родителям стыдно за меня
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
6 способов держать себя в руках, когда за ребёнка стыдно
«Я тебя породил, я тебя и убью», — сказал Тарас Бульба сыну, когда ему стало очень неловко за него. Но многие родители стесняются своих детей даже тогда, когда они просто ведут себя слишком шумно. Наш постоянный автор Инна Прибора — о том, почему лучше бороться с чувством стыда, чем со своим ребёнком, и что оно говорит о нас.
Почему-то когда на горизонте есть хоть одна скрипка, общая неловкость обостряется. Папа сначала делает вид, что дочка шутит, и даже натужно хихикает в ответ на её выходки. Потом теряется, торопливо помогает дочке надеть комбинезон и пулей бросается к выходу.
Многим из нас ощущения папы знакомы. Как правило, мы испытываем стыд за ребёнка в двух случаях. В первую очередь тогда, когда нам кажется, что он недостаточно крут.
На родительском собрании всех детей хвалят за мощную скорость чтения, а про нашего сказали, что он бумагу жевал
Причём успешность в разных слоях воспринимается по-разному. Родитель-маргинал может стушеваться, если ему намекнут, что его малыш не отнимает лопатки в тёмном закоулке двора, и вообще перестал давать сдачи. Родители одарённых детей тоже нервничают: «Вася! Когда тебе вручали Нобелевскую премию, мы заметили, что у тебя нет носового платка. Мы с отцом чуть под землю от стыда не провалились.»
Другой вариант: мы знаем, что с ребёнком всё в порядке, он просто себя как-то не так ведёт. Чаще всего так бывает, когда ситуация не соответствует естественному поведению ребёнка. А мы сталкиваемся с ними повсюду. Даже очередь в детской поликлинике по-прежнему недружелюбное место, а единственное доступное развлечение в ней — тихо играть с номерками из гардероба. Стоит кому-то поскакать на одной ноге, возмутятся медсёстры и сидящая в углу бабушка, которая перепутала детскую поликлинику со взрослой.
Стыд может быть иррациональным или оправданным, но в любом случае это проблема родителя, а не ребёнка. Хотя последнему часто достаётся.
Почему возникает стыд
Эта эмоция не появляется, когда родитель с ребёнком пьют чай на кухне. Ей непременно нужны зрители, хотя бы виртуальные. Стыд — социальное чувство и основано на страхе быть отвергнутым своей группой. Многие тысячелетия благоприятная оценка товарищами по племени была ценным ресурсом для человека. А тех, у кого дети не сразу понимали жест «Перестань стучать палкой-копалкой по батарее», скорее всего, выгоняли из тёплой пещеры на мороз.
В те далёкие времена социальная отчуждённость грозила нам смертью, но и в XXI веке мы по-прежнему сохранили в душе желание не злить других пассажиров автобуса.
Нам проще накричать на Алёшку, чем сообщить окружающим, что Алёшка повис на поручне не со зла и больше не будет
Стыд, завязанный на социальной оценке, очень сильно зависит от культуры, в которой мы живём. Общества, в которых к детям относятся терпимо, помогают чувствовать родителям себя спокойнее, доброжелательнее и даже как-то веселее идти на встречу с воспитательницей.
Было бы здорово, если бы Россия стала менее суровым местом. Чтобы каждый папа, ребёнок которого задумал помычать, не оглядывался в панике: «Что обо мне подумают?». Возможно, нам поможет всероссийская программа, внедряющая такие пункты, как «не осуждай ближнего своего, если его ребёнок пролил кисель», «не грози ювенальной юстицией человеку, у которого дочь скидывает шапку», «не психуй, даже если все в лифте на тебя оглядываются».
В конце концов сегодня действительно плевать, что они в лифте про вас подумают: плохая вы мать или не очень. Это перестанет иметь какое-то значение как только лифт починят, и двери всё-таки откроются.
Как справиться с чувством стыда
Психолог и исследовательница стыда Брен Браун хорошо понимает наши родительские чувства. Согласно её выводам, материнство и воспитание детей один из наиболее мощных триггеров, запускающих процесс самоустыжения. Среди других, конечно, обнаружились темы внешнего вида, сексульности, умственного и физического здоровья, профессиональной идентичности. Но справиться со стыдом всё-таки возможно.
1. Признать свою уязвимость
Больше всего вреда стыд наносит тем людям, которые считают, что они должны быть во всём безупречны. Идеальным родителям неплохо иногда дёргать себя за рукав и сообщать внутреннему перфекционисту: «Да, я заливаюсь краской и готова провалиться сквозь землю, когда мой ребёнок берёт слово на банкете. Ещё когда приходится отдирать от чужого пальто детскую жвачку. Это может со мной произойти в любой момент». Соль тут не в том, чтобы травить себе душу, а чтобы знать врага в лицо. Только так его можно победить.
2. Не отрицать поведение ребёнка
Люди, которые изо всех сил пытаются избежать болезненных ощущений, могут отрицать происходящее: «Нет, Ваня не мог открыть террариум. Ну и что, что он сидит внутри. Это какая-то ошибка. А может, его заманили туда гекконы». Это сложный, но необходимый шаг: признать, что гекконы ни при чём, а Ваня сегодня оказался не на высоте. Вообще полезно вспоминать, что мы, конечно, влияем на ребёнка, воспитываем его, но не способны контролировать все его поступки, особенно когда ему 14 и он выбрил на голове «Ненавижу весь мир».
3. Объединиться с другими родителями
Логика тут такая: когда нам стыдно, мы чувствуем себя в изоляции. Все смотрят косо, а некоторые ещё и осуждают: кто взглядом, кто позой, кто просто формой шапки. От ужасного ощущения отвергнутости спасает беседа с другими родителями и честный разговор. Удивительно, им тоже иногда кажется, что они одиноки в кольце презрения. Нас, оказывается, в этом кольце целая толпа!
4. Обсуждать и вместе искать выход
Этот не с ходу понятный пункт говорит о том, что с ребятами из предыдущего пока не нужно расходиться. Стыд связан с бессилием, а обсуждая его, выбирая различные варианты действий, мы противопоставляем бессилию своё могущество. Ок, пусть пока могуществом не пахнет, но какие-то варианты действий у нас есть. Заодно мы ощущаем поддержку дружеского круга, что само по себе вдохновляет, особенно если этот круг не пытается улизнуть. А что? Вы всего лишь попросили ликвидировать последствия потопа, который устроила Леночка. Однако американский психолог Пол Гилберт, автор книги о сострадании и сочувствии, предостерегает: собрать тёплую компанию, испытывая стыд, так просто не удастся.
5. Справиться с собственным стрессом
Когда мы бичуем себя стыдом, наши мозги переходят в стрессовое состояние, в котором есть два ракурса «бей или беги». Во втором случае мы занимаем униженное положение: зачем-то просим прощения у всех. В состоянии «Бей!» мы агрессивны. Природой задумывалось, что так мы запугаем или поразим потенциальных врагов, но обрушиваемся мы, как правило, на парня, который случайно поставил подножку официанту. Поэтому первым делом Пол Гилберт предлагает справиться со стрессом и импульсивными реакциями. То есть — не срываться на ребёнке. Обсудить его поведение можно позже, не травмируя самооценку и не пугая диким скрежетом зубов.
6. Не считать себя плохим родителем
Психиатр Дэвид Сэк спешит добавить важную вещь. Нужно постараться отделить личность от своих действий. То есть, вы, наверное, оплошали, когда забыли рассказать ребёнку про правила поведения на эскалаторе. Но это обстоятельство вовсе не делает вас никуда не годным родителем. Пусть мир не устраивает оваций каждому моему родительскому ходу, но я и без того интересная личность, правда ведь?
5 ситуаций, за которые мне ужасно стыдно перед мамой: колонка непутевой дочери
Делимся историей женщины, которая нашла в себе силы признать, что была ужасным подростком. И попросить прощения у мамы.
Одна из наших читательниц прислала нам колонку о том, как она нашла в себе силы попросить у мамы прощения за все глупости, которые делала будучи подростком. Мы публикуем эту колонку в надежде на то, что она вдохновит женщин, которые испытывают похожие чувства, освободиться от них и сблизиться с мамой.
Много лет я была не в ладу с собой. В 20 лет выскочила замуж, родила ребенка. Через два года развод, новый брак, еще один ребенок. Со вторым мужем мы прожили чуть больше, но вновь развелись по той же причине, что и с первым — проблемы с контролем гнева. У него, не у меня.
Как водится, в этом я винила своих родителей, а точнее родительницу — именно так я раньше называла маму.
Она растила меня одна, рассказывая легенду об отце, который оставил нас, когда я была еще очень маленькой. Но я-то знала, что никакого отца никогда не было. Бабушка умерла, когда я пошла в старшую группу детского сада.
О ней у меня сохранилось два воспоминания: первое — как она заворачивала меня в свой огромный шерстяной платок с разноцветными цветами и пела песни, второе — как готовила пуховые плюшки с сахаром, самые вкусные булочки на свете.
После смерти бабушки мы с мамой остались вдвоем. Она — учительница, которая вынуждена перебиваться на нескольких работах, чтобы жить нормально (дело было в начале 90-х). Мужчин у нее никогда не было. Все свободное время она посвящала мне.
Я была тревожным ребенком, который мечтал вырваться из-под материнской опеки и стать самостоятельным и своенравным подростком. Так и получилось. Помню, как я перешла в пятый класс, и мама сообщила, что с этого года доверяет мне ходить в школу самостоятельно. Это был прорыв для нее, потому что все ровесники уже со второго класса бегали в школу без присмотра взрослых — все-таки она была в 6 минутах от дома — но моя мама провожала меня вплоть до четвертого класса.
С того момента мое поведение стало выходить из-под контроля. И чем больше мама пыталась утихомирить меня, тем больше я расходилась.
Теперь, когда я сама стала мамой, а мой старший ребенок достиг предподросткового возраста, я как никогда понимаю ту хрупкую уставшую и тревожную женщину, которой была моя мама. Она старалась купить мне лучшую одежду, что мы могли себе позволить, собирала мне деньги на кружки (экономила на каждой копейке) и делала еще много всего, что я не ценила.
Посмотрите, какие обвинения часто слышат мамы: