как сказать мужу что у меня вич

Как сказать мужу что у меня вич

Производится перенаправление с сайта

Всероссийской акции по тестированию на ВИЧ-инфекцию

Авторизация

Восстановление пароля

Если вы влюблены и только что начали встречаться, вам придется рассказать ему о вашем ВИЧ-статусе до того, как ваши отношения станут более близкими. Как это сделать правильно?

Рассказать надо обязательно

Для многих необходимость раскрыть свой ВИЧ-статус может показаться еще страшнее, чем пригласить кого-то на свидание. Но предупреждение о том, что вы ВИЧ-положительны – это душевная и физическая забота о том, с кем вы хотели бы стать ближе.

Вы обязательно должны рассказать о своем ВИЧ-статусе до того, как займетесь с новым партнером сексом в первый раз. Политика “не говорю, раз не спрашивают” для вашей ситуации не подходит. Ваша единственная обязанность – сделать все от вас зависящее, чтобы партнер был в безопасности.

Почему надо рассказать?

Если вы передадите ВИЧ партнеру, не предупредив его о своем ВИЧ-статусе, вы совершите уголовное преступление. Более того, согласно Уголовному кодексу, преступлением считается даже поставление человека в опасность заражения. То есть, если вы не рассказали своему партнеру о том, что у вас ВИЧ, занялись с ним незащищенным сексом, и он не заразился – все равно, это является преступлением.

Информированное согласие партнера означает, что он готов продолжать с вами отношения и в будущем в них не будет обид или недоверия.

Не затягивайте с разговором

Чем дольше вы держите информацию о своем ВИЧ-статусе в тайне, тем сложнее вам будет начать разговор. Поэтому лучше сделать это пораньше и в нейтральной обстановке, чем оправдываться, уже оказавшись вдвоем в постели. Кроме того, раскрытие вашего ВИЧ-статуса в самом начале отношений говорит о вашей честности и открытости.

Подумайте о том, чтобы рассказать об этом еще на первом или втором свидании. Это даст вашему партнеру время на то, чтобы трезво взвесить все за и против, прежде чем ваши отношения продолжат закономерное развитие.

Надо ли продолжать отношения?

Задайте себе вопрос: действительно ли вам настолько дорог потенциальный партнер, что вы готовы строить с ним отношения, рассказав ему о своем ВИЧ-статусе?

Предварительно выясните, что он знает о проблеме ВИЧ и как относится к людям, живущим с ВИЧ.

Многие до сих обладают неверной или устаревшей информацией о ВИЧ и поэтому могут отреагировать на ваше признание чересчур эмоционально. К тому же, ваш новый знакомый может поделиться открытием с другими людьми, и вы не сможете сохранить свой ВИЧ-статус в тайне.

Подготовьтесь к разговору

Для рассказа о своем ВИЧ-статусе выберите удобное время и место – когда вы оба будете чувствовать себя комфортно и расслабленно.

Не надо сообщать подобную информацию по телефону или на бегу. Ведь вам важно видеть реакцию потенциального партнёра?

Приготовьтесь к тому, что человек может задать вам бестактные вопросы или повести себя оскорбительно. Подумайте, как вы будете заканчивать разговор в таком случае.

Не расстраивайтесь

Не расстраивайтесь, если ваш новый знакомый отказывается от общения с вами из-за вашего положительного ВИЧ-статуса. Люди расстаются и по менее серьезным поводам. Вы сделали все, что могли, для того, чтобы отношения между вами с самого начала строились на доверии. И приобрели бесценный опыт.

Источник

«Я сразу говорила мужчинам, что у меня ВИЧ»

Елене было 23 года, когда она узнала о том, что ВИЧ-инфицирована. Диагноз не помешал ей счастливо выйти замуж и стать матерью двух здоровых детей. Трудности вызывает неграмотность и бесцеремонность отдельных медицинских сотрудников. Елена делится личной историей.

«У меня были отношения с молодым человеком, у которого оказалась зависимость к наркотикам. Во многом из-за этого мы расстались. А скоро общие знакомые сообщили, что у него обнаружили ВИЧ-инфекцию и что мне тоже стоит провериться. Я не испугалась, а скорее растерялась — просто не знала тогда, чего бояться. Пошла в СПИД-центр сдать анализ крови и попала на обязательную консультацию к психологу. Мне повезло, что в самом начале болезни я встретила хорошего специалиста.

Психолог достаточно спокойно рассказала мне, что ВИЧ — хроническое заболевание, что с ним можно нормально, полноценно жить, создать семью и рожать детей, если без перерывов принимать противовирусные препараты и следовать определенным правилам. Я сразу честно сказала о своем диагнозе родителям, близким друзьям, а позже даже участвовала в программе телеканала НТВ на эту тему.

