есть другие ценности. Потом, когда мы снова начали общаться, мать постоянно говорила, что молодой мужчина в любой момент уйдет к другой женщине, ведь зачем ему жить с такой некрасивой, неудачной, старой женой, как я? В детстве я старалась соответствовать ее требованиям и желаниям, чтобы заслужить хоть какую-то похвалу. После работы с психологом я больше этого не делаю, просто живу и радуюсь, что рядом внимательный муж и дети, которых я люблю искренне, ничего не требуя взамен.
Мнение психолога
Как ни странно это звучит, но женщины, критикуя детей, обычно руководствуются лучшими побуждениями. Они хотят, чтобы жизнь деток сложилась удачно, но без приложения усилий это невозможно. Вот и критикует родитель ежедневно, чтобы дочь поняла, насколько она не идеальна для счастливого будущего. Также критика может быть проецированием собственных комплексов и страхов. Наш менталитет подразумевает частую критику, хотя ребенка нужно постоянно хвалить и поддерживать».
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.