родители меня вырастили дали образование
Вырастили дочь, дали образование, устроили на работу. А она уволилась и пошла в содержанки
– …Диплом защитила она и год сидела дома с этой пандемией! – рассказывает про дочь пятидесятипятилетняя Валентина Анатольевна. – Ну, встала, конечно, на биржу, пособие там получала, но это же разве дело молодому специалисту? Мы на это образование столько денег угрохали с отцом, что просто кошмар, и для чего – чтобы дочь дома сидела.
– А Лида что, разве платно училась?
– Да нет, на бюджете, но чтоб туда поступить – ой, сколько пришлось выложить. Репетиторы два года были, курсы по подготовке, пособия какие-то, в общем, влетело в копеечку, хотя и вуз у нас – далеко не первого эшелона. До последнего курса Лида не работала, мы с отцом против были! Девчонки у них подрабатывали, причем, не по специальности, официантками или уборщицами, это очень тяжело, и учеба, конечно, страдает… Мы решили, пусть учится спокойно, прокормим! Нам в свое время тоже родители дали возможность на ноги встать, работать не отправляли, я думаю, это правильно…
Надо сказать, Валентина Анатольевна и ее муж – люди простые, среднего достатка. С юности вместе, семью создали, на ноги встали, обзавелись жильем, ребенка родили и вырастили. Олигархами не были никогда, но жили и живут, как считает Валентина Анатольевна, вполне прилично.
– Да нормально все у нас! – рассказывает Валентина Анатольевна. – Деньги считаем и экономим, конечно, но все, что надо, покупаем. Сыты, обуты, одеты, когда Лидочка была ребенком, на море ее возили обязательно каждое лето. У нее проблемы с кожей были, как только не съездим, весь год мучаемся. Поэтому приходилось возить…
Конечно, старались в основном для дочери, чтобы все у нее было не хуже, чем у других – компьютер, телефон, одежда, все, что нужно для занятий. Поэтому то, что дочь, закончив учебу, села дома, родителей весьма угнетал. Не столько даже из-за денег – прокормить Лиду мама с папой могли легко. Напрягало то, что дочь явно попала в какой-то жизненный тупик.
– Когда карантин пошел на спад, стала она работу искать! – рассказывает Валентина Анатольевна. – И все никак! Брали уборщицей, пол мыть, продавцом телефонов, администратором в детский центр. Причем с зарплатой ненамного большей, чем пособие на бирже… В какой-то момент устроилась она в магазин одежды, проработала там неделю, больше не смогла! Целый день на ногах, директор орет, зарплата в конверте, да еще система штрафов! Лида говорит, мама, я там больше должна останусь, чем заработаю. Отец наш смотрел, смотрел на это все, а потом и говорит – нет, видимо, сама она не устроится, нужно помогать…
Отец с огромным трудом устроил Лиду на работу к одному своему знакомому в крупную компанию. Знакомство было шапочное, обращаться с просьбой было жутко неудобно. Но все получилось. Лиду взяли на самую низкую должность, и с зарплатой небольшой, но это пока, уверены были родители. Она осмотрится, зацепится на рабочем месте, покажет себя. А дальше все пойдет, как по маслу.
На работу Лида отправилась с удовольствием, но уже через несколько дней энтузиазм значительно ослабел. Плюсов в этом месте девушка не видела никаких. Работа скучная и неинтересная, коллектив возрастной, вредные тетки, начальство грубое, да и зарплата – слезы…
– Ну а что, полы мыть лучше, что ли? – пыталась утешить дочь Валентина Анатольевна. – Или в магазине работать? Ты ведь уже попробовала, знаешь и сама…
Но утешить дочь становилось все сложнее. На работу каждое утро Лида шла чуть ли не со слезами. Немного оживала в пятницу-субботу, а в воскресенье снова погружалась в черную тоску.
– Найди другую работу, я не против! – пожимал плечами отец. – Найдешь – увольняйся. Но только знай, что на любой работе будут свои минусы. Не одно, так другое. Мой тебе совет – терпи, втягивайся, ищи позитив. Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочка…
Лида проработала так три месяца, а потом ее отец случайно встретил на улице приятеля, который помог с трудоустройством.
