мать любит брата больше чем меня
Ваша мама любит сестру/брата больше, чем вас? – Что делать
Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…
У вашей мамы вполне может быть любимчик.
Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.
Что же там с учеными и их открытиями?
В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.
Вам это не приснилось!
Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…
Мало того, что такой подход (стараться не замечать) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.
Этот подход (стараться не замечать) искажает ваше восприятие мира.
Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.
Тем более, что повод для волнения есть …
Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь
Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!
Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.
И вот интересное «совпадение»…
Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.
Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.
А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?
Тут ситуация другая.
Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.
Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).
Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.
При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.
Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».
А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…
Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.
А теперь – свет в конце туннеля
Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.
Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.
В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.
К счастью, мозг взрослого человека может ТО, чего не может мозг ребенка.
Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.
Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов).
Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.
Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.
Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь». Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.
У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.
Моя мама любит брата больше? Как к этому относиться?
Автор океан888,
16 марта, 2016 в Родители и дети
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Жду вашего наставления))
,
Я смотрю на разных людей которые так живут и мне становиться депресивно и грустно. Что мне делать? Помогите.
Мой вопрос:
как я могу помочь сестре, маме и племянникам, учитывая что мои подходы разбора ситуаций не помогают, к психологу они не хотят категорически, жить отдельно сейчас не могут.
Что я могу сделать? что говорить, как реагировать? может я могу помочь как то отдельно племянникам (2 и 6 лет)?
Я понимаю что тут есть мои проблемы, типа тебе должно быть всё равно, если тебя это цепляет значит у тебя что то не проработано. Всё понятно. Мой вопрос сейчас в другом.
Мать любит брата больше чем меня
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
Мне бы очень хотелось выяснить 2 вещи:
1) как смириться с тем, что больше любят не тебя, а сестру/брата?
2) как помочь близкому человеку, который является нелюбимым сыном/дочерью? Помочь не в смысле заставить маму его/её полюбить, а помочь адаптироваться к этой ситуации.
Меня больше второй вопрос интересует, но и первый я считаю важным.
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
Вот так мы и росли- один задушен маминой любовью, другая- по остаточному принципу. Это проявлялось во всем: сыну надо дать лучшее образование, а девочка.. ну что там девочке особо надо-то, чему-нибудь да научится. Проблемы сына- это Проблемы, а у меня так, мелочи жизни.
И так было до конца жизни мамы. Но я к тому времени давно выросла, поняв причины нелюбви к себе. Когда понимаешь, почему так происходит, смириться с этим уже легче.
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: забаненные
сообщений: 65 812
cтрана: Россия
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
А что муж делал, чтоб ты чувствовала себя комфортно?
Вы с ним вообще эту проблему как-то обсуждали? И какую он позицию занял, как к твоей маме относился?
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
Когда слышу о » родной крови», только плечами пожимаю. У брата исключительно своя жизнь. Никто из нас, его малочисленных родственников ( я да его племянник) его никогда не интересовал. Он не злой человек, даже добрый. Но ему никто не нужен. Влияние мамы на него- это слепок с » Похороните меня за плинтусом». Даже враг бы не сумел так испортить жизнь брату, как это сделала его любящая мама.
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
А тебе какое поведение мужа по отношению к твоей маме было максимально комфортно?
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
Влияние мамы на него- это слепок с » Похороните меня за плинтусом». Даже враг бы не сумел так испортить жизнь брату, как это сделала его любящая мама.
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 18 135
проживает:
Украина, Киев/Одесса
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 1 109
проживает:
Alleghany
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 7 690
проживает:
Россия, Москва
Бывает и наоборот. У меня брат был не особо проблемным в детстве, а вот я с младенческого возраста болела, ну просто загибалась.
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 227 244
проживает:
Украина, Одесса
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
группа: участники+
сообщений: 34 797
проживает:
Россия, Екатеринбург
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 11 557
проживает:
Глухая провинция у моря
группа: участники+
сообщений: 48 188
проживает:
Россия, Москва
А вот она свей матери (моей бабке) как раз ни в чем не могла отказать, даже когда у той крыша явно набекрень съезжала. И в результате у них всю жизнь были совершенно нездоровые и тягостные отношения.
Подписаться на тему
Уведомление на e-mail об ответах в тему, во время Вашего отсутствия на форуме.
Подписка на этот форум
Уведомление на e-mail о новых темах на форуме, во время Вашего отсутствия на форуме.
Скачать/Распечатать тему
Скачивание темы в различных форматах или просмотр версии для печати этой темы.
Вестник антиклеветы Системно-векторной психологии. Юрий Бурлан.
Cвободный и независимый блог от учеников СВП для всех людей, владеющих системным мышлением
Мария Павлова. Почему мама любила брата больше, чем меня?
Никогда не забуду свой пятый день рождения: мама принесла подарки для меня… и для младшего брата тоже. На мой день рождения мама торжественно вручила подарок не мне! Да ещё и успокаивала меня словами: «Он же маленький, это чтобы он не расстроился».
Это было абсолютно несправедливо! Я рыдала полдня и обижалась… почти всю сознательную жизнь!
Почему мне так обидно?
Подобных семейных историй я всегда могла припомнить вагон и маленькую тележку. Любому, кто готов был слушать, я изливала главную обиду своего детства: брата мама любила больше!
С детства я была очень спокойной и послушной, хорошо училась без помощи и понуканий. Младший брат же был полной моей противоположностью: гиперактивный, непоседливый, уроки сделать не заставишь… Брат был для мамы постоянным объектом внимания, я же, в основном, была предоставлена сама себе.
Во всех маминых словах и поступках я чувствовала эту «чёрную несправедливость»: брат маме важнее меня! Она любит его! Моя обида выражалась через чувство острой неприязни к младшему брату.
Мы с братом вечно ругались и дрались, я часто обзывала его разными грязными словами, стараясь задеть побольнее. Также я упрямо ни в чём не хотела уступить брату. Например, наш общий письменный стол, был разделен строго на две половины. Если хоть одна тетрадка брата пересекала «границу», меня сразу же переполняли гнев и возмущение!
Когда мы с братом ссорились, я всегда слышала от мамы: «Он же младше, уступи ему». А если обнаруживалась какая-нибудь наша совместная провинность, мама говорила: «Ты – старшая, тебе и отвечать…»
Чем больше мама заступалась за брата, тем отчаяннее становились наши с ним ссоры. Доходило до того, что мама старалась не оставлять нас наедине друг с другом, и даже в гости к любимой бабушке нас ожидали «строго по одному»…
Эта драма окончилась, не окончившись. Я выросла и уехала из дома. У брата тоже началась своя жизнь. Нам стало нечего делить.
Однако этот горький, обидный вопрос не давал мне покоя: почему? Почему она любила его больше? Почему не меня.
Как пелена упала с глаз…
Знакомство с системно-векторной психологией Юрия Бурлана помогло мне взглянуть на ситуацию с совершенно другой точки зрения. А если быть точной, то сразу с нескольких точек зрения, ведь системно-векторная психология выделяет восемь основных психологических типов, которые называются векторами.
Так я отчетливо распознала в себе человека с анальным вектором. В то время как мой брат обладал иными чертами характера, такими как активность, переменчивость, постоянное стремление к движению. Такие черты свойственны другому вектору – кожному.
Вообще, мама для них – это самый главный человек. При этом обладатель анального вектора во всем стремится стать лучшим. Поэтому для меня особенно болезненной была мысль, что как бы я не старалась, мама может отдать предпочтение другому ребенку.
Врожденные свойства моего вектора стали причиной «детской ревности» – моей неприязни к брату. Например, упрямство, присущее всем обладателям анального вектора в состоянии обиды, не позволяло мне уступать брату – назло маме.
Сюда же можно отнести и «обзывалки», ведь грязнословие – склонность человека с анальным вектором в стрессе. Я стремилась словесно «запачкать» брата, чтобы самой быть «чище», то есть лучше него – тоже для мамы.
Но главная причина была в том, что мама делила внимание и ответственность между мной и братом не поровну. Именно принцип «всем поровну» – это то, как понимает справедливость человек с анальным вектором.
А ведь моя мама, которая много работала и тащила на себе домашний быт и двоих детей, просто не могла реагировать иначе. Устав от повседневных дел, она повторяла один и тот же, довольно успешный, по её мнению, сценарий: переложить часть ответственности на послушного старшего ребенка и уделить внимание беспокойному младшему, которому оно сейчас требуется больше.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогла мне понять, что мама любила меня: она доверяла мне и опиралась на меня, просто так сложились обстоятельства. Но я своими детскими глазами не могла увидеть этого. В силу свойств анального вектора я считала мамины действия несправедливыми, ущемляющими меня, а значит, свидетельствующими о «нелюбви» ко мне.
Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату.
Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос «Почему мама любила его больше, чем меня?».
Сейчас даже неудобно вспоминать и описывать те детские обиды на маму, которые задевали меня до глубины души. Ведь я понимаю мамины мотивы и даже соглашаюсь, что с маминой стороны всё выглядело логично и правильно.
Теперь к своим семейным историям о «несправедливостях» я отношусь спокойно, просто как к воспоминаниям.
Однако для достижения этого спокойствия мне пришлось пройти долгий путь осознания. Поэтому, когда у меня будут собственные дети, я изо всех сил постараюсь не допустить подобных ошибок.