мать попрекает меня едой
Мама помогает с ребенком, но постоянно жалуется и упрекает
Опубликовано в категориях: Взрослые дети, Внуки, С чемоданом к маме, Родители Просмотров: 9175
– Я ей говорю – мама, ну что ты от меня хочешь? – грустно рассказывает тридцатидвухлетняя Елизавета. – Скажи, что я могу сделать? Я не гуляю, ни с кем не общаюсь, нигде не задерживаюсь, с работы несусь домой бегом, даже по сторонам не смотрю, чтобы скорей тебя отпустить. Ну вот такой у меня график, до семи. Сдвинуть не получается, начальство категорически против. И сад до семи работает, а мне еще ехать больше часа. Забрать Машку сама я никак не успеваю…
Лиза разведена, воспитывает пятилетнюю дочь, работает, снимает комнату в доме, расположенном на соседней с мамой улице. Район здесь старый и достаточно дорогой, и аренда обходится в копеечку. Где-нибудь на окраине в новостройках Лиза потянула бы вполне приличную квартиру. Но они с дочкой привязаны к саду и к маме, которая очень помогает Лизе с ребенком.
Хоть при этом и ворчит, стонет, жалуется и чуть ли не ежедневно доводит внучку до слез, а дочь до тахикардии.
– Мама, бабушка вчера сказала, что забирать меня из садика больше не будет. Я хотела с девочками поговорить минутку, а она не разрешила, и стала ругаться. Мам, а ты можешь меня сегодня забрать сама? А вдруг бабушка не придет за мной, что тогда будет?
Забирать дочку сама Лиза не может, работает с десяти до семи. Пыталась на работе договориться о том, чтобы сдвинуть график, но начальство встало на дыбы. Обходиться вечером час без Лизы на работе никто не хочет, да и не обязан, ее проблемы с детским садом никого не волнуют.
Дети почти у всех, и все как-то устраиваются. Она и так уходит по звонку, а многие еще задерживаются. А не устраивает, так никто никого на работе не держит, за дверью очередь безработных на каждое место…
– …Бабушка обязательно придет! – успокаивает Лиза дочь по дороге в садик. – Ну, просто вот такая она у нас своеобразная. Постарайся, пожалуйста, не расстраивать ее, хорошо? Она старенькая, ей тяжело ходить, у нее ножки болят…
Лиза говорит и сама понимает, что не расстраивать бабушку у дочки вряд ли получится. У самой Лизы это никогда не получалось, хоть она все тридцать два года жизни из кожи вон лезет, чтобы заслужить мамино одобрение. Бесполезно.
А после развода так и вообще мама ее воспринимает, как второй сорт. У всех дети как дети, и только Лиза подкачала.
Пыталась Лиза в прошлом году и няню нанять, да сильно обожглась. Вроде нормальную женщину нашла, а оказалось, то у той серьезные проблемы с зеленым змием. Уже на третий, что ли, день няня явилась в садик за ребенком в совершенно неподобающем виде, устроила скандал, воспитатель ребенка не отдала, позвонила Лизе.
Той пришлось срочно идти на поклон к маме, только несколько дней назад получившей отставку. Мама торжествовала:
– Без меня ни дня не можете прожить! А я говорила! «Справимся без тебя!» Справились ровно два дня, а на третий звонишь уже, мама, выручай!
Больше на эксперименты с нянями Лиза не решается.
Мама Лизы забирает внучку из сада, ведет к себе домой, иногда кормит ужином, и ждет, когда Лиза заберет ребенка. Лиза несется с работы на всех парусах, в восемь двадцать уже забирает дочь. По сути, ребенок у бабушки проводит ежедневно полтора часа вечером. Детский сад находится в трех шагах от маминого подъезда, маме нет еще и шестидесяти, Маша – девочка послушная и вменяемая, к тому же уже не младенец. Сама и оденется, и поест, и займет себя с игрушками. И все равно практически каждый день выслушивает тираду, как маме тяжело, как весь дом заброшен, как вся жизнь мамы подчинена Лизе и ее дочери. Сели на шею и едут, ножки свесили. И без мамы никуда…
Подруги со всех сторон советуют Лизе освободить маму – всем будет лучше. Но как?
– Найди другую работу или няню! – советуют они.
