родители давят на меня
Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам
Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
😱 Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.
Признаками созависимости могут быть:
😱 У вас черно-белое мышление
Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».
😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии
Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.
😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению
Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.
Как выстроить границы с родителями
Шаг 1. Признайте проблему
Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.
Что мешает признать, что проблема есть:
Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.
Фантазия об идеальном детстве
Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.
Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.
Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)
Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.
Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.
Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.
Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.
Читайте также
Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».
Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.
Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.
Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.
Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.
Шаг 3. Установите границы допустимого
Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.
А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.
Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.
Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.
Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.
Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.
Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения
Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.
Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.
Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.
Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:
Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны
Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».
Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих
Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».
Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий
Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»
Оставляйте пространство для торга
Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.
Шаг 5. Стойте на своем
Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».
Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.
К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.
В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).
Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.
Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.
Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».
Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.
Шаг 6. Корректируйте стратегию
Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.
Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».
Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.
Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.
Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?
К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».
Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.
Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.
Психологическое давление со стороны близких. Что делать?
Ни один человек, живущий в мире с самим собой, не нуждается в том, чтобы контролировать других людей.
Сюзан Форвард
Если вкратце, то психологическое давление – это воздействие на человека, побуждающее его исполнять чужую волю. Понятно, что терпеть это нельзя, но как быть, если давят родные или близкие, ведь не всегда есть возможность выйти из таких отношений? О том, почему с нами это происходит, я писала в статье «Зачем в нашей жизни токсичные люди», сегодня – не о том, почему, а о том, что делать.
Сначала – о том, как давление может оказываться, потому что в семье это, как правило, происходит не прямо, а скрыто, и часто человек годами не понимает, что подвергается давлению и манипуляциям. Мало того, вторая сторона тоже может этого не осознавать, действуя по привычной схеме – так, как она обычно добивалась своего. Психологическое давление может быть явным (принуждение) или скрытым (манипуляция, иногда очень мастерская). Сегодня – о скрытой, распознать которую бывает сложно. Чтобы добиться от нас желательного поведения, человек может использовать такие методы как поощрение, повышенное внимание, лесть («только ты так хорошо умеешь это делать»), запугивание («вот попадёшь в такую же ситуацию, а помочь будет некому»), подкуп, давление на жалость или чувство долга, осуждение, тихое тиранство, другие способы эмоционального шантажа, и как вишенка на торте – навязывание чувства вины.
Но вот что интересно: на одних эти методы действуют, на других – нет. Мы уязвимы для давления тогда, когда носим внутри себя страхи, чувство вины, чувство долга, обиды, т.п., и в болезненной форме. Давление оказывается именно на наше больное место, поэтому и получается таким эффективным. Тот, кто давит, либо знает, либо интуитивно догадывается, чем можно зацепить жертву. Это может происходить неосознанно, не нужно думать, что, к примеру, злодеи-родители специально внушают своему ребёнку чувство неуверенности, чтобы легче было управлять им. Скорее всего, так поступали их родители или другие взрослые, они просто переняли эффективный метод. И отдельно хочу сказать – если на вас оказывается психологическое давление, посмотрите, проанализируйте, на кого, в свою очередь, давите вы сами.
Ответственность за давление лежит на обеих сторонах.
Теперь к вопросу – что делать, если на меня давят, а выйти из отношений невозможно? Действовать в двух направлениях: противостоять давлению и искать причину, почему вы стали жертвой давления, в себе. Ну и, как я писала, осмотреться – на кого давите вы сами, и прекратить это делать.
Как противостоять? Тут нет каких-то внешних схем и правильных слов, всё внутри нас. Только наше внутреннее убеждение, что так мы не согласны, способно остановить давление. Тот, кто давит, чувствует, что внутренне мы податливы, он надавит – мы поддадимся. Поэтому необходима серьёзная эмоциональная ревизия, а с чего её начать, можно будет понять, если проанализировать, какие конкретно эмоции «поднимаются» в нас в момент или в результате давления. К примеру, ярко проявляется «я должна». Чувство долга не является каким-то деструктивным или неправильным, но если на нём играет шантажист, значит, с этим чувством у нас что-то не так. К примеру, оно может быть гипертрофированным, неверно понимаемым, частично или полностью навязанным, т.д. Пересмотрите свои взгляды на долг вообще и ваши долги в частности – со всем ли вы сейчас согласны? Вы действительно считаете, что должны именно это, или так считает кто-то другой, или считаете, что должны, но не столько и не так? Задавайте себе вопросы – чем больше, тем лучше. Размышляйте, отвечайте. Это очень важная работа – узнавать себя. Важнее, наверное, на свете ничего нет.
Когда пересмотр состоялся, всё легло по полочкам (и это уже не навязанные родными или социумом понятия, а свои собственные мнения и решения), важно внутри себя решить – как вы согласны, чтобы было дальше, а как нет. Это касается общения с теми, кто давит. Вы уже знаете, как это обычно происходит, и какие приёмы используют близкие, поэтому вполне можете смоделировать ситуацию, когда давление снова оказывается, и что вы (после перезагрузки) при этом чувствуете. Именно чувства тут будут ключевыми, потому что, если в вас по-прежнему остаются слабые места, шантаж/давление снова будет успешным. Если вы все, что надо, пересмотрели и приняли новые решения, эмоции станут другими, и уже из этих новых эмоций вы сможете успешно противостоять. Даже неважно, какими словами, потому что внутренне вы станете неуязвимы, а значит, сможете держать ситуацию под контролем. Вы будете точно знать, что все делаете правильно. Потому что раньше слабым местом были сомнения в этом.
Конечно, очень неприятно, когда в своей семье или (ещё хуже) в собственном доме мы оказываемся в роли жертвы, переживаем пренеприятнейшие моменты, вынуждены идти на поводу чужой воли, но это лечится, и успешно. Давайте смотреть на это как на зону роста, возможность больше узнать себя, стать сильнее, увереннее, осознаннее. Любые уроки для этих целей важны и полезны.
Если вы хорошо поработали и ничего не упустили, давление прекратится очень быстро. Будучи внутренне полностью убеждённым в своей правоте, вы легко сможете объяснить близким свою новую позицию, и, будьте уверены, вас услышат. Отныне вы свободны, крючка больше нет, и значит, цеплять вас больше не за что. Близкие будут искать другие, теперь уже достойные, методы взаимодействия, или вы вместе решите, как будет дальше – всё обсуждаемо.
Что делать, если родители психологически давят на меня?
Добрый вечер. Я в отчаянии,не знаю что делать. Мне 35 лет,есть ребенок,в разводе. Живу с родителями. Родители контролируют мою личную жизнь,не разрешают иметь друзей,настраивают ребенка против меня. Постоянные угрозы лишить меня родительских прав в случае моего переезда. Идут угрозы нажаловаться на меня моему начальству. Что мне делать?
Добрый вечер, Марина.
Мне так кажется, что тут вопрос не столько юридический, сколько психологический — крайне сложные отношения с родителями и их агрессивно-критическое отношение к вам.
Иск о лишении родительских прав подать может второй родитель, а также опекун или попечитель ребенка. Также правом требовать лишения прав родительства наделены прокурор, орган опеки и попечительства, администрация приюта или детского дома – действующие в интересах детей.
Другие лица (родственники, учителя или воспитатели образовательных учреждений) не вправе обращаться в суд с иском, однако они вправе обратиться с ходатайством к правомочным должностным лицам или органам с такой инициативой.
В реальности, если вы нормально содержите ребенка, не бьете его, ребенок ходит в детский сад или школу, то лишение родительских прав сам скорее всего не грозит. А вопрос с родителями надо конечно как-то решать. Попробуйте проявить спокойную твердость против их негатива, не поддерживайте общение в скандальном тоне, продемонстрируйте личную независимость. Часто такие несложные протидействия успокаивают. Если есть возможность — побольше проводите время с ребенком и без родителей, все спокойнее будет.
Родители давят на меня
Здравствуйте всем! Я прошу о помощи. Проблема такая..мои родители постоянно давят на меня,оскорбляют и считают пустым местом. Желание что-то им о себе рассказывать пропало совсем. Они часто говорят,что знают меня,какой я человек. Хотя они ошибаются..ведь дома я веду себя совершенно иноче чем со знакомыми. Утверждают,что я не умею общаться,что я хамло,что я слабая во всех смыслах,что я живу как дерьмо,что я оно и есть. Это жутко больно слышать. Я могу слушать критику и оскорбления спокойно от любого человека,но от родителей..больше 15 минут спокойно выслушать не могу,начинаются слезы..истерика..Я даже возразить не могу,потому что знаю,что мне скажут,что они меня знают и подобное(пробовала.пожалела)и вот на днях..они меня окончательно сломали. терпеть больше не могу. после всех их слов и ушла в ванную. с лезвием..написала любимому молодому человеку..рассказала..он остановил..успел.. Всю ночь не спала и ревела..жуткая истерика.. Теперь не покидает эта мысль,о самоубийстве.. Я не понимаю зачем они так говорят.. Помогите мне..пожалуйста.
Ты думаешь в 25 лет они так же будут говорить?
При условии что у тебя будет работа и т.д.
В общем это надо пережить. А вдруг тебя ждет счастливая жизнь в дальнейшем? Зачем от нее отказываться?
