рыба не клюет прикол
Анекдоты про рыбалку
Лучшие анекдоты о рыбалке – смешные до слез
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей…
Про рыбалку и жену
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.
Про рыбака и золотую рыбку
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала от рыбаков первые два желания – пиво и газета.
Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку. Рыбак сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, 15-ый за сегодня… Поймал мужик Золотую рыбку и говорит ей:
– Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я действительно на рыбалке… – У тебя последнее желание, – говорит золотая рыбка мужику.
– Надо что-то доброе сделать, – рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. – Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: – Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Про рыбаков и русалку
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…
уталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
– Стоять на месте! Рыбнадзор! Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один – дерг! – вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и
выбросил. Другой его спрашивает:
– But WHY?
– But HOW?
Подборка прикольных анекдотов про рыбалку
Представляем самые смешные и прикольные анекдоты на тему рыбалки. Данная подборка должна особо понравиться заядлым рыбакам, ведь именно они выступают главными героями этих смешных историй.
Короткие анекдоты про рыбалку
Два рыбака рыбу ловят. – В рыболовстве, – говорит один другому – главное терпение. – С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно…
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Встать в 7 часов на работу – мучение. Встать в 4 на рыбалку – отдых!
Лучшие анекдоты про рыбалку смешные до слез
Отец с сыном сидят на рыбалке. Час сидят, другой — не клюет. Отец говорит сыну: “Слышишь, сынок, там у нас манка есть, дай ка — может на манку будет клевать.” Сын отвечает: “Пап, а я манку съел”. Отец: “Ну ладно, сынок”. Сидят дальше. Опять не клюет. Отец: “Сынок, там мама бутерброды сделала, давай сюда. Может на хлебушек клевать будет.” Сын: “Пап, а я бутерброды съел” Отец: “Ну ладно, сынок” Сидят дальше. Час проходит, второй, холодно, дождик пошел. Отец говорит сыну: “Ладно сын, доедай червей и пошли домой”.
Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
– Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
– да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
– Ты че муд…ло ох…ел – там глубина метров 5
Тот отвечает:
– Б…я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.
Муж – жене:
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
Анекдоты про зимнюю рыбалку
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-
ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
– Мужики! Кофе есть?
– Нет!
– Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц:
– Мужики! Кофе есть?
– Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе
убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
– Мужики… А гвозди у вас есть?
– Откуда?!
– Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится!
— Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!
– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет.
– Да кто ты такой.
– Директор катка!
Анекдоты про рыбалку!
Кончились у мужика черви.
Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… Смотрит, а это бревно.
А на нем надпись: «Офигенный лещ».
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!)))))))))
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
— Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
— Да вроде никто не запрещал.
— А на лодке, сетью?
— Да, пожалуйста.
— Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
— Нет. Это будет ЧУДО!
Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
— Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить.
— Пап, а я её съел.
— Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
— Пап, а я его тоже съел.
— Ну доедай червяков, и пошли домой.
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
– Ну, как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочку? и что–то не тоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак.
Случайный пpохожий: – Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А–а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что–то в pуку, pыбак отмахивается: – Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!((((((
Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что–то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь? Тот опять что–то промычал в ответ. Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что–то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!)))))
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну, часть улова пришлось продать, конечно.
– Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4–х метровую акулу.
– Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре.
Акулёнок подплывает к маме–акуле:
–Мам, я кушать хочу!
–Ну поплыви к рифу, поймай какую–нибуть рыбку.
–Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели.
–Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
–Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
–Ну и фиг с тобой, жри с говном.
Беседуют рыбаки:
– По–моему, самое лучшее зрение у рыб.
– Почему?
– Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
– Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
– Сколько угодно. Какую именно нужно?
– Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
– Вы хотите купить эту картину?
– Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.
В клубе рыбаков один из любителей рассказывал о своей самой удачной ловле:
– После трехчасовой борьбы я наконец выволок на берег это морское чудовище.
– Но я видел фотографию, эта рыба была не больше двадцати сантиметров, – вмешался один из слушателей.
– Да, это так, – признался рыбак, – но за те три часа, в течение которых эта рыба боролась со мной, она значительно потеряла в весе.
В магазин приходит покупатель:
– Выберите мне, пожалуйста, самую большую щуку, взвесьте её и бросьте мне через прилавок!
– Помилуйте, но зачем же бросать–то?
– Тогда я со спокойной совестью скажу жене, что я её поймал!
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа. Жить ей оставалось не белее часа.
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Вопрос: «Как рыбака в бане узнать?»
Ответ: «У него на предплечье – синяк».
Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
– Свяжи меня и делай все что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.
ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! «Поймал – отпусти!»
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ.
Приходской священник мальчугану, ловящему рыбу:
— Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
Мальчуган: А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий. Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
— Плати сто рублей.
— Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил.
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее. Удивленный инспектор спросил:
— Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
— Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
— Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
— Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
— А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене «ну и ж$%а у тебя!». Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: «Ну и Ж..А. Не, я лучше на рыбалку не пойду».
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой. Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
-На что ловишь?
-На червя! На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя. опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
-На что ловишь?
-На мотыля!
-Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
-Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
-А если стоит?
-А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!)))))))))))))))
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
— Сыпь сюда… А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что карасей ловил.
Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
Рыбаки говорят: время, проведенное на рыбалке, Бог в счет жизни не берет. Однако забывают, что НА РЫБАЛКЕ, а не на бухалке…
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
Рыбалка в разгаре! Уже и наживку c трудом отличу от закуски…
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. …фотография лодки обязательна…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему..
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему…
Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п*длу, рыбу-суч*ру и рыбу-пи*араса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Она летит вниз и молится:
— Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя жизнь не была напрасной.
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба уплывает.
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, подкармливает.
Врач говорит больному, что у него гипертония.
— Это, доктор, от рыбной ловли.
— Первый раз слышу, чтобы от рыбалки подскакивало давление.
— Я браконьер. Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешен допинг.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно!
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!…
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
— Дорогой, может, лучше пойдем в ресторан?
— Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла мое предложение пойти лучше в пивбар?
— Как я могу узнать возраст рыбы?
— По глазам… чем дальше от хвоста, старше!
Разговор двух подруг:
-Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен..
— Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А это чо?»
Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат. Вдруг смотрят — бутылка плывет. Один из них вылавливает ее, вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетает джин. Дым рассеивается, и джин говорит:
— Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности — одно желание на двоих. Один из мужиков поворачивается к другому:
— Слушай, я знаю, чего нам надо… и к джину:
— Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом! Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому мужику веслом по башке! Первый:
— Ты что! Озеро пива — это ж круто!
— Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда — в лодку?
В одном кавказском селе:
– Гиви, ты на что рыбу ловишь?
– На червяка-самца.
– Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!
– Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец.
Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
— Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
— Потому, что у меня дома нет большой сковородки.
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал? — В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
— Здесь рыбы нет… Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет :
— Здесь рыбы нет… Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
— Здесь рыбы нет… Тот озверел :
— Да кто это … говорит-то?!…
— Это говорю я, директор катка…
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?—спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!—говорит училка,—он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,—кивает ученик,—он сказал, что червей на двоих не хватит.
Почему не клюёт: 8 самых распространенных причин отсутствия клёва и советы, позволяющие исправить ситуацию
Вам знакома ситуация, когда весь день на рыбалке проходит впустую и приходиться возвращаться домой с пустым садком? Такое досадное обстоятельство, безусловно, огорчает, но в ряде случаев причины отсутствия клёва реально устранить. Хотите узнать, что может влиять на клёв и как исправить ситуацию? Читайте внимательно.
Смена погоды
Это наиболее распространенная причина отсутствия клёва на рыбалке, о которой знают все рыбаки. Также стоит заметить, что на активность рыбы влияет ветер. Если он дует с северо-востока – можно сматывать удочки и ехать домой.
@ Kokhanchikov — depositphotos.com
Безусловно, повлиять на природу и изменить погоду мы не в силах, но глубокие знания о поведении рыб помогут понять, где же искать рыбу. Так, при резком похолодании рыба уходит на глубину. При колебании атмосферного давления она уходит глубже или перемещается к поверхности. Это поможет найти рыбу, но не заставит ее клевать.
Клюёт ли рыба в дождь? Узнайте об этом из нашей публикации.
Лунный календарь
Луна оказывает непосредственное и довольно сильное влияние на все живое, находящееся на планете. В последующих публикациях мы расскажем о том, как естественный спутник Земли действует на поведение рыб. Пока отметим, что в дни новолуния и полнолуния клёв будет самым плохим. Интенсивность его постепенно повышается по мере роста Луны, а когда она идет на убыль – затухает.
Изменение уровня воды в водоеме
Причины колебания уровни воды в ставке, озере или речке бывают различными. Из-за сброса уровень уменьшается, а в период обильных дождей может сильно возрасти. В обоих случаях клев на время «выключается». Исправить ситуацию – вполне реально.
@ SashaKhalabuzar — depositphotos.com
Важно правильно подобрать место для ловли и насадку, это позволит возвратиться домой с уловом.
Не клюет только у вас
Если рыба у рыболовов, рыбачащих по соседству, клюет, а у вас нет, значит, вы использовали неподходящую приманку или наживку. Проще всего в этой ситуации спросить у соседа, на что он ловит. Небольшое количество наживки обязательно добавьте в прикормку и не забудьте положить в нее немного грунта, чтобы затемнить прикормочное место.
Едкие запахи
Вспомните, не использовали ли вы средство от комаров или клещей, отправляясь на рыбалку? Возможно, на ваши руки попало горючее вещество при проведении ремонта машины или ее заправке? Это может отпугивать рыбу. Тщательно вымойте руки водой, натрите их грунтом из водоема, а затем ополосните.
Посмотрите на свои снасти
Обращайте внимание на свою снасть, возможно, она совершенно не подходит. Если поводок толстый, а крючок большого размера, измените оснащение. Из-за использования грубых снастей, поклевок может вообще не быть.
Не бойтесь экспериментировать
Не всегда удается ловить весь день на одну насадку. Отправляясь на рыбалку, берите с собой несколько видов растительных и живых приманок. Используйте манку, отварную перловку, кукурузу, сырое тесто, червя, опарыша.
Не отчаивайтесь, если клева нет, несмотря на большой ассортимент наживок. Внимательно осмотритесь вокруг. На берегу есть много живой наживки: черви, жуки, личинки, гусеницы. Попробуйте их наживить на крючок и ситуация изменится.
Не стойте на месте
Во время рыбалки пытайтесь искать рыбу во всех слоях воды. Помните, что не только плотва может перемещаться по вертикали. Так может делать карась и желанный лещ. Делать это нужно независимо от времени суток, прием работает одинаково хорошо утром, днём и вечером.
@ aallm — depositphotos.com
Надеемся, что наши советы помогут спасти вашу рыбалку. Скажите, какие хитрости, когда не клюёт, используете вы? Поделитесь личными знаниями с нами и нашими читателями в комментариях. Подписывайтесь на наш канал и делитесь ссылкой на публикацию со своими друзьями с помощью социальных сетей. Впереди много полезной и интересной информации о рыбалке, рыбе и самых разных морепродуктах.