русалка это рыба или женщина анекдот
Армянское радио спрашивают: Русалка это женщина или рыба? После некоторой паузы Армянское радио отвечает.
Армянское радио спрашивают:
— Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это смотря чего больше хочется?
Похожие анекдоты
В России есть 5 видов мужей:— красивый и богатый— зато богатый— зато красивый— зато не пьет— остальные.
В Англии:— Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.— Что ж, почему бы нет? Но на ком?!— А наша соседка справа?— Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?— Да.— Но я не люблю ее. — Ну, сынок. А соседка справа?!— Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку?!— Да. — Но я же ее не люблю. —Сынок, но кого же ты любишь?— Кучера Джона, мама.— Сынок, но он же католик.
История произошла лет пятнадцать назад.Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученикругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставиласклонять по падежам слово «ХУЙ».Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так,чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацанпол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину,поверив, тихо выполнял задание.За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, испросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: «В творительномпадеже окончание «им», а должно быть «ем»». «Правильно» — сказала моямама и поставила нашему матершиннику «четверку» в журнал.Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, аодин был послан за классным руководителем.Когда та пришла, мама сказала: «Вот, [имя отчество], посмотрите, как[фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юногоопездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и всетакое. Но мама поставленным голосом ее перебила: «Ну что вы, [имяотчество], он всего одну ошибку сделал, я ему «четыре» поставила».Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинетизнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам,они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.P.S. Кто узнал обстоятельства — тому привет.P.P.S. Мама, я тебя люблю.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.Немцы говорят:— Мы испытаем ее на токсичность.Французы:— Мы на ароматические свойства и вкус.Англичане:— Мы на прозрачность и цвет.Русские:— Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Шотландия. Жена:— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.Муж:— Одень мою.
Анекдоты про русалку, русалочку
Сборник самых смешных анекдотов про русалку, русалочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Среди русалок крайне популярны идеи чайлдфри, а все потому, что не нужно им в старости, чтобы кто-то стакан воды принес.
— Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или все-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
— Ну и где? — поинтересовался гинеколог у русалки.
Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка!
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.
Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?
Купила русалка велосипед…
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…
Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
— Эге-гей *б твою мать!
Кентавр русалке — не товарищ!
Когда русалка на шпагат сядет…
Когда русалка ноги раздвинет…
— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать…
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!»
Когда русалка на горе раком свистнет…
На безрыбье и русалка — баба!
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Смотри, русалка!
Второй:
— Ты сегодня что будешь, есть или тр*хаться?
Первый:
— Мне бы поесть.
Второй:
— Ну тогда хвост себе отрезай.
Браконьер — не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах браконьерствует рыбу… Вдруг вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
— Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — «Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!». И пошел к русалке. «Верни», — говорит, «нам папку нашего с мамкой!». А русалка ему в ответ — «а три палки бросишь, и верну!» На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает:
— Но почему?
Второй (печально):
— Но как?
В публичный дом приходит клиент и видит — кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— У нас сегодня рыбный день.
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про русалок: 16 июля
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— У нас сегодня рыбный день.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!
В суде: Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
Если существуют Водяные, то сто процентов существуют Русалки.
Ведь не могут быть мужики без женщин.
— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
Василий Иванович женился на русалке.
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах.
В русалок верю, в домовых.
Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.
Русалка это рыба или женщина анекдот
Жила на дне морском русалка —
Любимейшая дочь царя,
Но ей порою было жалко,
Что жить приходится в морях.
Русалка утречком вставала,
И из пучины синих вод
Она тихонько выплывала
Полюбоваться на восход!
От завтрака и до обеда
Ей приносили много блюд,
А ей хотелось лишь отведать
Того, что людям подают!
… показать весь текст …
Прочитала в Живом журнале топовый пост от detachments под названием «Культивированные»
Интересен вывод.
«Однажды у входа в какой-то спортзал на рекламном щите была изображена очень стройная и очень красивая женщина со следующей подписью: «Кем бы Вы хотели быть этим летом — русалкой или китом?»
И вот неожиданно под этим вопросом появился ответ (ответившая не уточнила свой размер одежды)
«Дорогие люди,
киты всегда окружены друзьями (дельфинами, тюленями, любопытными людьми), они ведут активную по…
… показать весь текст …
Русалка
Всплеск.
Бывает всплеск, а мы то думаем, что чувства… © Евгений Москаленко
В море любви страсть — это русалка, которая сладкоголосым пением манит моряков броситься в неизведанную пучину желаний с корабля «Семья».
In the sea of love, passion is a mermaid who beckons sailors with sweet voice to jump off the ship «Family» into the unknown abyss of desires.
Русалка — роковая женщина, заманивающая мужчин в сладкоголосые сети желаний, чтоб испить их судьбу до дна.
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Нуу, батенька, смотря какой голод вас мучает!
Ты же чувствуешь этот запах?
Запах лета и спелых ягод?
Ветер машет ветвистой лапой,
Шепчет в ушко, что август сладок.
Завивает волною локон,
Дышит в губы соблазном моря.
Растекается в венах соком,
Обещая небес просторы.
Отзываешься на приманку,
Зачарованно входишь в невод.
Околдованною русалкой
Тянет старче тебя на берег.
И отныне ты подневольна —
Песни моря поёшь уставшим.
… показать весь текст …
Тошнота
Раздвинуты волны подводного царства,
Люди незаметно что-то в мире меняя
Вторглись в личное твоё пространство…
Они говорят:»Ты должна быть с нами,
Тебе нельзя чувствовать чужую боль,
А жить на основе логики и рассуждений,
Ты обретёшь над собой холодный контроль.
Выйди из привычного моря. Будь с нами.»
Они твердят ровным гулом опять,
Чтобы в тебе не осталось сомнений.
Эти люди хотят на тебя влиять,
Навязывая свою точку зрения.
… показать весь текст …
Сказка от Дуримара
зеленый дуб стоял на даче
к нему толпой валил народ
заранье счёт футбольных матчей
им предрекал учёный кот
на дубе том жила русалка
почти раздетой круглый год
средь звёзд считалась очень яркой
законодательницей мод
в районе дуба баба йошка
вела летательный ликбез
за шагом шаг и понемножку
растила асов ВКС
… показать весь текст …
Вечные мужские заморочки.
На безрыбье каждая акула — русалка!
Нашей Русалке посвящается
На маленькой речке
Есть омут волшебный,
Живет там Русалка одна.
И ноченькой летней
Кувшинки вплетает
Ей в косы подруга Луна.
На безрыбье и русалка — женщина.
&
Русалка
Довела меня тропинка,
На закате, до реки…
Там забавная картинка,
Рыбу ловят мужики…
Расставляют дружно сети,
И беседуют всерьез…
Написали в интернете,
Что нашли русалий хвост…
Говорили без умолку,
Как русалочку поймать…
Отвести на барахолку,
И повыгодней продать…
Рюмку выпили — другую,
… показать весь текст …
А что ей остается, когда она питается мясом.
За мечтою
В свою бесконечность меня забери —
Там остров есть дивный, я знаю.
В кокосовой роще с утра до зари
Прохлада стоит голубая…
Там радугой яркой хвосты распустив,
Подружек павлины встречают.
Смешные мартышки, о страхе забыв,
Детей на лианах качают…
А море лениво целует песок
И ждёт приближения ночи:
Во тьме засияет волшебный цветок —
Русалкам заглянет он в очи…
… показать весь текст …
Русалка
На русалке горит ожерелье
И рубины греховно-красны,
Это странно-печальные сны
Мирового, больного похмелья.
На русалке горит ожерелье
И рубины греховно-красны.
У русалки мерцающий взгляд,
Умирающий взгляд полуночи,
Он блестит, то длинней, то короче,
Когда ветры морские кричат.
У русалки чарующий взгляд,
У русалки печальные очи.
… показать весь текст …
Русалка
Где-то принцу поёт гадалка,
Чтоб берегся любви шальной…
А на рифе сидит русалка,
И играет с морской волной!
Вязь чешуек блестит на коже,
Сердце верит, что есть любовь…
По русалочьим венам тоже
Не водица течёт, а кровь.
И в глазах у неё не льдины,
А медовый янтарь дрожит!
На волнах изумрудной тиной
Покрывало волос лежит…
… показать весь текст …
— Русалка это женщина или рыба?
— Зависит от того, как она
реагирует на вашего червяка.
Под хрупкой плоскостью зеркальности озёр,
За гранью влажного таинственного плена
Живёт, способная разжечь страстей костёр,
Наяда нежная… опасная сирена.
С лицом прекраснее, чем бледный лунный лик,
С очами жгучими, манящими сильнее,
Чем звёзды нА небе… но вкрадчив дивный миг
Пленительной улыбки юной Феи.
Так строен стан её, и так прозрачно-бел,
И разметались волосы волнами…
… показать весь текст …
Русалка это рыба или женщина анекдот
Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Следующий анекдот
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Следующий анекдот
Похожие:
добавлено: 4 года назад похожие
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 1 месяц назад похожие
— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
добавлено: 1 год назад похожие
В Японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.
добавлено: 3 года назад похожие
— Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
— Ну, и что там было самое интересное?
— Рыба-пила!
— Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
добавлено: 3 года назад похожие
Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
— Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
— Вообще-то это курица.
добавлено: 1 год назад похожие
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
— Как сегодня вода?
— Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!
добавлено: 4 года назад похожие
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
добавлено: 4 года назад похожие
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
— Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
— Это от меня.
добавлено: 2 года назад похожие
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!
добавлено: 3 года назад похожие
Она всё-таки утонула в реке, несмотря на то, что была: Рыба по гороскопу, тупая как пробка, бревно в постели и говно по жизни.
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 6 лет назад похожие
Заходит мужик в компьютерный салон:
— У вас рыба есть?
— Нет, только мыши.
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
добавлено: 5 лет назад похожие
Один мужик в магазине:
— Скажите, а рыба у вас свежая?
— Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит.
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала.
добавлено: 1 год назад похожие
— Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
— Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.
добавлено: 2 года назад похожие
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
— Рыба свежая?
— Конечно.
— А почему такая кривая?
— Слушай, на повороте поймали!
добавлено: 3 года назад похожие
— Ну как, рыба хорошо клюет?
— Отлично! Но редко.
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 1 год назад похожие
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
добавлено: 3 года назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
— Поручик! Растегай это рыба или мясо?
— Мадам! Это команда!
добавлено: 1 год назад похожие
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Армянское радио спрашивают:
— Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
— А это смотря чего больше хочется?