родственники мужа настраивают мужа против меня

Не вижу поддержку мужа, когда его родня против меня. Мне 26 лет, в браке 6 лет, дочери 4,5 года

муж уже и вправду начинает верить что я и есть паршивая овща, а не его “деревня»[/QUOT
?

«а что тут такого? Тебе что жалко? Что мне нельзя?» как я должна реагировать на вопросы нетребующие ответа.

Нет, он давно уехал с деревни, и когда ему неинстересно какое либо общение или гости, он тут же быстро может перевести тему к тому, что нужно бы собираться уже гостям. А когда ему хочется погулять, бывает такое, что люди уже явно намекают что устали, я его тяну домой, а она выпивший, делает вид что не замечает этого и продолжает подначивать всех на продолжение, особенно если заметит такого человека, хоть 1-го из десяти, который тоже не прочь продолжить.

Я поговорила с ним сегодня, конечно на эмоциях, выразила свои чувства, как я чувствовала себя в этой ситуации, не затрагивая его брата, лишь его жену, старалась напомнить о том, что с братом мы разошлись мирно, и что жена брата ввидев мою незащищенность и моего мужа на ее стороне, заметила это и воспользовалась. Ведь она не посмела бы закрыть мне рот при своем муже. Брат у моего мужа, человек правильный и воспитанный, он бы даже не позволил лишнего слова ей. Она знала, что ее муж не наблюдает и показала себя. Муж все послушал, но ничего не понял. Просто сказал: «блин что тут такого? Ты завелась из-за ерунды» Он обесценил мои чувства. Для него все ерунда.

Я вроде общаюсь с ним, я все ему сказала и успакоилась, но это чувство, что он видит эту ситуацию, где я не чувствовала его потдержки, ерундой, меня обижает. Вечером он как всегда думает, что все прошло, всё хорошо, и наступает время близости, а я чувствую обиду и не желание, которое может затягиваться на неделю, а то и больше. А там и новый конфлист из-за этого (

Источник

Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками

Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.

В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.

Она тебе не пара

– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?

– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.

Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.

При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.

– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?

– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.

На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.

Всё не то и всё не так

– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!

– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.

– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.

– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.

Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.

Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.

Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.

Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.

Пойми, поверь

– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?

– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.

Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.

Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.

То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.

Источник

LenochkaZhdetMaliwa

Меня ненавидят родственники мужа

Запись опубликована LenochkaZhdetMaliwa · 2 августа 2010

Дорогие мои Девочки. Всё таки родственники мужа не выдержали,и начали войну против меня в открытую! =)

Я никогда конфликтов с ними не заводила, когда они меня хотели какими либо оскорбительными фразами задеть и вывести на открытый конфликт,я просто смотрела им в глаза и молча улыбалась с высоко поднятой головой!

Я уже писала блог про отношения со свекровью, пересказывать не буду,и так понятно что не айс )))

Самое главное что мой муж никогда не видел подвох в словах своих родственников. Он лишь гооврил-ТЫ ЧТО!!ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ! ОНИ ПРЕКРАСНО К ТЕБЕ ОТНОСЯТСЯ.

Сегодня приснился очередной маленький малыш. Мальчик. Он лежал.плакал и как будто звал меня к себе,а я как ни старалась,не могла до него дойти,я как онемевшая была. проснулась с такой тоской на душе. выпила чаю, включила любимую музыку,стала собираться по делам. а на душе кошки скребут,иначе не назвать.

Зашла перед выходом из дома в одну социальную сеть,вконтакте. Поставила на аватарку картинку с кошкой и написала статус» я гуляю сама по себе». Кошки у меня всегда ассоциировались с одиночеством,с независимостью,поэтому и такой статус.

Прихожу домой,а мне два письма от брата мужа.

Девочки,рассудите меня. Это я действительно не права. Или они цепляются ко мне по поводу и без повода? Неужели мой статус с картинкой кошки мог навести на мысли о том,что я реально гуляю и развлекаюсь без мужа.

Сижу и плачу. горько так ото всего. Я так старалась,столько добра им делала. и помогла им,и убиралась у них,и готовила.

Что мне сейчас делать? Рассказать мужу,пусть защищает?? Ответить ли что нибудь этому брату.

Девочки,скажите честно сво1 мнение. Осудите или поддержите. Возможно я сейчас слишком остро все воспринимаю. но и закрыть глаза на такое не могу.

Источник

Родственники мужа настраивают мужа против меня

моя мать против моего мужа потому, что он ударил моего брата за то что он публично очень сильно меня оскорбил. с матерью не общаюсь уже полтора года, но не из-за того, что она против моего мужа (я девочка большая сама определюсь в своей жизни, а потому, что в данной ситуации она поддерживает брата, который подобные выходки позволяет довольно часто.

вот у меня началось когда мы только начали встречаться с мужем

Надоело, два любимых вражеских лагеря, хочу жить в мире, хочу помирить их!

Сестра у вас эгоистка та еще, могла бы соблюдать нейтралитет ради вашего спокойствия.

замужняя, рекомендую послать всех родственников куда подальше на 3 буквы

вам с мужем жить и детей растить, на остальных плевать с высоты, не заморачивайте себе голову.

Мы с мужем живем 6 лет и он никогда не нравился моим родителям. Когда мы встречались отец его вообще хотел поколечить, мы с ним как Ромео и Джульета скрывались, и его мама была не восторге. Но так получилось что я забеременела, отцу пришлось смирится (тем более я родила внука которого он ждал всю жизнь). Сейчас у нас все хорошо с мужем, только по папе видно что он не доброжелателен хотя не хочет этого показывать. Мы не обращаем на них внимания. Главное что мы вместе и счастливы, а родители на то и родители (они просто может хотели другую жизнь чтоб была у меня а так вышло не по их нему, вот они и зляться.

у нас наоборот его родственники были против меня

Когда он познакомил меня со своими родителями они явно меня не приняли. Начали допрос с пристрастием, кто такая где учусь, кто родители, кем работают, сколько им лет и все это в таком тоне как будто я им 10 миллионов должна. Я им явно не понравилась потому что не той национальности что они хотели. То что не знаю якутский язык для них вообще было неприемлимо. Они поставили мне сроки к такому то месяцу знать в совершенстве якутский язык, какими способами их не волновало. Я на тот момент была беременна о чем мы им и заявили. Принять меня пришлось, но это было что-то. Сейчас я вспоминаю и понять не могу как я терпела весь этот ужас? Почему не ушла к своим родителям? Позволяла так с собой обращаться. Они со мной разговаривали приказным тоном, чувствовала себя букашкой. Мои родители очень воспитанные, интеллигентные, вежливые люди. Никогда не повышают голос, добрые. Когда происходило знакомство моих родителей и его родителей его родители вели себя примерно также. Все тот же допрос с пристрастием, командный тон типа мы «купец» вы «товар» мне не понравилось как они разговаривали с моими родителями, но мои ничего не сказали. Хотя мои родители на 10 лет старше его родителей. Они были уверены что я не достойна их сына который такой молодец, это умеет, то умеет все знает и т.п. Прошло 8 лет как оказалось кто кого не достоин это еще спорный вопрос. Муж максимально безответственный, работать не хочет. 5 лет сидит дома на диване без работы, он не хочет работать на когото считает это рабством, хочет быть сразу директором, начальником. Несколько раз начинал свой бизнес и всегда дело прогорало и он оставался в минусах с большими долгами. Я работаю, у нас двое детей. Муж спит до обеда прихожу с работы на обед готовлю кормлю их убегаю, потом на ужин тоже самое. Его родители поняли это через 3 года совместной жизни, сейчас их отношение ко мне изменилось, стали более уважительно относится и разговаривать. Но я все равно никогда не прощу их. Я еще много чего не рассказываю из той жизни, вы будете в шоке. Если можно былобы вернуть время назад я бы не позволила им так со мной обращаться (была молодая, наивная).

Источник

Родственники мужа вас не любят – как быть?

Автор: Е.Н. 14 января 2019 Категория: Отношения

Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.

Как быть, если родственники мужа вас не любят?

Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.

Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.

Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.

Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.

Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.

Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.

И запомните: лучше не иметь никаких отношений, чем плохие. Объясните мужу, что его родителям нужно дать время успокоиться и пересмотреть свои приоритеты, ведь если им дорог сын, если они хотят видеть его детей, они должны проявлять уважение и терпимость к вам, жене их сына и матери их внуков. С вашей стороны это вполне законные требования. Теперь их очередь делать шаги навстречу, ваша совесть чиста, и вам незачем ломать голову над тем, как быть, если родственники мужа вас не любят.

Источник