Признаваться было страшно и волнительно, но врать для меня еще ужасней. К счастью, в окружении не оказалось тех, кто решил бы прекратить со мной общение по причине диагноза. Близкие доверяют научной информации, а не мифам и небылицам.

Личная жизнь и опасный диагноз

На что диагноз повлиял сильно, так это на мою личную жизнь: я приняла решение строить отношения только с ВИЧ-положительным партнером. Я очень боялась быть отвергнутой здоровым мужчиной, о чем постоянно слышала от разных людей, которых кто-то бросил из-за диагноза.

Скоро я вышла замуж, и у нас с мужем родился здоровый сын. Два года назад произошел несчастный случай, муж умер (с ВИЧ-инфекцией это никак не было связано). И я спустя время снова стала заходить на специализированные сайты и в группы, но постепенно стала общаться и с ВИЧ-отрицательными мужчинами.

Я никогда не скрывала своего диагноза — как только начиналась личная переписка, сразу о нем говорила. Кто-то прекращал общение, кто-то продолжал, но только в дружеском формате, а кто-то приглашал на свидание. А потом встретила своего будущего мужа. Мое признание он воспринял достаточно спокойно, и мы продолжили общение. У него есть друзья с ВИЧ, и он хорошо знает, что АРВТ-терапия (антиретровирусная терапия) снижает риск заражения до минимума. И тем не менее разрешить себе близкие отношения со здоровым человеком мне было очень трудно.

Врач в женской консультации уже на второй встрече сказала: «О чем ты думала с таким диагнозом, планируя ребенка?»

Я страшно переживала, что передам мужу инфекцию. Но первый отрицательный тест на ВИЧ показал, что это напрасно. Мы и теперь периодически делаем мужу экспресс-тестирование на ВИЧ, потому что риск заражения сохраняется. Но опыт показывает, что он действительно минимален, поэтому мы живем счастливо и воспитываем детей.

Общий со вторым мужем ребенок появился на свет через три года после рождения первого. Никаких причин, почему бы его не завести, я не нашла, и мы решили, что двое детей — это еще лучше, чем один. Я себя так хорошо чувствовала, что даже у врачей «противопоказаний» не нашлось. Моим сыновьям сейчас четыре и один год. Им обоим при рождении делали тест, который подтвердил, что дети здоровы. Обычно таких детей наблюдают до 1,5 лет, а потом снимают с учета. Дальнейшее наблюдение не имеет смысла, так как в быту, в совместной жизни ВИЧ не передается.

Предубеждения и реальность

В принципе, с таким диагнозом можно жить достаточно спокойно. Необходимость принимать таблетки и сдавать анализы на иммунный статус и вирусную нагрузку для меня не очень обременительна. Самая большая сложность и главный источник переживаний — негативная реакция со стороны врачей. Я об этом даже не думала, пока не забеременела. Вот тогда я узнала, что статус «ВИЧ-положительный» — не просто хроническое заболевание, а повод для некоторых медицинских работников проявить свою бесчеловечность и профессиональную неграмотность.

В СПИД-центре врачи ведут себя исключительно спокойно и корректно, а врач в женской консультации при первой же встрече закричала так, что было слышно за дверью: «Да у тебя же СПИД!» А на второй встрече сказала: «О чем ты думала с таким диагнозом, планируя ребенка?» Я пыталась ее переубедить, но безуспешно. Я всегда выходила от нее в истерике, а потом написала заведующей отделением заявление, и мне сменили врача. Но самый ужасный момент был, когда у меня во вторую беременность поднялась температура и мне пришлось вызвать скорую помощь.

Если бы я не владела полной информацией, я бы поверила словам врача, что рожу больного ребенка

Приехал фельдшер, я ему, разумеется, сказала о своем диагнозе, а он мне прямо в лоб: «Зачем вам ребенок?» Я спросила: «С какой целью вы интересуетесь?» — «Но у вас уже есть один. Он же больной будет». — «С чего вы взяли?» — «Велики шансы, что он будет инфицирован». На это я резонно ответила, что риск заражения составляет менее 2% по информации, которую я получила как раз накануне, когда была в Москве на научной конференции по вопросам ВИЧ и СПИДА. На этот аргумент у врача не нашлось ответа, кроме мрачного «извините, но я же должен был вам сообщить».

Если бы я не владела полной информацией, не ходила в школу пациентов при СПИД-центре и мне врач бы так уверенно и безапелляционно заявил, что я рожу больного ребенка, я не знаю, что бы с собой сделала. Это очень страшно — когда врачи дают неверную информацию, которая может привести к непредсказуемым поступкам и необратимым последствиям.

Источник

Рассказать близким о ВИЧ-статусе

Рассказать близким о своем ВИЧ-статусе – это непростое решение. В этот момент человек испытывает разные чувства и мысли: страх быть отвергнутым, ощущение вины, желание, чтобы его услышали и приняли. Психолог Фонда «Позитивная волна» Мария Офицерова подготовила пошаговую рекомендацию, которая поможет человеку с ВИЧ+ подготовиться к разговору с близкими о своём статусе.

