рыба в маске приколы карантин
Шутки про маски
Алло, дорогая, я в магазине.
— Что брать?
Ты в маске?
— Да.
Бери кассу.
* * *
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
* * *
Приснилась довоенная жизнь,
Ходил в кино, в кафешку.
Без маски и за руку здоровался.
* * *
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
* * *
Есть люди, перед которыми одевать маски — бесполезно,
Они видят ваше истинное лицо, как бы ни пытались его скрыть.
* * *
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
Смешные шутки про маски
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
* * *
А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
* * *
Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
* * *
Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
* * *
Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?
* * *
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, Бэтмен?».
* * *
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
* * *
На 10-й день карантина сняла дверь с холодильника.
Она только мешает!
* * *
Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
* * *
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
* * *
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
* * *
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
* * *
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
* * *
Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул в Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.
Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
* * *
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.
* * *
Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
* * *
Купил сегодня в магазине бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
* * *
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
* * *
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
Самые смешные шутки про маску
Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
* * *
ВОЗ:
— Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!
* * *
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
* * *
На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
* * *
Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!
* * *
Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?
* * *
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
* * *
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!
* * *
Дожили, блин.
Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости.
Смешные шутки про карантин
Перед изоляцией было много планов.
Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
В дверь не прошла.
Советы о карантине, от бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника.
Шел 2-й месяц самоизоляции.
Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак,
Но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум.
День двадцатый самоизоляции.
Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине.
Учил лаять.
Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал.
Завтра — первая прогулка!
Карантин дома.
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух.
Вышел подышать — плати!
Шутки про карантин
Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке.
И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
— Мам, а мясо есть?
А мясо только тем, кто хорошо кушает!
Егорка! Иришка!
Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет!
Только у нас одно условие.
— Ура! Спасибо! А какое?
Гулять с собачками будем мы.
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала.
Как часто вы выносите мусор на карантине из дома?
— У нас мусоропровод.
Да-а, не повезло.
Неизвестно, сколько продлится карантин.
Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну,
И свечками с цифрами «6», «7» и «8».
Шутки про карантин и коронавирус
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там на карантине.
Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.
Как сказать коту, что нерабочие дни продлятся до 30 апреля?
Из за карантине весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы еще не знаете.
Встречаются два приятеля,
Один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Иваныч, че за дела, что с тобой, короновирусом болел?
Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут ее муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.
С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
— У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.
Третья неделя карантина.
Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает.
В России объявлен месяц медведя.
Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Карантье — это человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми!
К сожалению, им придется остаться дома со своими женами.
Во время карантина понимаешь, что только собака — друг человека.
— А почему не кошка?
Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.
Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
Отличный выбор!
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
В дверь не прошла.
Последнюю время собака недоумевает,
Почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самому себя штрафовать.
Самооштрафовывание производится так:
Из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» — и переложить деньги себе в другой карман.
Шутки про карантин
Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.
Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.
Так вот ты какой, китайский Новый год.
Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.
Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Анекдоты про самоизоляцию
Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь.
Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.
А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
Шёл пятый день самоизоляции.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Анекдоты про карантин
Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.
Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.
Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.
Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.
Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.
Юмор про коронавирус
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
Самая популярная поговорка сегодня:
«Коронавирус всё спишет!»
Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.
Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Сидим дома. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!
Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Самоизоляция закончилась.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Шутки про карантин
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь.
Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 1,5 метра.
А вы правда дегенерат со справкой?
— Да
А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьёй.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.
Старинная китайская мудрость:
Тот, кто говорит, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченую летучую мышь.
Анекдоты про самоизоляцию
Шёл пятый день самоизоляции.
Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела.
К нему подходит жена и спрашивает:
— Ты уже два часа пялишься в окно!
Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Реально странные времена настали.
Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
Легко сказать «сидите дома!»
А что делать тем, кто живет на две семьи?
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.
Сегодня поехал за продуктами,
Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали.
В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим.
А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
Вчера в метро прокачал воздух.
Опять до туалета не дотерпел.
Через два месяца:
— Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.
Шутки про маски
Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот.
Ну вот.
Вторая неделя карантина.
Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
В инфекционных отделениях стало меньше пациентов.
Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.
Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
Президент Беларуси разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
Удаленная работа дома на карантине опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
Самая популярная поговорка сегодня:
«Коронавирус всё спишет!»
Голова кругом.
Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.
Я на карантине.
Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Сидим дома на карантине. Упакованные.
Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
Юмор про коронавирус
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!
Здравствуйте, Аркадий! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Самоизоляция закончился.
ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше — худые.
Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны.
Наш менталитет победить невозможно.
Так вот ты какой, китайский Новый год.
Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.
Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах.
Нет худа без добра.