скоро у меня будет девушка а пока мне помогает сестра
Откровение сестры
Около полугода читаю Пикабу, но зарегистрироваться решила только сегодня. И не просто так, а для того, чтобы рассказать о своих чувствах, узнать мнение других людей по теме и, возможно, получить какие-либо советы. Я никому не рассказывала того, чем сейчас хочу поделиться с вами (даже самой близкой подруге) и надеюсь спрятаться за анонимностью, ибо и без того понимаю, что тема, затрагиваемая в моем рассказе, очень сильно осуждается обществом. Простите за сумбур, но мне хотелось рассказать практически всё, не оставляя без внимания даже самые малейшие детали.
Дело в том, что я испытываю вполне явное сексуальное влечение к старшему брату. Это началось, я думаю, лет с 12-13, но из-за юного возраста я просто ничего не осознавала, но уже тогда моё отношение к брату начало меняться.
Ну и, естественно, я с самого детства ужасно, просто до скрежета зубов, ревную М ко всем остальным девочкам. Когда мои собственные подруги признаются мне, что им нравится мой брат, я специально всячески стараюсь его огородить, говоря, что ему нравится другая девочка или даже рассказывая про него всякие совсем не романтичные гадости (например, что он громко и бесстыже пердит при всех или вытирает козявки об диван).
Не смотря на то, что я отталкивала мысли об М, как о парне, я всё же не могла окончательно побороть в себе желания быть к нему несколько ближе, чем сестра. Конечно, это были всё такие же невинные прикосновения/обнимашки или быстрые пробегания мимо в одной футболке и трусах с демонстрацией ног, но факт моего неправильного отношения к брату оставался фактом, как бы сильно я этого не стыдилась (наверное монашки примерно с такими же мыслями рукоблудствуют, а потом ползают в покаянии у икон). Я надевала его поношеные футболки, мотивируя это тем, что мне нравится в них спать больше, чем в пижамах и что мне идет такой «пацанский» стиль, но при этом вещи из мужского отдела себе я покупать не собираюсь, раз могу экономить, таская одежду брата. Наверное вы уже догадались, что причина еще и в фетише на запах и общем удовольствии от ношения одежды М.
Сам же М, я думаю, ничего не подозревает. По крайней мере его поведение никогда не говорило о том, что он «напрягался» из-за каких-либо моих действий. Видимо, он привык, что я очень бурно выражаю свою любовь к нему и теперь даже не замечает, как мои развратные ужимки стали более настойчивыми. Признаюсь, меня даже начало задевать, что он не видит во мне девушку, хотя я даже перед ним обнажалась (как бы случайно, конечно). Когда в гостиной шел ремонт я настояла, чтобы компьютер перенесли в мою комнату, якобы потому что у меня больше места и что я всегда буду разрешать брату сидеть за ним хоть весь день и всю ночь. Тогда я специально обставила компьютерный стол некоторыми своими девичьими вещами среди которых было довольно большое зеркало на подставке. Я специально заранее выбрала его положение так, чтобы в отражении было видно почти всю комнату из-за плеча сидящего перед компьютером, и чтобы оно не мешало (соответственно, чтобы брат его не передвинул). Дожидаясь, когда М сядет за комп, я выдерживала какое-то время (обычно шла в душ), после чего включала более яркий свет и начинала как можно громче рыться в шкафу, доставая вещи для сна, чтобы привлечь его внимание. Для пущего эффекта я попросила его не поворачиваться, и уведомляла, что переодеваюсь, если он не сидел в наушниках. Проделывала я такое несколько раз. Не знаю смотрел ли он в зеркало в те моменты или нет, но я думаю, что только слепой бы не заметил возможности подглядеть. Я специально переодевалась полубоком, не смотря в его сторону, медленно обнажаясь полностью, тщательно обтираясь от оставшихся капель воды полотенцем. В любом случае это доставляло мне некоторое удовлетворение, хоть и я не замечала никаких признаков возбуждения с его стороны. Хотя брат все же никогда не двигал зеркало и сидел ровно на таком месте, чтобы можно было идеально всё видеть… Порой мне действительно кажется, что и он кайфует от всего этого, хоть и не подает виду (а может мне просто хочется так думать). Он ничего не говорит, когда я прижимаюсь к нему грудью (17 лет, уже растет) во время объятий и вообще никогда не отталкивает и не злится на мою приставучесть с телячьими нежностями (хоть я и пытаюсь соблюдать меру), мы делаем друг другу массаж и мне порой кажется, что я чувствую его легкий стояк своим копчиком. Также как-то раз, еще когда комп стоял у меня, я в полудреме заметила, что М дважды сфотографировал спящую меня на телефон (были звук и вспышка). Не знаю зачем он это сделал. Может я смешно лежала и он хотел мне это показать потом, но передумал (хотя это маловероятно, ибо я старалась засыпать в его присутствии «красиво»). Может у кого-то есть еще доводы?
Я полностью осознаю, что моя любовь к брату неправильна, но вот ничего сделать не могу. Пока я не задумываюсь о будущем, о том, что может случиться, если я вдруг с ним пересплю, но у меня есть надежда, что это всё пройдет, если я его таки «добьюсь» и потеряю азарт, возникший из-за чувства недосягаемости объекта вожделения. Я почти уверенна, что так оно и будет. Сейчас я подумываю споить брата, когда мы семьей поедем в загородный домик справлять НГ и под предлогом пьяного угара заняться с ним сексом (я при этом буду на деле трезвой, чтобы всё контролировать и тупо не спалиться). Дом достаточно большой, трехэтажный, поэтому места много, да и родители будут на праздничном расслабоне (уже заготавливаются выпивкой), так что план практически идеальный.
Моя любовница — это родная сестра моей жены. Уже 18 лет я хожу по острию ножа, но ничего поделать с собой не могу
А вы когда-нибудь были влюблены в двух людей одновременно? Так влюблены и одержимы своей любовью, что никак не могли сделать выбор: с кем из двух связать свою жизнь?
Мне 48 лет, как мужчина я вполне состоялся: у меня свой бизнес, который приносит мне хороший доход, любящая жена, двое детей погодок, большой дом, автомобиль бизнес-класса и пушистая собака элитной породы. До пандемии я раз в полгода отдыхал за границей вместе с семьей или с друзьями, объездил полмира, повидал множество стран.
Но есть в моей биографии одно большое «но» — у меня есть любовница. У меня, как у нормального мужика с моим уровнем дохода, должна быть любовница, в моем кругу так принято, такая вот правда жизни! Эта женщина вхожа в нашу семью, я часто общаюсь с ней за семейным столом по праздникам или по выходным, она родная сестра моей жены. Да, я дурак, что влюбился в сестру моей жены, но ничего поделать с собой не могу. С моими возможностями практически любая женщина согласилась бы стать моей любовницей, но я выбрал кровную сестру моей жены, о чем очень часто жалею.
Все началось примерно 20 лет назад весной. Я только начинал свое дело, открыл небольшую фирму и набирал сотрудников. Кристина пришла ко мне устраиваться на работу, но на работу я ее не принял: мне нужен был человек с опытом, а она только окончила высшее учебное заведение. Вечером я позвонил ей и пригласил ее в ресторан. Еще на собеседование понял, что понравился девушке, поэтому она с удовольствием согласилась на мое предложение.
Столько времени прошло, но я до сих пор помню первое наше свидание до мельчайших подробностей. Кристина пришла в ресторан в красном облегающем платье и в черных туфлях на высоких каблуках. В тот вечер мы очень долго сидели в ресторане, пили вино, разговаривали о жизни и в какой-то момент я осознал, что передо мной сидит женщина, с которой я хочу прожить до конца дней своих. Возможно, это очень пафосно звучит, но я влюбился, влюбился в молодую, умную, шикарную брюнетку с внутренним стержнем и харизмой. С того самого дня мы не расставались.
Кристина через несколько месяцев познакомила меня со своими родителями, но ее родная сестра Мария не присутствовала при знакомстве. Девушка училась в другом городе и приезжала в родной город очень редко. По разговорам Кристины я понял, что Мария полная ее противоположность: бунтарка с легкомысленным характером. У Маши были конфликты с родителями, которые осуждали ее образ жизни, поэтому девушка практически не приезжала домой.
На Новогодние праздники мы с Кристиной улетели в Таиланд, именно там я сделал предложение девушке, уже летом мы планировали пожениться. С ее сестрой Марией я познакомился буквально за пару недель до свадьбы. Из-за проблем с учебой девушка была вынуждена взять академический отпуск и вернуться домой к родителям. Кристина была очень зла на сестру, но пыталась ее поддержать.
Я познакомился с Машей в начале лета, они вместе с Кристиной жили на даче у родителей. Мы должны были съездить в кафе утвердить окончательное меню и количество персон, которые будут на свадьбе, я заехал за невестой. Я зашел на территорию дачи, услышал громкую музыку и увидел такую картину: Мария в купальнике, если конечно эти три полоски можно было назвать купальником, танцевала около беседки. Я встал, как вкопанный и не знал, что делать, девушка была ко мне спиной и не замечала меня. Кристина спасла меня: выключила громкую музыку и окрикнула сестру.
— Маш, зайди в дом и оденься, пожалуйста, Леша приехал.
Мария повернулась ко мне, посмотрела на меня оценивающе и сказала, так чтобы сестра не услышала:
— А, ты ничего так, аппетитный вариант, — потом подмигнула и побежала в дом одеваться.
Через 5 минут девушки вышли из дома.
— Теперь и нормально познакомиться можно, знакомься это моя младшая сестра Мария.
Я слегка пожал руку девушке, а она в ответ сжала ее со всей силой. Засыпая этой ночью, я думал о Марии, с тех самых пор испытывал к ней тайное влечение, но мозгами понимал, что ничего хорошего из этого не выйдет.
Мне повезло: после свадьбы я не встречался с Марией, а осенью девушка уехала назад в город, где она училась. Она сняла квартиру, устроилась на работу, на учебу она так и не вернулась – перевелась на заочное обучение.
Мой бизнес набирал обороты, мы купили новую просторную квартиру и собирались переезжать, Кристина забеременела. Нашу старую однокомнатную квартиру мы планировали сдавать, но жена попросила, пока повременить со сдачей. У Марии были какие-то проблемы, она хотела вернуться домой, но вот жить с родителями категорически не хотела, попросила у сестры пожить немного в нашей квартире. Проблем с деньгами у нас не было, поэтому я согласился, чтобы Мария пожила в нашей квартире бесплатно.
Мы уже переехали, но не все вещи перевезли в новое жилье. Я приехал в старую квартиру, открыл дверь своим ключом и вошел. Из ванной комнаты вышла Маша в нижнем белье, с полотенцем на голове. Она прошла в коридор, увидев мое удивленное лицо, спокойно произнесла:
— Привет, Кристина забыла предупредить, что я уже приехала? Проходи.
— Привет. Ты не могла бы …, — я стал заикаться глядя на девушку.
— Проходи, я поняла тебя, сейчас что-нибудь накину на себя — засмеялась она и пошла в сторону шкафа.
Я забрал коробку с вещами и уехал, но Мария опять вернулась в мои мысли и сны.
Все закрутилось буквально через месяц. В квартире сломался кран, и она позвонила мне, чтобы я вызвал сантехника или сам починил его после работы. Я, конечно же, вызвался самостоятельно его починить. В тот самый вечер все мои тайные желания осуществились.
Я помог Маше устроиться на хорошую работу, купил ей квартиру и машину. Моя жена знала, что ее сестра одно время встречалась с женатым любовником, который ей помогал материально. Она не одобряла ее поведение, но и не догадывалась, что этим любовником был я.
Маша все-таки вышла замуж, родила ребенка, но мы до сих пор встречаемся с ней, правда намного реже, чем раньше. За эти 18 лет двойной жизни я много раз хотел порвать этот порочный круг, были моменты, когда и Маша пыталась вычеркнуть меня из своей жизни. Десять лет назад мы так поругались с девушкой, что она пригрозила мне, что расскажет все сестре, если я от нее не отстану, но я не отпустил ее.
Несколько лет назад жена стала догадываться, что у меня есть любовница, даже поставила ультиматум, что уйдет от меня, если я не одумаюсь. Но на помощь пришла Мария, поговорила с сестрой и помогла мне сохранить семью.
Иногда я думаю, что было бы, если бы я женился на Марии, а не на Кристине: как сложилась бы моя жизнь? Если соединить Кристину и Марию воедино, то получится идеальная женщина, сестры дополняют друг друга. Я понимаю, что хожу по лезвию ножа, и стоит мне только оступиться, моя жизнь будет разрушена: жена уйдет от меня, она возненавидит сестру, и семейные узы будут разрушены, дети меня не простят, но ничего не могу с собой поделать, я люблю их обеих уже на протяжении долгих лет и не хочу отпускать Марию из своей жизни.
А как вам такая история? Чего только в жизни не бывает…
Популярный рассказ: Ненужная мать. Женщина подарила квартиры дочерям на свадьбу, а сама оказалось на улице
Бла-бла-бла, рада за вашу жену. Пока ты спишь с ее сестрой жена может позволить себе любого любовника( не только 48летнего мужика с простатитом, которого если еще нет, то скоро будет). «Спасибо за деньги «-говорят тебе и жена, и любовница. Радуйся, возможно дети не только на бумаге твои. И главное помни, что при разводе жена может оставить тебя без штанов.
Верная сестра: любовь под запретом
Алиса, напевая песенку Эйприл Стивенс «Teach me tiger», не спеша помешивала суп с фрикадельками, который она готовила на сегодняшний ужин. Взяв ложку, она в очередной раз аккуратно слизнула с нее аппетитную жидкость и, удовлетворительно кивнув, выключила газ. Совсем скоро должен прийти ее брат, Антон, который просто обожал это блюдо, ставя его даже превыше пельменей. За окном сгустилась тьма позднего летнего вечера и из-за этого на кухне было уютнее, чем обычно. Одетая в тонкую белую рубашку короткие шортики, девушка вздохнула и, наслаждаясь тишиной, раскладывала порции по тарелкам.
Им с братом было по 23 года. Оба смуглые метисы: их мать была казашкой, а отец — татарином. Миниатюрная Алиса, помимо своей природной очаровательной загорелой кожи, обладала весьма стройной фигуркой, а ее мягким голосом можно было убаюкать даже озверевшего дракона. Антон же был хоть и не качком, но отсутствие мощных мускулов компенсировал остротой ума и прекрасным чувством юмора. С самого детства они были не разлей вода. Настолько, что некоторые их знакомые рано или поздно замечали, что эти двое ведут себя словно пара влюбленных.
Однако это было совсем не так: и Алиса, и Антон были воспитаны в окружении рациональной морали. Они не верили в высшие силы, осуждали низкие поступки, всячески увлекались наукой и историей. И, тем не менее, в их отношениях была неподдельная любовь, семейная, родная. Посторонние могли увидеть, как сидя на скамейке, Алиса нежно теребит волосы брата, внимательно всматриваясь в его лицо, или же Антон слизывает с носика сестры пятнышко мороженого, а та смеется в ответ.
Поступив в медицинский университет, они покинули родительское гнездо и сняли однокомнатную квартиру. В родном доме они спали по отдельности, но здесь в их распоряжении была двуспальная кровать. Чему они были очень рады: изредка им приходилось все-таки спать вместе, и это были действительно счастливые часы. А тут они одни, никто не смотрит на них косым взглядом.
В замке входной двери послышались скрипы ключа. Алиса уже расставила тарелки и сейчас наливала чай. В какой-то момент, она остановилась, прислушавшись — слишком долго возились с дверью. Она отложила чайник и выглянула в коридор. Наконец, щелкнули затворы и на пороге появился Антон. Алиса несколько секунд оцепенело стояла, не верив своим глазам — ее брат был пьян.
— Антон. ты чего? — девушка подошла к парню и, закрыв за ним дверь, осторожно обняла его лицо. Его глаза были мутными, а взгляд уткнулся в пол, пытаясь не смотреть на обеспокоенную сестру.
— Да мы. днюха была у Коляна. ну и чуть-чуть.
Алиса силилась найти нужные слова, но не могла — Антон никогда не пил, а если и пробовал, то только за компанию, что было очень редко. Она думала разозлиться, но не смогла — вместо этого девушка обняла брата и повела в комнату, чтобы тот лег отдохнуть. Тот не сопротивлялся, на ходу заведя разговор невпопад:
— Лись, а ты знала, что пчела — это такая оса. как комар — только муха.