Прежде, чем рассказать

Решиться рассказать близким о положительном ВИЧ-статусе поможет принятие диагноза вами лично. Скорее всего, только узнав о диагнозе, вы не захотите говорить с другими о случившемся. Шок и тревога, желание закрыться от всех, непринятие положительного результата – это нормальная реакция человека. В этой ситуации лучше общаться не с друзьями и родственниками, а со своим врачом и психологом, которые помогут разработать дальнейший план действий. Этот план неминуемо повлечет за собой изменения в жизни, ведь вам придется придерживаться схемы лечения, регулярно ходить в Центр СПИД для диагностики состояния здоровья и получать АРВТ. Эти скучные и монотонные вещи помогут прожить такую же долгую жизнь, как до получения диагноза ВИЧ.

Когда жизнь встанет на прежние рельсы, вы сможете интегрировать новые правила в свою жизнь и, возможно, устанете скрывать свой диагноз, вам захочется рассказать обо всём близким.

Но есть и другой путь. Сообщить близким о ВИЧ-инфекции можно сразу. Это поможет на более глубоком уровне принять свой диагноз. Вы не будете врать и скрывать, и как следствие не будете испытывать вину и тревогу. На начальных этапах жизни с ВИЧ поддержка близких пойдет на пользу. Вы не будете чувствовать, что одиноки и не останетесь один на один со своими переживаниями.

Это тоже самое, что загадка о том, что появилось раньше курица или яйцо: можно рассказать близком о диагнозе тогда, когда сами не боитесь говорить о ВИЧ, а можно, чтобы принять свой диагноз, поговорить с близкими и попробовать найти поддержку в этом диалоге.

Так что все описанное выше это опционально. Что же нужно сделать, чтобы разговор с близким о диагнозе был наиболее благоприятным?

Шаг 1. Осознание необходимости рассказать о диагнозе

На этом этапе важно самостоятельно прийти к решению рассказать о диагнозе, так как в случае принуждения или навязывания действия окружающими вы не сможете нести ответственность за это решение и будете склонны переносить ее на других.

Если вы не уверены, стоит ли это делать, то стоит воспользоваться психологическим приемом – квадратом Декарта. Вам нужно ответить на 4 вопроса, и исходя из ответов, принять решение о необходимости рассказывать или не рассказывать о диагнозе.

Квадрат Р.Декарта

Если после ответа на эти вопросы, вы видите больше пользы в раскрытии диагноза, то давайте перейдем к следующему шагу.

Шаг 2. Подготовка к разговору о ВИЧ – статусе

Рассказать близкому о ВИЧ-статусе волнительный и тревожный момент, поэтому стоит снизить тревогу, продумав необходимое:

Место

Особо сложных рекомендаций о месте, где будет происходить разговор, не существует. Желательно, чтобы обстановка была привычной и вам, и вашему собеседнику. Заранее позаботьтесь, чтобы во время разговора не возникло отвлекающих факторов. Например, громкая музыка или оповещения на телефоне.

Время

Ко времени, как и к выбору места, нет строгих правил. Важно, чтобы и у вас, у вашего собеседника было достаточно времени на беседу.

Подготовка информации

Это самый трудный пункт. Нужно понимать, что, скорее всего, у вашего собеседника возникнет большое количество вопросов. Эти вопросы могут показаться глупыми и неуместными, но стоит понимать, что они задаются в связи с незнанием и шоком, а не с целью оскорбления. Заранее можно подготовить буклеты, брошюры и другие информационные материалы, где простым и понятным языком объясняется, что такое ВИЧ. Вы также должны уметь ответить на эти вопросы.

Раскрытие ВИЧ-статуса может повлечь за собой множество других признаний, о которых раньше вы, возможно, не хотели говорить. Например, как давно у тебя ВИЧ, почему ты не рассказал раньше, как ты заразился и другие. Если вы согласны отвечать на такие вопросы, то стоит продумать ответы и быть готовым к любой реакции.

Как только вы определите время, место и подготовите информацию, необходимо продумать структуру диалога и отрепетировать диалог. Заранее подготовленная речь поможет вам избежать неловкости.

Рекомендую следующие способы подготовки к разговору:

Записать то, что вы хотите сказать на лист бумаги и отрепетировать. Это поможет вам не забыть слова и не запутаться в собственных мыслях.

Прочитать речь перед зеркалом. Так вы сможете посмотреть на себя со стороны и отследить реакции лица и тела на те или иные слова.

Можно обратиться к психологу с просьбой послушать подготовленный вами диалог. Специалист поможет подобрать нужные слова и снизить вашу тревогу, а также проработать различные варианты развития события.

Шаг 3. Разговор с близким о ВИЧ

Вы на финишной прямой, что говорит о вашем твердом решении поговорить с близкими.

На этом шаге вы уже прошли большой путь: осознали необходимость рассказать о своем диагнозе и подготовились к разговору. Остается справиться с последней трудностью на этом пути – тревогой. Возникновение тревоги – абсолютно нормальное чувство, так как вы не можете предсказать, каким будет разговор, и какой будет реакция человека. В этой ситуации вы сделали всё необходимое, но не можете влиять на других и сразу же менять их мнение. Реакция близкого на эту новость – это его ответственность, и нужно быть готовым как к положительной, так и к отрицательной реакции.

Никто не может гарантировать положительной реакции человека на диагноз, но вы точно получите возможность быть честным и открытым перед близкими.

Никто не может гарантировать положительную реакцию человека на ваш диагноз, но вы точно получите возможность быть честным и открытым перед ним. Психологи Фонда помогут справиться в этот непростой период со своими эмоциями, проработать вместе все шаги и оказать поддержку на пути к рассказу близкому.

Источник

Как сказать мужу о вич инфекции

Как признаться партнеру, в том что у тебя ВИЧ?

— Извини, мы не можем больше общаться. Надеюсь на твое понимание!Большинство людей с положительным диагнозом уже не раз наступали на эти грабли, больно бьющие по лбу сразу после признания о своем статусе. Грабли подкладывали друзья, родственники и некогда любимые. Еще чаще люди просто исчезали из жизни без слов. Дистанцирование, стигматизация, холодное общение. Раз — и вы уже не общаетесь в мессенджерах. Два — и из 15 близких людей рядом остается один-два.Но раз за разом ВИЧ-положительные люди приходят к пониманию: они не могут иначе, и этот разговор нужно осилить, несмотря на предыдущий отрицательный опыт и страхи.Если хотите выстроить искренние, крепкие, надежные отношения и ожидать от партнера такого же отношения к себе, без признания не обойтись. В этой статье вы найдете советы, как это сделать правильно.

Перестань бояться сам

Рекомендация первая и самая важная. Получи информацию из надежных источников о своем заболевании. Узнай достоверные факты и разложи в голове по полочкам: в каких случаях ты можешь навредить партнеру, а где ему попросту нечего боятся. У тебя должна быть четкая картина, что опасно а что нет.

Не стигматизируй себя

ВИЧ давно перестал быть “болезнью с другой планеты”. Ты остался тем же человеком, каким был (и была, конечно. Исключительно для визуального удобства дальше оставлю в мужском роде, прим. авт.) до положительного теста. С теплом в сердце, со своими переживаниями, горестями и радостями. Ты не стал хуже. Ты просто проходишь этот опыт.Многим в этом мире еще стоит стремиться к твоей честности и искренности желаний. Ты сильный хотя бы потому, что решаешь эту проблему. Цени это и уважай себя за это! Когда ты узнаешь о своем статусе достаточно и начнешь улыбаться отражению в зеркале, можно планировать разговор.

Твой ли это человек? Зачастую люди принимают страсть за любовь. Любовь, союз двух душ — нечто иное. Помимо секса она, как минимум, включает в себя способность жертвовать своим эго ради партнера. Будут взлеты и падения, боль и радость. Любовь обязательно раскроет ваши и его сильные и слабые стороны со всеми вытекающими последствиями.Готовы ли вы пройти через это с человеком, которому хотите признаться? Несмотря на вашу непростую ситуацию, он, в любом случае, не единственный на этой планете.

Поставь себя на место другого

Есть неписаное правило: “Примеряй на себя то, что надеваешь на другого”. Осознай, как бы сам хотел узнать от партнера, что у него ВИЧ? Что помогло бы тебе правильно отреагировать на такое признание? Сформулируй ответы и реализуй.Думай не о себе, а о своей половинке. Создай условия для комфорта партнер. Это может быть место, близкое ему по духу: тихий парк или наоборот шумное кафе. Забудь на время о собственных предпочтениях.

Убери все, что отвлекает

Часто бывает, что на самой важной для тебя минуте разговор прерывает звонок или сообщение. Мысль теряется, настрой сбит. Вернуться на прежнюю волну бывает не просто. Подстрахуй себя: предложи пока отключить телефоны или хотя бы звук на них.

Не имей сто друзей а имей один буклет!

Ваш разговор рано или поздно закончится. И партнер, скорее всего, возьмет паузу для принятия решения. Это нормально. Предложи ему буклет с емкой информацией о ВИЧ. Сделай это мягко, ненавязчиво. Помни, он тоже человек со своими мыслями и переживаниями. Один проверенный факт из буклета уничтожит сотню опасений в его голове.

