свекровь говорит гадости ребенку про меня

Другие ответы

❤ Александр Ковальчук

Здравствуйте,
Я хочу попросить Вас на минутку остановиться в своем гневе, хотя он, конечно же, обоснован. Я полностью разделяю Ваше негодование, обиду и чувство несправедливости. Предлагаю все же прибавить здравого смысла в обсуждении этой острой проблемы. Итак, в конфликте участвуют Вы, муж, ребенок, его мама.
Подумайте, какой исход тут Вас бы устроил, учитывая реальность.
1 Свекровь вдруг изменилась бы, покаялась и стала другим человеком.
2 Ваш муж перестал бы с нею всякое общение, и она исчезла бы с вашего горизонта.
3 Вы каким-то образом смогли бы найти общий язык с нею, чем-то пожертвовав при этом, но ее возмутительные действия прекратились бы, и кто знает, она стала бы Вашей союзницей.

Какой из вариантов наиболее реалистичен, если отбросить элементы чуда? Если Вы подумали о варианте 3,
то его стоило бы реализовать обязательно с привлечением мужа, который просто обязан помирить двух своих родных женщин, одна из которых его мать, другая-мать его ребенка и жена. С этого и можете начать движение к миру.

Если же Вы рассматриваете другие варианты, то максимум чего достигнете-всеобщего признания Вашей правоты, но не решения семейной проблемы. Это тоже выбор и Ваше право. Мудрости Вам и семейного счастья.

Леушин Андрей Владимирович

Мирослава

Ситуация стара, как мир! Чем больше вы будете оправдываться — тем она больше будет вами не довольна (это если помягче сказать)!.
Поверить — она вам, все равно, не поверит, потому, что не хочет верить! Почему она так стала поступать? Может — обида на то, что сын ей не звонит. Но, если сын не звонит — следовательно, по логике, она не так его воспитала — т.е., это себе признаться, что она не правильно его воспитала по отношению к себе, или что-то сделала не так, что сын, ее сын, ей не хочет звонить!
Своего сына, или себя, как-то винить не хочется.
Так есть же. как бы не совсем угодная невестка, вот на которую все можно и «спихнуть»!
Соберите всех, если возможно: вашего мужа, его брата, свою маму, может еще тех, кому она о вас так говорит и все вместе поговорите обо всем, т.е., о том, почему ее сын ей не звонит, про телефон, про ваши ранее напоминания мужу, ей звонить, но он отказывался, потому, что у него на это причина была, скажите о том, насколько вам обидно за незаслуженные обвинения, что вы устали от всего этого, что вы, наконец, ее боитесь (решите — что именно можно говорить при всех), поговорите о том, что делать вам в этой ситуации, да и всем?
Почему вы должны быть «крайней»? Пусть муж вступает в «игру»!
Можете сразу позвонить при всех ей, поставить телефон на громкую связь и прямо задать вопросы:» почему вы обо мне распускаете такие сплетни? Чего вы хотите добиться?», к примеру. Или, пусть ваш муж ей позвонит и все скажет и насчет ее звонков ему, насчет телефона, о причине, что он не звонит. Но, вы знаете, она, скорее всего — ему не поверит, решит, что вы его подговорили, упросили и т.д. Во всяком случае — присутствующие все будут слышать и поймут что к чему, окончательно!
Но, сначала, поговорите с мужем обо всем и у него попросите помощи, защиты, решения проблемы.
Ваш муж, хоть и имеет какую-то свою причину ей не звонить, но, волей-неволей, подставляет вас!
С ним ни в коем случае выяснять отношения не стоит — она и этому будет довольна, скорее всего, а вот очень попросить ЕМУ с мамой поговорить, чтобы больше вас не доставала — надо.
Я не помню предыдущего вашего вопроса, но, я так поняла, что вы живете у нее дома, или, с ней?
Обязательно скажите мужу о том, что т.к. она скоро приедет, будет рядом, вы боитесь ее, боитесь за ребенка, за себя, попросите ЕГО решить, как вам быть, что делать, может, на это время снять квартиру, чтобы с ней не быть вам вместе?
Либо, снять квартиру и подавать на размен ту! (не решит муж со снятием квартиры на время ее приезда, вам самой это придется сделать и мужа попросить только перевести ваши, его и детские вещи (необходимые на время ее пребывания в той квартире! ( А со страхами, обращайтесь лучше, хоть сейчас за помощью к психологу! Я предлагаю свою помощь, ситуация уж очень знакомая!))
И еще, вам самой стоит становиться смелее, решительнее, даже, иной раз, с нею, резкой, твердо научиться говорить. НЕ БОЯТЬСЯ ЕЕ.
От страха избавляться надо и срочно! Напишите мне в чат, если реально нужна помощь!
Спокойствия вам, мудрости, женской смекалки, смелости, решительности, удачи и больше любви и уважения к СЕБЕ.