Но ни то, ни другое не представляется Лизе возможным. Менять работу страшно, вдруг на новой не приживешься? Тогда платить на комнату станет нечем, придется вообще проситься к маме на ПМЖ, и будет в разы хуже…
Есть ли выход? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!», «тут одна ложка всего осталась» — все эти (знакомые до боли) фразы и любая другая настойчивость родителей в вопросах питания ребенка и есть не что иное, как проявление пищевого насилия. Проще говоря, насильное закармливание детей из-за сформированных предрассудков у взрослых.
Почему вообще у родителей появляется желание насильно кормить детей?
Психологи выделяют несколько типичных установок, которые формируются в сознании родителей. Именно они и побуждают взрослых кормить своих детей во что бы то ни стало. Первая — отношение к ребенку, как к неразумному существу, когда родители считают, что знают лучше сколько, как часто и что ему есть, ведь у них больше жизненного опыта и знания. Вторая установка — это мнение, что если ребенок плохо есть, значит, он не слушается и делает наперекор родительским просьбам. Третий вариант — малыш не ест, значит, что он болеет. В этом есть некоторая логика: действительно, недомогание может снизить аппетит ребенка, поэтому он отказывается от еды. Но даже в этом случае стоит прислушаться к маленькому организму и не заставлять есть насильно.
«В норме организм — это саморегулирующаяся система, способная хорошо приспосабливаться к самым разным условиям. Одна из таких приспособительных реакций — снижение аппетита во время болезни, при сильном стрессе, при резкой смене обстановки, климата и т.п. Заставлять ребенка есть в такие моменты — значит наносить вред его здоровью, мешать организму приспособиться к трудной ситуации», — считает психолог, травма-терапевт Лара Покровская.
Почему же тогда ребенок не ест?
В действительности причин может быть масса. Ребенок банально может быть не голоден или он может не любить какое-то конкретное блюдо (при этом совершенно не важно, кто его приготовил) или продукт. Бывает так, что малыш просто не в настроении — он сам до конца не понимает, чего он хочет, поэтому капризничает или привлекает ваше внимание. Отказ от еды — это не красноречивое заявление о том, что вы плохой родитель.
Хорошо. А если трехлетка придирается к еде? Ест, но очень избирательно. Он это специально, чтобы позлить меня?
Дети могут выбрать для себя ограниченный набор продуктов и есть только их, категорически отказываясь от всего остального. Это их генетические и возрастные особенности, тактильное восприятие еды, иногда проблемы с жеванием или ЖКТ. К слову, после первого года жизни ребенка проблемы с кормлением возникают практически у всех. Есть даже такое понятие пищевая неофобия – нежелание пробовать новую еду.
А что будет, если все-таки проявлять настойчивость в вопросах еды? Всех ведь так воспитывали и ничего.
Физиологически это может привести к ожирению или к расстройствам пищевого поведения как в раннем возрасте, так и впоследствии. Согласно статистике американской Национальной ассоциации расстройств пищевого поведения, в мире свыше 70 миллионов человек страдают расстройствами пищевого поведения, такими как нервная анорексия, нервная булимия и так далее. Количество госпитализаций детей в возрасте до 12 лет из-за разного вида расстройств увеличилось на 119 процентов с 1999 по 2006 год.
Что же делать? Как правильно себя вести?
Здоровые дети могут самостоятельно контролировать, какое количество еды им нужно, опираясь на внутренние сигналы голода и насыщения. Самое главное — не расстраивайтесь из-за поведения малыша. Просто предоставьте ему большой выбор здоровой пищи. Со временем его аппетит и предпочтения выровняются. Детям полезно научиться слушать свое тело и пользоваться такими сигналами, как голод и насыщение.
Можете придерживаться шести «нет» для родителей, которые рекомендуют специалисты:
Психологи также советуют «закармливающим» родителям разобраться с самими собой — задуматься, какие чувства они хотят выразить желанием насильно накормить, и научиться выражать их иными способами.
«В некоторых случаях потребность покормить, закормить может маскировать другие, более глубокие и нереализованные потребности человека — например, быть значимым для другого, — комментирует семейный терапевт Светлана Тимофеева. — Иногда на закармливающего действуют социальные или семейные установки, которые были актуальны в прошлом, в эпоху дефицита или голода, когда ценность еды имела решающее значение».
Какие еще приемы помогут сформировать здоровые привычки?
Как же я пойму, что ребенок голодный, если он еще не может говорить? Перекармливать не хочется, но и морить голодом тоже.
