рыба или мясо прикол
Анекдот №4017
— Тебе мяса или котлет?
— Котлет.
— Пидора ответ.
— Мяса.
— Ответ пидораса.
— И того и другого.
— Ответ голубого.
Похожие:
Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
— 100 это уже булочки.
— Вы поддерживаете изменения, вносимые в Конституцию Российской Федерации?
— Нет!
— Нет — пидора ответ!
Вот почему среди голосующих «против» так много сторонников ЛГБТ.
На тему коронавируса:
Друг, оставь покурить, а в ответ тишина,
Он вчера докурил после другого.
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая «И тебе тоже!»
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует — вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует — вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая — меня приняли на работу. Вторая — мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
[2] Ответ смотри на 11
[3] Не начинай злиться, посмотри на 15
[4] Успокойся, не злись, посмотри на 13
[5] Сначала посмотри на 2
[6] Не будь таким сердитым, смотри на 12
[7] Ты потерял 1 минуту своего времени
[8] То, что я хочу сказать тебе: Ответ на 14
[9] Будь терпеливым, посмотри на 4
[10] Это последний раз, смотри на 7
[11] Я надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6
[12] Извини, посмотри на 8
[13] Не злись, посмотри на 10
[14] Я не знаю, как сказать тебе это, но посмотри на 3
[15] Ты наверное очень зол, посмотри на номер 9
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
а второй в ответ:
— …А вы в каком банке работали?
Товарищ прапорщик! Расстегай это рыба или мясо? Дурак! Это команда!
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
— Дурак! Это команда!
Похожие анекдоты
— По команде «Газы» солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
Из письма американского солдата домой:»Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».
Раздолбайск. 5-я танковая бригада расквартированной здесь 18-й армии отказалась принять участие в маневрах, ссылаясь на то, что гусеницы неожиданно превратились в куколок.
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:— Товaрищ полковник, лейтенaнт «тaкой-то» для прохождения воинской службы прибыл.Полковник говорит:— Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.Через двa чaсa зaходит первый и говорит:— Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.Полковник говорит:— Молодец, будешь комaндиром 3й роты.Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:— Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.Полковник отвечaет:— Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:— Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:— Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Товарищ прапорщик, «расстегай» это мясо или рыба? Идиот! Это команда.
— Товарищ прапорщик, «расстегай» — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда.
Похожие анекдоты
Армия — это тюрьма по приговору военкомата!
— Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, — жаловался рядовой Смит своему приятелю: — при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!— Что же ты собираешься делать? — спросил приятель.— В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
Порт Балтийск, к причалу становится танкер река-море. В самый трудный момент в машине (машинное отделение) глючит автоматика и пароход на среднем ходу влетает в причал. После разборок со службой канала, выходит кэп и говорит:— Спасибо тому прапору что цемент спи###л, а то взорвались бы…
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию в военкомате.К женщине, капитану медицинской службы, подходит новобранец-атлет. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR».Подавив слезу умиления, капитан промолвила:— Какой всё-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!
В армии туалетная бумага — не та, на которой так написано, а та, которой пользуются как туалетной.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Движется по городу армейская колонна грузовиков
Движется по городу армейская колонна грузовиковИз первой машины с матюгальником слышен голос:
— Трамвай номер 331! принять вправо — пропустить колонну!
Попросил как-то генерал водилу КАМАЗа подкинуть его до города. Пока они были в пути, начался страшный ливень, и машина застряла в грязище по самое некуда. Вышел водитель и давай ее толкать. Толкал-толкал, видит — одному никак не справиться, позвал генерала на подмогу. Генерал, как был — при параде, полез в грязь вместе с водилой КАМАЗ выталкивать. Час пыхтели, кое-как получилось. Едут дальше, курят, генерал и говорит:
— Никак танки везешь, машину еле вытолкали!
Водитель:
— А вы думали! Полный кузов дембелей.
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав:
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
— Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!
Из строя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опустив голову):
— Я, товарищ прапорщик.
Прапорщик:
— Так, со мной на похмелку! Остальные на-пpаво!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рота! Ложись!
Старшина:
— Что вы висите на перекладине, как бронетранспортер на заборе?
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.
— А второй?
— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.
— Ну ладно, а третий чего сидит?
— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
— Патроны приходят с завода в заводской укупорке.
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр, — а может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
— А ракеты — не надо?
— А ракеты своим ходом пошлем.
— Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба или мясо?
— Это команда!
Подводная лодка. Вечерняя поверка.
— Иванов!
— Здесь!
— А куда ты, на х#й, денешься.
— Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
— Кто тебе такую фигню сказал?!
— Товарищ майор.
— Ну. Вообще-то они летают, но низенько, низенько!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет.
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены.
— Здесь живет партизан Грицько?
— Тут.
— А, где он?
— Так, наверное, на диверсии.
— Скажите, чтобы вечером был. Скажите, из гестапо приходили.
Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
— Захожу я под кровать, а там кеды по колено в грязи. И что интересно, разные — один правый, другой левый.
Диетолог сравнила пользу мяса и рыбы
И мясо, и рыба могут принести пользу организму человека. Но у этих продуктов есть своя специфика.
Как рассказала радио Sputnik кандидат медицинских наук, врач-диетолог Елена Чигия, преимущество рыбы заключается в высоком содержании полезных жирных кислот Омега-3, которые сложно получить из растительной пищи.
По словам специалиста, особенно богата Омегой-3 жирная рыба. Речь, в частности, идет о лососе, скумбрии, сельди и сардине. Но необходимо помнить о высокой калорийности рыбьего жира. А тем, кто страдает от лишнего веса, лучше включить в рацион нежирные сорта рыбы, например, минтай, навагу, хека, щуку, карпа, карася, леща и судака.
Как отмечается, употребление рыбы положительно влияет на сердце, повышает иммунитет и снижает уровень холестерина. Также подобная пища может препятствовать развитию онкозаболеваний.
Примечательно, что Омега-3 содержится также в мясе животных, особенно тех, которых разводят на свободном выпасе. Однако в рыбе полезных жирных кислот все же больше. При этом и рыба, и мясо являются источником белка.
По мнению специалиста, предпочтительно есть мясо не чаще 1-2 раз в неделю. А лучше всего чередовать его с рыбой. Тогда организм получит полезный комплекс белка, жирных кислот, витаминов и микроэлементов.