сидишь молчишь всякую фигню про меня думаешь
Сидишь молчишь всякую фигню про меня думаешь
Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так.
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
— Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее. ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
— А кто там был-то?
— Я и Пятачок.
Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что.
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь.
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит:
— Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.
— Пятачок, пойдем свинью еб*ть.
— А она даст?
— А куда ж ты денешься!
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни.
— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!
Встретились Винни-Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Заходит Пятачок в магазин.
— У вас сало есть?
— Есть.
Достает пулемет и строчит:
— Ненавижу. Кровь за кровь!
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
— За что, Винни?!
— От вас, свиней, всего можно ожидать!
Идут Винни-Пух и Петочок по лесу Час идут Два идут Три идут И тут Винни как зарядит Петочку по пятаку.
Идут Винни-Пух и Петочок по лесу. Час идут. Два идут. Три идут. И тут Винни как зарядит Петочку по пятаку. Петачок падает на землю и обиженно говорит.
— Винни, за что.
— А чё ты идёшь, молчишь — всякую фигню про меня думаешь.
Похожие анекдоты
Буратино приходит к Папе Карло:— Я влюбился в Пъеро— Ну и что— Дырку в заднице просверли!
В Колобка любой выстрел — контрольный.
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье.А на нем написано:»Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь». Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя по камментам — полное гавно!
Нашел мужик бутылку, открыл ее, оттуда вылез джинн и говорит: «Ну, загадывай желание».Мужик: «Хочу особняк на Рублевке».Джинн: «Ты охренел! Посмотри где я живу!»
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову. Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Сидишь молчишь всякую фигню про меня думаешь
НУ ВОТ..СИДИШЬ.МОЛЧИШЬ.ВСЯКУЮ ФИГНЮ ПРО МЕНЯ ДУМАЕШЬ. фигня
когда я несу бред, Я подаю его горячим со сковороды, когда тюлени танцуют самбу с пингвином который пытается запарить гречку в чайнике но у него ни чего не получается потому что с таким характером обои не поклеишь. кстати тебе приветкал приветом пацан с приветом.
пока Вы не написали эту фигню, я вообще ничего плохого о Вас не думала и даже не знала, что Вы существуете
ЗАБУДЬТЕ И НЕ ВСПОМИНАЙТЕ БОЛЕЕ. ХОРОШАЯ ЖЕНЩИНА.
Хорошо! Спасибо! С Наступающим. ХОРОШИЙ МУЖЧИНА
И ВАМ ВСЕГО НАИЛУЧШЕГО.
неа, не думаю фигню. Сижу и жду от тебя интересного вопроса. А, фигню про себя и сам можешь думать.
ВОТ ПРО СЕБЯ НА ЭТУ ТЕМУ КАК ТО ОСОБО НЕ РАЗМЫШЛЯЕТСЯ.
Конечно, самого себя любимого всегда жалко. Ну, а где же вопрос?
Сидишь молчишь всякую фигню про меня думаешь
Опасаясь контрразведки,
Избегая жизни светской,
Под английским псевдонимом «мистер Джон Ланкастер Пек»,
Вечно в кожаных перчатках —
Чтоб не делать отпечатков, —
Жил в гостинице «Совейской» несовейский человек.
Джон Ланкастер в одиночку,
Преимущественно ночью,
Щёлкал носом — в нём был спрятан инфракрасный объектив;
А потом в нормальном свете
Представало в чёрном цвете
То, что ценим мы и любим, чем гордится коллектив:
Например, клуб на улице Нагорной
Стал общественной уборной,
Наш родной Центральный рынок стал похож на грязный склад,
Искаженный микроплёнкой,
ГУМ стал маленькой избёнкой,
И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ.
Но работать без подручных —
Может, грустно, а может — скучно.
Враг подумал — враг был дока, — написал фиктивный чек,
И где-то в дебрях ресторана
Гражданина Епифана
Сбил с пути и с панталыку несовейский человек.
Епифан казался жадным,
Хитрым, умным, плотоядным,
Меры в женщинах и в пиве он не знал и не хотел.
В общем так: подручный Джона
Был находкой для шпиона —
Так случиться может с каждым, если пьян и мягкотел!
«Вот и первое заданье:
В три пятнадцать возле бани
(Может, раньше, а может — позже) остановится такси.
Надо сесть, связать шофёра,
Разыграть простого вора,
А потом про этот случай раструбят по Би-би-си.
А за это, друг мой пьяный, —
Говорил он Епифану, —
Будут деньги, дом в Чикаго, много женщин и машин!»
. Враг не ведал, дурачина:
Тот, кому всё поручил он,
Был чекист — майор разведки и прекрасный семьянин.
Да, до этих штучек мастер
Этот самый Джон Ланкастер.
Но жестоко просчитался пресловутый мистер Пек:
Обезврежен он, и даже
Он пострижен и посажен.
А в гостинице «Советской» поселился мирный грек.
Сидишь молчишь всякую фигню про меня думаешь
Хоть фотка и размытая, но не всякая фигня приходит на ум:))
Так Вы же себя назвали «неподарок». Чему тут радоваться?
Вы любите провокации? Типа поскандалить на ровном месте?
Так и есть: фигня полнейшая!
Почему фигню, очень даже для меня загадочная женщина
Нет, прохожу рядом и оборачиваюсь, как на улице
Прямо камень с души упал. 
Я что похож на шпиона?
Вот и я думаю, на шмиона не похож. Но их только по телевизору видела.
Там актеры стараются создать загадочный образ, а в жизни они обычные люди (внешне) и просто работают свою работу
Не думаю я ничего.Я еще прошлую фигню не переварил )))
Пускай лошадь 
думает у ней голова большая 
На твоё фото смотрю. и фигня сама в голову «лезет».
В фиговую голову только фигня и лезет.
Фиговой голове думать не дано.
Нет. Просто думаюИ нафиг про тебя ещё и думать. )
Не льстите себе. думают совсем не о вас. )))
Я же говорю: фигню думаешь.
ну и думаю. лишь бы вслух не говорил. правда же?
Ну фигня, так фигня.)) Вам видней.))
ОБИЖАЕШЬ НАЧАЛЬНИК, ЧУЖОЙ ДЕЛО ШЬЁШЬ. ))
из всех ответов ваш сомый остроумный. Вам приз 
!
СПАСИБО.) ВСЕГДА РАДЫ.))
Таки же вы за меня ничего доброго не сказали