свекровь меня не уважает
Моя свекровь меня не уважает
Здравствуйте! У меня просто крик о помощи. Я недавно стала мамой, у меня родилась дочь, вышла замуж я после того, как забеременела. Я чувствую себя суррогатной матерью. У меня чувство, что свекровь хочет забрать моего ребенка. Мать моего мужа очень хотела внучку. На выписке из роддома наплевала на всех и никому ее не давала практически подержать. Она меня ни во что не ставит, приезжая в гости (мы живем у моих родителей) командует, как и что надо делать, оспаривает мои принципы заботы о ребенке, говорит что это издевательство над ребенком, несколько раз ей говоришь одно и то же (и муж тоже) бесполезно. Настаивает на своем и все, постоянно дает непрошеные советы, и не думает сама какие. Откровенно при мне говорит мужу про меня «зачем тебе о ней заботиться, взрослый человек». В разговорах и переписках по поводу ребенка упоминается постоянно «папа тебя любит» «пускай жена сфотографирует вас с дочкой (ребенку исполнилось тогда 2 месяца) не все мы, а только муж с дочкой. На мои защитные действия в отношение к своему ребенку (один раз забрала у нее свою дочь, когда она взяла ее грязными руками голенькую и прижала к одежде, в которой она ходит по улице) сказала мужу, что у меня проблемы с головой. Мое напряжение копится, я постоянно все ситуации, связанные с ней и моей дочерью прокручиваю в голове, я нервничаю, я испытываю страх за будущее. Муж прекрасно сам знает свою мать, сам понимает, что я могу испытывать, но все равно хочет, чтобы я с ней общалась, по непонятным мне причинам не может все равно найти с ней контакт, хотя сам считает ее своеобразной и бесится от ее советов, часто не обращает внимания на ее выходки, а если обращает, сразу заводится и огрызается ей, а она, в свою очередь, получает от этого удовольствие, так как сама доводит до этого. Муж не достаточно меня поддерживает, говорит, что я что-то себе придумываю, что все не так, она ничего плохого не делает для нашей семьи «она же так хотела внучку» и получается, что ей как будто все дозволено. Как мне сохранить душевное равновесие? Как мне реже общаться с этим энергетическим вампиром? Как мне донести ситуацию грамотно до мужа? Как мне не потерять в будущем авторитет у дочери?
Да, действительно тяжело находиться в таком напряжении, поэтому первое, что нужно сделать – это восполнить собственные ресурсы. Защитные свойства психики снижаются, если вы недостаточно спите, плохо питаетесь, постоянно находитесь в ситуации стресса. Поговорите с мужем о том, чтобы оградить вас от всех возможных конфликтов. Постарайтесь делегировать те домашние дела, которые можно делегировать. Больше занимайтесь ребенком и старайтесь удовлетворять потребность своего внутреннего ребенка: потребность в поглаживании, защите, чувстве безопасности и т.д.
Судя по описанию вашей ситуации, в вашей семье есть проблемы с выстраиванием личных границ, этим и нужно заняться. Для начала вам нужно занять жесткую и однозначную позицию, которая не обсуждается и озвучить ее своей семье. Если ваши близкие не готовы удовлетворять ваши требования, то вы имеете право выдвигать санкции. Например, вы можете озвучить свекрови правила общения с вашим ребенком, даже письменно, если вам так удобно. Скажите ей о том, что это ваш ребенок и вы несете за него ответственность, поэтому решение принимать тоже вам. Если она не готова выполнять ваши требования, то вы будете вынуждены ограничить общение ребенка с бабушкой.
Постарайтесь избегать жертвенной позиции по отношению к свекрови. Помните, что вы тоже взрослый человек, что вы уже мама, и только вы имеете право принимать решения относительно своей собственной жизни и жизни своего ребенка.
Защита вашей семьи от свекрови, лежит на плечах вашего мужа. Именно он должен объяснить маме, что у вас своя семья, и вы имеете право жить так, как считаете нужным. Если ваш муж будет потакать маминым прихотям, если будет пренебрегать вашими желаниями, то вопрос о взрослении вашего мужчины. Озвучьте ему свое намерение выстроить границы с его семьей. Скажите, что если он не будет обороняться, то это будете делать вы и так, как посчитаете нужным.
Желание вашей свекрови иметь внучку вполне объяснимо, но это не дает ей дополнительных прав относительно ребенка. И пренебрегать вашим авторитетом она тоже не имеет право. Важно не только принять решение и озвучить свою позицию, но и выдерживать то напряжение, которое даст вам в ответ свекровь. Соответственно, если вы обещали конкретные санкции, то вы должны их исполнить. Со временем свекровь поймет, что ваше слово имеет значение и будет делать свои выборы, с учетом вашей позиции. Судя по всему, сейчас она всячески игнорирует вас, но это ровно до тех пор, пока вы сами не сдержите свое слово, пока не научитесь уважать себя. Отношения вашего мужа с матерью лучше оставить им. Они тоже взрослые люди и вправе сами выстраивать отношения так, как считают нужным.
Для того чтобы сохранять душевное равновесие нужно сначала принять возможность быть неудобной, плохой, неугодной невесткой, женой и т.д. То есть, нельзя защищать свое право на безопасность и быть комфортной для других – это взаимоисключающие вещи. Единственное, что поможет сохранить отношения в безопасности – это двустороннее уважение к правам и выборам другого человека. Сохраняйте их со своей стороны, а свекровь пусть поступает так, как считает нужным.
Замените все внутренние «не могу» на «не хочу» и тогда вы вернете себе ответственность за свои выборы. Например, вы не «не можете договориться со своей свекровью», а «не хотите». Не хотите провоцировать конфликт, не хотите подвергать опасности свое представление об отношениях свекрови и невестки и т.д. А авторитет дочери вы сохраните, если будете последовательны, если сможете показать на собственном примере, как нужно отстаивать свои права, что значит уважать себя и нести ответственность за свои поступки.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки