сидят три бабки и хвастаются у меня в огороде вот такие помидоры
Ещё анекдоты про Бабушку
— Бабуля, я доеду до центра?
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: » А я доеду! «
Привычка – страшная сила. Бабушка, кoгда листает фотографии на айфoне, слюнявит палец.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
О каком вы склерозе говорите.
Бабки у подъезда помнят всех моих кавалеров.
Вчера иду с одним, а они говорят:
«Чего-то ты, милая, по второму кругу пошла. «
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит:
— Мужики, кто уронил?
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… а, одно место здоровое и тому позавидовали!
-Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
— Зашибись! Третий кальян за неделю.
— Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
— Мужик, дай дёрну за яйца.
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди, это её внуки.
Через лет так сорок :
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп.
В жизни нет ничего вечного.- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Ещё анекдоты про Бабушку
— Бабушка, а кровь вкусная?- Да откуда же я знаю!?- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.- Твой папа без мозгов!- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела.
Бабка пришла к гинекологу.Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел.- А что вас,бабушка,беспокоит?- Зуб,милый,болит.- А что же вы раньше не сказали.Вы же видели,где я смотрел.- Откуда я знаю,что ты там ищешь? Может,корень
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит:
-Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
— Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
— Мужик, дай дёрну за яйца.
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди, это её внуки.
Через лет так сорок :
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп.
В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
— Какой хороший мальчик, а?
— Hу что вы.
— Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой.
В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Старушка на рынке.
— Почём гречка, милый?
— А у тебя валидол с собой?
В магазине лежат страусиные и перепелиные яйца. Заходит бабушка в магазин и спрашивает продавца: