Свекровь выдумывает гадости про меня и рассказывает их людям
Лучший ответ по мнению автора
***☜♡☞Anastasia☜♡☞***
Здравствуйте! В преддверии Дня защитника Отечества, хочется поинтересоваться, что по этому поводу думает Ваш супруг? Очевидно, что ОН является катализатор процессов происходящих в Вашей семье. Отношение Вашей свекрови сформировано к Вам не к как постороннему человеку, а именно как к жене сына. Глава Вашего семейства пытался решить проблему? Вы поясняли ему какого отношения хотите к себе со стороны свекрови и как он может повлиять на формирование этого отношения? В некотором смысле конечно это манипуляция, но по существу сыновья-это единственные люди от которых она зависит и к которым испытывает безусловную любовь и привязанность(в Вашем случае по отношению к мужу она проявляется так как Вы описали-обиды и эмоциональные необдуманные действия и слова в его и Ваш адрес), но с обратной стороны «медали» этой любовью можно манипулировать и это необходимо делать именно Вашему мужу-уговорами и ультиматумами, если необходимо. Ваш муж должен объяснить, Ваше место и роль в его жизни и потребовать соответствующего отношения. Объяснить, что ее действия направленные в Ваш адрес оскорбляют его и могут иметь печальные последствия (частичный или полный обрыв связей и отношений с ним, с Вами и внуком).
Привлеките мужа, переложите ответственность на него за разрешение вопроса, ведь только он способен найти правильный подход к своей маме, проявить свой мужской стержень и выстроить гармоничные отношения в свой семье.
С уважением, Анастасия
16.02.16
Лучший ответ по мнению автора
Другие ответы
❤ Александр Ковальчук
Здравствуйте, Я хочу попросить Вас на минутку остановиться в своем гневе, хотя он, конечно же, обоснован. Я полностью разделяю Ваше негодование, обиду и чувство несправедливости. Предлагаю все же прибавить здравого смысла в обсуждении этой острой проблемы. Итак, в конфликте участвуют Вы, муж, ребенок, его мама. Подумайте, какой исход тут Вас бы устроил, учитывая реальность. 1 Свекровь вдруг изменилась бы, покаялась и стала другим человеком. 2 Ваш муж перестал бы с нею всякое общение, и она исчезла бы с вашего горизонта. 3 Вы каким-то образом смогли бы найти общий язык с нею, чем-то пожертвовав при этом, но ее возмутительные действия прекратились бы, и кто знает, она стала бы Вашей союзницей.
Какой из вариантов наиболее реалистичен, если отбросить элементы чуда? Если Вы подумали о варианте 3, то его стоило бы реализовать обязательно с привлечением мужа, который просто обязан помирить двух своих родных женщин, одна из которых его мать, другая-мать его ребенка и жена. С этого и можете начать движение к миру.
Если же Вы рассматриваете другие варианты, то максимум чего достигнете-всеобщего признания Вашей правоты, но не решения семейной проблемы. Это тоже выбор и Ваше право. Мудрости Вам и семейного счастья.
Леушин Андрей Владимирович
Мирослава
Ситуация стара, как мир! Чем больше вы будете оправдываться — тем она больше будет вами не довольна (это если помягче сказать)!. Поверить — она вам, все равно, не поверит, потому, что не хочет верить! Почему она так стала поступать? Может — обида на то, что сын ей не звонит. Но, если сын не звонит — следовательно, по логике, она не так его воспитала — т.е., это себе признаться, что она не правильно его воспитала по отношению к себе, или что-то сделала не так, что сын, ее сын, ей не хочет звонить! Своего сына, или себя, как-то винить не хочется. Так есть же. как бы не совсем угодная невестка, вот на которую все можно и «спихнуть»! Соберите всех, если возможно: вашего мужа, его брата, свою маму, может еще тех, кому она о вас так говорит и все вместе поговорите обо всем, т.е., о том, почему ее сын ей не звонит, про телефон, про ваши ранее напоминания мужу, ей звонить, но он отказывался, потому, что у него на это причина была, скажите о том, насколько вам обидно за незаслуженные обвинения, что вы устали от всего этого, что вы, наконец, ее боитесь (решите — что именно можно говорить при всех), поговорите о том, что делать вам в этой ситуации, да и всем? Почему вы должны быть «крайней»? Пусть муж вступает в «игру»! Можете сразу позвонить при всех ей, поставить телефон на громкую связь и прямо задать вопросы:» почему вы обо мне распускаете такие сплетни? Чего вы хотите добиться?», к примеру. Или, пусть ваш муж ей позвонит и все скажет и насчет ее звонков ему, насчет телефона, о причине, что он не звонит. Но, вы знаете, она, скорее всего — ему не поверит, решит, что вы его подговорили, упросили и т.д. Во всяком случае — присутствующие все будут слышать и поймут что к чему, окончательно! Но, сначала, поговорите с мужем обо всем и у него попросите помощи, защиты, решения проблемы. Ваш муж, хоть и имеет какую-то свою причину ей не звонить, но, волей-неволей, подставляет вас! С ним ни в коем случае выяснять отношения не стоит — она и этому будет довольна, скорее всего, а вот очень попросить ЕМУ с мамой поговорить, чтобы больше вас не доставала — надо. Я не помню предыдущего вашего вопроса, но, я так поняла, что вы живете у нее дома, или, с ней? Обязательно скажите мужу о том, что т.к. она скоро приедет, будет рядом, вы боитесь ее, боитесь за ребенка, за себя, попросите ЕГО решить, как вам быть, что делать, может, на это время снять квартиру, чтобы с ней не быть вам вместе? Либо, снять квартиру и подавать на размен ту! (не решит муж со снятием квартиры на время ее приезда, вам самой это придется сделать и мужа попросить только перевести ваши, его и детские вещи (необходимые на время ее пребывания в той квартире! ( А со страхами, обращайтесь лучше, хоть сейчас за помощью к психологу! Я предлагаю свою помощь, ситуация уж очень знакомая!)) И еще, вам самой стоит становиться смелее, решительнее, даже, иной раз, с нею, резкой, твердо научиться говорить. НЕ БОЯТЬСЯ ЕЕ. От страха избавляться надо и срочно! Напишите мне в чат, если реально нужна помощь! Спокойствия вам, мудрости, женской смекалки, смелости, решительности, удачи и больше любви и уважения к СЕБЕ.
С уважением. Мирослава
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!
Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!
Артур Каграманов
Если Вы правы — ничего не бойтесь. Вы сами создали и поселили в своей душе страх, а образом страха служит Ваша свекровь.
Страх это иллюзия, пыль, туман который нужно развеять.
Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер —
Когда кто-то ругается, принижая тебя, Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь, Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли, Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе, Когда они сравнивают тебя с другими людьми, Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —
Остановись. Вдохни глубоко.
Знай, что это их боль, а не твоя.
Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся, Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.
Возможно, им трудно любить себя. Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне. Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием. Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач. Возможно, они забыли простую радость бытия.
Возможно, ты понимаешь это. Возможно, ты уже был там, где они сейчас.
Не пытайся изменить их. Они не могут измениться. Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными. Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя. Не запутайся в их сети скорбей. Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.
Это нормально, что они расстроены. Это действительно так. Дай им свободу, чтобы быть расстроенными. Это нормально, что они разочарованы в тебе. Дай им свободу быть разочарованными. Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.
Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств! Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым. Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя. Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.
Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.
Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим. Тебе не нужно объяснять или защищать его. Будь собой в эти трудные времена.
Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.
Просто включи свой СВЕТ!
Начните жить в согласии со своим разумом, и взглядами на жизнь. Не позволяйте не кому влиять на Вас, и Вами манипулировать. Не думайте о том как стать лучшим и примерным для всех в том числе и для свекрови. Это невозможно. Самое важное для Вас, это быть собой. Не обижайтесь и не держите зла на людей за их слабости, и то что они сами несчастливы.
Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов
Как там говорят? Умная свекровь приобретает дочь, а глупая – теряет сына? То же самое можно сказать и о молодых женах. Мудрая невестка сделает из вредной свекрови друга, а недальновидная будет вести войну и в итоге просто разрушит свой брак. Да, бывают мегеры, которые намеренно гнобят жен своих сыновей. Но всему есть своя причина. И интересно было бы узнать, чем этот божий одуванчик рядом с сыном не угодил лучшей матери на свете? Может, не слишком красива? Плохо готовит? И дипломчик-то не в МГУ выдали.
В общем, есть определенные правила, к которым неплохо бы прислушаться, дабы не нагородить ошибок в отношениях со свекровью и сохранить нервы в тонусе.
Я привела общие рекомендации. А теперь перейдем к вашим вопросам. Среди них я выбрала, на мой взгляд, самые яркие вопросы касательно взаимоотношений со свекровью и проконсультировалась у лучших психологов Москвы.
Регина, 25 лет, Воронеж:
В прошлом месяце из-за финансовых проблем мы с мужем решили пожить у его родителей. Пока не купим собственное жилье. Ему сократили зарплату. Я сижу дома с двумя детьми. Младшему – 2 года, старшему – 4. И вот свекровь заявила, чтобы мы покупали свой холодильник! Мол, будем питаться раздельно. Я в шоке! Это вообще нормально?! Не ожидала такого от своей свекрови. Чувствую себя ужасно. Почему она так с нами поступает?
Марина Арапиди, психолог-консультант, транзактный аналитик в обучении
Здравствуйте, Регина. Понимаю ваш дискомфорт от неоправданных ожиданий: когда две семьи начинают вести совместный быт, разногласия неизбежны. Исторически так сложилось в нашей стране, что взрослые дети часто считают, что родители им должны, а родители считают, что им должны дети. На самом деле никто никому ничего не должен. Родители вырастили вашего супруга и более не обязаны содержать его. Все, что происходит за пределами совершеннолетнего возраста, является актом доброй воли и определенного уровня взаимоотношений, наличия возможностей. Можете ли вы изменить это? Нет, вы можете изменить лишь свое отношение к происходящему и выстраивать отношения в семье. Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения родителей. Они поддержали семью сына и предоставили крышу над головой. Была ли договоренность с родителями о том, что они будут кормить вашу семью?
Здорово, что свекровь высказала свои предпочтения и не стала копить недовольство. Теперь ваша очередь сделать шаг навстречу: раз свекровь хочет питаться раздельно, вероятно, ее не устраивает не наличие одного холодильника, а материальный вклад вашей семьи в покупку продуктов питания. Возможно, стоит обсудить ведение общего бюджета на совместные продуктовые закупки. Как я понимаю, на данный момент вы не знаете, насколько продолжительным будет совместное проживание. В ваших силах это проживание сделать комфортным для обеих сторон. Пригласите свекровь на чаепитие, где будете вы вдвоем. Поговорите откровенно, поблагодарите ее за гостеприимство и возможность собирать деньги на собственное жилье, поделитесь своими переживаниями и спросите о том, что волнует ее, как она видит общий быт. Желаю вам удачи!
Оксана, 26 лет, Екатеринбург:
Свекровь общается с бывшей женой моего мужа. И не стесняется рассказывать о ней ему в моем присутствии. Как будто речь идет не о бывшей жене, а о родственнике. Она будто не понимает, что мне это не очень-то приятно. И отзывается о ней всегда с большим теплом, даже с любовью. Меня это ужасно расстраивает. Когда я говорю, что мне это не нравится, она переводит все в шутку. Они были в браке 4 года, общих детей нет. Мы – 2 года. Ребенку 2 месяца. Что мне делать? Имею ли я право требовать от свекрови, чтобы она прекратила общение с бывшей женой моего мужа?
Формулировка «могу ли я требовать» однозначно в корне ошибочна. Не можете. Другой вопрос, что в сложившейся ситуации не мешало бы обозначить свои границы и правила. Свекровь тоже женщина и не может быть настолько наивной и не понимать, что подобные разговоры вам неприятны. Значит, у нее есть причина вас злить / задевать за живое. Подумайте, в чем ее выгода? Что она получает? Моя рекомендация следующая: поговорите с ней откровенно и объясните свою позицию на этот счет. Если свекровь дорожит вашими с ней отношениями, то я уверена, что если она и не прекратит общаться с бывшей невесткой, то уж точно не будет вас больше провоцировать.
Инна, 24 года, Краснодар:
Живем со свекровью второй год. Все идет к разводу. Муж пропадает до ночи на работе. Я в декрете. Свекровь воспитывает не только нашего сына, но и нас с мужем. Указывает, что нам есть, как тратить деньги, как воспитывать ребенка, во сколько ложиться спать и во сколько вставать, постоянно влезает в наши с мужем отношения. При этом муж к этому привык, для него это нормально. А у меня больше нет сил это терпеть. Снять отдельное жилье возможности нет. Как быть?
Виктория Наумова, клинический психолог, ведущая развивающих и коррекционных занятий, детский игровой психотерапевт
Важно отметить, что с момента совершеннолетия человека и тем более вступления в брак приоритетным для него должны становиться отношения с супругой или супругом. Оба создают новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. На протяжении совместной жизни эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семья называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семье, куда входят родители и другие близкие родственники.
Что же происходит в ситуации, подобной вашей? Во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или две хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка. Все эти бытовые мелочи, чужие привычки способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой среде, и культурной, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения. Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает ее условия игры. То есть имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына. Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится.
Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери вследствие размытых и беззащитных границ молодой семьи. Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам. Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической роли дочери, а свекровь недоумевает, почему «дети» не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит. Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой: или жена, или, что более вероятно, мама.
Что же делать? Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить отношения с родителями согласно новому положению дел. Тем более что рождение ребенка – это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время. Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети, – это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживании отношений между женой и своей матерью. В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой. Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью. В-четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей – это признание их главенствующих хозяйских ролей. Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, что еще можно пережить, а какие границы все же переходить уже нельзя.
После того как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом. Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.
Приехали. свекровь говорит моим дочкам про меня гадости.
Сегодня у меня был учебный день, и муж забрал дочек к себе. Кто не в курсе-я развожусь с мужем, мы живем отдельно, и он время от времени (раза 4 в неделю ) их забирает «пообщаться».
И вот последнее время дочки, приходя от папы (а он обычно отводит их своей матери и оставляет там) говорят мне :
А бабушка сказала что ты толстая. А бабушка говорит что ты все врешь. А бабушка говорит что ты плохая. и тд и тп
Я в недоумении спрашиваю, может она кому другому это говорит-нет, в один голос твердят что она это говорит именно им.
Вот теперь думаю что делать. Как ограничить обение детей с «доброй хорошей бабушкой». Я конечно понимаю что она обижена, что я ушла от ее ненаглядного сыночка. Винит во всем меня, моих родителей, всех, кроме него самого. За это я ее не осуждаю.
Но вот настраивать МОИХ дочерей против меня-это ни в какие ворота не лезет. Это в первую очередь сказывается на детях. Но, как говорится-свои мозги не приставишь.
Вопрос-что делать дальше. Варианты- 1. Поставить условие чтобы папа не водил их к бабушке (маловероятно). 2. Поставить папу в известность о происходящем (хотя сомневаюсь, что он не в курсе) и сказать чтобы принял меры (те поговорил) 3. Поговорить самой (малоприятно, но думаю наиболее эффективно, хотя не ручаюсь что сама не сорвусь и не наговорю гадостей) 4. Остправить смс. (Если хотите говорить про меня гадости. говорите мне В ГЛАЗА, а не детям) 5. Оставить все как есть (дочки говорят что отвечают бабушке что это неправда и что мама хорошая и тд и тп, а когда приходят домой, то летят меня обнимать и целовать и тд и тп). Оставить это на совести свекрови и списать на ее глупость.
В ближайшее время (неделя максимум) я планирую уехать к родителям в подмосковье, пока временно, но с тем чтобы осмотреться на новом месте и потом приехать на ПМЖ.
Мне 44 года, мужу 38. У него это первый брак и детей нет. У меня есть дочь 16 лет. Мы встречались 18 лет назад, но тогда ему было всего 20 лет и у нас ничего не сложилось и я была инициатором расставания. Вот 1,5 года назад встретились и поженились. Живём у меня. его мама не видела меня ни разу, но постоянно уговаривает сына бросить меня и говорит всякие гадости (иногда муж между может проговориться про мамочку). Я её не перевариваю, она просто авторитарная женщина по отношентю к сыну, всегда учит, оскорбляет и позволяла своему второму мужу бить и оскарблять сына. Сейчай её это бесит, что сын вышел из-под её контроля и пытается нас развести. как мне себя вести с мужем чтобы он вышел из-под её влияния и не боялся её. И как мне всети себя с ней. Мы ни разу не виделись, я как-то её приглашала, она не пришла.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Свекровь говорит про меня гадости мужу
Психолог Абакан Был на сайте: 31.03.2018
Ответов на сайте: 733 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3
Уважаемая Светлана Леонидовна!
встретились и поженились. Живём у меня. его мама не видела меня ни разу,
Обычно при заключении брака члены семей женящихся знакомятся.
постоянно уговаривает сына бросить меня и говорит всякие гадости (иногда муж между может проговориться про мамочку).
Ваш муж доносит Вам гадости, которые говорит о Вас якобы его мать с какой целью?
Я её не перевариваю, она просто авторитарная женщина по отношентю к сыну, всегда учит, оскорбляет и позволяла своему второму мужу бить и оскарблять сына.
Если Вы ни разу не видели эту женщину, откуда Вы знаете такие подробности? И Вам о собственной матери гадости Ваш муж рассказывает.
мужу 38. У него это первый брак и детей нет.
Мужчина прожиший с мамой до седых волос вряд ли повзрослеет когда-нибудь.
. как мне себя вести с мужем чтобы он вышел из-под её влияния и не боялся её.
Это его мама и проблемы в общении с ней ему придётся решать самому. Если бы у Вашего мужа было желание установить границы, он бы это сделал сам.
И как мне всети себя с ней.
Уважительно и корректно.
Мы ни разу не виделись, я как-то её приглашала, она не пришла.
Кто из Вас со свекровью старше? Почему Вам мужем не прийти к его маме? Почему он Вас ей не представит как супругу? Проблемы с собственной мамой взрослый мужчина в состоянии решить сам. У меня такое ощущение, я могу ошибаться, что Ваш муж поменял стареющую маму на более молодую. Всего наилучшего
Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан
Психолог Днепр Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 4648 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