– Мы вам так благодарны! – начал он. – Дочь работает, все нравится…
– Да за что же благодарны? – вздохнул тот. – Последнюю неделю дорабатывает ваша Лида!
– А что случилось? – оторопел отец. – Увольняете?
– Сама увольняется! – объяснил собеседник. – Заявление написала! Еле заставили две недели отработать. А вы что, разве не знаете. Я с ней говорил! Сказала, что гораздо лучшее место нашла, жалеть не будет!
– Две недели я ее искала! – рассказывает Валентина Анатольевна. – С ног сбилась. На ее работе никто ничего не знает, она взяла больничный на последние дни и трудовую забрала. Телефон оставила дома. Я всех подружек обзвонила, никто ничего не знает. По какому-то наитию позвонила племяннице. Говорю, Танечка, а ты про Лиду случайно ничего не знаешь? А она – ой, тетя Валя, не переживайте за Лиду, все у нее хорошо и даже отлично… Долго не хотела мне говорить, где Лида и как, ну потом сказала: она, говорит, пошла в содержанки. У меня аж чуть сердце не выскочило. Как? В какие содержанки? Что это вообще такое?
Оказывается, во время работы в той компании Лиду заприметил мужчина при хорошей должности. Лет мужику прилично за сорок, есть, разумеется, жена и дети, семью бросать он не собирается. Но и от удовольствий отказываться не хочет. А что, может себе позволить! Предложил Лиде сделку: он купит ей маленькую квартиру, будет давать ей денег на жизнь и приходить на свидания. Нечасто, но регулярно. От Лидочки требуется хорошее настроение, покладистый характер, отсутствие вопросов и чистоплотность – в плане того, что заводить параллельно другие отношения ей запрещено.
Кроме того, условием было, что Лида уйдет с работы и будет сидеть дома – сплетни и огласка кавалеру были не нужны. Ну и еще ряд всяких мелких условий. По вечерам сидеть дома, не гулять, не пить. Через год, если все пойдет хорошо, они, может, и ребенка родят. Лида будет его растить, а папаша оплачивать все каприза.
Лида приходила к двоюродной сестре советоваться, и та горячо ее поддержала. Соглашайся, мол, ты чего! Шоколадные условия! Сидеть дома, не работать, заниматься тем, чем хочется. Ну, пару раз в неделю принять мужчину, пообщаться, кофе сварить. А то и еду заказать из ближайшего ресторана, он же все сам и оплатит. Да за квартиру люди по полжизни на стройках, в шахтах, на двух работах, а тут просто так предлагают. Соглашайся и не думай.
И Лида согласилась, написала заявление об увольнении, о котором немного не вовремя узнал отец. Ну, так даже лучше. Повернулась и ушла, не нужно ничего объяснять…
У Валентины Анатольевны эта ситуация в голове не укладывается – как же так? Для нее это мерзость какая-то, чтоб за квартиру продаться – фу! А дочь ничего такого в этом не видит. И вот племянница, получается, тоже…
А может, и правда ничего такого в этом нет?
Каждый живет как может? Лида никого не ущемляет, мужчину из семьи не уводит, ну не она – так была бы другая. Работать как все она пробовала. Но то ли она какая-то не такая, то ли просто не повезло – на работе удержаться не смогла. Ну, не ее это. И квартиру на нормальной работе Лида ни за что не заработает.
Сын заявил, что мы ничего не дали ему в жизни и требует от нас платить его ипотеку
Завод развалили, потом там поменялись хозяева и нас просто вышвырнули на улицу, как собак. Приходилось очень тяжело, молодому поколению я объяснить даже не смогу, а старшее само прекрасно помнит, что тогда в стране творилось. Родители жили в деревне, был большой огород, что давало хоть как-то выживать, а вот с работой было все очень и очень туго.
Родители звали вернуться в деревню, но там с работой было еще хуже, а на одном огороде далеко не уедешь. Хватались за любую работу, муж по вахтам ездил, я тоже без дела не сидела, то уборщицей, то челноком ездила, то официанткой, то на рынке. Никакой работы не боялась. Сына родителям приходилось оставлять.
Сын же очень стеснялся, как мы живем. Ему не нравилось, что одежда у него не покупная, а мной сшитая, хотя шила я хорошо, но лейбла-то нету. Обижался, что у него нет модного плеера, жаловался, что друзей в дом позвать не может даже на день рождения, потому что ему стыдно. Хотя, повторюсь, жили мы не сказать, что плохо.
Сколько я и муж пытались отучить его завидовать, сравнивать, объясняли, что надо жить по средствам, но как об стенку. У его друга родители успешные, как тогда говорили, торгаши. Возили вещи сами, продавали на рынке, а потом магазин открыли неплохо имели денег. А вот я тройку раз съездила, чуть с жизнью не простилась и решила, что не мое это. Сын же считал, что мы с отцом просто неудачники.
К выпуску сына я работала в ателье, муж подрабатывал токарем у частников, стало немного легче. Все свободные деньги мы старались вкладывать в сына, чтобы возместить ему то, чего не было в детстве. Он занимался с репетиторами, ездил отдыхать на лето в лагеря на море. Давалась нам это с трудом, конечно, но мы все равно старались, почему-то чувствовали себя виноватыми.
На бюджет сын не поступил, а оплачивать учебу в выбранном им вузе и на той специальности, которую он хотел, мы бы не потянули. У нас за полгода не накопилась бы сумма, которую нужно было отдать за семестр. Мы тогда сильно поссорились.
Мы с мужем предлагали сыну выбрать что-то подешевле, но он уперся, что только это и точка. Нам пришлось отказать. Тогда он накричал на нас, что мы всю жизнь ему портим, что нищим вообще надо запретить рожать детей, чтобы те потом не страдали. Оказалось, сын считает, что мы нищие.
Муж тогда вспылил, собрал вещи сына и выставил его из дома. Около трех лет мы толком не общались. Муж и слышать о нем не хотел, считая, что вырастил урода. Сын обиделся и на контакт не шел. Я узнавала новости от его девушки, от своей мамы, с которой он общался. У меня от всей этой ситуации сердце кровью обливалось, я не знала, что и делать.
Потом сын поздравил меня с днем рождения, потом отца поздравил, начал делать шаги к примирению. Так вот неспешно, шаг за шагом мы начали опять общаться. У меня от сердца отлегло, ведь не общаться с родным сыном это тяжело. Муж тоже вроде пошел на мировую.
Но недолго этот мир продлился. Недавно сын пришел и заявил, что собирается жениться. Хорошая новость, мы обрадовались, а он и говорит, что сейчас собирается брать ипотеку. А поскольку мы такие плохие родители, что старта ему в жизни не дали, образование не дали, жилье ему не дали, то будет честно, если потеку на его квартиру будем платить мы.
Муж возмутился, опять началась ругань, сын распсиховался, перед тем как уйти заявил, что его невеста уже ждет ребенка. Если мы не согласимся на его условия. то внучку никогда не увидим. Дал время подумать и хлопнул дверь.
Муж бушует и говорит, что это переходит уже всякие границы и он на шантаж не собирается поддаваться. Да если бы мы и хотели, то все равно не смогли бы оплачивать ипотеку. Платеж, который озвучил сын, это почти полностью наш с мужем месячный бюджет.
Я не знаю, что сейчас делать. Муж ни в какую больше не хочет слышать о сыне, сын готов разговаривать только после того, как мы примем его условия. А я меж двух огней. Понимаю, что сын очень грубо все высказал, но ведь какая-то доля истины в его словах есть.
Психологи назвали 13 черт, объединяющих родителей, воспитавших успешных детей
Все родители хотят, чтобы их дети держались подальше от неприятностей, хорошо учились в школе и продолжали радовать их своими успехами, уже будучи взрослыми людьми. Но универсального рецепта, как воспитать из каждого конкретного ребёнка гения успеха, ещё никто не придумал. Впрочем, психологи всё же имеют некоторое представление о том, что объединяет родителей детей, которые добились успеха в жизни.
1.Родители, которые приобщают детей к работе по дому.
«Если дети не моют посуду, это значит, что кто-то другой это делает за них. В итоге они не только не выполняют домашние обязанности, но и не получают знания о том, что член семьи должен внести свой вклад в общее дело», – отметила бывший декан первокурсников Стэнфордского университета Джулия Литкотт-Хаймс (Julie Lythcott-Haims) во время TED Talks Live.
Она считает, что дети, выполняющие работу по дому, становятся более самостоятельными и ответственными сотрудниками, которые хорошо взаимодействуют с коллегами. Этот же навык помогает им стать более чуткими людьми, поскольку они не понаслышке знают о том, что такое преодоление трудностей.
2. Родители, которые учат детей социальным навыкам.
Исследователи из Университета Пенсильвании и Университета Дьюка следили за жизнью более 700 американских детей от 5 до 25 лет. В результате они обнаружилизначительную корреляцию между их социальными навыками в детском возрасте и дальнейшим успехом.
Оказалось, что дети, которые умели взаимодействовать со своими сверстниками без подсказок, помогать другим и самостоятельно решать проблемы, гораздо чаще получали диплом колледжа и работу к 25 годам. Такие выводы нельзя было сделать для тех, чьи социальные навыки были ограничены.
«Исследование показывает, что помощь детям в развитии социальных и эмоциональных навыков является одной из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы подготовить их к здоровому будущему», – отмечаетКристин Шуберт (Kristin Schubert) из Фонда Роберта Вуда Джонсона, который финансировал исследование.
3. Родители с большими ожиданиями.
Профессор из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Нил Халфон (Neal Halfon) и его коллеги проанализировали данные национального исследования 6600 детей, рождённых в 2001 году. Специалисты пришли к выводу, что ожидания родителей относительно будущего подрастающего поколения оказывают огромное влияние на их последующие достижения.
«Родители, которые видели своего ребёнка учеником колледжа, казалось, вели его к этой цели независимо от своих доходов или других ресурсов», – заявилпрофессор.
Полученные данные подтверждаются и психологическим феноменом: эффектом Пигмалиона. Его смысл заключается в том, что ожидания одного человека относительно будущего другого могут служить провоцирующим фактором, своего рода пророчеством, которое ведёт к будущей самореализации человека, от которого ожидают тех или иных успехов.
4. Родители имеют здоровые отношения друг с другом.
Дети, растущие в семьях, в которых постоянно возникают конфликты, живут хуже, чем те, чьи родители ладят между собой. Учёные из Иллинойсского университета подчеркнули, что при этом не имеет значения, разведены родители или нет.
Конфликты между мамой и папой, которые возникали до развода, также негативно сказываются на детях. А разногласия, появлявшиеся уже после расставания, оказывают негативное влияние на умение детей адаптироваться к новым условиям.
5. Родители, которые начинают рано обучать своих детей математике.
Проведённый в 2007 году метаанализ, в который вошли данные о 35 тысячах дошкольников из США, Канады и Англии, показал, что раннее развитие математических навыков может помочь детям в будущем.
«Овладение математическими навыками в раннем возрасте положительно влияет не только на будущие достижения в математике, но и на будущее умение читать», – заявил соавтор работы Грег Дункан (Greg Duncan) из Северо-Западного университета.
6. Родители, которые реже испытывают стресс.
Согласно недавним исследованиям, количество часов, которое мамы проводят со своими детьми в возрасте от 3 до 11 лет, не помогает спрогнозировать будущее поведение, благополучие или достижения ребёнка.
А вот стресс матерей, возникающий из-за постоянного жонглирования работой и домашними делами, может плохо сказаться на малышах, считает Кэй Номагути (Kei Nomaguchi), соавтор работы и социолог из Университета Боулинг Грин.
Понятие эмоционального заражения (когда психологическое состояние передаётся от одних людей другим), помогает объяснить этот феномен. Если родитель истощён или расстроен, то его настроение может перейти детям.
7. Родители, которые являются авторитетом для своих детей, но не авторитарными тиранами или, наоборот, всеразрешающими.
Ещё в 60-х годах прошлого столетия Диана Баумринд (Diana Baumrind) из Калифорнийского университета в Беркли определила три основные стратегии воспитания.
Первая – авторитетная – подразумевает обучение с помощью личного примера. Вторая называется авторитарной, когда родитель отвергает ребёнка или отличается низким уровнем эмоционального принятия ребёнка и высокой степенью контроля. Третья стратегия в некоторых источниках значится как либеральная. Она характеризуется эмоциональным принятием и низким уровнем контроля в форме вседозволенности и всепрощения.
Наилучшим методом воспитания является первый. Именно в таких условиях малыш учится уважать авторитет родителя (и не только), и при этом не чувствует себя ущемлённым в правах.
8. Родители, которые применяют поведенческий, а не психологический контроль.
Согласно данным исследования специалистов из Университетского колледжа Лондона, психологический контроль родителей над своими детьми играет значительную роль в их удовлетворённости жизнью и психическом благополучии.
Яркий пример психологического контроля – это постоянное принятие решений за ребёнка и подавление его мнения и проявлений. Такое отношение воспитывает зависимость от чужого мнения и неумение делать собственные шаги.
Поведенческий же контроль подразумевает под собой диалог и определение границ дозволенного. При этом в выставленных рамках ребёнок чувствует себя спокойно.
Дети, чьи родители проявляли заботу вместо психологического контроля, становились счастливыми и более удовлетворёнными взрослыми.
9. Родители, которые спокойно воспринимают детские неудачи.
Одна из новейших тенденций в воспитании детей – изоляция их от всех возможных неудач и трудностей. В погоне за идеальным миром для своего чада родители порой не замечают, как берут на себя все повседневные заботы о жизни ребёнка.
Согласно опросу изданий The New York Times и Morning Consult, сегодня три четверти родителей уже взрослых детей в возрасте от 18 до 28 лет записывают их на приём к врачу и стрижку.
По мнению специалистов, такой метод воспитания подрастающего (и откровенно выросшего) поколения является противоестественным, поскольку родители должны подготовить ребёнка к жизни, а не жизнь к ребёнку.
10. Родители, которые не разрешают детям слишком много смотреть телевизор.
Согласно исследованию учёных из Университета Огайо, проведённому в 2011 году, частый просмотр телевизора в юном возрасте, мешает развить коммуникативные навыки.
Более того, телевидение (а теперь уже, вероятно, и гаджеты) уменьшает количество времени, которое можно было бы потратить на общение между родителями и детьми.
К слову, недавно Всемирная организация здравоохранения посоветовалаограничить использование гаджетов для маленьких детей, так как это начинает всё больше сказываться на здоровье подрастающего поколения.
11. Родители, которые учат детей самоконтролю.
Хороший навык самоконтроля у ребёнка помогает ему вырасти здоровым, богатым и даже способствует безопасности.
Согласно долгосрочному исследованию, опубликованному в издании PNAS, родители, следившие за тем, чтобы их дети контролировали свои желания, воспитывали более здоровых детей.
12. Родители, которые уделяют внимание своим детям.
Согласно исследованию 2014 года, люди, рождённые в бедности, с большей вероятностью становились успешными, если их родители поддерживали с ними эмоциональную связь. Иными словами – обращали внимание на их нужды и выслушивали их в случае необходимости.
Более того, малыши, которые были окружены вниманием мам и пап, лучше справлялись со школьными тестами, имели более здоровые отношения со взрослыми и больше шансов получить высшее образование.
13. Мамы и папы, которые берут отпуск по рождению ребёнка.
Первые месяцы после рождения являются решающим временем формирования прочной связи родителей и детей.
Исследование учёных из Университета Северной Каролины показало, что отпуск по уходу за ребёнком может существенно снизить уровень младенческой смертности и улучшить общее состояние здоровья малыша.
Дети, чьи матери брали декретный отпуск, имели более высокий уровень интеллекта, были образованней и впоследствии зарабатывали больше денег. Обратная ситуация наблюдалась у тех, чьи родители не сумели взять отпуск в их первые месяцы жизни.
Данная закономерность была особенно очевидна в семьях с низким уровнем образования.
Мама с отчимом очень возмущаются, что сейчас я помогаю дяде, папиному брату, а не им. По их словам, я должна быть благодарна именно им, ведь это они меня вырастили. Но у меня почему-то благодарности к ним нет.
Моего папы не стало, когда мне было пять лет. Через три года мама повторно вышла замуж и у меня появился отчим дядя Сережа. Сколько мама не билась, чтобы я называла его отцом, этого слова в его адрес не прозвучало ни разу.
Отчим никогда меня пальцем не трогал, но частенько выматывал душу своими упреками и нравоучениями. Меня упрекали новыми штанами, лишней съеденной котлетой, новой курткой, потому что я выросла из старой. Мама молчала, ведь основным кормильцем в семье был именно отчим. Ее все устраивало, ведь на ней отчим не экономил, а я как-то всю зиму проходила в сапогах, которые мне были малы на размер. Потому что отчим решил, что я придуриваюсь и нога так вырасти не могла.
Он вообще часто заявлял маме, что ее дочь ему очень дорого обходится. Хотя никаких особых трат он не нес. Примерно с пятого класса меня одевали бабушка и папин брат, дядя Саша. Они же оплачивали мне путевки в лагеря, дарили хорошие подарки и давали ощущение, что у меня есть семья.
Бабушка хотела меня забрать совсем, но мама почему-то не отдавала. До сих пор не понимаю почему, но думается, что боялась осуждения со стороны знакомых. Для нее очень важно чужое мнение.
Когда я стала постарше, то стала огрызаться на упреки отчима, за что неизменно получала от мамы. Она могла отвесить мне пощечину или подзатыльник, назвать неблагодарной дрянью, которая должна им с Сережей руки целовать, что у меня все есть. Я же говорила, что отчим меня пальцем не трогал, но до конфликтов он доводил регулярно.
После одиннадцатого класса мне было сказано, что я могу отправляться на все четыре стороны. Что я и сделала с превеликим удовольствием, переехав к бабушке. Дядя оплатил мне учебу в университете, они с бабушкой содержали меня все пять лет учебы, не попрекая, не ставя условий.
С мамой я начала общаться только через год и то по телефону. Личных встреч ни ей, ни мне было не нужно. У нее был дядя Сережа, а у меня бабушка и дядя.
Даже после окончания вуза, когда вышла на работу, я не съехала от бабули. Серьезных отношений у меня не было, а с бабушкой мы замечательно уживались. Дядя женился поздно, я тогда была на втором курсе уже, но нашел себе в жены замечательную женщину, а к моему выпускному у него уже было двое сыновей.
Потом умерла бабушка, завещания она не оставила, но дядя решил, что эта квартира должна остаться мне. Сам он жил на территории жены, но они взяли в ипотеку квартиру, которая на тот момент сдавалась. Именно благодаря ему у меня появилось собственное жилье.
Сейчас мне тридцать четыре года. Есть муж, дочь и стабильный бизнес, приносящий неплохой доход. Олигархами мы не стали пока, но на жизнь вполне хватает. С семьей дяди я поддерживаю самые теплые отношения, он был на моей свадьбе посаженым отцом, что очень оскорбило мать и отчима, которых я после долгих раздумий все-таки позвала. В племянниках души не чаю и стараюсь их баловать по возможности.
Мама же по этому поводу не устает скандалить. Она считает, что именно ей и отчиму я должна помогать, ведь она мне мать, а отчим меня вырастил. Почему это дядю с семьей на курорт, а им ничего не перепадает. Грозит подать на алименты. А мне без разницы, пусть подает. Получать она все равно будет по минимуму.
В свое время она выбор сделала, предпочла кормильца-отчима. Вот он ей курорты и прочие излишества пусть оплачивает. Я вообще их своей семье не отношу, не заслужили. Я от жены дяди в своей жизни видела больше теплоты, чем от родной матери.
Старые родители пожилых детей
Проходят годы, родители становятся старыми, и взрослые дети стареют, и теперь старые родители ждут звонка от пожилых детей, мечтают, чтобы они забрали их к себе домой, повели куда-нибудь, посидели с ними. Увы, в основном они лишены этого, и не претендуют на большее, и не требуют, чтобы дети заботились о них, как когда-то сами заботились о своем потомстве.
Пожилые дети вдруг становятся обидчивыми, они не прощают обиды старым родителям, упрекают их, что не умели жить, не купили им квартиру, машину, что жили в бедности. Потому что они пожилые, устают, и забота о старых родителях для них обременительна. Что скрывать, продолжительность жизни в Казахстане выросла.
Некоторым выгодно, оправдать свою забывчивость, чтобы меньше общаться с родителями, они начинают ворошить, вспоминать старые обиды. Все чаще пожилые дети отдают старых родителей в дома престарелых, а когда-то родители, ютясь в коммуналке, даже мысли не допускали отдать ребенка в детский дом.
И теперь я понимаю европейцев, скорее всего они раньше нас поняли, что отдавать всю себя детям не стоит.
Недавно я участвовала в ток-шоу, где мужчина рассказывал с горечью в голосе, что живет в доме престарелых и доволен. У него две дочери, они не могут забрать к себе его. У одной муж сложный, у другой дочери квартира маленькая, мужчина продал свою квартиру, исполнил родительский долг, отдал дочерям деньги.
Родитель отдал, в взамен ничего не получил, правда одна дочь наведывается в дом престарелых. Другая женщина рассказывала с гордостью, что живет одна и даже помогает взрослым детям. Все чаще я слышу обиды, разочарования людей, которые отдали себя своим детям, а взамен ничего не получили.
В этом отношении меня удивляют сироты, которых бросили в роддомах, или в подворотне. Они ищут родителей, прощают их. Они рады, что нашли родных людей, которые не по-родственному с ними поступили.
Кызылординки лишили мать родного дома из-за недовольных мужей
)
В Кызылорде сразу двух престарелых матерей лишили родного угла собственные дети. Одна из бабушек осталась в буквальном смысле на улице и спала на скамейке. С другой обошлись более гуманно, доставив ее в кризисный центр «;ам;орлы;». Сейчас обеих женщин готовят к переводу в дом престарелых, передает телеканал «Астана».
Бабушка помнит всю свою жизнь до мельчайших деталей. Вынесла и голод, и нищету, выжила. Ради детей. Но в старости, к 90-летнему возрасту, оказалась им не нужна. Говорит, дочь оформила отказ нотариально.
«А я плохо хожу, очень плохо, ноги сейчас болят, вот по стенке иду. Я ей надоела, она не хочет. Вот она говорит: хлопочи в Дом престарелых, я не хочу с тобой жить.
Аналогичная история и у Загипы Бимахановой, 87-летней матери пятерых взрослых детей.
Читайте также: Мать рассказала страшные подробности убийства ребенка веткой>>
Кризисный центр «Камкорлык» предназначен для адаптации жертв бытового насилия и матерей-одиночек, попавших в трудные жизненные ситуации. Принимают здесь и пожилых. Но временно. Срок проживания от двух до шести месяцев.
Поделиться в Facebook
Рассказать Вконтакте
Кызылординки лишили мать родного дома из-за недовольных мужей
ЗАГИПА БИМАХАНОВА. КАДР ТЕЛЕКАНАЛА «АСТАНА»
Ежегодно на содержание Центра из областного бюджета выделяется около 20 миллионов тенге. Руководитель учреждения Жандос Тусмагамбетов признается: не ожидал, что постояльцами станут родители-отказники.
Все изменилось, когда в прошлом году к ним в двери постучался восьмидесятилетний дедушка. Сын выгнал его на улицу.
Читайте также: Он мечтал умереть в небе: похоронили погибшего пилота Як-12>>
«С начала же этого года Центр принял трех пожилых людей. Это те, от кого отвернулись собственные дети и заставили искать приют в подобных центрах.
Сейчас пожилые люди мечтают только об одном: попасть в дом престарелых, где они не будут чувствовать себя несчастными, одинокими и ненужными. Где обретут не только кров и пищу, но и друзей.