Настюша, спокойно, спокойно, детка. Нашла из-за чего резаться. на то они и родители, чтобы беспокоиться за тебя. А раз ругаются, значит ты им небезразлична! было бы стократ хуже, если бы они тебя не замечали, занимаясь исключительно собой, или пили бы беспробудно, вообще никого не замечая. ну твои вот так выражают свое неравнодушие. Как иногда супруги выражают свое неравнодушие к своим половинкам, ругая их (половинок) за немытость и неаккуратность. за транжирство или мотовство. Представь ты пишешь смску своему парню, а он не отвечает, он занят, он гуляет, играет в футбол. Но ты пишешь, и он, допустим, называет тебя дурой и бежит на помощь. В этом случае слово «дура» совсем неважно. А важно то, что он прибежал и БЫЛ РЯДОМ. Может быть, так и твои родители? Ведь ты же пишешь, что и посторонние люди тебя могут поругать и даже оскорбить. но ты не реагируешь. Так будь ХЛАДНОКРОВНЕЕ. детство кончается, скоро ты будешь защитой и опорой твоим родителям, а не они тебе. Ну и посмотри на них с этих, взрослых позиций. И не плачь. Учись лучше, учебники полистай, ведь скоро экзаменs, и исключительно от твоих знаний зависит твое место под этим прекрасным и щедрым солнцем!! Бог тебе в помощь и мы все, болеющие за тебя.
Настасьюшка, это у тебя возрастное. Буйство гормонов. Когда мне было 14 лет, я тоже думал о самоубийстве, так мне родители надоели со своей опекой. Учиться заставляли, гулять не пускали, не принимали, как личность (мне так казалось), читали нотации (справедливые, родителям дано на это право, более того, вменено в обязанность). А повзрослев я понял, что их действия были продиктованы исключительно из любви и заботы обо мне, а мой эгоизм и гордынька мешали мне осознать это. Просто нужно перетерпеть какое-то время. В первую очередь перетерпеть саму себя. А если не получается, то сходить к доброму врачу психиатру. Он выпишет лекарственные препараты, которые помогут успешнее справляться с истериками.
Спасибо за отклики. Приму к сведению. Многое и сама понимаю,но именно от родителей тяжело это слушать. Собственно об этом уже писала.
Настюша, вот я тоже не понимаю, почему они так говорят. Давай в этом вместе разберёмся. Как известно, нет следствия без причины. Но, причина, считаю, не в тебе. Видишь ли, судя по твоему возрасту, они как раз застали, так называемые, лихие 90-е, тогда всем было трудно, характеры у многих подпорчены.
Поэтому родители так и общаются, они просто не могут по-другому. Но они тебя любят, очень любят. Ты об этом знай и помни всегда. Не злись на них, если оскорбляют. Это же мама и папа. Просто не будь тем, кем они, порой, тебя называют. Не ради доказательства кому-то, а ради себя, своей души, ради хорошей жизни и будущего. И тебе будет радостно и весело уже от того, что ты будешь знать, что ты не хамло, например.
Храни тебя Господь.
Я вот что еще думаю..когда то давно бабушка рассказала мне о том,что я не желанный ребенок. и подобное..было жутко не приятно такое слышать..еще и в возрасте лет 8. Маме было 18,а папе 17,когда я появилась. Мама хотела сделать аборт,но не сделала,потому что была первая беремнность и она просто боялась,что потом детей иметь не сможет. И их родители были против и их брака и моего рождения. Все отказывали им в помощи. И им было очень не легко. Мама рассказывала как они со мной намучились. И она больше детей из-за этого не хотела. И только спустя 15 лет родила снова. Как то даже думала,что иногда так говорят,что молодость им испортила,но давно это было..щас такой версии не поддерживаю..ведь как можно за это кричать на ребенка. Уже и не знаю,зачем так.
Очень приятно,что есть отклики. И очень хорошие. Спасибо еще раз всем.
Действительно лучше..вроде отошла.
хм..немного не в теме..нооо.. с прошедшим праздником Великой Победы!
Здраствуй, Настасья! Я понимаю, очень тяжело постоянно чувствовать давление родителей, слушать их критику. Но это можно изменить, вполне возможно научиться спокойно выслушивать критику от любого, даже самого близкого. Давай попробуем? Во-первых, постарайся принять себя и родителей, такими какие они есть, полюби себя и их. Прими свою уникальную и безусловную значимость. Твоя ценность и значимость вовсе не зависит от того, что другие говорят и думают. Так или иначе ты очень ценная личность. Ты нужна этому миру, людям, обществу, родным и близким, какая бы ты ни была. Мы ценны не потому что что-то делаем, а просто потому что есть. И при этом каждый ценен. Поэтому постарайся найти в себе силы и искреннне простить все свои и ошибки родителей, простить и забыть. Постарайся находить в своих родителях положительные черты и ценить их больше, чем недостатки. Попробуй! Только потребуется время и терпения, много сил. Не жди мгновенного результата. Не сдавайся. При неудачах не расстраивайся. Обнимаю! =) Держись! Успехов!
Спасибо, Настя! И тебя с праздником!
Подойди к родителям и скажи, что то, что они тебя родили, не даёт им право хамить тебе. Не дожидаясь ответа, бери упакованные чемоданы с вещами и уезжай к парню или на съемную квартиру, предварительно её устроив.