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!

Артур Каграманов

Если Вы правы — ничего не бойтесь. Вы сами создали и поселили в своей душе страх, а образом страха служит Ваша свекровь.

Страх это иллюзия, пыль, туман который нужно развеять.

Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер —

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства —

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.

Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!

Начните жить в согласии со своим разумом, и взглядами на жизнь. Не позволяйте не кому влиять на Вас, и Вами манипулировать. Не думайте о том как стать лучшим и примерным для всех в том числе и для свекрови. Это невозможно. Самое важное для Вас, это быть собой. Не обижайтесь и не держите зла на людей за их слабости, и то что они сами несчастливы.

Источник

«Бывшая свекровь постоянно говорит моему сыну про меня гадости»

Психолог советует нашей читательнице, как правильно уладить отношения с мамой бывшего мужа.

Бывшая свекровь постоянно говорит про меня гадости в присутствии детей. Старшая мне все докладывает, а младший повторяет как попугай: «Мама вас плохо кормит». Как мне реагировать на это? По мне, лучше никакой бабушки, чем такая…

Галина, г. Тверь

Лина Коган-Лернер

Развод приводит к необходимости перестраивать отношения с родственниками, в том числе с бабушками и дедушками. И очень важно, чтобы между двумя семьями, которые принимают участие в воспитании ребенка — семьей мамы и семьей папы, — были достигнуты договоренности по принципиальным вопросам.

Довольно часто в ситуации развода бабушки принимают сторону своего ребенка — разведенного мужа или жены. В этом случае дети могут выслушивать очень нелестные отзывы о своих родителях.

То, что бывшая свекровь говорит про вас в ваше отсутствие гадости, может быть свидетельством ее обиды за сына. Но когда эти нелицеприятные отзывы слышат ваши дети, они переживают то, что в психологии получило название «конфликт лояльности». С одной стороны, маленький ребенок не может ничего противопоставить негативным заявлениям, которые слышит от бабушки; с другой стороны, никак не реагируя на эти слова, он чувствует себя виноватым перед мамой.

Очень понятно ваше стремление изменить сложившуюся ситуацию. Здесь важно разделить отношения между вами и бывшей свекровью и отношения между вашими детьми и их бабушкой. Тревожащую вас ситуацию желательно обсудить с бывшим мужем и, возможно, после этого переговорить с его мамой. Важно, чтобы бывшая свекровь услышала от вас обоих, что вы очень цените ее заботу о внуках, но настаиваете, чтобы она обсуждала все свои претензии напрямую с вами или с сыном, но не с детьми. Похоже, у вас с бывшим мужем есть опыт выработки совместных решений после развода: вы договорились о частоте посещений, о том, где дети будут проводить время с папой. Возможно, этот опыт поможет обсудить сложившуюся ситуацию и найти наилучший способ донести до бывшей свекрови ваше видение ситуации.

Источник

Что делать, если свекровь отравляет жизнь? Спрашиваем у психологов

Как там говорят? Умная свекровь приобретает дочь, а глупая – теряет сына? То же самое можно сказать и о молодых женах. Мудрая невестка сделает из вредной свекрови друга, а недальновидная будет вести войну и в итоге просто разрушит свой брак. Да, бывают мегеры, которые намеренно гнобят жен своих сыновей. Но всему есть своя причина. И интересно было бы узнать, чем этот божий одуванчик рядом с сыном не угодил лучшей матери на свете? Может, не слишком красива? Плохо готовит? И дипломчик-то не в МГУ выдали.

В общем, есть определенные правила, к которым неплохо бы прислушаться, дабы не нагородить ошибок в отношениях со свекровью и сохранить нервы в тонусе.

Я привела общие рекомендации. А теперь перейдем к вашим вопросам. Среди них я выбрала, на мой взгляд, самые яркие вопросы касательно взаимоотношений со свекровью и проконсультировалась у лучших психологов Москвы.

Регина, 25 лет, Воронеж:

В прошлом месяце из-за финансовых проблем мы с мужем решили пожить у его родителей. Пока не купим собственное жилье. Ему сократили зарплату. Я сижу дома с двумя детьми. Младшему – 2 года, старшему – 4. И вот свекровь заявила, чтобы мы покупали свой холодильник! Мол, будем питаться раздельно. Я в шоке! Это вообще нормально?! Не ожидала такого от своей свекрови. Чувствую себя ужасно. Почему она так с нами поступает?

Марина Арапиди,
психолог-консультант, транзактный аналитик в обучении

Здравствуйте, Регина. Понимаю ваш дискомфорт от неоправданных ожиданий: когда две семьи начинают вести совместный быт, разногласия неизбежны. Исторически так сложилось в нашей стране, что взрослые дети часто считают, что родители им должны, а родители считают, что им должны дети. На самом деле никто никому ничего не должен. Родители вырастили вашего супруга и более не обязаны содержать его. Все, что происходит за пределами совершеннолетнего возраста, является актом доброй воли и определенного уровня взаимоотношений, наличия возможностей. Можете ли вы изменить это? Нет, вы можете изменить лишь свое отношение к происходящему и выстраивать отношения в семье. Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения родителей. Они поддержали семью сына и предоставили крышу над головой. Была ли договоренность с родителями о том, что они будут кормить вашу семью?

Здорово, что свекровь высказала свои предпочтения и не стала копить недовольство. Теперь ваша очередь сделать шаг навстречу: раз свекровь хочет питаться раздельно, вероятно, ее не устраивает не наличие одного холодильника, а материальный вклад вашей семьи в покупку продуктов питания. Возможно, стоит обсудить ведение общего бюджета на совместные продуктовые закупки. Как я понимаю, на данный момент вы не знаете, насколько продолжительным будет совместное проживание. В ваших силах это проживание сделать комфортным для обеих сторон. Пригласите свекровь на чаепитие, где будете вы вдвоем. Поговорите откровенно, поблагодарите ее за гостеприимство и возможность собирать деньги на собственное жилье, поделитесь своими переживаниями и спросите о том, что волнует ее, как она видит общий быт. Желаю вам удачи!

Оксана, 26 лет, Екатеринбург:

Свекровь общается с бывшей женой моего мужа. И не стесняется рассказывать о ней ему в моем присутствии. Как будто речь идет не о бывшей жене, а о родственнике. Она будто не понимает, что мне это не очень-то приятно. И отзывается о ней всегда с большим теплом, даже с любовью. Меня это ужасно расстраивает. Когда я говорю, что мне это не нравится, она переводит все в шутку. Они были в браке 4 года, общих детей нет. Мы – 2 года. Ребенку 2 месяца. Что мне делать? Имею ли я право требовать от свекрови, чтобы она прекратила общение с бывшей женой моего мужа?

Формулировка «могу ли я требовать» однозначно в корне ошибочна. Не можете. Другой вопрос, что в сложившейся ситуации не мешало бы обозначить свои границы и правила. Свекровь тоже женщина и не может быть настолько наивной и не понимать, что подобные разговоры вам неприятны. Значит, у нее есть причина вас злить / задевать за живое. Подумайте, в чем ее выгода? Что она получает? Моя рекомендация следующая: поговорите с ней откровенно и объясните свою позицию на этот счет. Если свекровь дорожит вашими с ней отношениями, то я уверена, что если она и не прекратит общаться с бывшей невесткой, то уж точно не будет вас больше провоцировать.

Инна, 24 года, Краснодар:

Живем со свекровью второй год. Все идет к разводу. Муж пропадает до ночи на работе. Я в декрете. Свекровь воспитывает не только нашего сына, но и нас с мужем. Указывает, что нам есть, как тратить деньги, как воспитывать ребенка, во сколько ложиться спать и во сколько вставать, постоянно влезает в наши с мужем отношения. При этом муж к этому привык, для него это нормально. А у меня больше нет сил это терпеть. Снять отдельное жилье возможности нет. Как быть?

Виктория Наумова,
клинический психолог, ведущая развивающих и коррекционных занятий, детский игровой психотерапевт

Важно отметить, что с момента совершеннолетия человека и тем более вступления в брак приоритетным для него должны становиться отношения с супругой или супругом. Оба создают новую семью, у них будут свои порядки, свои правила, новый статус, роли, функции. На протяжении совместной жизни эти новые роли и функции закрепляются, реализовываются, становятся частью образа жизни каждого из супругов. В психологии такая семья называется ядерной. Цели, задачи и функционирование этой новой ядерной семьи будут отличаться от таковых в так называемой расширенной семье, куда входят родители и другие близкие родственники.

Что же происходит в ситуации, подобной вашей? Во-первых, в одном доме не может быть функционально два хозяина или две хозяйки, а в семье, куда приходит молодая жена, уже есть хозяйка. Все эти бытовые мелочи, чужие привычки способны сильно раздражать человека, у которого был свой совершенно четкий и привычный распорядок, вещи лежали удобным для него образом, все происходило так, как происходило десятки лет. Женщина, приходя в семью мужа, может оказаться в совершенно незнакомой среде, и культурной, и ценностной, на уровне мировосприятия и мировоззрения. Во-вторых, отсюда же следует и непризнание новой функциональной роли своего сына как мужа, хозяина. Он, находясь под эмоциональным влиянием матери, принимает ее условия игры. То есть имея статус мужа своей жены, он все еще практически полностью находится под влиянием психологической и функциональной роли сына. Более того, основная ответственность за защиту границ молодой семьи должна быть именно на муже, это его функция и задача. Но, как мы уже отметили выше, если он фактически остается только сыном, то и ожидать от него защиты своей жены и детей не приходится.

Очевидно, если сын остается сыном, то и его мама, находясь в привычной структурной роли матери, утверждается в ней, распространяя материнские и хозяйские функции не только на сына, но и на его жену и ребенка. Она просто не воспринимает ее авторитет жены и матери вследствие размытых и беззащитных границ молодой семьи. Невестка же может вполне ожидаемо не разделять такого расположения дел, сопротивляться, что непременно приводит к столкновению интересов, к конфликтным ситуациям. Жить в такой напряженной обстановке очень тяжело всем участникам. Муж не справляется со своими задачами, старается как можно меньше находиться дома, чтобы не быть все время между молотом и наковальней. Жена отчаянно сопротивляется навязываемой психологической роли дочери, а свекровь недоумевает, почему «дети» не могут просто делать так, как она правильно и мудро говорит. Если мужчина не берет на себя функциональную роль хозяина, то ее возьмет на себя кто-то другой: или жена, или, что более вероятно, мама.

Что же делать? Во-первых, важно понимать и признать, что близкие родственники, родители способны оказать существенную поддержку молодой семье. Поэтому желательно приложить усилия для того, чтобы и сохранить свою семью, и выстроить отношения с родителями согласно новому положению дел. Тем более что рождение ребенка – это само по себе сложное время в жизни молодой семьи. Иногда только такая внешняя поддержка со стороны родителей может помочь пережить это время. Во-вторых, так как защита границ ядерной семьи, куда входят только муж, его жена и их дети, – это обязанность мужа, именно он должен принять непосредственное участие в налаживании отношений между женой и своей матерью. В-третьих, налаживание этих отношений возможно только после налаживания отношений между мужем и женой. Если мужчина выслушает свою жену, попытается понять ее чувства, если они обсудят разные варианты и поищут вместе выход из сложившихся сложностей, то только тогда можно садиться за стол переговоров со свекровью. В-четвертых, необходимо понять для себя, что жизнь в семье родителей – это признание их главенствующих хозяйских ролей. Однако это не означает, что нельзя обсудить все основные вопросы, по которым происходят конфликты, чтобы договориться о разделении ответственности там, где это нужно, или о разделении обязанностей, или о проговаривании того, что еще можно пережить, а какие границы все же переходить уже нельзя.

После того как супруги между собой все эти вопросы обсудили и договорились, необходимо проговорить все, буквально по подготовленным пунктам, достигая договоренности на каждом. Конечно, не стоит рассчитывать на мгновенный результат, такие разговоры нужно будет терпеливо осуществлять время от времени, однако уже сам их факт будет означать, что происходит серьезная личностная работа, что мужчина примеряет на себя функциональную роль хозяина и защитника семьи, и он вполне может в один прекрасный момент в ней и остаться.

Источник

• ← салат пальчики оближешь рецепт на зиму из огурцов и помидор
• манты рецепт с картошкой и мясом рубленным пошаговый фото →

Лучший ответ по мнению автора