родители чужие люди для меня
Вправе ли родители устраивать в школе разбирательства с чужим ребенком без участия
Вправе ли родители устраивать в школе разбирательства с чужим ребенком без участия его родителей?
Допустимо ли такое, в принципе?
Возможно ли выговаривать чужому ребенку в присутствии учителя, но без родителей?
Ответы на вопрос:
Закона запрещающего разговаривать с чужим ребенком без родителей нет. Но факт в чем заключалась суть беседы. Если ребенка оскорбили, унизили, оказывали моральное давление, тогда вы можете в этом случае обратиться к законодательству.
Только в присутствии законных представителей, так всю ответственность за их действия несут родители или иные законные представители.
Похожие вопросы
Имеют ли право родители одноклассника моего сына (10 лет) проводить с ним воспитательные беседы, подкарауливая в школе без моего присутствия? Спасибо.
Отец одноклассницы моего сына (10 лет) приходил разбираться с моим ребенком к школе. Причина, якобы, мальчишки обижают его дочь. Выражался нецензурно, просил сесть к себе в машину, для поездки в полицию. Запугивал. Как мне быть? Что по закону я могу? Взрослый человек не должен разбираться с детьми! Помогите пжл!
Можно ли сделать замечание и вместе с одноклассником и моим сыном разрешить конфликт между ними, если нет законного представителя с ним.
Скажите, пожалуйста, имеет ли право отец одноклассницы моего сына приходить в школу и разбираться с ним. Моему сыну 8 лет и якобы он ударил девочку.
Разговаривать с родителями не возможно, они на контакт не идут (орут, запугивают).
Над моим ребенком издеваются сверстники. Учителя не реагируют должным образом. Ситуация усложняется. Что делать?
Моего ребенка в школе ударила другая ученица, которая периодически задирает не только моего ребенка но и весь класс. Моя мама работает в той же школе преподавателем доп. образования. Она встала на защиту моего ребенка (своей внучки) и к моему большому сожалению слегка ударила маленькой тетрадкой девочку, которая ударила моего ребенка. Теперь на маму подают в суд и ее родители хотят чтобы мою маму отстранили от работы, а ей осталось до пенсии 3 месяца. Что делать мы не знаем. Как защитить и мою маму и своего ребенка от издевательства этого ужасного ребенка и ее родителей?
Скажите пожалуйста, есть ли статья, за то что нельзя ругать чужого ребенка несовершеннолетнего, и без родителей на него кричать и ругать? Можно ли привлечь взрослых людей к ответственности по кодексу РФ? Слышала что по закону не имеют право чужие люди вести разговоры с несовершеннолетним ребёнком без присутствия родителей или попечителей?
Вправе ли родитель проживающий вместе с ребенком в присутствии учителя отобрать заявление от ребенка (о том, что ребенок не хочет проводить время с родителем проживающим отдельно) без присутствия родителя проживающего отдельно. Ребенку 11 лет.
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
О чем мы молчим: психолог рассказывает, как понять, что ваша мать вас травмировала
Мы не только мамы и папы, но и дочери и сыновья. И когда у нас появляются собственные дети, призраки отношений с близкими — обиды, страхи, модели поведения — дают о себе знать. Они заставляют нас использовать привычные сценарии воспитания, которые нам на самом деле не близки. Мы говорим своим детям те фразы, которые сами ненавидели в детстве и ведем себя так, как нам бы совсем не хотелось.
Ирина Парфенова — практикующая психологиня с десятилетним опытом работы, гештальт-терапевтка, специалистка в области кризисов и травм, экспертка курса «О чем мы молчим с моей матерью», который стартует 24 августа. На курсе речь пойдет о том, как проработать материнскую травму и освободиться от призраков прошлого.
Мы попросили Ирину объяснить, как понять, есть ли у вас материнская травма, и как она влияет на жизнь родителя и детей.
Что такое «внутренняя мать»?
Наши отношения с матерью в детстве влияют на всю нашу взрослую жизнь и на отношения с нашими собственными детьми.
Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это играет важную роль в его последующей жизни.
Есть такое понятие как «внутренняя мать». Это набор паттернов поведения, которые мы наследуем из отношений с нашей реальной матерью. Мы можем скопировать материнские паттерны, а можем создать новые — в ответ на поведение мамы.
То, как к нам относится мама, постепенно становится нашим отношением к себе.
Английский психиатр Джон Боулби говорил: «Каждый из нac склонен поступать c другими так, как ранee поступали c ним». Таким образом, постепенно реальная мама становится внутренней.
Образ внутренней матери может быть надежным и поддерживающим, а может быть деструктивным. Зависит от условий, в которых развивался ребенок. Токсичные события, которые случаются в раннем детстве, — источник, из которого рождается деструктивная внутренняя мать.
Интересное по теме
«Дочь, нуждающаяся в матери, нередко приносит себя в жертву». Что такое материнская травма и как она возникает
Надежная и деструктивная «внутренняя мать»
Представьте себе ребенка, который только учится ходить и постоянно падает. Дети, чьи родители реагируют спокойно и утешают, не делая акцента на падениях, — встают, продолжают свой путь и быстрее успокаиваются. Дети, которых ругают, реагируют на падения острее.
Во взрослом возрасте это можно наблюдать в ситуациях, где человек совершает ошибки. Надежная внутренняя мать огорчается, но делает выводы, утешает и ведет дальше («Обидно, но ты молодец! Ты сделал все, что мог. В следующий раз поступим по-другому»).
Деструктивная внутренняя мать ругает («Ну что ты, растяпа! Опять ты ошибся!»). Это влияет не только на самооценку, но и на способность делать выводы и усваивать опыт.
Интересное по теме
Какой бывает родительская вербальная агрессия и почему мы вообще к ней прибегаем
Если мать заботливая, поддерживающая, защищающая, помогающая поверить в себя и скорректировать свои действия, когда это нужно, тогда человек вырастает и:
обладает хорошей самооценкой;
позитивно воспринимает себя и других;
строит эмоционально близкие и доверительные отношения с другими людьми;
управляет своими эмоциями, в состоянии самостоятельно успокоиться, испытав пиковые переживания;
гибко реагирует и быстро адаптируется к разным жизненным ситуациям;
справляется с жизненными сложностями и проблемами, в том числе прося помощи других людей;
знает, чего хочет, ставит цели, планирует свое время/жизнь/будущее.
Если мать постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность («ты плохой»), говорит, что «опять ничего не получится, ты никто, ничего не можешь сделать нормально», подсовывает чужие ориентиры, ценности, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку («так принято»), то человек вырастает:
не способным к самоподдержке, позитивной самооценке;
ищущим удовлетворение своих потребностей в других людях;
склонным ругать себя, обесценивать, контролировать, обвинять;
очень требовательным к себе;
с чересчур сильным голосом «внутреннего критика»;
с высоким риском развития психосоматических симптомов и заболеваний.
Проверьте, какие качества из перечисленных вы замечаете в себе чаще всего? Это поможет понять, с каким паттерном поведения вы сталкивались в детстве, и объяснит некоторые ваши реакции в отношениях с собственными детьми.
Почему появляется деструктивная «внутренняя мать»?
Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.
Все ситуации, в которых у матери не хватило ресурсов, чтобы справиться, будут продолжать влиять как на ее собственное состояние, так и на ее отношения с ребенком.
Родня-родня. Чужие люди роднее оказались
В опеке тетку уговаривали взять всех, но она отвечала, что старшую-то хоть к делу приставить можно, а с малышней ей возиться некогда. Я ревела, малые ревели, но маленьких забрали в детдом, а я поехала к тетке.
Зачем я ей понадобилась, было ясно. У нее свое хозяйство да огород, на котором пахать-не перепахать. Чем я и занималась. Шесть лет она на мне только что не ездила. До школы я должна была за скотиной ходить, потом в школу, обратно, быстро за час уроки, на огород или к животным опять.
Я все ждала, когда уже 18 будет, чтобы уйти и жить самой. Об учебе я тогда не думала. В школу я пошла поздно, давалась она мне плохо, кое-как оценки натягивали из жалости, чтобы на второй год не оставалась. Думала, пойду в помощники к кому или дояркой устроюсь, родительский дом подновлю, малых из детдома заберу.
Про брата и сестру я спрашивала часто. Тетка говорила, что все у них хорошо. Я просилась съездить, она обещала, но то огород, то скотину оставить не с кем, то далеко, то еще что-то.
Дом, где мы с родителями жили, стоял заколоченный все это время. Местные знали, чей дом, не лазили туда, брать-то нечего. Сам дом тоже был неприглядный, но довольно крепкий. А в одну ночь сгорел почти полностью. Пожарные потом сказали, то дом за зиму отсырел и коротнула проводка. Мне стало некуда возвращаться.
Через полгода мне стукнуло 18. Опека теткина закончилась, мне было указано, где бог, где порог. В моих услугах больше не нуждались. Дочка теткина уговорила-таки мать продать хозяйство и переехать в город. А мне деваться некуда, меня никто не ждет, хотя в деревне родня-то еще оставалась, да после похорон мамы стали делать вид, что не знают меня. О помощи и говорить нечего.
В опеке мне сказали, что по поводу жилья помочь ничем не могут, надо обращаться в местную администрацию, там тоже завернули, сказали, что это мои личные проблемы, государство мне ничего не должно. А еще мне в опеке рассказали, что папа в тюрьме умер, брата перевели в другой детский дом, а сестру вообще уже удочерили.
— Маленьких детей вообще часто забирают. Ты не переживай, там семья хорошая, она теперь в Финляндии живет. Больше я тебе ничего не скажу, и этого-то говорить не должна. А брата можешь забрать, если сможешь собрать документы.
Потом устроилась все-таки дояркой. Там давали общежитие, в котором обычно жили, кто приезжал с других деревень. Они там неделю живут, неделю дома, а другие работают. Я работала без выходных. И деньги были нужны, и делать больше нечего было.
Женщины сначала со мной не слишком общались, я там самая молодая была, всем там уже к сорока, одна я 18-летняя сопля. Потом привыкли, узнали кто я, что я, взяли надо мной шефство. Одна дочкины вещи привезла, которые та не носит, другая посуду, третья постельное. Смеялись, что я у них как сын полка.
И вот если бы не они, то я бы либо спилась, либо вздернулась. А они отогрели, помогли, я даже с братом смогла увидеться. Муж одной из женщин меня довез до детдома, где братишка жил. Я брата даже не узнала, уже так вырос. Ни на что не жаловался, но просил, чтобы я его забрала. У меня сердце в лоскуты рвалось от этого.
Мне потом Татьяна Ивановна, бригадир наша, помогла выяснить, как мне опеку на брата оформить. Даже со мной к нему пару раз ездила. Мы с ней вообще постоянно общались, она редко домой ездила. Когда я начала подыскивать дом, чтоб снять жилье, она меня остановила.
— Вот что, рановато тебе самой жить да брата поднимать. Ты вытянешь, ты двужильная, но не нужно оно тебе. Давай переезжать ко мне, я тебя пропишу, брата твоего заберем. Детей мне своих бог не дал, мужа давно схоронила. Хоть вам помогу.
Так мы и сделали. И я переехала, и брата забрали. Она нам как мамка стала, брат ее так и называл потом, а я все же Татьяной Ивановной, по привычке. Она нас с братом выучила, свадьбы нам сыграла, с детьми нашими нянчилась. Схоронили девять лет назад. Вот так бывает, чужой человек меня через жизнь провел, когда родная кровь отвернулась.
Почему родители для меня стали чужими
С самого детства мама всегда считала, что мы с братом должны делать так, как она сказала. Папу мало интересовали наши дела он, придя с работы, весь вечер просиживал перед телевизором или читал газету.
Даже когда я подросла, мама никогда не спрашивала нравится ли мне одежда, которую она покупала или нет. Покупались всегда, с ее точки зрения, практичные вещи. Брат был младше меня и с ним вообще никто не церемонился. Родители считали, что мы одеты и сыты и этого достаточно.
У нас никогда не было такого общения, как в других семьях. Когда я иногда приходила к подруге, они все вместе обедали, обсуждали семейные дела, дети рассказывали о своих проблемах. Всегда за стол приглашали и меня, расспрашивали, как дела, как учеба.
Дома у нас даже праздничных совместных ужинов не было, каждый сам по себе. Я всегда мечтала, что когда у меня будет своя семья, то будет все не так. Зато с братом мы были очень дружны. Он младше меня на пять лет, и я всегда старалась ispovedi.com помочь ему с уроками. Если у него были проблемы в школе, мы никогда не говорили родителям.
Сейчас у нас с братом уже свои семьи мы, как и раньше, общаемся. Даже деньги друг другу одалживаем при необходимости, чтобы не обращаться в банки. По выходным выезжаем на природу, все праздники проводим вместе, особенно Новый Год. К родителям ездим по очереди, чтобы что-то помочь или привезти продукты.
Они обижаются, что мы мало уделяем им внимания, не привозим на каникулы детей. Нами, как они говорят заниматься, у них не было времени, а с внуками они будут больше проводить время. Но для меня они, как чужие люди и я не могу с этим ничего поделать. Умом я понимаю, что не права, но не могу ничего с собой поделать.