сестра настраивает родителей против меня
Сестра настраивает родителей против меня, что делать?
Отношения между братьями и сестрами не всегда бывают мирными – каждый отстаивает свою точку зрения и проявляет присущие ему черты характера. Чтобы избежать конфликтов в семье, требуются терпение, гибкость и готовность время от времени уступать родственникам.
Если трудно прийти к согласию самостоятельно, то обычно обращаешься за помощью к родителям, чтобы они рассудили. А если брат или сестра даже не пробует договориться, а сразу бежит к родителям и выставляет тебя виноватым?
С похожей ситуацией в службу Детского телефона доверия обратилась двенадцатилетняя Оля (имя изменено).
«Не знаю, как ужиться с младшей сестрой – она стала вредной, вечно сует нос не в свои дела, постоянно берет мои вещи без спроса, читает мою переписку. Но самое главное – она специально жалуется на меня родителям, придумывает то, чего нет, и всегда говорит, что это я ее задираю. Это не так. Я, наоборот, стараюсь как можно меньше с ней общаться. Не понимаю, зачем она это делает. Вот недавно она разбила мамину шкатулку и сказала, что это я сделала. А еще сказала папе, что я курила с ребятами возле подъезда. Хотя этого не было, родители больше стали меня контролировать, и мама даже проверила мою сумку и карманы. За что она так со мной? Что мне делать?»
Разбираемся в причинах поведения сестры или брата
Часто за вредным поведением братьев или сестер скрывается желание обратить на себя внимание или месть за обиды.
Оля признала, что считает сестру мелкой и надоедливой, поэтому старается как можно меньше времени проводить с ней, часто гонит от себя.
Получается, Олина сестра просто хочет ее внимания. А подставляя перед родителями, пытается поквитаться за обиды. Согласись, очень неприятно, когда с тобой не хотят играть и не обращают внимания.
Оля рассказала, что родители достаточно строги к ним, и могут отругать или даже наказать за любую оплошность. Получается, что страх наказания – еще одна причина вредного поведения младшей сестры. Так она пытается себя обезопасить.
Поняв, что сестра просто хочет внимания и боится наказания, Оля попросила психолога помочь им наладить отношения.
Рекомендации психолога для Оли
Сестра или брат – не враги, хотя порой могут совершать очень неприятные поступки. Но если первым сделать шаг навстречу, то можно неожиданно найти самого лучшего друга и помощника. Цените родных – вместе гораздо веселее в любых делах!
Если по каким-то причинам наладить отношения не получается, или тебе нужно больше советов и рекомендаций по общению с братом или сестрой, смело звони на Детский телефон доверия 88002000122 – наши психологи помогут найти подход даже к самому вредному родственнику.
Сестра только советы раздает и настраивает маму против меня
С сестрой Соней у меня отношения не ладились с детства. Она была младшей, но очень рано научилась манипулировать родителями, выставляя меня не в лучшем свете. Родители же словно ничего не видели.
С возрастом ее характер только ухудшился, но у меня появилась возможность с ней не общаться, что я с удовольствием и сделал. Встречались только на семейных сборищах, которые пропустить не удавалось, и там она успевала всадить мне пару шпилек. Но потом Соня вышла замуж и переехала с мужем в другой город и общение прекратилось полностью.
Я же остался в родном городе, тоже завел семью и жизнь текла своим чередом. Полгода назад не стало папы и мама сильно сдала. Я старался уделять ей как можно больше внимания, но сами понимаете, есть еще работа и свои дела. Маме же с каждой неделей нужно было все больше внимания.
Мама и раньше была натурой довольно мнительной, а с возрастом эта ее особенность усиливалась. Мне постоянно сыпались смски и звонки с просьбами приехать, потому что «она себя плохо чувствует/нужно срочно сходить в аптеку/передвинуть диван/угомонить соседа» и так далее. Звонки могли раздаться и среди ночи, и ранним субботним утром. Разумеется, все эти проблемы были высосаны из пальца. Я просто приезжал, выслушивал ее стенания, иногда все-таки ходил в магазин или двигал диван, и уезжал домой, до которого мне ехать минут сорок, если без пробок.
Всего один раз я психанул после вымышленного мамой потопа и отключил звук на телефоне. Утром у меня было под сотню пропущенных и куча смс. У матери же телефон был отключен. Я рванул со всех ног к ней, матеря себя на все лады. Но ничего не случилось, она просто решила меня проучить.
Последнее же время ко всем этим маминым особенностям добавилась еще и сестра. Она звонила матери и причитала, как та бедная-несчастная одна там справляется, вот если бы она жила рядом она бы сделал и то, и это, и вот это. А мама мотала на ус и начинала третировать меня с новой силой. Когда я находился во время разговора рядом, сестра просила мать включить громкую связь и демонстративно отчитывала меня, рассказывая, какой я плохой сын.
— А вот Сонечка мне посоветовала вот такие лекарства пить, ей знакомая медсестра посоветовала. А вот Сонечка мне каждый вечер звонит и спрашивает о самочувствии. А вот Сонечка сказала тебе передать.
В один момент я уже не выдержал и при очередном «прямом эфире унижений» высказался. На мои предложения, чтобы золотая Сонечка сама приехала и подала мне положительный пример, был разыгран целый спектакль.