Будь честен и открыт с самим собой

Можно долго проигрывать в голове ваш разговор, танцевать с бубном и плевать через плечо при каждой страшной мысли. Оставь это любителям радужных единорогов. Будь реалистом: итогом может стать расставание. Чем быстрее ты мысленно примешь любой исход, тем больше шансов быть более собранным при разговоре. Твои шансы растут пропорционально уменьшению страхов и иллюзий.

Всегда лучше личный разговор. Но если ты не готов к нему, а тянуть больше нельзя, действуй иначе! Мессенджеры и намеки еще никто не отменял. Поделись ссылкой о дискордантных парах (где один партнер имеет положительный статус, а другой нет). Узнай мнение и реакцию партнера. При этом, постарайся искренне понять и принять его точку зрения. Это поможет вывести ваш разговор на другой уровень.

Уважай себя и то, чем ты делишься

При разговоре нельзя занимать позицию жертвы или вызывать чувство жалости к себе. Партнер может пойти на поводу у своих эмоций и остаться с тобой из сожаления. Такая неискренность приведет к новым болезненным эпизодам. Чувство жалости пройдет, а последствия остануться. Помни: ты сильнее многих хотя бы потому, что говоришь правду. Ты заслуживаешь сильного партнера.

Часто плюсики начинают повторять в середине разговора, что это не так страшно. Это правда, не так страшен черт, как его малюют. Но твой партнер должен сам к этому прийти: на своей скорости и своим путем. Помни про буклет. Твой добрый посыл лишний раз сказать об этом может все испортить.

Расскажи о предстоящем разговоре самому близкому человеку. Поделись всем, что у тебя на душе. Не сдерживай себя. Захочешь плакать — плачь! Захочешь посмеяться над этим, смейся, как твоей душе угодно! Это снимет напряжение и даст тебе дополнительные силы. Близкие люди помогут разделить этот вызов.

Несмотря на любое решение партнера, в конце разговора поблагодари его за предоставленную возможность поделиться. Твоя искренность продемонстрирует открытость, а она располагает. Люди меняют решения. Сухо попрощавшись, он может позвонить через несколько дней и сказать, что готов пойти на это. А это лучшее, что может быть.Эти простые правила дадут вам возможность держаться уверенно. Сильные, искренние отношения предполагают такие же сильные шаги. Не бойтесь их делать. Это, в любом случае, будет лучший вклад в отношения.Будьте счастливы! Ведь вы этого достойны, с кем бы вы не были.

«Нужно поговорить». Как сообщить близким, что у тебя ВИЧ?

Нужно ли вообще рассказывать кому-то, что у меня ВИЧ? Как сделать это правильно? Как подготовиться к непростому разговору и чем такой разговор может обернуться? Об этом СПИД.ЦЕНТР поинтересовался у психологов и консультантов.

«Недавно мы расстались с человеком, которого я любила. Это случилось, потому что я сообщила ему, что у меня ВИЧ, — рассказывает анонимная пользовательница сайта HIV i-Base. — Я объяснила, что моя вирусная нагрузка уже год как стала неопределяемой. Но после нашего разговора он начал вести себя странно».

«Пусть он и говорил, что его поведение не имеет отношения к моему диагнозу. Но если раньше у нас все было хорошо и мы собирались пожениться, то теперь, услышав новость о моем статусе, он заявил, что больше не хочет отношений, и попросил больше никогда не звонить ему».

Подобные истории — не редкость. По данным британской благотворительной организации Terrence Higgins Trust, даже в западных благополучных странах только 9% человек осведомлены, что при успешной АРВ-терапии ВИЧ не передается. А многие до сих пор не знают разницы между ВИЧ и СПИДом и не готовы продолжать общение с близкими людьми, чей ВИЧ-статус оказался положительным.

«Если человек внезапно узнал, что у него ВИЧ, скорее всего, ему и так нелегко принять это, — говорит медицинский психолог Дмитрий Харчевников. — А если еще и близкие отвернутся от него, то он и вовсе может почувствовать себя “испорченным”, “больным”, “плохим человеком”. Хотя на самом деле это совсем не так».

Из-за стигматизации и стереотипов многие люди, живущие с ВИЧ, годами не решаются рассказать своим партнерам и родственникам о том, что у них есть вирус. Более того, для некоторых это может превратиться в серьезную психологическую проблему.

«Но на самом деле человек с ВИЧ вовсе не обязан каждому встречному сообщать о своем диагнозе. Особенно если у него неопределяемая вирусная нагрузка и он принимает терапию, — говорит Марина Николаева, консультант по вопросам ВИЧ и специалист по развитию немедицинского сервиса фонда «СПИД.ЦЕНТР». — Раз вирус он передать не может, ВИЧ-инфекция в таком случае является для него просто хроническим заболеванием. Как гастрит».

«Если у человека гастрит, вы же не должны рассказывать об этом каждому встречному. Вот и о ВИЧ не стоит. Это вообще никак не должно отражаться на отношениях с другими людьми», — подчеркивает она.

Другой вопрос — половые партнеры. С человеческой точки зрения, если человек на терапии и принимает все меры предосторожности, угрозы заражения нет, но кроме человеческой точки зрения есть еще и юридическая. А 122 статья УК РФ предполагает уголовное наказание за «заведомое поставление другого лица в опасность заражения ВИЧ-инфекцией».

«Это довольно расплывчатая формулировка, — отмечает Харчевников. — Закон вступил в силу в те времена, когда медицина была развита намного хуже, а информации о ВИЧ было мало. Тогда инфекция считалась смертельным заболеванием, АРВ-терапию не применяли, и люди не знали, что такое неопределяемая вирусная нагрузка. Сегодня ситуация изменилась, и заразиться от человека, принимающего терапию, нельзя. Но закон, о котором мы говорим, продолжает существовать. Поэтому, если человек хочет полностью обезопасить себя от юридических последствий, лучше все-таки сообщить об инфекции женщине или мужчине, с которым вы живете».

Как сказать, что у меня ВИЧ?

Этот вопрос рано или поздно встает перед любым человеком, получившим вирус. Специалисты советуют, что прежде, чем рассказывать кому-то о своем статусе, нужно как следует все обдумать.

Человек с ВИЧ вовсе не обязан каждому встречному сообщать о своем диагнозе. Особенно если у него неопределяемая вирусная нагрузка и он принимает терапию.

«Некоторые предпочитают полностью открыться, сообщить о своем диагнозе в соцсетях, указать в профиле в приложении для знакомств, — продолжает Харчевников свою мысль. — Кому-то становится от этого проще, однажды решившись, дальше они могут жить открыто, не стыдясь и не прячась. Но если вы решили пойти на такой шаг, лучше заранее прикинуть, какие у этого могут быть последствия».

Первое из них самое безобидное. Скорее всего, подписчики и случайные знакомые начнут задавать некорректные вопросы. Кто-то будет делать обидные и несправедливые замечания. К этому стоит приготовиться и решить сразу, готовы ли вы отвечать на неприятные сообщения, и если да, то как именно, советует он.

Второе. Если вы решили открыто заявить о своем статусе, не исключено, что некоторые друзья и знакомые из-за предрассудков прекратят общение с вами на определенное время, а может, и навсегда. Эту опасность нужно понимать и принимать. СПИДофобия насаждалась в российском обществе годами, телевизионные каналы пугали зрителей жутковатыми роликами, а газеты пестрили, да и сейчас нередко пестрят алармистскими заголовками о «чуме ХХ века».

Переломить ситуацию в один день не удастся, и пусть с каждым днем достоверной и трезвой информации о вирусе становится все больше, спокойно относиться к ВИЧ наши соотечественники в общей своей массе начнут еще не скоро.

Можно попытаться предотвратить подобное развитие событий — и рассказать друзьям о том, что никакой опасности для них вы не представляете первым, подкрепив свои слова научными материалами и ссылками на публикации в СМИ. Но даже в таком случае риск потерять связь с некоторыми людьми из вашего окружения все равно есть, подчеркивает Харчевников.

Отдельный вопрос — если вы не собираетесь делать громкое заявление, но желаете открыться самым близким. Рассказать о своем статусе партнеру или членам семьи может оказаться сложнее всего. И какого-то общего рецепта, как это сделать правильно, нет, говорит Марина Николаева.

«Главное — не нужно делать все на эмоциях. Будьте готовы спокойно ответить на все вопросы о вашем состоянии здоровья и о мерах предосторожности, которые вы будете предпринимать. И лучше не вести такие беседы на бегу или, например, за рулем. Пусть разговор пройдет в комфортной обстановке», — советует она.

Более того, еще до разговора стоит заранее заручиться чьей-то поддержкой, на которую вы точно сможете опереться, если беседа пойдет по неожиданному сценарию.

Кто-то будет делать обидные и несправедливые замечания. К этому стоит приготовиться и решить сразу, готовы ли вы отвечать на неприятные сообщения, и если да, то как именно.

«Если вы решили рассказать о своем диагнозе партнеру или, например, родителям, совсем не факт, что они сразу проявят понимание, — говорит Николаева. — Первая реакция бывает очень разной, человек может испугаться, разозлиться, может сказать, что больше не будет состоять в отношениях с вами. Нужно всегда иметь в виду даже худшие сценарии и знать, что есть люди, к которым вы сможете обратиться при любом развитии событий».

Таким помощником может стать психолог, равный консультант или член группы поддержки в одной из СПИД-сервисных организаций. В конце концов, близкий друг, который уже знает о вашем статусе и готов вас поддержать в случае неудачи.

Как правильно выбрать момент?

Можно ли заранее подготовиться к разговору? Можно. И даже нужно. Так, по словам Марины Николаевой, критически важно, чтобы сам человек, который собирается открыть близким свой ВИЧ-статус, был внутренне готов к беседе.

«Вы сами решаете, в какой момент и кому рассказывать о диагнозе. Кому-то нужно время, чтобы решиться, а кому-то проще открыться сразу, — объясняет Николаева. — Но очень важно, чтобы вы хорошо понимали, что с вами происходит. Если вы только недавно выяснили, что у вас ВИЧ, прежде всего, сперва вам самому стоит обратиться в СПИД-сервисную организацию, поговорить со специалистами, получить всю нужную медицинскую информацию и психологическую помощь. А уже потом идти к родственникам и близким, хорошенько продумав план дальнейших действий».

Заранее стоит разобраться и с тем, какую терапию вы будете принимать, какие способы предохранения вы выберете для сексуальных отношений. Поскольку все эти вопросы могут возникнуть в ходе беседы.

«В некоторых случаях можно попробовать зайти издалека, например, рассказать маме, что некоторое время назад вы работали волонтером в СПИД-сервисной организации и спросить ее, как она к этому относится», — советуют специалисты.

Как вариант: дать понять родным, что вы интересуетесь этой темой, или посоветовать им почитать какие-то материалы. «Так вы поймете, есть ли у человека предубеждения и стереотипы, связанные с ВИЧ, какой информацией он вообще владеет и о чем его имеет смысл предупредить в первую очередь».

Весьма вероятно, что будет лучше, если еще до того, как родственник узнает о вашем статусе, он прочтет о том, что такое неопределяемая вирусная нагрузка, разберется с тем, как именно ВИЧ может влиять, а как не может влиять на повседневную жизнь и отношения.

Впрочем, сама такая «подготовка» может раньше времени спровоцировать сложный разговор, замечает психолог Дмитрий Харчевников. «Если вы начнете поднимать подобные темы, партнер, скорее всего, поймет, что вы пытаетесь ему о чем-то рассказать, и спросит вас обо всем сам». И к этому тоже нужно быть готовым.

Что делать, если партнер разозлился?

Стоит помнить, что даже если вы все продумали заранее и вам кажется, что хорошо подготовились к разговору, реакция собеседника может оказаться очень резкой.

Если партнер обиделся на вас, накричал, вполне возможно, что сделал он это на эмоциях и вызваны его действия страхом, уверяют специалисты.

«Чтобы успокоить его, можно предложить вашему бойфренду или невесте вместе сдать анализы или сходить на консультацию к врачу. И после этого продолжить разговор», — советуют они.

Вы сами решаете, в какой момент и кому рассказывать о диагнозе. Кому-то нужно время, чтобы решиться, а кому-то проще открыться сразу.

«Конечно, бывает так, что отношения разваливаются, и лучше заранее понимать, что это может случиться. Главное знать, что даже если отношения разрушатся, это не ваша вина, вы не обязаны ни за что извиняться», — говорит Марина Николаева, успокаивая, что такие ситуации случаются все же не слишком часто, и подчеркивая, что если человек сознательно захочет выйти из отношений и это будет его осознанное решение, то нет смысла злиться и обижаться на него. Правильнее будет просто принять его выбор и отпустить.

«Впрочем, если партнер или близкий человек не смог спокойно принять информацию, это еще не значит, что он никогда не примет ее, — предупреждает, с другой стороны, Дмитрий Харчевников. — Иногда, если человек говорит о том, что готов порвать отношения, это совсем не значит, что он и вправду намерен покинуть вас, возможно, ему просто нужно время, чтобы немного успокоиться и все осознать».

ОТ РЕДАКЦИИ: Если вопрос, поднятой в этой статье, стоит перед вами лично, вы всегда можете обратиться за помощью и поддержкой, придя на группу для людей, живущих с ВИЧ, которая собирается каждый четверг в 19-30 в открытом пространстве фонда СПИД.ЦЕНТР на Artplay, по адресу: Нижняя Сыромятническая, д. 11, корп. 1, 3 этаж, офис 313.

Как сказать сексуальному партнеру о своем ВИЧ-статусе?

Большинству людей с ВИЧ сложно сказать партнеру о «положительных новостях». Это может стать главным препятствием для сексуальной жизни ВИЧ-положительного. У многих есть отрицательный опыт, когда их отвергали любимые, друзья или члены семьи. Именно поэтому зачастую люди готовы на что угодно, лишь бы избежать фразы: «Я – ВИЧ-положительный»… Однако при построении серьезных отношений неизбежно наступит момент, когда о ВИЧ-статусе нужно будет сообщить.

Есть разные пути раскрытия ВИЧ-статуса. В некоторых случаях, например, знакомясь по Интернету, вы делаете это еще до того, как встретите потенциального партнера. В других случаях вы можете сообщить о ВИЧ-статусе человеку, с которым уже встречаетесь. Некоторые предпочитают сделать это до того, как у них были сексуальные контакты, другие – когда все уже «далеко зашло».

В зависимости от целей и вашей нынешней ситуации вы можете использовать различные стратегии для того, чтобы наладить личную жизнь. Вот только некоторые из них, которые могут оказаться полезными.

Обет воздержания. Некоторые люди выбирают воздержание, пускай даже временное, и не только, чтобы избежать раскрытия своего ВИЧ-статуса. Многим нужно сначала примириться с этим, «излечиться эмоционально». Хотя воздержание и ограничивает половую жизнь, оно расширяет границы для новых эмоциональных и духовных связей.

Знакомства по объявлению. Интернет-службы знакомств, в которых можно указать свой ВИЧ-статус, предоставляют возможность искать людей с ВИЧ, желающих познакомиться. Большинство ВИЧ-положительных, в первую очередь, думают не о воздержании и не о «случайном» сексе, а о возможности присоединиться к компании людей, в которой изначально не нужно скрывать свой ВИЧ-статус. Люди просто стараются как можно больше общаться с ВИЧ-положительными (в медицинских центрах, на группах взаимопомощи и т.п.), надеясь, что рано или поздно встретят того, кто им нужен. Главная проблема такого вида знакомств – у вас гораздо меньше выбора, и поик может затянуться на неопределенный срок. Кроме того, ваше сердце может не принимать ВИЧ-статус потенциального партнера в расчет, и, в конечном итоге, вы можете случайно встретить того, кого всегда искали, вне всяких специальных служб. В этом случае вам, скорее всего, придется планировать раскрытие ВИЧ-статуса.

Встретить кого-то особенного.

Если вы хотите, чтобы партнер вас принял, то сначала примите себя сами. Перестаньте чувствовать вину или стыд за то, что у вас ВИЧ. Вы тот, кто есть, и вы заслуживаете любви и счастья, вы достойны уважения со стороны партнера.

Будьте доступны. Ваш идеал не появиться из ниоткуда, как «восьмое чудо света». Расширяйте круг своих знакомств, старайтесь общаться с разными людьми. Используйте все возможности, чтобы стать частью общества и найти новых друзей. Чем больше у вас выбора, тем лучше.

Флиртуйте, а не «снимайте». Прежде всего, скажите «нет» своей робости. Флиртовать – это не то же самое, что «снять» кого-то с помощью пары сексуальных намеков. Это тонкое дело, позволяющее вам и партнеру раскрывать свою индивидуальность, беседовать или просто наслаждаться обществом друг друга. При флирте вы делаете друг другу невинные знаки внимания, показывающие ваш сексуальный, а не просто дружеский интерес. Флирт вас ни к чему не обязывает, но при этом дает возможность оценить человека по достоинству, хорошо провести время и заодно привыкнуть к мысли о возможных сексуальных отношениях.

Как сказать об этом новому партнеру? Перед тем, как рассказать партнеру о своем статусе, подумайте, как бы вы сами предпочли узнать о ВИЧ на начальном этапе: за чашечкой кофе, прогуливаясь по парку или, может быть, в постели после длительного страстного поцелуя? Представьте, что ничто не может коренным образом повлиять на решение вашего партнера. С другой стороны, чем раньше вы обговорите все, что касается вашего статуса, тем больше времени и свободы будет у вашего партнера, чтобы здраво оценить свою готовность рискнуть своими чувствами или здоровьем ради продолжения отношений. Вопрос о ВИЧ-статусе, поднятый на начальном этапе развития отношений, может помочь вам с партнером укрепить доверие друг к другу. Одно исследование показало, что у 70% ВИЧ-положительных, раскрывших свой ВИЧ-статус, отношения стали еще более близкими, чем раньше. Так что и у такого трудного опыта, как раскрытие, есть свои плюсы. Правда, гарантий того, что раскрытие ВИЧ-статуса приведет к положительному результату, тоже нет. Всегда есть риск быть отверженным, но нужно научиться признавать, что этот риск – часть жизни ВИЧ — положительных, и надо разрешить другим людям отказываться от отношений с вами, независимо от причины, по которой они это делают. Возможно, вы просто еще не встретили подходящего человека.

Не всегда у людей есть возможность открыто говорить с партнером. В наше время люди стремительно переходят от первого свидания к интиму, и для ВИЧ — положительных это может быть сложностью.

Если вы ВИЧ — положительны, то ваш статус как бы подталкивает вас рассказать рассказывать самые значимые вещи о себе на ранней стадии отношений. ВИЧ — отрицательный человек может отложить свои «скелеты в шкафу» до того, как отношения станут по-настоящему близкими. А ваш «плюс» сразу становится во главу отношений, и не факт, что вам будет комфортно балансировать на столь шатком фундаменте. В таком случае вам будет проще сначала вымостить дорогу ваших отношений, а затем перейти к ВИЧ.

Источник