Алиса улыбнулась и, стянув с брата рубашку, принялась за джинсы.
— Ноги сдвинь, не могу снять.
Антон возмущенно поднял брови и поднял палец вверх.
— Извольте. я — акробат вообще то.
— А это как-то связано? — девушка ухмыльнулась и, воспользовавшись промедлением задумавшегося юноши, стащила с него штаны. — Все, Антош, давай отдыхай. Завтра тебе не до шуток будет с больной головой.
Накрыв брата пледом, она поплелась на кухню в одиночестве есть суп. В голове мелькал ворох мыслей. Кто же так напоил Антона? Как он доехал до дома? Неужели в нем проснулись отцовские привычки? Алиса нервно дернула ногой, вспомнив о ранних загулах папы. Однажды он так напился, что одним вечером сильно избил ее 10-летнего брата, а в ту же ночь зашел к ней, напуганной до смерти, и начал откровенный разговор о том, как сильно «обожает свою дочурку», при этом не убирая руки с ее сокровенного места, поглаживая его пальцем.
Девушка пыталась похоронить это воспоминание в закутках памяти, но порою оно проскальзывало сквозь чертоги разума, отчего ей становилось не по себе. И вот опять неприятный звоночек из прошлого. Мотнув головой, она доела остатки супа и за пару минут выпила остывший чай. Наконец, Алиса зашла в комнату. эротические рассказы Ее брат мирно спал на своей половине, близкой к двери. Тихо обойдя кровать, девушка стянула с себя шорты и так же неслышно залезла под свой плед, уперев взгляд в потолок — ей частенько нужно было не меньше часа на то, чтобы заснуть.
Сопение рядом постепенно перешло в храп. Алиса аккуратно шлепнула по руке брата, чем вызвало его пробуждение.
Алиса подозрительно покосилась на него, не понимая о чем речь.
Так, что еще за Вера? Алиса задумчиво опустила глаза. Видимо, Антон думает, что он со своей одногруппницей, все еще на празднике. Неожиданно девушку кольнула ревность — ее братик завел отношения, а она все так же преданно ждет его дома, одна-одинешенька. Пора бы уже и самой «остепениться». Антон же тем временем завел бессмысленный разговор о том, как «в универе чет слишком душно стало, хотя кажется это здесь, а, Вер, тебе не кажется?»
В наступившем молчании Алиса неопределенно промычала согласие, и с интересом продолжила слушать душевные излияния брата. Вялым языком тот пытался рассказать, в чем разница между потом и слюной на молекулярном уровне, но запутался и затребовал провести практический опыт.
— Надо узнать состав пота. Вот ты, Вер, потная?
Алиса невольно согласилась с ним — лето только началось, и поскольку сетку от комаров они еще не купили, пришлось закрыть форточку на ночь. В комнате было немного душновато.
— Вооооот. Щас я с себя соберу и попробую на вкус, а ты скажешь, что тут не так.
Алиса прыснула от смеха — похоже, алкоголь притупил его ориентацию в пространстве, но усилил работу мозга, заставив заниматься исследованиями посреди ночи. Тот продолжал свои рассуждения.
— На вкус. явно преобладание солей. Весьма интересный результат. Так, теперь твоя слюна, — с этими словами она с закрытыми глазами почувствовала, как он привстал на руке рядом с ней. — Открой рот и дай слюну во имя науки.
Алису смешила сложившаяся ситуация. Она решила в шутку обмазать своей слюной лоб братишки и промолвила:
Не успела она закончить слово, как внезапно почувствовала в своем рту язык Антона. От неожиданности она широко открыла глаза и застыла, словно мышка перед совой. Ее брат нежно играл с ее языком, тяжело сопя прямо в лицо. Как будто этого было мало, его рука подкралась к животу сестры и, проникнув между ног, залезла прямо под трусы. Алиса резко уперлась рукой в стену, не смея шевельнуться — в голове замелькал образ отца, который наклонившись над ней шептал ласковые слова. Казалось и сейчас она слышит его шепот.
— Там тоже. надо проверить. Угу?
Девушка не верила в происходящее. Ее братик, ее родная кровь, ее самый близкий человек взял ее силой прямо здесь, в их кровати. Ее язык вяло поддавался движениям языка пьяного брата, а ноги, не успев отреагировать, сомкнулись над рукой Антона, который аккуратно вводил в нее палец, проводя по внутренней стенке влагалища. Казалось, что это какой-то сон — в голове девушки помутилось, а тело задрожало от напряжения. Вдруг палец Антона задел особо чувствительное место, подразнив его несколькими движениями, и Алиса непроизвольно простонала, прогнув спину, подавшись всем телом навстречу ее ночному любовнику.
Ее дыхание участилось, а сердце готово было выскочить из груди. Разгоряченное лоно жаждало большего, хотя она понимала, что происходит нечто неправильное. Желания боролись в ней, каждый раз исчезая из головы, когда рука брата особенно нежно брала ее, словно куклу. Дыша одним носом, она обнаружила, что вовсю отвечает ласкам языка Антона, а ноги расслабились, вздрагивая при каждом входе в нее мокрых пальцев. Уже двух, отметила про себя Алиса. Поняв, что ей не избежать оргазма, она попыталась отстраниться от происходящего, притворившись, что перед ней вовсе не брат, а кто-то другой. Но на ум никто не приходил — только он, ее любимый Антон.
Где-то внизу начало зарождаться нечто сладкое. Алиса уже не скрывая стонала в голос, подмахивая бедрами и играя с языком братика. Ее уже не волновало ничто, ей нужно было кончить, снять это напряжение, копившееся с того момента, как отец чуть не поимел ее дома. Она знала, что теперь она здесь, в безопасности — Антон никогда не причинит ей боли. Лишь наслаждение. Страсть. Любовь и желание. Еще чуть-чуть. несколько секунд, пока она дойдет до точки.
Дыша, словно паровоз, она очнулась. Нет, она не кончила — Антон заснул прямо на ее груди. Алиса молча смотрела на него, не понимая, как реагировать дальше. Она порывисто закрыла глаза ладонью и вздохнула. Ей в самом деле хотелось, чтобы это оказалось сном, тем более, что брат вряд ли вспомнит о том, что произошло этой ночью. Но тело не остыло, оно требовало продолжения. Не отдавая себе отчет, она выскользнула из объятий Антона и быстрым шагом дошла до кухни. Сев на подоконник, она раздвинула ноги и быстрыми движениями, смотря невидящим взглядом в стенку, довела себя до оргазма, тихо ахнув несколько раз.
Отдышавшись, она продолжала смотреть в никуда, чувствуя, как по щеке текут обжигающие слезы. Боже, что она наделала? Что делать теперь? Ее тело содрогнулось в конвульсиях, но не от истомы, а от нахлынувших эмоций, которые подавили всю звериную страсть, что властвовала над ней последние десять минут с братом. Она поддалась инцесту.
— Антон. — прошептала девушка, вложив в это слово все горе, злобу, озадаченность, смущение и любовь. Особенно, любовь.
13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать
Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.
Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?
Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.
Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:
«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».
Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.
Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.
Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:
Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.
Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.
Правила детоксикации отношений с родителями
Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.
Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.
Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.
Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.
Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.
Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.
Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.
Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.
1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»
Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».
Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».
Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».
Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.
Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.
Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.
Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.
Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.
Читайте также
Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.
Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».
Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.
2. «Ты только посмотри на себя!»
Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».
Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».
Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.
Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.
Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.
Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.
Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»
Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».
3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»
Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».
Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».
Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».
Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!
Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.
Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.
Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».
Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.
4. «Ты такой же, как твой отец!»
Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).
Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».
Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».
Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.
Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.
Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.
Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»
Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.
Может быть интересно
5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»
Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»
Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».
Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.
Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.
Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».
Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.
6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»
Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».
Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».
Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».
Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.
Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.
С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.
Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»
Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.
7. «А вот я в твои годы…»
Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».
Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»
Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».
«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.
Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.
Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.
Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».
Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.
8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»
Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».
Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».
Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».
Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.
Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.
Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.
Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».
Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.
9. «Кто тебя против родной матери настроил?»
Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»
Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».
Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.
Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.
Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.
Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».
Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.
10. «Разве это повод для гордости»?
Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».
Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».
Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».
Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.
Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.
Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.
Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».
Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.
11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»
Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».
Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».
Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».
Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.
Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.
Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.
Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.
Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.
*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.
Читайте также
Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».
Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.
12. «Тогда я тебе не мать!»
Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».
Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».
Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».
Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.
Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.
Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.
Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».
Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.
13. «Я тебя насквозь вижу»
Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».
Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».
Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».
Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.
На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.
Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.
Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».
Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.