смешные цитаты про салат
Цитаты о салат
Коллекция цитат на тему салат.
Всего 12 цитат, фильтровать:
„Люди не безнравственны и не благородны. Они похожи на салат, в котором хорошее перемешано с плохим и приправлено соусом из смятений и противоречий.“
„Бунтарство — это не попытка остановить колесо хаоса или выйти на антиправительственный митинг. Бунтарство — значит не быть безразличным к боли людей, постараться помочь. Если каждый из нас раз в неделю не поест салат в гламурном кафе и отдаст эти деньги больному ребенку, то многое изменится к лучшему.“
— Эльчин Сафарли азербайджанский писатель и журналист 1984
Онлайн-версия журнала «Boutique Baku», 3 Июня 2014 года.
„Не будь «салатом». Будь самым, чёрт возьми, крутым брокколи.“
„Я, к своему стыду, типичный постсоветский верующий — посты соблюдаю, на церкви крещусь, но в церкви бываю достаточно редко. Когда мои друзья, подсмеивающиеся над моим очередным «мне овощной салат — сейчас пост», пытаются меня «потроллить» и требуют, чтобы я объяснил, чему именно посвящен тот или иной пост, то они достаточно быстро ставят меня в тупик и дразнят «липовым православным, не знакомым с матчастью.»“
Из интервью «Разговор писателя Григория Чхартишвили с политиком Алексеем Навальным»
Смешные цитаты про салат
Я не хочу под Новый Год
Колоть щипцами мелко лёд!
Шампанское без льда — компот?
По мне, и так вполне сойдёт!
Зачем же лёд?
Я не хочу крошить салат!
Другой бы кто-нибудь и рад,
Чтобы гостей большой отряд
Хвалил мой фирменный салат…
А я не рад!
Я не хочу, уже сказал,
Идти на елочный базар,
… показать весь текст …
Цезарь засыпал лицом в салате, Наполеон — в торте…
Зачем готовить праздничный салат
На праздник надо приготовить салат. Это символическое блюдо. И это — символ новых времён. Салат обозначает также гармонию, это ваш личный микрокосм, маленький Космос, где все есть, все по отдельности, все гармонично и в то же время связано…
Салат — символ изобилия. Символ Рога Изобилия, — в древних греческих мифах Рог Изобилия держит в руках бог богатства Плутос.
И из этого чудесного рога сыплются многочисленные жизненные блага в виде вкусных вещей и драгоценных украшений. Чего только нет в Ро…
… показать весь текст …
Греческий оливье!
Борщ — это когда овощной салат высыпали в бульон и продолжают варить, а окрошка — когда лень варить даже и сам бульон.
Про диету
Мне б капустку на второе,
А на первое- салат…
Разрослась я к лету втрое,
Затрещал на мне халат.
Я толста и неуклюжа, —
Посиделок результат…
-Здесь режим особый нужен, —
Муж стал первым бить в набат, —
Помогает, мол, пробежка,
Я ему не возражу,
Только дО верха тележку
В магазине нагружу
Карамелью и пирожным,
Шоколадом и мясным.
… показать весь текст …
Предлагаю
объявить бойкот
всем,
Кто
не может
напиться по-человечески —
Тем кто
падает мордой
не в оливье,
А,
предположим,
в салат «греческий»!
Правильно подобранная одежда как майонез для салата — хорошо скрывает любые недостатки.
Вчера на ТВ очередной маг-делопут сообщил, что Змея не любит нарубленное, поэтому на Новогоднем столе не должно быть « оливье» и других салатов. Муж предложил ингредиенты заглатывать целиком.
— Почему Вы не делите ароматы на мужские и женские?
— А вы, приходя в ресторан, заказываете мужской салат или тот, что вам нравится?
Фруктовый салатик, приготовленный моей бабушкой, превышает по калорийности жареного слона.
Первого числа салаты будут несвежие
Да и гости в этот день будут тоже не свежие
Да и потом, как я буду выгонять этих самых гостей.
За меня это сделают салаты
Сегодня второе. Но всё равно актуально)))
Это слабые люди засыпают в салате. Сильные засыпают в десерте!
Сентенция 6
Если у тебя в голове майонез, заправь салат, хоть какая-то польза…
В индекс салата Оливье надо включать расходы и на мытье морды.
Она обычная семейная женщина.
Она обычная семейная женщина
Салаты.Дача…Обед у плиты…
Но в её жизни была неудача
От связи тайной остались следы
Их не замажешь кремом тональным
Очки от солнца глаза не спасут
Живёт давно в них тоска с пустотою,
А по утрам лишь тревожная муть
Она любила его всей душою,
Но он ушёл нечего не сказав
Что там в башке у него тогда было
Понять не может она и сейчас
… показать весь текст …
Послание из древности
« Сам человек истлел уже когда-то,
Прервав свой путь по прихоти Творца,
Но слой окаменевшего салата
Донёс до нас рельеф его лица.»
Анекдоты про салаты
Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
— Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.
Вчера 3 летняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит «Положите мне этот клубничный салат». Вот это и называется «крушение надежд».
Желудок:
— Ладно, салатик был вкусный, но когда ужин?
Я:
— Это и был ужин!
Желудок:
— Что?!
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!
Посетитель рестарана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой.
. Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
— Вы продали мне испорченный сыр. Из-за вас я испортила салат. (и т.д. и т.п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА.
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек.
А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ.
Через пару лет после окончания университета я как-то случайно оказался рядом с альма матер. Время было обеденное и я решил зайти туда в столовую.
Отстояв очередь, взял первое, второе, салат, ватрушку, компот и стакан сметаны.
Кассир, считая мой обед, сказала: «Это сметана»
Отвечаю: «Знаю, что сметана»
Кассир: «Это дорого»
— У нас сегодня Паслён клубненосный отваренный в собственной шкурке и питательная жидкость, вырабатываемая молочными железами самок млекопитающих.
А так же салат из Brassica с корнеплодом Daucus carota заправленным соусом, приготовленным из растительного масла, яичного желтка, уксуса и лимонного сока, сахара, поваренной соли
— Опять вареная картошка с молоком и салат из капусты с морковкой и майонезом?
— Ага!
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?
Перед рестораном девушка говорит «Я буду только салатик».
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
Жена разгадывает кроссворд:
— Холодное блюдо, 5 букв?
— Месть.
— Не подходит.
— Тогда салат.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали.
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без. Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Почему я жирный:
Прошу взвесить 200 гр. салата, а они дают то 220, то 250 вообще.
Из-за вас я съедаю до 7 кг салата в год против своей воли!
ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю.
ууу: А сейчас наверное покатался бы?
ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ )))
3 января: День памяти салатов.
В этот день в России выбрасывают испорченные салаты.
Действие сопровождается обещаниями в следующий раз готовить меньше.
Муж 31-го:
— Сделай тот салат, ну тот, в котором спать можно.
— Оливье?
— Да!
Наконец подруга хватает телефон и в ярости набирает мужа:
— ТЫ ГДЕ, ЛЯТЬ, ШЛЯЕШСЯ?! ТЫ ВРЕМЯ ВИДЕЛ?! НА КАКОй, НАХ, КУХНЕ?! КАКОЙ НАШЕЙ?! В СМЫСЛЕ САЛАТИК?! А. ааа. ну мы ждем же.
Аккуратненько откладывает телефон, наливает полный фужер и такая тихонько куда-то в пространство:
— А мой дома, салатик нам делает.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про салаты. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 105 на 5 страницах по 25 на каждой странице
Смешные цитаты про салат
Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, полить самогонкой перемешать и украсить сверху тоненькими ломтиками сала. )))
Сколько волка не корми, а салата Оливье всегда получается тазик.
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись.
В «Оливье» — значит, год пройдет спокойно и традиционно.
В мимозе — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта).
Салат «Шуба» не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене (или подруге) шубу.
Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман.
«Цезарь с курицей» — назначат начальником отдела в конторе. (Вау. )
… показать весь текст …
Салат ёжика
Ёжик подошел к столу и увидел на нем большое количество овощей, от вида которых потекли слюнки и разыгрался аппетит. Только он потянулся за морковкой, как услышал строгий рык медведя
— Нет трогать, это на салат к обеду!
Ежик, хитренько прищурив глазки, произнес
— Дядя Миша, вы не правильно салат готовите!
— Ну и как правильно? — спросил медведь.
— Присаживайтесь, сейчас покажу! — ответил ёжик и начал жевать все подряд овощи, подготовленные на салат, медведь с улыбкой стал наблюдать за происходящ…
… показать весь текст …
олег понравился салату
в котором он заснул лицом
морковка глупости шептала
горошек в щёчку целовал
нашла рецепт салата айсберг
что стройность прежнюю вернёт
в нём капля масла соль петрушка
и лёд
мне дорогой салат не нужен
скажите этот с огурцом
не очень острый мне лежать в нём
лицом
А наш сегодняшний спонсор — Клуб любителей вымакивать салат хлебушком. Клуб любителей вымакивать салат хлебушком: нас миллионы!
Новый год без оливье — это салатное отношение к делу.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!
Салатик в рифмах
Подарить хочу, ребята,
вам рецептик для салата:
вкусно, просто, без затей, —
можно накормить гостей,
или взять в поход, на дачу,
облегчив себе задачу.
Сами, в общем-то, решите…
Но с оценкой — не спешите,
поколдуйте для начала, —
вариантов здесь не мало!
Из чего же наш салат?
Называю все подряд:
мясо взять или грибочки,
… показать весь текст …
Анекдоты про салаты стр. 2
— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чёгная икогка тоже ничего.
Сыну три с половиной. Не ест мясо.
Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.
Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
— Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
— Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
— Папа, ням-ням!
Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат. «
Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
— Малыш, я выполню любое твоё желание.
— Хм-м-м. Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
— Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать.
Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат. «.
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.