Обычно малыши сами сигнализируют о голоде. Специалисты выделяют общий (не универсальный) список таких сигналов.
Если вы кормите грудью или смесью, обратите внимание, когда ребенок:
Если ребенок постарше и уже ест твердую еду, он может указать на голод так:
Уже осваивающего речь ребенка обязательно нужно спрашивать, голоден ли он (и что он хотел бы съесть), наелся ли, хочется ли ему еще. Помогайте ребенку описывать вкус продуктов, их цвета, запахи и текстуры. Задавайте вопросы о еде: что ему нравится больше всего, какая еда кажется ему невкусной, что бы ему хотелось попробовать, приготовить вместе с родителями или друзьями. Еда не должна становиться разменной монетой в ваших отношениях с ребенком. Никогда не используйте еду как наказание, а угощение — как поощрение (например, если десерт предполагается после обеда, ребенок должен его получить даже в том случае, если съел две ложки супа и едва притронулся ко второму, а не только в том случае, если обед был съеден полностью).
Что еще почитать о питании ребенка?
Вот тут вы можете найти подборку лекций о детском здоровье, среди которых есть и материалы, посвященные теме интуитивного питания в детском возрасте. А здесь вас ждет отрывок книги о пищевом воспитании «Самые здоровые дети в мире живут в Японии». Также у нас есть интервью о сахаре в рационе ребенка и интересные факты о прикорме.
Мать попрекает меня едой
Вам надо искать работу и жить своей жизнью.Всё будет хорошо.Я уверена в этом.:-)
Олечка, я бы на Вашем месте в такой ситуации просто сняла бы себе отдельную комнату и жила в своё удовольствие, попутно реализовоывая все свои планы и мечты. Если Вы работаете, то это отличный способ сделать первый шаг в своё будущее. Начните новую жизнь, но уже без родителей. Пускай они обдумают своё поведение.
Прости своих родителей. Скорее всего их душа мается,они не тебя не любят.У них самих депрессивное состояние.
Ольга,я тоже советую Вам простить своих родителей.Это очень важно.Вам самой потом легче станет,поверьте мне!
Оленька, лучший выход, конечно, найти себе жилье и уехать от родителей. Но если такой возможности нет, то может быть, если работаешь, то предложить маме какую-то сумму в общий бюджет. только все это не демонстративно, а по-хорошему. Если пока не работаешь, то просто поговори с мамой, какая ей нужна помощь по хозяйству. Обидеться легче всего. Попробуй наладить диалог. Скорее всего, маме самой после таких срывов бывает стыдно за себя, но видя твое отчуждение, она срывается снова и снова. Как бы то ни было это твои самые близкие люди, попробуй понять их, поговори с ними, может быть, им сейчас тоже очень плохо, просто ты этого не знаешь. Не увеличивай трещину между Вами, не превращай ее в пропасть, а постарайся перекинуть мостик. Удачи тебе, Оля!
ответ.я работаю,но мало получаю.Почему вы решили,что они меня не любят.?
Лично я не знаю,поняла из Вашей истории,поэтому тоже решила,что Вас не любят или что-то в этом роде.Извините нас,пожалуйста,за недоразумение.
Оля, а может быть мама сердится, что Вы мало уделяете ей внимания? Будьте поласковее с ней, помогайте. Не думаю, что ей жаль для вас еды, она просто хочет, чтобы Вы изменили свое поведение. Поговорите с ней, как взрослый человек, пусть она Вам расскажет, чего ей от Вас хочется. Не унывайте! Родители ведь люди, у них свои слабости, а Вы уже взрослая.
Ольга, правильно ниже говорят, лучше найти себе жилье и уехать от родителей, начать самостоятельную жизнь. Но это не из-за того, что родители плохие(их отношение, скорей всего, позже изменится), а потому что в таком возрасте начало самостоятельной жизни даст тебе сил и уверенности в себе. А потом и придет прощение родителей в том, в чем они сейчас не правы.
Даже если тебя такой считают, то я видел не раз как такие находят в жизни своё счастье;) Если конечно я правильно тебя понял, а то так написано. Что фантазии приходиться дорисовывать
картину. Удачи!
Простите родителей и думайте об устройстве отношений с парнем и отдельной жизни.
Прочитайте Евангелие, Слово Божие небольшое по объему. Вы можете обращаться к Богу. В Евангелии сказано все чтобы молитва была услышана, молиться смиренно и неотступно (например от Луки 11 и 18 главы). Только не надо слишком конкретизировать просьбы. После самоубийства человек попадает в большую муку. Пока мы живы, мы можем каяться и обрести с Божией помощью настоящее счастье. Бога можно найти. Бог открывает Себя через покаяние.
Я согласна с другими, насчет работы и квартиры! это хороший вариант. Я вот сама к этому стремлюсь. Все измениться, верьте в это, Олечка! Вы достойны жить.
Поверьте в себя!
«Муж кричит на меня и дочь, попрекает едой. Должна ли я это терпеть?»
В браке 7 лет, 10 лет в отношениях. Дочери 6 лет. Отношения с мужем начали портиться после родов. А сейчас стало совсем невыносимо. Скандалы возникают на пустом месте.
В семье мужа отец еще молодым позволял себе кричать на всех, обзываться. С возрастом лучше не стало: может жену при посторонних обозвать дурой, идиоткой, наорать. А она старается не обращать на это внимания.
А я не могу молчать, как это делает его мать. Если меня обругали ни за что, почему я должна мириться с этим? Или я не права?
Светлана, вы описываете очень сложную и болезненную ситуацию. Давайте постараемся разобраться в ней подробней. Да, вы все понимаете, логические параллели действительно очевидны. И ухудшение началось после рождения дочери — в тот момент, когда ваш супруг почувствовал, что с появлением третьего в семье он теряет эмоциональную власть, и при этом вы оказались от него зависимой, так как находитесь в декрете.
Но обращает на себя внимание то, что вы берете на себя решение затянувшегося конфликта, а это закрепляет беззаконие вашего супруга. Хотелось бы понять, в какой семье воспитывались вы, какие были в ней отношения у родителей с вами и что происходило между ними. Я бы предположила, что в вашей психике зафиксировались два момента.
Во-первых, невербальное (а может даже и словесное) послание от мамы, что она положила на вас жизнь, что из-за вас у нее не вышло стать счастливой. Возможно, вы и не слышали подобных вещей напрямую, а в семье присутствовал и папа, но мама не была счастливой женщиной и злость за собственную жизнь перенесла на вас. А вы, ребенок, поверили, что именно вы — причина всех маминых неудач, поэтому и несете в себе неосознанно «необходимость расплачиваться и страдать.
Супруг вас унижает, вы отбиваетесь, но на глобальном уровне вы так и остаетесь в ситуации морального абьюза.
Абьюзивные отношения в принципе недопустимы, как и самоутверждение мужчины через собственную власть
Во-вторых, вы росли в атмосфере осуждения и обесценивания, критики, скрытых или явных нападок на вашу личность и ваши особенности. Поэтому на бессознательном уровне сформировалось ощущение, что проблема — это вы, что в вас что-то не так и нужно стараться быть лучше, да и вообще стараться ради другого человека.
Вы защищаете себя от супруга и логически понимаете, что он неправ, но его слова как будто бы кажутся вам правдой, поэтому вам трудно переломить ситуацию и кажется, что именно вы должны все наладить. Вопрос на данный момент не в том, чтобы молчать или нет (конечно нет, но вы и сами это понимаете), а в причинах, которые вас привели в отношения, где вас обесценивают как женщину и партнера, попрекают вас за то, что вы якобы приживалка. И страдаете не только вы, но и ваша дочь.
Постарайтесь также обратить внимание на злость, обиду — на чувства, которые вы держите в себе и почему-то открыто не выражаете. А начать решать ситуацию нужно с признания факта, что абьюзивные отношения в принципе недопустимы, как и самоутверждение мужчины через собственную власть.
Как распознать и предотвратить РПП у ребёнка
Рассказываем, какие бывают расстройства пищевого поведения, почему неосторожно брошенная в детстве фраза может спровоцировать годы болезни и как родители могут помочь подросткам преодолеть нарушения приёма пищи.
Сертифицированный нутрициолог с дипломом государственного образца, педагог. Изучает расстройства пищевого поведения с точки зрения науки о питании.
Что такое РПП
Это психическое расстройство пищевого поведения. Приведём его наиболее распространённые виды.
Нервная анорексия. Сопровождается сильным снижением веса тела и патологическим желанием похудеть ещё больше, чтобы приблизиться к некоему «идеалу». Подросток неадекватно воспринимает свой реальный вес. Из-за нездорового похудения у девушек может пропадать менструация и нарушаться работа других внутренних органов.
Нервная булимия. Основной симптом — самостоятельно вызываемая рвота после приёмов пищи в целях похудения. Чуть реже — злоупотребление слабительными. В особо тяжёлых случаях болезни булимия и анорексия сопровождают друг друга. Пациенты одержимы стремлением к идеальной худобе.
Компульсивное (психогенное, приступообразное) переедание. Заключается в неконтролируемом поглощении пищи, когда больной ест и не может остановиться, хотя насыщение давно произошло. Приступы часто происходят после стресса или посреди ночи. Эмоциональное переедание может случаться даже тогда, когда человек не испытывает настоящего физического голода. После приступов больные чувствуют сильную вину. Из-за перееданий может набираться вес или нарушаться работа желудочно-кишечного тракта.
Нарушения пищевого поведения также делятся на несколько видов в зависимости от фактора возникновения:
Какие факторы провоцируют РПП
Специалисты выделяют несколько наиболее частых «спусковых крючков» пищевых расстройств.
Стандарты глянцевой красоты
Массовая культура последних нескольких десятилетий внесла очередные коррективы в стандарты красоты, и всё больше девочек-подростков стремятся к недостижимой «идеальной» худобе. Благодаря кинематографу и рекламе мы считаем, что красивая девушка обязательно должна быть худой, не иметь ни единого волоса на теле, кроме головы, питаться салатами и не притрагиваться к еде после шести.
Масло в огонь нездорового восприятия женского тела подливают тематические паблики во «ВКонтакте», чаще всего рассчитанные на женскую аудиторию: «90–60–90», «40 кг», «Типичная анорексичка». Наряду с вполне нормальными тренировками и советами по питанию можно встретить нездоровые диеты, на которые подсаживаются множество школьниц: например, в попытке угнаться за стандартами на протяжении нескольких дней рекомендуется есть только шоколад и пить воду.
Но в последние годы набирают популярность альтернативные тенденции. Медиа и телевидение начинают пропагандировать принятие себя. Крупные бренды приглашают на съёмки людей с разным цветом кожи, весом, ростом. В соцсетях запускают флешмобы: например, призывают публиковать свои естественные фотографии с хештегом #nofilter. Тенденции не могут не радовать: такая позитивная культура восприятия тела помогает подросткам справляться с переходным периодом и принимать любые внешние изменения, а также быть толерантнее к людям, не похожим на них самих.
Неосторожные комментарии окружающих
Большинство историй, которые рассказывают люди, страдающие РПП, начинается с того, что в детстве или раннем подростковом возрасте кто-то бросил им обидные слова. Фраза одноклассника «Ты жирная», комментарий бабушки «Куда тебе добавку, щёки вон уже какие», реплика подруги «А где у тебя талия вообще» — могут спровоцировать тяжёлое психологическое расстройство на много лет вперёд.
Сейчас расстройство пищевого поведения начинается с 8–10 лет. Уже с детства подростки в нездоровой степени озабочены худобой. В основном это девочки, но РПП встречается и у мальчиков.
Отсутствие эмоциональной связи с родителем
Иногда еда становится единственным способом взаимодействовать с мамой или папой и получать от них любовь. Ребёнок хочет поесть в полночь — ему готовят, хочет пирожков — ему пекут. Нет никакой другой близости, кроме коммуникации «хочу поесть — дают».Тогда ребёнок выстраивает логическую цепочку: еда — это любовь. В более взрослом возрасте он самостоятельно утешает себя, заедая стресс. Характерное проявление такого пищевого расстройства — специальные ритуалы, например традиция объедаться после тяжёлой недели.
Нездоровые пищевые привычки в семье
Например, члены семьи привыкли есть, уткнувшись в гаджеты. Это способствует перееданию, так как человек не концентрируется на процессе приёма пищи и не осознаёт, когда произошло насыщение.Или родители наказывают и поощряют ребёнка едой: «Не доешь — из-за стола не выйдешь», «Доделай домашку, и разрешу съесть шоколадку». На самом деле еда не должна быть способом унижения или награды.
Сравнение себя с другими
Людям, у которых развиваются пищевые расстройства, всегда кажется, что они недостаточно худые и красивые. Хотя сравнивать себя нужно только с собой в прошлом, это не всегда легко. Это усугубляется за счёт того, что в социальных сетях мы транслируем исключительно хорошее и красивое: успехи и достижения, фотографии с позированием и обработкой. Из-за этого складывается ошибочное впечатление, что другие лучше тебя.
РПП у детей: советы родителям
Вот несколько рекомендаций, одобренных специалистами.
Формируйте правильные пищевые привычки
Культура приёма пищи в семье — основа ментального и физического здоровья. Установите правила: трапезы без гаджетов; если насытился, можно не доедать; если нет чувства голода, тебя не заставляют.Последите за собственными пристрастиями: если вечером после тяжёлого рабочего дня вы съедаете по три пирожных, вероятность РПП у ребёнка возрастает. Готовьте и пропагандируйте здоровую еду с большим количеством фруктов, овощей, цельнозерновых и бобовых. Введите запрет на перекусы в ночи.
Постарайтесь не делить продукты на плохие и хорошие. Даже торты, чипсы и газировка имеют право на существование в рационе, если ребёнок ест это в меру. Если запрещать ребёнку определённые виды продуктов вообще, скорее всего, он начнёт неконтролируемо поглощать их при первой же возможности — например, когда съедет от вас.
Информируйте ребёнка о здоровье
Чтобы ребёнок не начал черпать информацию из интернета и не стал жертвой тематических сообществ, пропагандирующих нездоровую худобу и диеты на 500 калорий в день, важно самостоятельно заниматься его просвещением.Объясняйте детям, как работают механики здорового образа жизни и особенно похудения, если ваш ребёнок в этом заинтересован. Рассказывайте, почему различные диеты могут навредить, почему важно питаться полноценно и сбалансированно, какие могут быть последствия у непроверенных чаёв, таблеток и слабительных для похудения.
Будьте осторожнее в выражениях
Следите за тем, что говорите ребёнку, особенно сгоряча. Если у ребёнка есть лишний вес и он пытается привести себя в форму, не стоит комментировать: «У тебя не получится, тут сильная воля нужна». Вместо оскорбительных комментариев или подшучиваний помогайте ребёнку сделать процесс похудения здоровым: например, запишите его на занятия с квалифицированным тренером, готовьте дома полезную и натуральную еду, пересмотрите рацион семьи.
Расстройства пищевого поведения тянутся годами и всегда сопровождаются болью, ненавистью к себе, завистью к худым людям, чувствами вины, стыда. Помните, что ненароком брошенное слово может сильно испортить ребёнку восприятие себя и жизни.
Делайте комплименты
Говорите детям, что они красивые. Если бы вам хотелось изменить что-то во внешности или весе ребёнка или это необходимо по медицинским показаниям, спросите ребёнка, хочется ли ему самому в этом участвовать? Что он думает по этому поводу?
Важно быть другом и товарищем в этой ситуации. Все изменения в теле должны происходить по любви.
Не указывайте ребёнку на его внешние недостатки, особенно касающиеся веса. Не высмеивайте и не сравнивайте с другими детьми. Если у ребёнка уже есть расстройство пищевого поведения, будьте осторожны с комплиментами по поводу веса и внешности.
Сохраняйте контакт с ребёнком
Будьте в курсе эмоционального состояния ребёнка. Часто родители настолько заняты работой и другими делами, что замечают происходящее только на последней стадии.
Повод немедленно поговорить, но не с позиции обвинителя, а с позиции друга, если вы видите, что ребёнок:
Вовремя отведите ребёнка к врачу
Важно понимать, что у ребёнка в таком состоянии вообще не работает объективная оценка себя и реальности. Если вы видите, что ситуация выходит из-под контроля и здоровье ребёнка находится под угрозой, — объясните ему, почему важно не откладывая пройти обследование.Всё, что связано с физическими и психологическими трудностями во время и после лечения, — абсолютно терпимо по сравнению с последствиями, которые наступят после точки невозврата. Здоровье может ухудшиться настолько, что желудочно-кишечный тракт навсегда перестанет вырабатывать ферменты для переваривания многих продуктов, а проблемы с репродуктивной системой станут хроническими.
Самая страшная ошибка, которую могут совершить родители в критической ситуации, — отказываться от лечения и пытаться самим наладить пищевое поведение ребёнка. Если расстройство находится на финальной стадии, ребёнку могут понадобиться капельницы и постоянная работа с психиатром. Чтобы не довести до такой точки, важно устанавливать с ребёнком доверительные отношения, понимать, что происходит и когда ситуация выходит за рамки допустимого.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter