родители винят меня во всех бедах
Меня во всём обвиняют родители
Вопрос психологам
Спрашивает: Александра
Категория вопроса: Дети
Родители уже просто бесят, они во всём меня обвиняют. Если в доме что-то ломается, или исчезает, виновата я. Требуют чтобы я вернула им вещи, но как я верну, если у меня этого нет? В итоге пытаются бить меня, но так как я уже большая (18 лет) защищаюсь, успеваю перехватить руку. Однако иногда всё же достаётся. Ещё брат старший во всём обвиняет. Только за сегодня на меня наорали 6 раз (за сломанный цветок, который я в обще не трогала, он мне сто лет как ни сдался, за мамин потерянный кулон. я мамины украшения беру только с разрешением, без спроса не могу брать. папа наорал за его сломанный корабль. он коллекционирует корабли. ещё и брат накричал, что я трогала его ноут. но ведь он мне сам его разрешил посидеть полчаса. и вдобавок ещё родители накричали вдвоём). Всё настроение новогоднее испортили.
Меня это просто выводит из себя! Из-за постоянных криков у меня болит голова. Я стараюсь не повышать голос на родителей, так как они потом бьют меня, но это с трудом получается в данной обстановке. Вот что делать? Я чувствую ещё немного и я просто не выдержу, что-нибудь да сделаю своим родителям.
Съехать в съёмную квартиру нет возможности. Я только ищу работу (с прошлой меня уволили) и денег с собой очень мало, если уйти от родителей.
Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Меня во всём обвиняют родители
Психолог Челябинск Был на сайте: 17 дней назад
Ответов на сайте: 1082 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52
Судя по Вашему описанию, Вы ощущаете себя в семье изгоем, потому что Вас несправедливо обижают, избивают, обвиняют в воровстве. Вы не можете найти общий язык с самыми близкими для Вас людьми, из-за чего Вы страдаете, мечтаете уйти из семьи.
Возможно, Вы действительно в семье нелюбимый и отвергаемый ребёнок, такой так называемый козёл отпущения, который всегда во всём виноват, что случается в благополучных семьях, кстати, нечасто.
Если так, Вы разговаривали на эту тему с родителями? Говорили ли о своих обидах, несправедливости по отношению к Вам, Ваших страданиях, желании уйти из семьи? Если Вы говорили, но Вас не услышали, то Вы можете, после обдумывания, на листочке прямо по пунктам описать, каким Вы хотите видеть отношение к Вам каждого члена семьи. На другом листе опишите, тоже по пунктам, как Вы готовы измениться, чтобы получить желаемое отношение к себе.
Когда всё будет готово, Вам надо молча отдать заполненные листочки каждому в семье. Не требуйте немедленного ответа. Пусть они подумают о том, что Вы написали. Желательно, чтобы Вы поговорили через какое-то время со всеми наедине, настроившись на спокойный разговор без обвинений. Вполне возможно, после этого вы сможете понять друг друга и исправить отношения.
Если никак не получается наладить отношения с родными, лучше всего обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в себе и в причинах не удовлетворяющих Вас семейных отношений.
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
4 причины перестать винить родителей во всех своих неудачах
Если долго не получается найти работу мечты или встретить вторую половину — проще всего обвинить родителей. А если сходить на приём к психотерапевту, наверняка ещё найдётся пара-тройка травм из детства. Елена Безсудова объясняет, почему понятие «детская травма» сильно преувеличено, а взрослый человек сам должен нести ответственность за свою жизнь.
Некоторые психологи на любой вопрос о нескладывающейся жизни (отношениях, карьере, семье) радостно восклицают: «Это всё из детства! У вас, милая моя, травма! Вас мама обзывала? — Да. — О, у вас токсичная мать. Вы должны немедленно прекратить с ней отношения. — Но у нас хорошие отношения, я не обижаюсь на неё, она тогда сгоряча…. — У вас просто комплекс жертвы. Иногда жертва может полюбить того, кто над ней издевается. Вам нужна терапия. С вас три тысячи за приём!».
Хватит уже ненавидеть родителей за неосторожный шлепок или в сердцах произнесённую фразу. Все мы — травмированные. Сломанные руки и ноги — те же травмы, только не ментальные. Но никому не приходит в голову лелеять воспоминания о загипсованных конечностях годами. По сути, травма — это просто опыт. Странно почему вдруг опыт, жизнь в обычной семье со всеми разногласиями, ссорами, строгим или, наоборот, равнодушным подходом к воспитанию приравняли почти что к преступлению перед человеком. Родителей, которые были сварливы, лишены нужной степени эмпатии, да мало ли там претензий, вдруг поголовно записали в токсичные.
Наши родители не ходят к психологам. Не пишут в соцсетях (тоже ведь терапия). Многие так и не научились «чувствовать себя»
Девиз «Делай, что нравится» у старшего поколения вообще вызывает агрессию. Родители — это целый мир, поколенческий пласт, закрытый для нас. Мы обижаемся на них за то, что они не пытаются нас понять и по-настоящему не знают. Но ответьте на вопрос: что вы знаете о родителях и пытаетесь ли их понять?
Токсичными называют и просто строгих родителей, которые воспитывают детей в сложных условиях (привет нищим девяностым). И эмоционально холодных родителей, которые не получили достаточно любви в детстве. Тем не менее у токсичных родителей вырастают не самые паршивые дети (впрочем, как и у «обычных»). И вот почему.
1. Строгость и суровая дисциплина = ответственность
Мать-тиран с детства заставляла «чертову балбесину» учиться, чтобы та выросла и стала независимой. Требовала, чтобы горе луковое была лучшей и первой. Сильной и успешной. Не повторила её судьбу. Что в этом плохого? Разумеется, метод — насильственный. Умноженный на то, что такая мать, увы, не научит ребёнка просто быть счастливым. Но он может научиться этому сам во взрослой жизни. А цели вполне благие. И результат впечатляющий. Британские учёные вон доказали, что дочери строгих матерей гораздо успешнее и ответственнее, чем их ровесницы, которые вкусили либеральное воспитание.
5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
Да, трудно забыть вечера, проведённые над учебниками под тенью нависающего ремня. Стоит просто с этим смириться, не забывать, а сконцентрироваться на том, какие возможности дало «балбесине» образование. Отличие взрослого от ребёнка в том, что он сам в ответе за свою жизнь и способен превращать лимон в лимонад.
2. Погоня за успехами = много (очень) успехов
3. Минимум похвалы = целеустремленность
Токсичная мама не замечает успехов своего ребёнка. Когда «дубина стоеросовая» заканчивает учебный год на отлично или поступает в институт, она заявляет: «А что такое, это нормально». И никаких детоцентрических «Ты гений!». Обидно, конечно. Но именно благодаря недохваленности, ребёнок во взрослой жизни редко останавливается на достигнутом. То есть после оглушительных оваций не укладывается с блаженной улыбкой на диван, а думает: «Что дальше?». Бравый возглас «Кто молодец? Я молодец!» — вообще не его мотивация. Он прёт вперёд только ради процесса, а не результата. И никогда не станет сбитым лётчиком. Дело не приносит удовольствия и денег — найдёт другое. Закончилась музыкальная карьера? Станет шить одежду. Разве это плохо? Если отмести буддийские стенания о ценности момента (которые хороши разве что в формате фейсбучной статьи), что дурного в том, что человек постоянно куда-то стремится.
4. Постоянная критика и давление = личные границы
Токсичная мать вмешивается и во взрослую жизнь ребёнка. Поэтому уставшая от критики «уродина с зелёными волосами» очень рано отделяется от семьи и прекращает общение. А потом спокойно плетёт паутину своей судьбы без оглядки на материнскую реакцию. Жизнь показывает, что паутина выходит вполне гладкой и шелковистой. К тому же такие девушки прекрасно умеют выстраивать личностные границы и владеют мастерством безапелляционного посыла.
И вот что интересно. Женщины, которых в детстве хвалили и не требовали от них идеального табеля или первого места на чемпионате по художественной гимнастике, довольно часто вырастают в спокойных хозяюшек, довольных обычной, а не звёздной жизнью. Им не нужно никому и ничего доказывать, выкладывать сотни фото собственных достижений в соцсети. Муж есть — хорошо. Работа — отлично. Дети растут — замечательно. Друзья на новый год приехали — радость! Пирог удался — я молодец. Розы в палисаднике распустились — чудесно. На самом деле вот такая любовь к простой жизни, без блесток и мишуры, — это как раз нормально. Но и таких женщин несправедливо критикуют, обвиняют в слабоумии и разгильдяйстве, а заодно подозревают в том, что они на самом деле несчастны и всем завидуют. Но это не так. Они тоже двигают мир вперёд как недолюбленные перфекционистки, но делают это в тылу, а не на амбразуре.
Просто мы все разные. И это нормально. Разное детство, разные судьбы, разные родители, которых мы не можем изменить и которые не обязаны оправдывать наши ожидания. Подростками мы жалуемся друг другу на дурацких предков, потом — на мужиков, а потом и на собственных детей. Жаль, что многие из нас не чувствовали силу безусловной материнской любви, этого уже не исправишь. Но использовать горький опыт конструктивно — в наших руках. И ведь именно такие родители, неидеальные и ужасные, вырастили такого прекрасного человека, как вы. Или вы не согласны?
Фото: iStockphoto (Alfira Poyarkova, GeorgeRudy)