родила бы негра не заметил бы уральские пельмени
Родила бы негра не заметил бы уральские пельмени
-А как вас зовут?
-Может на «ты»?
-Давайте на «ты», как вас зовут?
-Юля
-Юля, давайте я вас сразу забью «Юра – такси Геленджик»
-А вас как зовут?
-Сергей
-Тогда «Света – электрофорес»
Не жена, а мечта! А главное – заботливая:)
-Почему так крупно?
-Потому что здесь меня 3 раза кормят в отличие от дома!
-Дима, ну Дима! Долго мы ещё здесь торчать-то будем?!
-Слушай, мы в твою Италию ездили? Ездили. Шопингом твоим занимались? Щас занимаемся моим рыбингом!
Слушай, мы тебе эти босоножки 33 размера две недели искали. Щас пока леща 48 размера не поймаем, никто никуда не поедет!
-Вот смотри лучше, как червяка надо насаживать
-Фу, какая гадость!
-Чтоо? Чё тебе не интересно в чём крючок к рыбкам пойдёт что ли?
-Диииима, ну я замёрзла уже!
-Ну иди, вон водочки хлопни там, заметь, в Италии ты мне так ниразу не сказала!
-Значит в следующий раз в Италии ты мне купишь шубу, понял?
-Шубуу? Ну это попахивает десятиднейвной охотой на кабана из Карелии! Нужна тебе такая дорогая шубаа?
«Тень знаний»
-…хорошо Мальвина Карловна
-Да хватит конспирации!
-В том то и дело, что мне надоела эта конспирация, то её слишком мало, то слишком много! Мне надоело выходить из машины за 2 квартала до школы!
-А что такого?
-Что такого, мы живём напротив школы!
-Чтоб завтра в школу с отцом пришёл!
-Мальвина Карловна, вы же знаете, что он пе придёт!
-Знаю…ну съезди к нему, Слав, ну попроси чтобы он пришёл
-Мам, он не придёт, пока ты не перестанешь называть его Виктор Петрович
-Если я буду называть его Витенька, все поймут, что я жена проворовавшегося завхоза. Ты хочешь, чтобы маму с папой уволили со школы? Ты хочешь, чтобы мы умерли с голоду!
-Да причём здесь это?! У нас быбушка работает в школьной столовой!
-Тихо! Никто не должен знать, кто нас всех сюда устроил!
Трёхэтажная среднеобразовательная империя!
-А что это у нас одни папаши собрались сегодня?
-Дело в том, что сегодня по телевизору концерт Стаса Михайлова, так что все мамаши там
-Ага
-Мы потом записи посмотрим
-Я папа Максимки Шевелькова, у меня такой вопрос, вот месяц назад мы ездили в Кунгурские пещеры…
-Ой, ну что вы опять начали! Вернём мы вам ваши деньги за электричку!
-Вы не дослушали! Мы ездили в Кунгурские пещеры и я хотел узнать, когда буду искать моего Максимку, который там. а что вы сказали? Вернёте деньги? А, всё, вопрос снят!
-Наша школа участвует в программе по обмену учащимися. Два человека могут поехать в Лондон на пол года. Только нужно решить, кого отправлять
-Что значит кого? Что значит решить? Решено, друзья, поедет моя Маруся, у кого пятёрка, тот и должен ехать в Лондон!
-С чего ради ваша Маруся главное! У неё и так пятёрка по английскому, чё ей там делать, в Лондоне! В Лондон должен ехать тот, у кого по английскому хуже всех – мой Макар! Потому что у него ноль по английскому! Вот возьмитесь все за руки, вот такой ноль у него по английскому!
-Албания тоже заграница!
-Албания тоже заграница! Тётя Клава – уборщица тоже женщина, чё-то никто с ней не мутит последние 80 лет! В киношку не водит её! Как дал бы в албанию твою!
-Щас методом тыка просто мы выбирем, смотрите, я закрываю глаза и пальцем так раз и всё, вот Сазонова Оля
-Так, Сазонов, сядте на место!
-Слушай, тыкальщик, ты так себе трёхкомнатную квартиру натыкал в Профкоме уже, всё!
-Извините, а где вы так тыкать научились?
-В мерии
-В Лондон поедет моя дочь!
-А вы, собственно говоря, кто?
-Я товарищ из органов
-Зашибись, а мы тут все товарищи из микросхем!
Я тебе хоть раз в жизни слово плохое сказала, тварь?: номер Уральских пельменей стал хитом в Сети (ВИДЕО)
Юмористы популярного шоу порадовали поклонников веселой постановкой.
Парочка приходит к психологу в исполнении Максима Ярицы, облачившегося ради этой роли в женскую одежду, и надевшего парик.
На приеме муж только и делает, что «мямлит», боясь взглянуть не ииулчехч так и вызвать гнев жены. В итоге удается выяснить, что мужчину «подавляет жена», на что та вспыхивает приступом ярости и оскорблений.
На предпожение психолога о том, что в окружении мужчины может быть кто-то, кто его подавляет, жена заявила о том, что убрала у него все окружение, а уходя из дома запирает супруга одного, приковывая к кровати.
Как поясняет психологу женщина, она лечит мужа электрическим током и иглокуалыванием, загоняя ему игры «во все места». Но из-за того, что это не помогло, семья решила перейти на «шпагоукалывание».
После ряда тестов психолог заявляет, что муж является психом, после чего на Мясникова снова набрасывается «жена».
В конечном итоге, когда мужи и врач-мужчина остаются одни в кабинете, доктор предлагает пациенту бежать из больницы в машине, перевозящей грязное белье, но их настигают психолог и жена с оголенными проводами в руках.
Комментаторы оченили новую постановку артистов.
» Мясников и Рожков у психолога сцена настолько сильно сыграна артистами, что у меня началсь паника, невроз. Вроде смешно, но Рожков так сильно вошёл в образ, мне показалось что это какая-то женщина издевающаяся над мужем или даже над ребёнком. Мясников правдиво сыграл трагический образ жертвы. Просто страшно стало от глубины сценки», — отмечает kuku maku.
«Пельмешки в своем формате — не знаю, что бы я без вас делам…скучал бы наверно…» — подчеркивает познавательный канал.
Ранее TopNews писал о том, что пользователи Сети раскритиковали Юлию Михалкову за неестественные зубы.
Родила бы негра не заметил бы уральские пельмени
📰Не для кого не секрет, что фразы участников команды моментально «уходяд в народ» и становятся крылатыми.
📖А что запомнилось вам, вашим близким или друзьям?
📓Можно писать не только то, что касается шоу Пельменей, но и других программ, в которых участвовал тот или иной участник команды.
🔖*уточните, кто именно из ребят сказал запомнившуюся вам яркую цитату.
—————
А вот и яркие крылатые фразы, которые знают все без исключения. Почему?
— Потому что гладиолус! (Брекоткин)
— Не ве-е-е-ерю-ю! (Рожков)
— И-и-и-игорь! Ба-а-а-арсик! Мари-и-и-ина-а! (Рожков)
— Эй, товарищ, вы кто?!
— Я тут сплю.
— Вы кто?!
— Что вы меня дергаете?
— Сейчас я вас из чайника оболью!
— О-о-о. Тепленькая пошла.
— Тепленькая? Сейчас я вскипячу, падла. Будет тебе тепленькая!
— Не надо кипятить, что я вам, доширак чтоли, чтобы меня кипятком?
(Диалог Брекоткина и Мясникова в одной из сценок)
— Ну всё, соткала ковёр? Соткала?
— Нет.
— А почему молчала?!
— Думала, вы забудите.
(Диалог Нетиевского и Соколова в одной из сценок)
— Что за бзик у твоего отца — всегдя всё в ночь делать? Днём нельзя что ли?
— Какая разница? Ты что, умеешь ковёр ткать?
— Естественно!
(Диалог Соколова и Брекоткина в этой же сценке)
— Другие невестки испекли как будто!
— Испекли.
— Ну и хватит вам! Хлеба к обеду в меру бери,
Хлеб – драгоценность, «айм соррИ»!
(Диалог Соколова и Нетиевского в этой же сценке)
— У меня отношение ко всем одинаковое. Невесты старших братьев должны к утру хлеб испечь. Стало быть и твоя тоже. Сможет? (Нетиевский)
— Естественно. (Соколов)
— Утро вечера мудренее. Посмотрим. (Нетиевский)
— Ну что, хлеб умеешь печь? (Брекоткин)
— А что это такое? (Соколов)
— Понятно. (Брекоткин)
Родила бы негра не заметил бы уральские пельмени
«Зашибись, лопату мне во двор, кирпич на поясницу.»
«Пенсия 6000, кварплата 7000. Попрубуй, сделай мне хуже.»
(А. Рожков С. Нетиевскому в одной из сценок)
«Вот как меня с эспумизана прет.»
(А. Рожков команде в одной из сценок)
— На диаграмме электроуглерода.
*Храп Славы*
Мясников! Хватит спать!
На диаграмме электроуглерода мы с вами видим.
*Храп Славы*
Мясников! Вы, что спите? Вы не выспались?
— Мм. Не-а.
— Так надо было выспаться! На диагремме электроуглевода.
(Мясников играет ученика, Рожков — учителя)
«— Бархотом дорого.
— Дорого лэнт крузер заправлять. А бархотом нормально.»
(Диалог А. Рожкова и С. Исаева из номера «Похоронное бюро»)
«— А что может быть страшнее войны?
— Психическая атака: матросы на зебрах!»
(Диалог С. Нетиевского и М. Ярицы из шоу «Потому что гладиолус» 16 лет, номер «Самый малый театр»)
Из концерта «Отцы и ЭТИ»
Известные всему миру «отцы»: батька Махно, Киса Воробьянинов, Папа Карло, «Папик», Крестный отец и лейтенант Шмидт. Интересно, что во время объявления последнего «отца» Сергей Нетиевский по ошибке назвал не того персонажа:
— А сейчас на сцене появится папа, который все может: плавать брасом, спорить басом…
После нескольких секунд ожидания, поняв, что никто не выйдет, Сергей вышел из положения: «Видимо, сейчас он не смог подойти».
В это время из-за кулис выглядывает участник Шоу «Уральских пельменей» Вячеслав Мясников в образе лейтенанта Шмидта и жалостливо произносит: «А как же я?! Меня-то забыли…»
Сергей понимает, что допустил ошибку и все-таки приглашает на сцену «отца всех детей» лейтенанта Шмидта.
Решить проблему «отцов и детей» нельзя без второй составляющей, поэтому в съемках шоу приняли участие дети.
— Своих детей везти в Москву пока рано, так что воспользовались местными, — шутливо прокомментировал Сергей Нетиевский.
Юмористы популярного шоу представили свое видение ситуации при входе на детский праздник в Кремле.
Артисты популярного шоу “Уральские пельмени” опубликовали на своем YouTube-канале постановку, в которой идет речь об охраннике на ёлке в Кремле.
Постановка начинается с закадрового эпиграфа, хорошо отражающего суть сценки: “На Кремлевской ёлке Баба Яга – не ниже полковника”.
По сюжету охранник ( Дмитрий Брекоткин ) с шутками встречает гостей главной ёлки страны.
Неожиданно к нему подбегает жена ( Ксения Корнева ) и под угрозой оставить мужа без щучьих котлет требует от него пропустить своих неожиданно приехавших в столицу из провинции родственников, никогда не бывавших в Кремле.
Настрой Брекоткина к гостям, пришедшим по спискам и билетам, заметно меняется, и он уже начинает придираться к костюмам детей, не желая пропускать мальчика в костюме медведя. Однако его “отец” – Роман Постовалов – не растерялся и принялся задавать охраннику встречные вопросы.
Следом приходит целая группа детей под руководством переодетого в женщину Максима Ярицы.
Одного за другим Брекоткин оставляет “за бортом” детей в костюмах, пришедших на ёлку.
К примеру, девочку в костюме пенопластовой ракеты он называет “американской”.
“Американскую ракету в Кремль? Вы что”, – возмущается он.
“Мы прямо сейчас здесь все переделаем. Как выглядит русская ракета?” – пытается исправить ситуацию Ярица.
“Опа-на вопросики! Кто вас попросил мне такие вопросы задавать? Почему интересуетесь, как выглядит русская ракета? В глаза смотреть мне!” – в свою очередь кричит охранник.
Представляя Брекоткину двух мальчиков в костюмах гномов, Ярица пытается намекнуть, что сам является Белоснежкой. В качестве доказательства он выпивает снотворное, а дети требуют “поцеловать” “воспитательницу”.
В конце постановки Ярица “как мать” просит пропустить на праздник мальчика в костюме поезда “Сапсана”, после чего Брекоткин приглашает присоединиться к нему в виде вагончиков оставшихся детей родственников.
“Давай, иди сюда. Потом будешь всем рассказывать, что запрыгнул в последний вагон”, – сказал охранник, обращаясь к стоявшему все это время на сцене мальчику в костюме Железного Дровосека.
Пользователи пришли в восторг от сценки.
“Ярица бесподобен”, – пишет Май Бельдыев.
Однако нашлись и те, кто не оценил юмор артистов.