мать постоянно сравнивает меня с другими
Need Help: Почему родители постоянно меня с кем-то сравнивают, и как отучить их так делать?
Когда тебе 16 и самооценка в принципе штука нестабильная, поучительные сравнения с дочерью маминой подруги совсем не мотивируют, а только подливают масла в огонь…
Стандартная реакция любого подростка — обидеться, огрызнуться и уйти рыдать в подушку. Проблему это, правда, не решает. И что делать, чтобы это издевательство над личностью наконец прекратилось? Мы обратились сразу к нескольким психологам, чтобы разобраться, зачем родители так неприятно сравнивают нас с другими и что с этим делать.
Отвечает психолог, гештальт-терапевт Андрей Кедрин
Сравнение — привычный для человека способ познания мира. Мы не можем точно знать, насколько велик слон, если не сравним его размер со своим. Мы не знаем точно, насколько сытной для нас будет большая пицца, если не сравним ее с крекером… И так далее. Как видим, способ надежный, но примитивный. К сожалению, довольно часто его переносят в общение с другими людьми. Цель у родителей — благая: они хотят, чтобы ты становилась лучше, хотят подтолкнуть тебя к новым свершениям. Но при этом, увы, редко думают о том, что сравнения могут тебя обидеть.
Поэтому для начала стоит искренне сказать о том, что ты чувствуешь, когда тебя сравнивают с кем-то. Поясни, что у каждого человека есть свои особенности. Например, если ты уступаешь однокласснице в учебе, то можешь превосходить ее в творчестве. И, самое главное, ты можешь сама сравнивать себя… но с собой в прошлом. Это покажет родителям, что ты способна на свои собственные победы и можешь достигать того, чего желаешь.
Отвечает психолог, автор научных работ по самореализации Елена Шматова
Если родители тебя постоянно с кем-то сравнивают, прежде всего, не стоит обижаться на них за это. Ты пойми, они росли, учились, а теперь работают в системе, где оценка и сравнение очень важны. И, видимо, когда ни росли, такое сравнение шло им на пользу, заставляло учиться и работать лучше. Вот они и хотят как лучше, но они не учли, что ты уже из другого поколения и понимаешь, что сравнение надо оставлять только для математики, школы и работы. В личной жизни, в семье, в дружбе сравнения неуместны и могут раздражать.
И ведь родители знают, что тебя эти сравнения раздражают, поэтому хотят любя — может, даже несознательно — специально тебя слегка задеть, чтобы ты начала вести себя по-другому. Как их отучить сравнивать? Прежде всего, не надо реагировать так, как от тебя ожидают, — раздражаться и злиться. Важно очень спокойно, тихо, но жестко сказать: «А можно мне остаться собой (имя, фамилия) и не быть Машкой (тем, с кем сравнивают)?»
Раза с третьего-четвертого, а может, даже с первого, родители поймут, что сравнивать тебя с кем-либо бесполезно, и постепенно эта привычка угаснет.
Отвечает семейный психолог Юлия Абязова
Сравнивая детей с другими, ставя в пример дочерей или сыновей своих подруг, родители думают, что стимулируют своих детей быть лучше. Так делали их родители и родители бабушек и дедушек. Мало кто из родителей вспоминает, как им самим было больно и обидно, когда их в детстве так же сравнивали или критиковали. Копирование воспитательного опыта происходит автоматически, и вырваться из этого круга могут только те родители, которые начинают думать над своими словами в адрес детей.
Как сказать маме или папе, что сравнение или критика — это больно и обидно? В такой ситуации лучше написать об этом. В разговоре может быть много эмоций и недопонимания, а в письме и ребенок в спокойной обстановке изложит свои мысли, и родитель сможет несколько раз прочитать и погрузиться в эмоции ребенка. А потом уже поговорить по душам…
Отвечает транзактный аналитик, аспирант НИУ ВШЭ Алена Москвина
К сожалению, родители иногда прибегают к сравнению нас с другими людьми. Кто-то лучше, быстрее, выше, сильнее. Для родителей это доступный способ замотивировать нас для того, чтобы мы тоже стали классными, чтобы они могли нами гордиться. Однако они совсем не подозревают, что такое сравнение может давать совсем обратный эффект. Ты замыкаешься в себе, ничего не хочется делать, кажется, что дочка маминой подруги все равно будет лучше тебя? Привет, родительские сравнения. Когда меня пытались сравнивать с другими, я отвечала что-то вроде «Ну и удочери ее», «Неужели для тебя какая-то девочка лучше чем я, твоя дочь?»
Сравнения прекратились. Здесь родителям важно напомнить, что они любят тебя, ну или как минимум так должно быть, просто потому что ты именно их ребенок. Достижения — это здорово, но постоянные сравнения с другими приводят к тому, что, чем бы ты ни занялась, кто-то окажется в этом лучше тебя. Тогда зачем начинать? Можно также объяснить родителям, что тебя это только демотивирует — отнимает желание что-либо делать.
Либо же, наоборот, приводит к нездоровому «достигаторству», когда ставится цель во всем быть первой и самой лучшей, чтобы больше не сравнивали. Это тоже не классно. Поэтому просто объясни родителям, что, если они хотят тебя поддержать и гордиться тобой, они могут найти другие способы это делать, или ориентироваться не на достижения соседки, а на твои собственные.
Отвечает наставник и арт-терапевт Наталья Коротеева
Ты не виновата в том, что отличаешься от дочери соседа и не умеешь что-то, что умеют другие. Это нормально. Ты вообще можешь не хотеть развиваться так, как хотят родители, и это тоже нормально. А чтобы отучить родителей тебя сравнивать, попробуй соглашаться с ними. Ведь сравнивая тебя с другими, родители надеются получить эмоциональную реакцию, а если ты спокойно согласишься с ними, не станешь спорить и обижаться, от тебя отстанут. Смысл в этой манипуляции пропадет. Возможно, не с первого раза, но ты добьешься результата и отучишь родителей от этой привычки.
Отвечает психотерапевт Юлия Колонская
Мы вообще не можем менять чье-то поведение, кроме своего, по своему желанию. Особенно родителей. Причин для того, чтобы они с кем-то тебя сравнивали, очень много — и ни на одну из них ты не можешь повлиять. Например, какие это могут быть причины:
+ их родители тоже все время сравнивали их с кем-то, и теперь они считают, что это нормальный способ воспитания,
+ они не очень уверены, что они хорошие родители, и им стыдно перед своими родителями или коллегами по работе,
+ они придумали в голове идеальный образ ребенка (тебя) который послушный, хорошо учится, достигает того, чего сами они не добились… а ты не соответствуешь — и они злятся,
+ они просто не знают, что тебе это неприятно.
И что, ничего нельзя сделать? Вообще-то можно. Во-первых, можно изменить свое отношение к ним. Родители — тоже люди. Если у них в опыте нет других способов влияния, то это не вина их, а беда — впору пожалеть, а не обижаться.
Во-вторых, хорошо бы осознать свои границы. Когда родители сравнивают тебя с кем-то — это довольно токсичное нарушение твоих границ. Твоя жизнь не должна соответствовать никаким чужим стереотипам, ты сама решаешь, какие навыки развивать и до какой степени. У родителей, конечно, есть право высказать свое мнение, но и только. И когда они насильственно пытаются запихать тебя в свои представления, ты можешь их останавливать.
В-третьих, собственно, как их остановить. Единственный доступный способ — словами через рот. Но и тут есть тонкости. Ты наверняка уже пробовала, но не сработало. Почему? Когда мы пытаемся объяснить человеку, что он ведет себя неправильно, он чувствует, что на него нападают, и начинает защищаться. Перестает слышать наши аргументы и нападает на нас сам.
Для того, чтобы так не происходило, есть специальная техника разговора, называется «Я-сообщения».
Я сообщение выглядит так: «Когда ты… (описание, что делает собеседник, наблюдаемые факты), я чувствую… (описание твоих переживаний), пожалуйста… (просьба к собеседнику)». При этом мы его не обвиняем, а ставим в известность о том, что происходит с нашими чувствами. Возражать ему не на что, но есть возможность услышать и понять, чего от него хотят.
Скорее всего, даже при помощи я-сообщений не получится изменить ситуацию с первого раза, но раз на седьмой тебя могут начать слышать.
Почему родители вечно сравнивают меня с собой?
Вопрос психологам
Спрашивает: андрей
Категория вопроса: Дети
Как я пошел в школу родители сразу начали сравнивать меня с собой и вечно говорят что мы в твоем возрасте умели то и то а ты такой не как все и.т.д. мне уже 18 лет а они все еще продолжают и несколько раз на дню иногда мне не хочется жить из за них у меня в течение школы не было нормальной самооценки, вечно кошмары, друзья стали важнее семьи, даже кушаю отдельно от родных, общего языка нет, с моим мнением не считаются и все решают за меня хотя я пытался им открыть глаза. однажды я даже повредил копчик, что даже ходить не мог а родители ждали крайнего случая отговариваясь типа зачем вызывать скорую может пустяк и во всем ждут крайностей. папа вечно сравнивает с собой вечно говорит вот ты слабак тюфяк я в твоем возрасте велосипеды собирал, работал, меня вся улица боялась, а я терпеть немогу технику я люблю все гуманитарное и рисование. при всем этом я еще и очень впечатлителен и чувствителен не как мужчины, у меня нет девушки из за кучи комплексов. сейчас поступил в вуз боюсь будущего. а если не получится или это моя очередная ошибка?из за всего этого я теперь боюсь всего и вся, не верю ни кому стал параноиком потому что в школе меня сильно доставали парни однокласники.все в прошлом но осадок не дает жить дальше,и никогда не стану всесторонне развитым
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Почему родители вечно сравнивают меня с собой?
Ответов на сайте: 168 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Родителем не рождаются, им становятся. Но далеко не все, кто родил ребенка, умеют его воспитывать, ведь этому нигде не учат. Люди зачастую воздействуют на ребенка, исходя из своего личного субъективного мнения или копируя своих родителей. Естественно при таком отношении к делу, не очень то получается установить прочные родственные связи с ребенком, ни говоря уже о самом развитии, которое происходит, как правило, вне зависимости от их желания. Детям часто трудно понять, почему бы родителям просто не любить их и не требовать от них быть их копиями. Действительно почему, ведь это же так просто. Так ли. Когда рождается ребенок на него автоматически накладывается потдверждение ожиданий его родителей, это бывает у незрелых личностей, не готовых понять, что рождается не очередная мечта или проект, а человек, который возможно будет походить на родителя. Но детям это трудно понять, так как взрослея они хотят получить то отношение от предков, какое по их представлению должно получать чадо. Вот и происходит конфликт интересов. Вы хотите,чтобы родителя уважали вас, ценили. Но требуете этого с позиции ребенка, для них неразумного существа, которого нужно всему учить. Вы же должны показать, что вас есть за что уважать, есть за что ценить. Как понять другому человеку, что вас что-то не устраивает? Нужно уметь давать понять это не только поведением, но и подкреплять словами, доказательствами, пояснением, почему и для чего. Тогда другому человеку будет понятно в чем дело, возможно он изменит свое поведение. Сухо проанализируйте какие именно аспекты в отношениях с родителями вас не устраивают, и, буквально по пунктам перечислите их им. Говорите четко и ясно, не впадая в эмоции, аргументируйте, доказывайте, что вам это необходимо. Фактически это является отстаиванием позиций. Дайте им понять, что вы уже давно стали независимой личностью, что старые формы поведения родителей больше не применимы по отношению к вам.
Виктория Шурина: Почему родители постоянно сравнивают своих детей с чужими и почему этого делать не стоит?
Сейчас очень изменились тенденции в развитии общества, во главу ставится успешная личность со здоровыми амбициями, инновационные технологии подталкивают к желанию стать еще лучше, еще выносливее и сильнее. Согласитесь, как в таком режиме не поддаваться к гонке и в родительской сфере: «Мой ребенок самый лучший!», да еще и водить его каждый день на 2 кружка и в детский сад. Кажется, что там он вырастит вундеркиндом, а он почему-то лениться, не хочет выполнять даже самые простые просьбы, совсем не благодарен за ваши вложения в него! Детей нужно развивать! Только так вырастают гении. Но нужно знать, как их правильно воспитывать, не сравнивая ни с кем и не внушая чужие стереотипы, как часто моно услышать: «Ты должен быть похож на Васю».
На курсе «Как вырастить ребенка-гения», где я и тренера моей компании рассказывают родителям о самых сокровенных знаниях, мы отмечали, что ребенок, услышав, как у кого-то из его друзей, ровесников получается лучше, может ощутить и зависть, и раздражение, и даже тревогу. Впоследствии, у малыша появится неуверенность, которая может сформировать чувство неполноценности. А ведь родители стремились к лучшим побуждениям! В результате ребенок может замыкается в себе, чувствует боязнь, что у него ничего не получится (а после он и по жизни будет думать, что все у него не получается), что его все равно его будут сравнивать, может, и ругать, никогда не похвалят. Ребенок теряет самое главное – доверие к родителям, поскольку полагает, что его перестанут любить, если вовсе не любят, ведь он не такой, как Вася.Под воздействием постоянного сравнивания формируются многие последующие комплексы, проходящие потом через всю взрослую жизнь человека. Постоянно сравнивая ребенка, мы закладываем в него зависимость от мнения окружающих. Нередко я работаю именно с такими людьми, в которых есть страх быть осужденным, страх сравнения с другим. Такие люди могут долго не сепарироваться от родителей и, даже будучи взрослым, стараться доказать: «Я хороший! Похвали меня!», однако, чем старше человек, тем ему сложнее осознать все нюансы воспитания, заложенного родителями.
Что вам нужно сделать:
1. Самое главное – принять своего малыша таким, какой он есть, не подгонять его под общие шаблоны. Возможно, он позже начал ходить? Зато говорит он лучше, чем другие сверстники. Возможно, ребенок плохо запоминает стихи? Зато самый первый выучил цифры и может их написать.Не откладывайте, прямо сейчас взгляните на своего ребенка, как на уникального, неповторимого человека. Он уже личность! Выпишите все его достоинства и сфокусируйтесь только на них!
2. Важно найти в своем ребёнке индивидуальность, то, что у него получается лучше всего, в чем он больше заинтересован. Это и нужно в нем развивать. Если в семье у вас двое, трое и даже больше детей, то их ни в коем случае не сравнивайте – так появляются ссоры, ревность, нежелания принимать друг друга. Хвалите каждого малыша за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего для себя, а не для других.
3. Можно и нужно сравнивать малыша с самим собой. Уделите один день творчеству: порисуйте, постройте башенки, приговаривая, что у него получилось хорошо, а где он в следующий раз может сделать лучше. Оценка действий (не ребенка!) должна быть всегда положительной! Тогда она пойдет ему на пользу и вызовет желание совершенствоваться и достигать новых вершин. Хвалить нужно только за хорошо выполненную работу, иначе малыш прекратит стараться и стремиться к еще больших высотам. Поделюсь с вами фразами, которые звучали в нашем курсе о воспитании ребенка гения, и которые стоит знать, каждой маме.
Запомните: начиная сравнивать своего ребенка, говорите такие слова, как «молодец» или «умница»:
• «Какой ты молодец! Ты в прошлый раз нарисовал только глаза, а сегодня уже целый портрет! »
• Ты умница! Недавно приседал 3 раза, а сегодня – уже 5!»
• «Мой самый лучший умница! Рассказал целое стихотворение, а ведь месяц назад ты знал только 4 строчки!»Жить без сравнений, безусловно, не получится.
Но давайте сравнивать с собой, и каждый раз при желании сравнить своего ребенка с кем-то, спросите: «А что бы ощутил я после этих слов?»
Мать постоянно сравнивает меня с другими
Докажите ей что вы не такая, переживает может. Ну и вообще по психологии нельзя сравнивать ребенка никогда с другими, почитайте на досуге, ну и маме расскажите.
Вам необходимо жить отдельно, снимите комнату и живите самостоятельно.
Вам очень трудно.Попробуйте отдалиться,отделиться,съехать,пропускать мимо ушей ее высказывания.Вам от них не лучше.Вы от них не становитесь счастливее.
Вместо того, чтоб критиковать маму, лучше ищите себе жениха, выходите замуж,
рожайте детей, любая мать переживает за своего ребенка, сейчас много старых дев, хороших парней разбирают быстро. Сама такая же, как ваша мама и проблемы теже)
А вы все еще слушаете что мама говорит? Мам не переделать. Просто пропускайте мимо ушей и все. Это особенность ее личности такая. Представьте себе насколько ваша мама недовольна сама собой, сколько у нее должно быть комплексов, что даже материнская любовь к вам не может сдержать поток упреков. Пожалейте всем сердцем. Упреки к вам это просто брызги из моря ненависти к себе внутри этой женщины, которые достигли вас. Попробуйте хвалить ее при каждом удобном случае может поможет хоть чуток умиротворить ее.
Вот меня моя мать тоже постоянно упрекала всякой всячиной, думала, уж я то такой не стану, но куда
там, точно такая же стала, и мои дочери тож станут такими же, как говорится, от осинки не родятся апельсинки, но мы все равно все очень любим друг друга)))
Мама, грустная правда жизни =D. Но думаю это не мешает стараться по чуть чуть менять себя. Тогда возможно когда нибудь у ваших пра пра пра пра внучек все будет по другому.
И не говори, и правда что)))
н1, Вы правы. Но я всегда была послушным ребенком, в школе все было замечательно. Всегда стремилась стать лучше. И из за этого, естественно, друзей можно на одной руке посчитать.
Когда с мамой общаемся она всегда кого-то критикует, будь это мои друзья, подруги, кто угодно. Она всегда старается найти в каждом что-то плохое. И следовательно, когда я в ее обществе я тоже становлюсь такой как она. Но если стараюсь остановить ее, она тут же набрасывается на меня. Мол, какая я неудачница, все меня ненавидят и никто меня и не полюбит. И самое ужасное начинается когда ссоримся. Тут же начинает поливать меня грязью. И сравнивать с теми, кого обсирала. Наверное, она копит в себе все это, и лукавит, а когда надо дает отпор. Врагу не пожилаешь такое терпеть.
У меня тоже также мама, чем лучше я становлюсь, тем выше требования и лучших людей для сравнения она находит. И мамины слова сразу в сердце колят и каждый раз я плачу хотя мне уже 26 и у меня есть своя семья. Знаю людей у которых дети мои ровесники уходят в запой месяцами а когда выходят из запоев они становятся самыми золотыми на свете и все говорят : Наш Васенька не пьет, а работает 🙂 все относительно
Ой у меня все детство так было
Форум о социофобии
Меню навигации
Пользовательские ссылки
Информация о пользователе
Вы здесь » Форум о социофобии » Общий форум о социофобии » Сравнивают ли Ваши родители вас с другими детьми
Сравнивают ли Ваши родители вас с другими детьми
Сообщений 1 страница 14 из 14
Поделиться101-04-2018 14:02:43
Поделиться201-04-2018 14:18:30
Меня с братом постоянно сравнивают, что он и машину водит, и деньги хорошие получает работая в торговле. А у меня вечно работы с маленькой зп, кроме того часто вообще без работы сижу. Или там знакомый ездил в Германию на заработки, а потом девушку свою в Египет свозил. А у меня даже и девушки нет, сижу на шее и т.д. Оправдываться не вижу смысла, может им обидно, что я такой.
Поделиться301-04-2018 14:44:20
Они думают что этим сравнением как то заставят меня шевелиться
Сомневаюсь что когда люди такое говорят о чем то вообще думают, да и говорить так любят женщины как правило, а они в принципе не часто думают перед тем как что то сказать. Может быть и сравнивали с кем то, когда это было уже хрен вспомнишь, хотя и поводов особых не было. Ну как то помню к старшим классам, когда стал подзабивать на учебу, после того как одноклассник ко мне что то списать пришел, бабуля высказала «ну вот Саша то наверное хорошо учится старается, а ты такой сякой» ну вот и что тут скажешь, она то конечно не знала что Саша еще тот тундук, которого я всю школу тянул по всем предметам, и как на такое реагировать, ну да совсем ум за разум у старушки зашел, ну ничего, бывает, наверное никак без этого элемента воспитания, или просто людям надо что то говорить, а если у человека нет мозгов то и умного он ничего сказать не может, только вот такие фразы. Не парься короче, они это не со зла, они просто д. ну ты понял 
Поделиться401-04-2018 15:01:51
С детьми меня уже не сравнивают 
Хоть в чем-то помогает возраст. Скоро и с женщинами перестанут сравнивать. У бабушек ни возраста, ни пола нет для окружающих) А там и отмучаюсь. Все правильно говорят, главное, потерпеть)
Поделиться501-04-2018 15:05:52
Отредактировано Мява (01-04-2018 15:10:04)
Поделиться601-04-2018 16:36:44
тебе в твоем возрасте е пора и иметь детей.мужа и мозг взрослого человека)))))))
Поделиться701-04-2018 16:54:18
рассказывайте как и с кем вас сравнивали и к чему это привело.
Отредактировано Tinctoria (01-04-2018 16:55:05)
Поделиться802-04-2018 09:11:32
Мама в основном с собой сравнивает. Дескать, она жила со своей мамой и потому мне нужно делать так же. При этом свою маму она описывает как человека кроткого, спокойного. Моей маме никто не запрещал и не мог бы запретить ничего. Она жила так как хотела, мама ей не указывала, а скорее наоборот. А в отношении меня до сих пор проявляется контроль и гиперопека, это держит в ситуации, учитывая что мне приходится и этому сопротивляться, и фобию преодолевать. Я бы давно мог стать мамкиным рантье, сдавая площадь и переехав к ней, но совместное проживание несёт столько ограничений и проблем, что лучше уж ходить на работу.
Ну вот поэтому брат сперва был плохой, потому что отделился, жил со своей семьёй и «женщины настроили его против матери», а я был хороший, потому что задрот и сидел при ней. А теперь брат хороший, потому что ему надо куда то расселять детей и приходится с мамой как то взаимодействовать по извечному квартирному вопросу. Жаль что во всем этом так жизнь и проходит.
А по поводу остальных, посторонних детей нет. я сыночка корзиночка и самый лучший)). При том понятно, что по результатам то это объективно не так. Ну вот это такие специфические вторичные выгоды гиперопеки. Можно завидовать, но объективно нечему.
Поделиться902-04-2018 13:58:57
Не кому сравнивать. Когда мама сравнивала бесило.
Поделиться1002-04-2018 19:23:56
Помню, помню- » А вот у тёти Риты мальчики почти ничего не едят, и могут вскопать сотку».
Поделиться1102-04-2018 19:55:18
Поделиться1202-04-2018 20:08:19
Мои, наверное, бы были счастливы, если бы я на них бросила внука))) Или хотя бы где-нибудь тусила целыми днями
Помню, помню- » А вот у тёти Риты мальчики почти ничего не едят, и могут вскопать сотку».
Про еду прям жестко(.
Поделиться1302-04-2018 20:20:46
мои сами любят где-нибудь тусить 
Поделиться1402-04-2018 20:44:14
Мои меня не сравнивают. Догадайся, почему. Девушка сравнивала с другими самцами, но я от нее избавился. Теперь я несравнимый, как и должно быть.