Я стою, как оплеванный, а мать только горько кивает и слезки утирает. Сестра что-то еще вещала, но я вышел из квартиры. Я даже жену перепугал, когда домой пришел, она меня таким злым еще не видела.
А я ничего не думаю. Я просто хочу, чтобы мать сняла с ушей лапшу и перестала целенаправленно портить мне жизнь. Бросить ее на старости лет самостоятельно решать проблемы я не могу, на Соню надежды никакой, но и терпеть все это сил уже нет.
Сестра настраивает родителей против меня
Не хочу жить. Конфликт с матерью, сестра настраивает ее против меня. Изолировала ее от меня на долгие 5 лет, хотя живем в одном городе. Они поменяли замок, чтобы я не могла войти, потому что видели во мне врага и в моем муже, приписывали желание забрать их квадратные метры. От обиды и желания их хотя бы напугать перспективой размена общей жилплощади, согласилась на ее продажу, чего хотела сестра. Теперь связь с сестрой и матерью разорвана окончательно. Они меня проклинают. Я не хочу жить. Я не могу ничего изменить.я вовремя не нашла нужных слов. Мне безумно жаль себя и их. Не хочу жить, потому что приношу горе.
Молитва о примирении враждующих помогает. Если просишь от всей души,Бог слышит.
У меня были затяжные конфликты,я испытывала похожие чувства,что и Вы. На душе было тяжело. Это казалось невозможным,что ситуация исправится. Но прошли годы. Теперь мы не враждуем. Да,отношения никогда не будут такими как раньше.Но это нормальный открытые,могу даже сказать хорошие отношения. Слава Богу. А казалось,что это невозможно.
Здравствуйте. Жаль, что близкие ведут себя подобным образом, я вам сочувствую. На самом деле вы не сделали ничего плохого, и не заслуживаете такого отношения. Но время расставит все по своим местам. Может попробовать поговорить по телефону с мамой, если сестра не идёт на контакт, возможно материнское сердце вас услышит. В любом случае не нужно суицида, вы никому, ничего не докажите таким «поступком». Наверняка у вас есть родные, друзья, люди, кому вы дороги. Живите не смотря ни на что, вопреки всему.
Солидарно приветствую вас! Ваша душа открыта, вы ищите связи с мамой, с сестрой. Вполне может случитьса так, что они притерпев много бед, будут вынуждены, от безысходности к вам прийти. Я думаю вряд-ли вы откажите им в помощи. Так что, живите, по возможности следите за ситуацией, и будте готовы, в трудный момент протянуть им руку помощи. У вас доброе сердце, явно вы не из тех, кто затаит обиду на долгие года. Как бы вас не переполняли эмоции, как бы категорично вы не позиционировали бы себя в этой ситуации. Будте готовы прийти к ним на помощь. Правда, в здравом смысле этого слова, не минуемо вскроетса. Вот хотя бы сие пӯсть для вас будет образным лучиком надежды.
Семейные конфликты очень опасны. Но всё же необходимо искать пути всё отрегулировать,и прийти хотя бы к миру.
Ежели среди ваших родственников есть те, чей авторитет в роду не прерикаемый, то пусть вмещаетса, и рассудит вас по истине своей. Ежели есть родственники, то пусть хотя бы информируют вас об состоянии здоровья вашей мамы,иль пусть организуют вам встречу с мамой и сестрой. Ежели им так «страшно» ваше присутствие, таки можно же по скайпу, иль видеозвонок. Есть же у вас в роду старейшины, кто может повлиять на сестру? Увожаемая Н, ситуация очень не простая, тем не менее, нельза подвергать свою жизнь смерти, измышлять против самой себя негативные каннотации. С осторожным оптимизьмом, оглашу банальную, но, думаю справедливаую сентенцию, так или иначе, здравый смысл победит, со временем конечно. Нужно только подождать, и конечно надеетса, как говоритса, надежда умирает последней. Вам, увожаемая Н, я желаю крепости духа, и сил. Будте здоровы, берегите себя.
Вам не надо так воспринимать ситуацию все поправимо! Просто забудьте на нескорое время о своих родных и все у вас встанет на свои места. такие ситуации в настоящее время не редкость и расслабьтесь и поверьте это не повод сводить счёты с жизнью она прекрасна и все наладится! Займитесь работой и вы отвлечетесь от таких мыслей и заработаете денег на все!
Дорогая Н, держитесь, пожалуйста..
Вы и сами знаете- эмоции уйдут, возможность исправить то,что хотите исправить- останется.
А для этого надо жить. И помнить- если отношения не сложились, виноваты ОБЕ стороны. А не Вы одна. Не берите на себя этот груз. Та сторона тоже накосячила.
Божьей помощи Вам и примирения с родственниками.
Держитесь!
Психолог Анжелика Политаева: как родные братья и сестры становятся кровными врагами
Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона — родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.
Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент — каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.
В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок — это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.
И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.
Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.
Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.
По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей — прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба — вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь — один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.
Однако семья — это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то — семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.
Родитель для ребенка — и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.
Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.
Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.
А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.
Поэтому конфликты между братьями и сестрами — история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий — то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны — и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви. Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.
Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира — если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».